Как взять себя в руки

Профессиональные отношения коучинга требуют, чтобы и коуч, и клиент были полностью сосредоточены на самореализа­ции клиента, его жизненном балансе и процессе. Коучу дейст­вительно некуда привнести собственные чувства, мнения, суж­дения, не лишая- при этом клиента каких-то возможностей. А его собственные проблемы, откровенно говоря, в счете, которые оп­лачивает клиент, вообще не значатся.

Так что же коучу делать? У каждого есть чувства и мысли, у коуча тоже, и это совершенно естественно. Прожить без них фактически невозможно. А его работа заключается в том, чтобы отслеживать и контролировать их. Коуч должен иметь хорошую физическую подготовку, быть уравновешенным и уметь сосре­доточивать и удерживать внимание (иначе говоря, присутство­вать). Для начинающих коучей это означает, что необходимо по­заботиться о важных сферах собственной жизни — собствен­ной самореализации, балансе и процессе.

Коучинг — требовательная профессия. Что делать, чтобы убе­диться в достаточной остроте своего ума, физической выносли­вости, эмоциональной стабильности, чтобы удовлетворять стро­гим запросам? Это — основа основ. Клиент рассчитывает полу­чить от коуча все, на что он способен. Управление собой для ко­уча — это и его уверенность в том, что он установил для себя до­статочно высокий стандарт и отвечает на каждый телефонный звонок клиента с полной концентрацией сил. Желая стать хоро­шим коучем, следует подумать о том, чтобы завести себе собст­венного коуча. Как можно ручаться за ценность коучинга, если для коуча он не становится частью его собственной жизни?

Слушая рассказы и отчеты своих подопечных, коуч должен уделять внимание сценарию их жизни, отдельные моменты ко­торого могут напоминать ему свой собственный похожий опыт, некогда им приобретенный, или даже вызывать у него сильную эмоциональную реакцию. Коучу нужно быть бдительным, осо­знавать, когда такое происходит с ним, и четко отличать свои собственные эмоции от чувств клиента. Допустим, клиент опи­сывает свой конфликт с деловым партнером на финансовой поч­ве. У коуча могла иметь место подобная конфликтная ситуация с деловым партнером в прошлом. Или у него прежде возникали серьезные денежные проблемы с приятелем, женой или сослуживцем, которые так и не были решены. Эти воспоминания ко­уча, его эмоциональное состояние, действия, которые он пред­принимал, — все это внезапно захлестывает человека. Раз уж это произошло, коучу надо решить, стоит ли ему сейчас делить­ся пережитым с клиентом, рассказывая о том, какой урок был извлечен им из такой же ситуации.

Конечно, бывают ситуации, когда описание личного опыта коуча окажется ценным для клиента. Можно использовать по­добное повествование, те уроки, которые были из этого извлече­ны, чтобы помочь клиенту углубить свои знания... или подвиг­нуть его на действие. Бывают минуты, когда, поделившись с по­допечным своими воспоминаниями, коуч создает особенно прочные и доверительные отношения. Однако нужно понять, будет ли рассказ коуча важен для обучения клиента? Или же это его собственное внутреннее раздражение вызывает у него же­лание поделиться им? Коучу нужно осознать разницу и принять соответствующее решение. Это пример третьего уровня осозна­ния происходящего и влияния, которое коуч оказывает на свое­го клиента.

У коуча и клиента неизбежно будут возникать разногласия во мнениях. Более того, коуч может не соглашаться с направлени­ем, которое избрал клиент. Ему не следует думать, что его обя­занность способствовать продвижению и реализации сценария развития жизни клиента подразумевает постоянную 100-про­центную поддержку направления своего подопечного. Коуч дол­жен признать это направление, работать с ним, поскольку оно принадлежит клиенту, то есть изменить при необходимости, до­вести до завершения, добиться успеха, даже изначально сомне­ваясь в его ценности.

Вполне можно служить исключительно пользе клиента, со­храняя при этом собственное мнение о способах достижения цели, однако необходимо сообщать это мнение клиенту, дабы сохранить честность отношений. И если по каким-то причинам коуч считает стремления клиента противоречащими моральным устоям или в какой-то мере опасными, то следует откровенно поговорить со своим подопечным. Полная несовместимость ко­уча и клиента, невозможность вступления во взаимоотношения коучинга встречается исключительно редко; в подобной ситуа­ции необходимо переадресовать клиента другому коучу.

Диалог

На прошлой неделе после нескольких месяцев тяжелой болезни в возрасте восьмидесяти трех лет умерла ваша мама. Телефонные звонки и письма с выражениями со­болезнования от родственников и друзей продолжают поступать, и вы по-прежнему горюете. Несмотря на это, вы возобновляете коучинг по телефону, по крайней ме­ре, отвечаете на звонки.

Коуч: Спасибо, Майкл, за то, что перенесли нашу встречу на той неделе. Я очень признателен за это. Как продвигается Ваш план?

Клиент: Тут чудовищная ирония... Нет, не в плане — о плане я, возможно, поговорю потом. Сразу после вашего звонка о переносе встречи, мне позвонил брат. У моей мамы случился инсульт... Четыре дня она пробыла в реанимации, а прошлой ночью она умерла.

Коуч: Майкл, мне так жаль. О чем бы вы хотели погово­рить?

Клиент: Я просто хочу немного поговорить о том, что я утратил. Утраченные возможности, и те возможности, которые я не хочу упустить в общении с детьми.

Коуч: Расскажите о том, что вы утратили.

Дополнительные вопросы коучинга

- Что вы будете вспоминать?

- В чем заключается та истина, которая поможет вам держаться?

- Что вы хотите отпустить, как вы отпустили вашу маму?

Обратите внимание: обычно такие звонки обладают высокой эмоциональной нагруженностью. Существует много способов для коуча держать себя в руках в этой ситуации. Например.

Коуч может поговорить с клиентом, а потом позвонить свое­му собственному коучу, чтобы поработать с процессом, прояс­нением.

«Майкл, могу я Вас попросить подождать минутку?» (Коуч может закричать, заплакать, ударить по кушетке — любым при­емлемым способом дать выход эмоциям, а затем вернуться к те­лефону).

Ситуация может представлять собой чрезмерно эмоциональ­ный груз, поэтому коучу следует просто честно признать это: «Майкл, еще недели не прошло, как я похоронил свою мать. Это для меня слишком».