 |
Любое нужное вам совместное времяпрепровождение или совместную деятельность обозначайте как «подобающее времяпрепровождение для любящих людей».
|
|
|
|
Любые позитивные для вас её действия поощряйте, воспринимая их как свидетельство её любви (и наоборот, на негативные её действия реагируйте жалобами на то, что не ощущаете её любви). Используя риторику в духе «любить – это значит…» вы можете добиться идеальной ситуации: женщина будет делать то, что нужно вам, и при этом будет счастлива.
Подлинная победа на этом направлении – изменение в нужном направлении убеждений женщины. Это возможно двумя путями: либо вы обладаете такой силой интеллектуального воздействия на женщину (она «ловит каждое ваше слово»), что способны навязать ей абсолютно новый взгляд на отношения между людьми; либо модифицируете её взгляды в духе «так, но не совсем». Единственное условие – то, что вы ей предлагаете, должно укладываться в «романтический» стиль.
Однажды на вечеринке мне попалась пара молодоженов. Примечательно было то, что муж, не скрываясь от жены, «клеил» какую-то девицу. Мы, соответственно, зацепились языками с новобрачной. Разговор становился всё более вольным, и наконец я решился исподволь выяснить её отношение к эскападам мужа.
- Все мужчины делятся на две категории: которых женщины интересуют и которых нет. Те, которых они не интересуют, прячут свою фригидность под маской «верности» - мол, мне нужна только единственная женщина. Но если мужчину интересуют женщины, он на какой-то одной сосредоточиться не может, он любит многих.
Девушка явно не сама эту теорию сочинила…
Обсудим это?
Переговоры – это по сути своей отказ от лидерства. Когда начальник начинает вести переговоры с подчиненным (например, тот забастовал), он уже не вполне начальник. Однако и на работе, и дома иногда от переговоров не уклониться. Дома особенно, поскольку сегодня отношения строятся исходя из декларации равноправия сторон.
|
|
|
При всем разнообразии ситуаций, основная канва любых переговоров проста, как гаечный ключ. Стороны пытаются прийти к устраивающему друг друга соглашению. И каждой из сторон есть выбор: либо согласиться, либо встать и уйти, смирившись с последствиями этого. Нетрудно заметить, что в выигрышном положении тот, кто в большей степени готов к срыву переговоров.
Разговор о повышении зарплаты – знакомый всем случай переговоров. Альтернатива соглашению – уход сотрудника. Кому будет хуже в этом случае: работнику, который будет вынужден искать новую работу, или предприятию, которое должно будет подыскать замену?
Но не всегда альтернатива столь очевидна. Альтернатива – это то, что будете делать вы, если не удастся достичь соглашения, и то, что будет делать ваш партнер.
Сотрудник потребовал от начальника повышения зарплаты. Тот отказал. И сотрудник, подумав… продолжил работу. Почему начальник вел себя столь жестко? Потому что был уверен: в случае его отказа сотрудник не уйдет (и оказался прав).
Поэтому умение переговорщика – это умение понять, на что в случае срыва переговоров готов партнер, и кому в этой ситуации будет хуже. То есть это умение увидеть силу своей позиции и слабости партнера.
Гением переговорного процесса был отец мальчика в известном рассказе «Вождь краснокожих». Он здраво понимал, что его отпрыск непривычного человека доведет до обморока. И при этом, безусловно, гениально блефовал, не проявляя тревоги по поводу того, что бандиты могут что-нибудь с ребенком (тем более таким) сделать. И повестка переговоров из «Сколько вы заплатите, чтобы мы вернули вашего малыша?» превратилась в «Сколько вы заплатите, чтобы я забрал у вас своего малыша?»
|
|
|
Переговорщики с террористами, захватившими заложников, демонстрируют, по сути, ту же тактику. Они демонстрируют бандитам безнадежность их положения: ну, те могут убить заложников… но дальше-то что? Это будет означать их немедленное уничтожение, смерть их родственников и т. п. А вот если они их отпустят, то им «всего лишь» светит тюремный срок.
В теории всё это просто. Сложно другое: уметь видеть силу своей позиции.
Большинству из нас со школы вбили до спинного мозга, что, согласившись быть с нами, женщина сделала нам невероятное одолжение. Да, умом мы понимаем, что это не совсем так… а иногда (достаточно часто) даже совсем наоборот. Однако подсознательный страх определяет наши решения помимо воли. «Если я потребую от неё этого [откажу ей], она уйдет от меня», - проносится в голове. Вариант: «Она просто скажет «нет», и этим всё закончится, так стоит ли начинать».
Вот это и есть позиция плохого переговорщика, недооценивающего свою силу в сравнении с силой оппонента. Это общее свойство человеческой психики: свою боль, свои проблемы мы чувствуем острее, чем чужие, и вот этот вполне понятный «эгоизм» заставляет нас думать, будто наши слабости, страхи и проблемы гораздо сильнее, чем у других. Это проявляется и на войне, и в бизнесе, и – особенно! – в личных отношениях. Потому что мужчин приучили: женщина в любой момент может развернуться и уйти, или может отказать. И это не досужие разговоры, поскольку практически каждому из нас навсегда впечатался в сознание юношеский опыт, когда наша знакомая именно так себя и вела.
Большая часть первых глав этой книги посвящена доказательству того, что мужчины нужны женщинам нисколько не меньше, чем они мужчинам. Поведение едва научившихся застегивать лифчик девчушек или женщин на первых свиданиях никак этого принципа не опровергает. Первым нужны мальчики для развлечений, и они убеждены в своей способности быстро найти замену, а, главное, демонстрация неприступности и добродетельности доставляет им куда большее удовольствие, чем неделя в мужском обществе. Что до первых свиданий, то женщина боится не только потерять перспективный контакт, но и ошибиться, потратив время или завязав отношения с «не тем мужчиной»; поэтому решение порвать принимается достаточно легко.
|
|
|
А мы сейчас обсуждаем стабильные отношения. И всегда стоит помнить, что потеряет женщина, толкнув вас на уход своей неуступчивостью в деталях. Настоящее: бытовой, материальный, сексуальный, психологический комфорт. Будущее: самые разные планы совместного с вами будущего, которые она сознательно или подсознательно строит. Причем возобновить этот комфорт и эти перспективы быстро и легко не получится – потребуются месяцы, а то и годы ожидания нового подходящего знакомства, недели и месяцы сомнений и налаживания отношений, причем более чем вероятны неудачи и разочарования, когда придется начинать снова. Жалко женщине терять и прошлое – то есть аналогичные месяца и годы ожидания перед знакомством с вами, время налаживания отношений… Да, конечно, этот период был весьма приятен для неё. Однако женщины в этом смысле склонны мыслить категориями результата: раз отношения в итоге разрушились, то «всё впустую».
|
|
|
