 |
Запутанность и абсурдность традиций
|
|
|
|
Нечто подобное произошло и с шаблонами общения между полами. Они зародились в «неэмансипированную» эпоху, когда женщина себя и своего ребенка прокормить и защитить не могла, и в этом смысле полностью зависела от мужчины. В таком контексте обычаи «покровительства» над женщиной со стороны мужчины были абсолютно естественны и разумны, и одновременно та же тотальная зависимость женщины порождала взгляд мужчины на неё «свысока». Мужчина отвечал за её жизнь и благополучие, но при этом имел массу привилегий и власть над женщиной – всё было сбалансировано.
Но дальше контекст изменился, фактическая самостоятельность женщин стала логично оформляться в новые традиции. Однако одна система обычаев и отношений стала накладываться на другую, образуя в сумме нечто совершенно противоречивое.
У женщин появились права. Но привилегии, возникшие в эпоху их беспомощности, тоже остались. Соответственно, у мужчин отобрали многие их привилегии, но оставили практически все обязанности.
В частности, женщины стремятся жить в каждый момент по той системе обычаев, которая в данный момент для них удобней.
Допустим, сейчас женщине неохота ничего решать и вообще думать. Тогда она говорит: «Ну, ты же мужчина, ты и решай». Через час уже по-другому вопросу у неё уже есть своё мнение – и она немедленно вспомнит, что у неё есть права и свободы.
Другое проявление этого принципа заключается в том, что женщины горячо доказывают свою способность заниматься тем, что ранее считалось «мужским занятием», - но с оборотной стороной медали такого занятия иметь дело не хотят.
Например, женщины охотно садятся за руль. И действительно водят не хуже мужчин (на мелкие «особенности» женского стиля вождения глаза можно закрыть) Идиллия продолжается, пока машина исправна. Вам вряд ли удастся найти женщину, которая бы сама устраняла мелкие неисправности или меняла бы пробитое колесо. Это, по мнению женщин, «не женские занятия». Женщине должны доставаться радости жизни, а копаться в железках, возиться с домкратами – это, по их мнению, удел мужчин.
|
|
|
Однако наиболее характерное проявление этого дуализма – позиция женщин в мате риальных вопросах. Сегодня женщины имеют доступ практически к любой профессии и должности. Мужчина и женщина на равной должности получают одинаковую зарплату – штатные расписания предприятий просто не знают разницы полов[3]. Но женщины в массе своей продолжают считать, что мужчины обязаны их содержать. Пусть и не утверждают этого прямо, но это проявляется в тысячах мелочей. Например, в том, что «щедрость» или материальный статус стоят в списке ценимых женщиной качеств мужчины едва ли не на первом месте. Если мужчина скажет, что он ценит в женщине «щедрость», как на него посмотрят? А если он заявит, что ищет состоятельную девушку? Для женщины же искать щедрости мужчины и рассчитывать на неё остается вполне естественным. Женщины убеждены в своем праве получать на работе столько же, сколько получает мужчина, поровну делить с ним домашние обязанности – но при этом так или иначе быть у него на содержании.
Возникла дисгармоничная, перекошенная в пользу женщин, лишенная разумных обоснований система отношений между мужчиной и женщиной. Но такие, заведомо невыгодные одной из сторон, отношения не могут быть устойчивы.
Шире выбор – труднее выбрать
Ужесточение требований к партнеру, о котором речь шла в предыдущих главках, вроде бы нивелируется расширением пространства выбора. Нашим предкам выбирать было особо не из кого. И поселения были меньше, и доступны для общения были лишь люди в своей социальной нише.
|
|
|
Сегодня социальных условностей уже нет (почти), а пространство выбора пары для жителя миллионного города – десятки тысяч человек. А ведь мы не сидим на месте, ездим в другие города и страны… Первичный контакт между людьми не обязательно должен быть личным: появились вначале газеты знакомств, а потом и Интернет, сделавший полем выбора партнера практически весь мир. Отныне мы ограничены лишь языковыми барьерами и своими материальными возможностями по преодолению географических барьеров[4].
И только в таких условиях, только сейчас выбор стал действительно выбором, поскольку появилось реальное разнообразие вариантов. Еще несколько десятков лет назад люди выбирали партнера внутри своей регионально-социальной группы, где все были воспитаны в одних ценностях, находились примерно на одном культурном и материальном уровне. «Справа – кудри токаря, слева – кузнеца» - что это за выбор, если и кузнец, и токарь почти одинаково получают, мыслят, говорят и любят?
Но… больше выбор – больше суеты! Выбрать труднее, кроме того, неопределенно широкое пространство выбора порождает невероятно высокие ожидания по поводу того, кого он встретит там, за горизонтом. Тем более, что масс-медиа без устали рисуют нам образы идеальных мужчин и женщин.
Решиться выбрать кого-то навсегда очень трудно. И крайне велик соблазн вообще не выбирать, не останавливаться, не связывать себя никакими обещаниями.
Если лично вы не считаете для себя интересным это движение, то вполне вероятно, что ваша партнерша уже ищет того, кто придет вам на смену или разнообразит её жизнь. Конкуренция обостряется и становится глобальной не только в экономике, но и в «сексономике» - и там, и там тенденции абсолютно одинаковы.
Спокойной жизни нет нигде, ни дома, ни на работе; каким бы прочным не казалось ваше жизненное положение, успокаиваться нельзя. Война идет по всем фронтам. Ваше «суперстабильное» предприятие завтра могут разорить тайваньские конкуренты, вас самого - подсидеть молодой, но бойкий парнишка, а ваша супруга может завести роман по Интернету с симпатичным итальянцем или переспать с тренером по фитнессу.
|
|
|
Вчера человека ограничивали тысячи обычаев – но они же и защищали его. Сегодня нет ни ограничений (кроме ваших внутренних, которые вы установили для себя сами), но и защиты нет. Вам не уклониться от войны. И лучше нападать первому.
Нетрудно заметить, что многие из сложившихся «правил игры» не только не имеют под собой никаких разумных оснований – они крайне невыгодны для мужчин. Миллионы их соглашаются на ущемленное положение исключительно из-за того, что не берут на себя труд задуматься над происходящим или не позволяют себе смелость пойти против потока.
--------------------------------------------------------------------------------
[1] Насколько совпадают женские представления о «нормальных» мужчинах с реальным поведением большинства мужчин? Не являются ли эти представления идеализированными? Вопрос сложный. Женщина выстраивает свои представления о мужчинах, исходя из общения со множеством подруг, у каждой из которых есть еще подруги… и так далее. Но реальность в женском пересказе неизбежно искажается, «драматизируется». Женщины рассказывают друг другу либо примеры выдающегося мужского героизма (щедрости, галантности и проч.), либо выдающегося же мужского «козлизма».
А дальше женщина уже исходя из своего характера ориентируется либо на «белое», либо на «черное». В первом случае она глубоко убеждена, что мужчина должен именно что дарить машины направо и налево (ей подруга рассказывала, что её подруге какой-то мужчина подарил машину), либо убеждает себя, что ВСЕ мужики козлы и эгоисты.
[2] Выражение из книги Кьелла А. Нордстрема, Йонаса Риддерстрале «Бизнес в стиле фанк».
[3] Более того, в условиях новой экономики потенциал женщины на рынке труда растет, а потенциал мужчины падает. Традиционно «мужские» козыри – физическая сила и смелость – всё менее востребованы рынком. Зато женская терпеливость, усидчивость, аккуратность всё более востребованы как на конвейерном производстве, так и в офисе.
Правда, тенденция отчасти стала противоположной, когда востребованным товаром стала «креативность» и творческий подход к делу – здесь мужчины демонстрируют определенное превосходство: креативность невозможна без способности послать подальше сложившиеся правила, сломать рамки – а вот как раз этому препятствует женский психотип.
|
|
|
Но, с другой стороны, ситуация, когда женщине всю зарплату или часть доплачивают за внешность, сверхраспространена (это не только модели и манекенщицы, но и продавщицы, стюардессы, секретари, сотрудники фронт-офисов…) и с каждым годом распространена всё больше – ярким показателем этой тенденции стал начавшийся в 90-е бум профессий модели. А много ли ситуаций, когда за внешность доплачивают мужчине?
Причем уже нельзя говорить о том, что женская внешность становится товаром потому, что миром правят мужчины за «приятное зрелище». Сегодня самые высокооплачиваемые женщины – модели и актрисы, рекламирующие товары для женщин.
[4] Кстати, последняя оговорка вкупе с обсуждавшимся выше фактическим неравенством в материальном положении мужчины и женщины означают, что выбор женщины сегодня шире, чем выбор мужчины. Он выбирает претендентку для знакомства из множества тех, к кому он может достаточно регулярно ездить в гости (или оплачивать её поездки к вам) - живя в Москве, можно найти девушку хоть в Петербурге, хоть в Майами, но к первой вы сможете ездить в гости, а вот со второй – большие сомнения; географический фактор победить удается только деньгами. Девушка же материальными соображениями не скована – её расходы обязан оплатить мужчина.
Глава III,
планирование жизни
В любом мало-мальски серьезном деле планирование – это альфа и омега. Но тот самый «продуманный» мужчина, который шагу не ступит без плана с 09.00 до 18.00, выйдя из офиса, в миг становится «хаотичен». Нет, он планирует свою личную жизнь на вечер или месяц вперед. Но план на год или десятилетие отсутствует в принципе.
Отсутствие концепции жизни и её плана приводит к тому же, к чему это приводит в любом другом деле: он не знает, что он делает, и почти любой вопрос, заданный ему окружающими и самой жизнью, ставит его в тупик.
Он либо теряется и начинает тянуть с ответом, либо склонен соглашаться с предложенным кем-то решением. Вы же не знаете, направо пойти или налево, почему бы не пойти направо, как вам предлагают. Вам всё равно, а человеку приятно будет! Но это уже чревато лишь тем, что через какое-то время вы поймете, что зашли не туда, и начнете менять курс.
Самый распространенный пример. Женщина говорит ему: я хочу жить с тобой и завести ребенка. А ты этого хочешь? - спрашивает она. В ответ следует нечленораздельное мычание. Он не может понять, подходит ли ему данная женщина? Нет, всё гораздо глобальней, он не знает, хочет ли он сейчас заводить ребенка и обременять себя отношениями того типа, которые подразумеваются под «жить вместе». Плана-то у него нет! Соответственно, он и не соглашается, но и не отказывается.
|
|
|
Что происходит дальше? Женщина какое-то время ждет, наивно полагая, что он не определился с отношением персонально к ней. Дальше она либо уходит (потому что «жить с мужчиной и завести ребенка» - это часть её жизненного плана, и она лишь ищет подходящего мужчину), либо начинает со всем набором женских хитростей и манипуляций втягивать пребывающего в неопределенности мужчину в исполнение своего плана. А почему бы и нет? – говорит он себе. И вот они – раз! – живут вместе, и – два! – у них уже ребенок.»Блин, а ведь не этого хотел!» - соображает он. И на свете становится больше одним несчастным мужчиной, или одной матерью-одиночкой…
Этот феномен мужского поведения с раздражением описывали в своей книге с вызывающим названием «Без нас вы ничто» австрийские социологи Черил Бенард и Эдит Шлаффер. Почему с раздражением? Потому что мужская «неопределенность» явным образом ударяет по интересам женщины. Она тратит время, ожидая решения мужчины, или рискует остаться на руинах семьи, или получить семью с ненавидящим её мужчиной.
Но и мужчине выйти без потерь из нежелательной для него ситуации невозможно. На расставание с женщиной он потратит и время, и нервы, и, более чем вероятно, значительные материальные ресурсы. И в любом случае невозможно сложить с себя звание отца ребенка, пусть даже ты его, как выяснилось, не хотел.
Сами женщины планируют свою личную жизнь весьма тщательно и на долгую перспективу – и это при общей-то женской хаотичности и порывистости? Откуда такая разница? Видимо, оттого, что веками от ситуации на личном фронте зависела судьба женщины в целом. А сегодня личный фронт влияет на профессиональную жизнь женщины.
Ситуация же в личной жизни мужчины не сильно влияла на остальные аспекты его бытия. Поэтому он мог позволить себе роскошь жить «как придется» - а чаще всего становился заложником либо общественных стандартов, либо женских манипуляций, обретая в итоге совсем не ту жизнь, которая бы его устроила.
Чувство перспективы
План жизни - это «всего лишь» понимание того, чего вы хотите от личной жизни сейчас, через год, через пять лет… и так далее. И тут главное понимать, каким образом ваши желания и возможности изменятся в течение этого времени.
Что касается «возможностей», то любой образованный бизнесмен или бизнес-специалист увидит здесь хорошо знакомую матрицу SWOT-анализа: сильные и слабые стороны, возможности и угрозы. Причем не только существующие сегодня, но и те, которые возникнут по прошествии лет.
|
|
|
