 |
Поэтому даже простой гнев или холодность с вашей стороны – ощутимый удар по её самочувствию.
|
|
|
|
Но, памятуя об этом, стоит бдительно удерживать самого себя от желания всегда и во всем нравиться женщине. Это тоже буквально в крови мужчины: с ранней юности мы бдительно всматриваемся в отношение к нам женщины за которой ухаживаем: «Улыбнулась? Супер! Секс всё ближе!» В итоге мужчина становится «коллекционером улыбок», и ему трудно отказаться от этой привычки в отношениях.
Это очень тонкий баланс. Разрушать позитивное отношение женщины к вам означает разрушать отношения. Это так. Но добиваться бесконечными уступками её полного одобрения – тоже дорога в никуда. Приятно услышать «Ах, ты такой милый!» («Ты настоящий мужчина») или «Я тебе так благодарна!». Но это лишь слова. Которые, к сожалению, зачастую не трансформируются в дела: напротив, женщина уверяется в том, что вы «идеальный мужчина», который может всё и которому не нужно ничего.
Кроме того, как мы уже обсуждали, ваша жесткость может не ухудшить отношение женщины к вам, а как раз улучшить. Потому что она ощущает в вас «крутого самца», который способен её защитить. Он ей в чем-то отказал? Что-то от неё потребовал? Ну и что. Для женщины эти частности куда менее важны, чем ощущение глобальной защищенности.
Но как женщина реагирует на мужской гнев и требования? Технология отработана веками: «Этот гнев у него быстро пройдет, надо лишь переждать» или «А задобрю-ка я его».
К слову сказать, как раз первую технологию умные и опытные мужчины применяют в ответ на женскую обиду. У любой женщины хватит ума понять, что обижаться на мужчину дольше 24 часов – это уже не обида, а разрыв отношений по её инициативе. Так что мужчина выжидает, демонстрируя дружелюбие, но и не заискивая, чтобы не поощрять женщину на подобные эскапады в дальнейшем (если женщина может получить цветы только «обидевшись», она это и будет делать постоянно…). В итоге женщина за счет своей обиды либо не получает вообще ничего, либо не совсем то (гораздо меньше) чем то, чего требовала изначально.
|
|
|
Когда в роли «обиженного» вы сами, вы должны четко понимать: и выжидая время, и пытаясь вас задобрить, женщина исходит из убеждения, что затребованное вами не так уж вам и нужно. Мол, назавтра вы о нём вовсе забыли, или важнее показался мир в доме. Или вас так умилила демонстративная ласка и забота женщины, что вы плюнули на свои требования. Мир? Мир! Вы не получили того, чего хотели… и завтра не получите чего-то еще. Потому что отныне женщина знает, как обойти вашу обиду.
Единственное противоядие: четко объяснять женщине, что вам нужно то, что вам нужно, а не её задабривание, и вам это будет нужно и завтра, и через неделю. И доказывать всё это делом, не поддаваясь ни на «фактор времени», ни на задабривание.
Интересный вопрос: а кто же хуже переносит конфликтную ситуацию, т. е. взаимные «эмбарго», мужчина или женщина? С одной стороны, дом, отношения занимают во внутреннем мироздании женщины большую долю, нежели в «мироздании» мужчины. Поэтому любой «непорядок» на этом участке становится для неё «проблемой № 1».
Однако есть и другой аспект. Женщину в данной ситуации выручает убежденность в том, что мужчина поступает с ней неправильно. А именно таковы, с женской точки зрения, действия мужчины, который в чем-то отказывает женщине (особенно – близкой). То есть у неё появляется моральное право пожалеть себя и претендовать на сочувствие окружающих – не вполне адекватная замена утраченному, но всё же. У мужчины аналогичной внутренней убежденности нет, как и способности «заряжаться» от сочувствия окружающих (тем более – жалости к себе).
|
|
|
Мужчина отказал жене в сексе. «Какой мерзавец, и за что мне так в жизни не повезло,» - думает женщина. То же самое ей назавтра хором скажут подруги, и вместе они испытают своеобразный кайф: «Мужики сволочи, а мы такие славные».
Жена отказала мужу в сексе. «Я для неё столько сделал, а она…», думает он. И не испытывает по этому поводу никакой радости. Друзья ему вытирать сопли не станут, да и толку никакого нет…
Кроме того, даже когда от отношений остался одно название, женщина получает от них немалую пользу – в отличие от мужчины. У неё есть статус замужней и по крайней мере «неодинокой» женщины – а это невероятно поднимает её в глазах окружающих. Крупная ссора в отношениях снимает с женщины даже те иллюзорные обязанности, которые возложило на неё общество в отношении мужчины. А вот с мужчины ссора ничего не снимает.
Они поссорились, и…
«Она ему есть не готовит, спать отправила в гостиную» Нормально? Нормально. «Он сломал ногу, так она даже в больницу не пришла» Жёстко? «Не хило она на него обиделась-то…»
«Он ей денег не дает, на работу утром не отвозит» Каков мерзавец, а? «Она ногу сломала, так даже в больницу не приходит» Сволочь! Ничтожество!!!
Поэтому если женщина выигрывает в начале «игры нервов», когда она более уязвима, чем мужчина, то дальше его шансы на победу лишь снижаются, и надо просто уходить, не допуская ситуации, когда вы лишь теряете (нервы, время, деньги), а женщина приобретает нечто достаточно важное для неё.
Общий же алгоритм поведения переговорщика весьма прост, если проигнорировать для краткости различные «секреты мастерства»:
· ваше согласие обсудить некоторую тему – уже предмет для торга.
Политик говорит на переговорах: «Вначале отведите войска на 100 км от границы, и тогда мы обсудим ваши соображения по поводу того, чей это остров».
Вы можете сказать: «Давай твоя мама будет приходить к нам в гости только раз в месяц, и тогда можно подумать, станет эта шуба твоей или нет».
· вначале всегда говорите «нет». Определите для себя, какого рода исход переговоров вас устроит или вы считаете реальным добиться, и не жалейте времени и сил, чтобы добиться его. Сказать «да» вы всегда успеете.
|
|
|
· наращивайте ценность того, чего от вас просят.
Она хочет шубу? Объясните ей, что ради этой покупки вам придется работать сверхурочно или отказать себе в приобретении давно желанной удочки.
· соглашаясь на что-то, всегда требуйте чего-то взамен.
«Ты ведь купишь мне эту шубку?» - «А ты будешь мне готовить каждое утро завтрак?»
· никогда не говорите просто «да». «Да» - это согласие в принципе, не лишающее вас права и возможности продолжить переговоры вокруг частностей. То есть: «да, если…» и «да, когда…», «да, причем…»
«Ну, хорошо, я буду готовить тебе завтрак!!! Мы идем на кассу? – «А яичница будет с ветчиной?»
· создание и эксплуатация позитивных ожиданий. Сделайте так, чтобы она хотела договоренности с вами. А затем в последний момент чуть-чуть измените условия.
Как это делается в коммерции? «Мы бы хотели купить у вас тридцать тысяч полированных тузиков. Каковы ваши оптовые цены?» Продавец ликует в предвкушении крупной сделки, дает хорошую цену. Назавтра: «Извините, наши обстоятельства изменились, нам нужно только пять тысяч тузиков. Но их мы готовы купить по предложенной вами цене». Продавцу трудно расстаться с вожделенной сделкой. И он соглашается на не очень выгодную для него цену.
· то, что в соглашении интересует вас, должно быть оговорено с максимальной четкостью. То, что не интересует – возможно, как можно более расплывчато, чтобы оставить вам поле для маневра.
Женщина показала вам шубу, но на радостях от вашей сговорчивости забыла вырвать из вас обещания купить её завтра. Вам понятно?
· «Ну, вот так получилось, чего уж теперь». Если не подстроенные вами, то ожидаемые «неожиданности» - хороший способ направить переговоры в нужное русло.
Женщина предлагает пойти в кино, и совершенно не обращает внимания, почему вы поехали именно в тот кинотеатр, в который поехали. А просто вы успели накануне посмотреть его афишу: там выбор между интересным вам кино и откровенным отстоем. Женщина сникает, увидев, что ни одной мелодрамы в афише нет. «Ну, что уж теперь поделать…» Не ехать же домой, не колесить же до потери пульса по другим кинотеатрам… Придется идти на то кино, которое вы с радостью посмотрите…
|
|
|
И еще раз о главном: сильная позиция на переговорах – это когда вы готовы достойно ответить на их срыв, и противоположная сторона об этом знает. Будьте готовы жить в состоянии конфликта или уйти вовсе.
Конечно, в слащавых книгах по «отношениям» нам предлагается совсем иная логика: «соглашение любой ценой». Надо спасти отношения! Нужно делать взаимные уступки! Заботиться о взаимной выгоде! Та же логика характерна для переговоров вообще. По телевизору передают, что израилитяне отказались подписать соглашение с палестинцами. «Вот сволочи!» - вздыхает возмущенно мировая общественность. Но такое отношение справедливо лишь для переговоров между воюющими или соседними странами. Здесь альтернатива соглашению – продолжение войны или пограничные конфликты, то есть огромные взаимные потери.
С личными отношениями ситуация другая, как уже неоднократно говорилось. Все вышеприведенные заклинания – лишь «разводка», призванная лишить мужчину воли к борьбе. Пусть согласится спасти отношения – и тогда женщине нечего будет боятьсяч, она убеждена, что в рамках отношений она всегда с ним справится, используя забитые ему в голову стереотипы того, как должны строиться отношения.
|
|
|
