Если все так ясно, почему мы этого не видим?

Если все так ясно, почему мы этого не видим?

Эти симптомы кажутся настолько ясными и настолько тре­вожными, что мы надеемся при их появлении оказать сопро­тивление. Но порой мы уже вовлечены в эмоциональный шан­таж прежде, чем осознали ситуацию. Отчасти это объясняется тем, что эмоциональный шантаж прибегает к экстремальному поведению, которое мы все время используем и встречаем, — к манипулированию.

Многие формы манипулирования отнюдь не вызывают тревоги. Мы все постоянно манипулируем друг другом. Мы научились исполнять множество ролей, чтобы побудить окру­жающих сделать то, что нам нужно. Одна из моих любимых форм манипуляции — «Неужели никто не может открыть окно? » вме­сто: «Откройте, пожалуйста, окно».

Удивительно, насколько многим из нас трудно быть пря­мыми даже в малом, не говоря уже о ситуациях, когда мы хо­тим добиться чего-то значительного. Почему нельзя просто попросить? Потому что прямая просьба связана с риском. Не­многие из нас выражают свои желания четко и ясно. Мы бо­имся открыто говорить о своих желаниях или выражать свои чувства. Что, если на нас рассердятся или хуже того — отка­жут? Если мы не просим прямо и другая сторона говорит «нет», то это на самом деле не отказ, и в этом случае мы можем объяс­нить себе любой дискомфорт в чувствах.

Кроме того, если мы не просим прямо, то не кажемся слиш­ком агрессивными или нуждающимися. Легче найти косвен­ный подход в надежде, что окружающие прочтут послание между строк и поймут, чего мы хотим: «Кажется, собачка хо­чет погулять [намек, намек и еще раз намек]».

Иногда мы косвенно просим даже без слов, часто исполь­зуя явные или скрытые намеки: тяжелый вздох, недовольная гримаса или пристальный взгляд. Мы пользуемся этими сиг­налами и получаем их даже в самых хороших отношениях. Од­нако существует граница, при которой повседневное мани­пулирование превращается в нечто гораздо более опасное. Ма­нипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить тре­бованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.

Право установить границы

Когда мы объясняем суть эмоционального шантажа, то ав­томатически говорим о конфликтах, силе и правах. Если один человек чего-либо хочет, а второй нет, как далеко могут зайти оба, не нарушая общепринятых правил? В каком случае прес­синг заходит слишком далеко? Это мало исследованная тер­ритория, поскольку сейчас основной упор мы делаем на вы­ражение чувств и установку границ. Не забывайте, что нельзя называть эмоциональным шантажом все конфликты или вы­ражения сильных чувств, в особенности случаи здорового са­моограничения.

Чтобы помочь вам точнее определить особенности эмо­ционального шантажа, мне хотелось бы привести несколько ситуаций с соответствующей установкой границ, а потом по­казать, что происходит, если эти ситуации перерастают в эмо­циональный шантаж.

Здесь шантажа нет

Моя подруга Дениз после издания фотоальбома, над ко­торым она работала более года, рассказала историю о себе и

подруге Эми, с которой училась вместе в школе, а потом ра­ботала. Дениз было интересно узнать, не шантажировала ли ее Эми, используя субъективные переживания. Вот что она рассказала.

Сначала мы могли говорить обо всем. Мы часами обсуж­дали предстоящую самостоятельную жизнь — обе начинали работу в крупных компаниях и обе иногда скучали по школь­ным годам. Мы много говорили о том, как нелегко самим за­рабатывать на жизнь, и поддерживали друг друга. Мы были по-настоящему близкими людьми, пока я не рассказала Эми об этой книге.

Казалось, что она рада за меня, но вскоре она позвонила и сказала: «Знаешь, я немного завидую. Я так много работаю и почти ничего не добилась. Мне будет спокойней, если бы ты пока не говорила о своей работе и как она тебе нравится. У меня это самое больное место». Я сказала: ладно, не буду. Мы сменили тему и потом как ни в чем не бывало стали об­суждать ее работу.

Теперь, если я заговариваю о своей книге, она меня пре­рывает и говорит, что ее подобные рассказы не интересуют. Это становится чем-то вроде закрытой темы, но мне Эми нравится, и я стараюсь играть по ее правилам.

На первый взгляд может показаться, что Эми давит на Де­низ, чтобы контролировать взаимное общение и решать, о чем можно говорить, а о чем нельзя. Но это не так. Эми честно призналась в своих чувствах и заботится о себе, установив гра­ницы рассказам Дениз о своих успехах. Эми имеет на это пра­во. Это по-человечески — завидовать тому, что кто-то полу­чает то, о чем мечтали мы, особенно если у нас идет черная полоса. Иногда нам хочется избежать разговоров на опреде­ленную тему, и, как Эми, мы вправе установить границы. Де­низ имеет право решить, что ей не нравятся установленные границы, и либо выражать свое неудовольствие, либо прово­дить с Эми меньше времени.

В этой ситуации Эми ничем не угрожала — ни прямо, ни косвенно — и не говорила, что произойдет, если Дениз не выполнит ее требований. Здесь также нет никакого давления, только заявление о требованиях и своих чувствах. Да, суще­ствует конфликт. Да, Дениз неприятны изменения в их отно­шениях. Да, здесь замешаны некоторые сильные чувства. Но нет эмоционального шантажа.