Искать, найти и не раскаяться

 

 

Каждый выбирает по себе.

Щит и латы, посох и заплаты,

Меру окончательной расплаты

Каждый выбирает по себе.

 

Юрий Левитанский

 

Буриданов осел умер, потому что не смог принять единственное решение – какую из двух одинаковых охапок сена съесть.

Дилемма у него была.

Проблема выбора, как нынче говорят.

Ах, как хочется порой, чтобы кто‑нибудь умный со стороны помог принять верное решение и дал однозначный ответ «да» или «нет» на поставленный нами вопрос! Стремясь к единственно верному принятию решения, мы проводим «маркетологический» сбор информации, анализируем и к чему приходим? Решение принимаем в последнюю секунду, и чем многообразнее наши опасения, тем категоричнее любая мелочь ставит под сомнение выбор, который уже почти сделан.

Философ Декарт впервые предложил рассматривать происходящее вокруг не вектором ДА – НЕТ, а системой координат. Я давно пользуюсь декартовым методом, если важный выбор не дает мне покоя.

Выглядит это так:

Что будет, если сделаю это? Чего не будет, если сделаю это?

Что будет, если не сделаю этого? Чего не будет, если не сделаю этого?

 

Ясное дело, что вместо двух рассматриваемых ситуаций придется потрудиться над четырьмя, но ответ в итоге родится сам по себе.

Например: мы хотим переехать от родителей мужа в съемную квартиру.

Если мы это сделаем, то будет:

– вся ответственность за нашу совместную жизнь ляжет только на плечи мои и супруга. Все придется делать самим: покупать продукты и лампочки, заниматься домашним хозяйством. Зато мы сможем заниматься сексом в любое время дня и ночи, в любом месте, и ходить голыми по квартире! Сможем возвращаться домой, когда захотим, не боясь никого потревожить. В холодильнике и на кухне будет так, как удобно и привычно мне, а не так, как хочет его мама. Мы сможем строить наши совместные планы, распределять бюджет и обязанности по своему усмотрению. Кроме этого, теперь в семь утра в выходной не придется отвечать на постоянный мамин вопрос: «Чего так долго валяетесь в постели?» Появится волшебный шанс валяться в ванной сколько хочется, а не десять солдатских минут, читать в туалете, петь в голос любимые песни!

А если мы не переедем, то будет:

– мама окончательно достанет нас придирками и интригами. В условиях соблюдения тишины и конспирации нам по‑прежнему суждено заниматься любовью в ванной по‑быстрому, как зайчики, или глубокой ночью с зажатыми ладонью ртами. Зато можно не заботиться о еде и стирке, потому что этим искусством в совершенстве владеют его родственники. Муж будет выпивать с отцом на кухне по субботам, а я – пропадать в выходные в салонах красоты и праздных шатаниях по магазинам и подружкам, дабы поменьше видеть физиономии «родных и близких». Мы будем вынуждены тратить на дорогу больше двух часов и немало денег.

Если мы это сделаем, то не будет:

– в нашем семейном бюджете как минимум пятисот долларов каждый месяц, которые нужно будет платить за квартиру. Зато никто не станет вмешиваться в наши разговоры и учить нас жить. Но и не будет продуктов в холодильнике, если мы заранее не позаботимся о них… Не будет долгой и утомительной дороги на работу и обратно, а значит, появится больше времени на отдых, сон и развлечения.

Если мы не переедем, не будет:

– нормальных вечеров вдвоем, возможности заботиться друг о друге, встречаться с друзьями у нас дома. Не будет лишних трат на приобретение кухонной утвари, оплату жилья, нервотрепки с переездом и упаковыванием вещей.

Теперь только остается взвесить, готовы ли вы немного потрудиться, смириться с небольшими сложностями ради друг друга – и ответ готов!

 

 

Глава 2

ВЕСНА: САДЫ ЛЮБВИ

 

 

 

Античные мыслители сравнивали любовь с младенцем. Ее точно так же ждут и вынашивают, она такая же хрупкая и беззащитная.

Она рождается и тут же попадает под воздействие окружающего мира, в котором растет и крепнет или чахнет и погибает.

За младенцем нужен уход, постоянный, пристальный и всегда безвозмездный. Он не может ничего рассказать, но ему постоянно что‑то нужно.

И любовь не может существовать сама по себе. О ней необходимо заботиться.

И она точно так же не может рассказать, что конкретно ей требуется, чтобы окрепнуть.

Обретая любовь, представь, что в твои руки попал этот маленький живой комочек, и, обращаясь с ним грубо, безразлично и холодно, можешь быть уверена, что потеряешь его.

Мы часто не обращаем внимания на мелочи, не слышим желаний, которые трудно выразить словами, не исправляем ошибок, не отдаем близкому человеку достаточного количества времени. Совсем так же невнимательная мамаша держит детскую коляску на одном и том же месте в комнате, обрекая ребенка рассматривать неменяющуюся часть потолка с трещиной и паутиной, и не замечает, как дует от балкона. Как часто мать не замечает, что ребенок уже несколько часов лежит и смотрит в одну точку. Если бы младенец мог говорить, то обязательно попросил бы: «Мама, переставь мне коляску – я уже три часа рассматриваю этот чахлый кусок цветка на вылинявших обоях! Мама, на меня дует из окна!»

Только неустанная забота и внимание, бережная осторожность может быть залогом долгой, радостной и неувядающей любви!

 

ЗАПАС ЛЮБВИ

 

Недавно я задалась вопросом: что лежит в запасе у любви?

Почему некоторые люди живут вместе, даже когда им очевидно пора пойти в разные стороны? Что их объединяет и связывает?

Возьмем, например, мужчину, который, мягко говоря, недостаточно хорошо ведет себя по отношению к женщине.

Что ей помогает его прощать?

Когда пара только познакомилась, каждый пытается показать себя с лучшей стороны – мужчина держит себя в руках, а женщина старается контролировать эмоции. Но ни одна балерина не может все время стоять на пуантах. Однажды мы все равно выкажем и свой нрав, и свой характер, продемонстрируем себя «во всей красе».

В запас любви ложится не только хорошее, но и плохое, к которому ты привыкаешь. Это то, с чем ты можешь существовать, что можешь понять и принять. В запасе лежит восторг, и благодарность хранится там же.

Может быть, у партнера есть качества, недостающие тебе?

Ты флегматичная и спокойная, и вдруг рядом появляется человек‑солнце.

Он скажет: «Поднимайся! Вставай! Расскажу!» – и ты с удовольствием идешь, смотришь и растешь вместе с ним. А может, ты ему даешь то, чего не хватает ему?

Только он начинает улетать «в небо» или «формирует шарики гнева», а ты со своей широкой улыбкой не дашь совершить нелепых поступков, успокоишь в нужный момент.

Каждый человек, который встречается на нашем пути, вносит в нашу жизнь новое и неизведанное. Если мы прощаемся с кем‑то, необходимо понимать, что вслед человеку стоит кричать не гадости, а поблагодарить его. Каждый мужчина, появляющийся в жизни женщины, ее чему‑то учит.

У каждого свой подход, но каждый человек и любая ситуация дает свой багаж знаний. Многие мужчины говорят, что им проще встречаться с женщиной среднего возраста с ребенком, потому что она уже выросла из сказок и избавилась от иллюзий.

В начале отношений, во время знакомства и свиданий, мы откладываем в свой запас впечатления – какие цвета он любит, как ухаживает и ведет себя, и много другого. Позднее туда ложатся различные положительные моменты, например физическое ощущение от этого человека. Все вроде бы нравится, но когда первый раз вы занялись любовью, ты поняла, что рядом – совсем не Он, и стариться с ним вместе не хочется.

А бывает и наоборот: он не соответствует каким‑то твоим ожиданиям, но в сексе до такой степени хорош, что на многие другие недочеты ты закрыла глаза. Восторг от встречи и блаженство наслаждения друг другом кладутся в копилочку. В ней собираются хорошие дела, добрые слова, ухаживания, совместные яркие впечатления – симпатичные и не очень. Как он помогал тебе в трудный момент, как вел себя, когда было счастье, легко ли переживал твои победы – это все складывается и накапливается.

Есть такая поговорка: «налюбиться, выспаться и утолить аппетит впрок нельзя».

Что же заставляет мужчин и женщин сохранять отношения до финальной точки, до полностью израсходованного резерва?

Что становится точкой невозврата в сохранении отношений?

Стала расспрашивать своих друзей, коллег, знакомых – оказалось, что любовь сплетается из влечения тел, сердец и мозгов.

Притяжение тел называется желанием.

Единодушие сердец люди называют дружбой.

Между единомышленниками рождается уважение.

Самым хорошим прогнозом для влюбленной пары будет, если все эти три показателя окажутся в гармонии, станут дополнять один другого, образуя равносторонний треугольник.

Следующий фактор, наполняющий запас любви, – ВРЕМЯ.

Гадалки всей планеты отталкиваются в своих пророчествах от трех линий прогноза: «Было. Есть. Будет». И правы на сто процентов.

Временнóй запас любви состоит из воспоминаний, текущего момента и планов, надежд и обещаний.

Допустим, мужчина запил или не пришел домой ночевать, обидел или даже побил. Женщина может простить его, если обратится к той самой копилке и вспомнит совместное прошлое, зная, каким он был раньше, и помня, как он умеет просить прощения.

Очень многое влюбленные могут простить друг другу благодаря нажитым вдвоем воспоминаниям. Достаточно представить нежную и красивую ЕЕ или заботливого и сильного ЕГО, как сразу в голове созревает несколько аргументированных оправдалок поведению сегодняшнего дня. Это касается и женщин, и мужчин.

Точно так же мы прощаем и сохраняем отношения, опираясь и на будущее.

Очень многие мужчины умеют красиво обещать: я куплю, мы поедем, мы сделаем, все построим, мы родим. Женщина думает: «Мы же мечтали купить дом, как же я его брошу сейчас?»

Мы можем прощать благодаря надеждам и мечтам. Если обратить на такую нашу способность внимание, то в копилке снова начнут собираться положительные моменты, уже осознанно. Мы начинаем беречь то, что есть, и режиссировать совместное будущее, не забывая подбадривать, благодарить, понимать и прощать партнера. Ты начинаешь беречь его.

Запас любви можно украсть.

Например, мужчина был примерным мужем, а может, и не примерным. Привел к состоянию гармонии свою супругу или, наоборот, не обращал на нее внимания, оскорблял. Он думал, что знает, как с ней себя следует вести, чтобы не расслаблялась, жила в эмоциях, неважно, хороших или плохих. Заботился, чтобы не успокаивалась, оставалась в тонусе. А ей надоели эти танцы орангутанга. Однажды вектор ее внимания переместился на другого мужчину – увидела, влюбилась и приняла решение уйти, оставив все.

Запас любви был украден у мужа, и прошлое отношение к себе редко можно вернуть назад. Что бы он сейчас ни делал, как бы ни танцевал, предлагая вознаграждения или укоряя, – толку мало! Другой мужчина позвал женщину с собой и украл вместе с ее воспоминаниями и мечтами.

Но запас может исчерпаться сам от неправильного хранения. Смотришь на мужчину и думаешь – тот же самый человек, в той же майке, но чужой. И все! Чувства кончились, и у женщины не всегда остаются желание и силы восстановить или пытаться пополнить этот запас.

Вот она всю свою копилку чувств и желаний уносит в другое место, где ей будут рады и помогут надолго сохранить.

Ни мужчины, ни женщины «в никуда» обычно не уходят. Когда мы хотим больших перемен, то следует знать и приготовиться к тому, что с чем‑то придется распрощаться: с семьей, работой, городом, друзьями, деньгами…

Принимая решение все изменить, важно вовремя разобраться – мечта это или желание. Если мечта, то пусть она ею и остается, а если уйти – уже желание, то следует приготовить себя к испытаниям, победам и поражениям, и перед первым шагом хорошо продумать стратегию своего пути, набраться сил, подкопить денег. Прежде чем «шашкой махать», нелишне подумать и понять, сможешь ли ты потом не набирать номер телефона своего бывшего возлюбленного, не спрашивать его совета, не просить денег и не звонить ему просто так, от скуки?

Чтобы понять, готова ли ты к переменам – необходимо выяснить, ЧТО ты ищешь и что конкретно тебе надобно.

Для этого я разработала тренинг, который в общих чертах выглядит следующим образом:

♦ Стресс знакомства: распространенные ошибки и установки и практические способы выхода из них (кто герой нашего романа? Как распознать гея, грубияна, жадину, вруна, женатого, «зависимого от» и других не подходящих нам персонажей).

♦ Верное позиционирование (чего ты хочешь?), классические и альтернативные методы приспособления к партнеру и безболезненное воспитание партнера под себя.

♦ Основы женственности (флирт, кокетство, беззащитность).

♦ Как перемещаться из «образа в образ» (домашняя хозяйка, любовница, детка, ангел, императрица, волшебница, мама).

♦ Энергетические настройки перехода к сексу.

♦ «Обломы» физической близости (когда не устраивает запах, размер, длительность, «почерк»); вопросы защиты и предохранения.

♦ Способы реагирования на неверное поведение в отношениях (отказ от «психологических поглаживаний» за плохое к себе отношение, искусство примирения (если виноват он, если виновата ты), классические и альтернативные способы попросить прощения, искупить вину, донести претензии, способы справиться с «осечкой» (объяснить нецелесообразность встреч, остаться друзьями, сохранить здоровье, деньги и жизнь), как приучать его к дарению цветов и подарков).

♦ Визуализация дальнейших отношений. Если тебя приведенные вопросы и задачки интересуют – обращайся: Natali tolstaya@russia.ru.

 

Если ты собираешься оставаться с любимым мужчиной, то спроси у себя следующее:

♦ Чего именно я хочу?

♦ Сколько и чем я готова за это заплатить (силы, время, деньги)?

♦ Хватит ли у меня сил?

♦ Согласна ли я нести ответственность перед собой, прежде всего за действия, которые выбираю?

♦ Продумала ли я каждый шаг? И действуй!

 

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

 

Наверняка он где‑то живет, просто слишком редко попадается на нашем жизненном пути. От этого и мифы и легенды о нем, идеальном! Если он действительно был в жизни женщины, то для нее это огромная трагедия. Ведь он БЫЛ! Заботливый и внимательный, нежный и ласковый, а потом почему‑то разлюбил и ушел к другой. И его больше НЕТ!

Представляешь, какая это боль душевная? Ведь после него она всех других мужчин будет сравнивать с ним, кого она не уберегла, не распознала и не оценила!

Продолжаешь мечтать об идеальном мужчине – принце с диетическими причиндалами Фаберже?

Да, он где‑то есть, но как говорится: уж климакс близится, а Германа все нет… Ввиду такого положения у женщины остается только один выход – собирать его из нескольких разных персонажей: мужчина – кормилец, поилец и добывалец, но увы, это, как правило, не гигант и не боец на «поле половом», очень занятой, все время в работе.

Другой мужчина может потрясающе заниматься любовью и даже хорошо выглядеть, но при этом не блистать интеллектом и разгуливать по женским кроватям без разбору.

И третий – романтик, праздник для души, но чаще всего с полным отсутствием материального мышления.

У каждой женщины свои представления о будущем «мужчине мечты».

Кому‑то нужен воин с волей и харизмой, который скажет: «Люся, будешь делать так, как я сказал!»

Другая представляет себе в мечтах идеального хозяина, который будет чистить картошку, пеленать ребенка, ходить на родительские собрания, стирать белье.

Но, мечтая, не нужно забывать, что воину не пристало колотить гвозди, а домашний хозяин не захочет стремиться к большим подвигам (добился чего‑то и хранит это достижение как реликвию).

А для кого‑то идеал в блестящих трусах поет на сцене. Так вот он только снизу кажется большим! Дома «нарциссы» – печальные существа, которые после карьерного пика самоутверждаются с помощью женщин. «Не все то золото, что блестит».

Как психолог, добрый десяток лет ведущий личный прием, могу сказать, что идеальные мужчины где‑то есть, но они тебе не нужны!

Когда «идеал» управляем – приносит покупки домой, живет твоими интересами, с удовольствием посещает твою маму, закручивает трехлитровые баллоны с огурцами, – мы начинаем хаметь и грустить и тут же понимаем, что нам нужен Рэтт Батлер, чтобы трепал нам нервы, уходил, пропадал целыми днями, не звонил!

Мы хотим ждать и прощать, любить и верить. Женщина несчастна с идеальным мужчиной, поэтому мой совет – ищи с помощью сердца, а не по пунктам «идеального мужчины».

 

ЗАМУЖ ЗА БОГАТОГО

 

Тема, поражающая как глубиной, так и своей неожиданностью!

«Это ново, как фамилия Попова!»

Любое предложение, начинающееся со слова «как», вызывает у меня ассоциации с маленькими дешевыми карманными инструкциями, типа: «Как стать миллионером?», «Как увеличить свой член» и «Как стать Звездой». Эдакое чтиво для убогих и ленивых в поисках счастья!

Я видела людей, которые пишут эти книги. Поверьте, это типичные неудачники, которые не только вам, но и сами себе не в состоянии помочь! Они стоят в очереди в издательскую кассу за своими грошами и лопаются от зависти к своим более удачливым собратьям по писательскому цеху. Поэтому инструкции, начинающиеся со слова «как», я называю «каками». Именно по этой причине советов по «захомутанию» от меня не дождаться.

Не так давно мне попалась на глаза книга, точнее – пособие для желающих обогатиться за счет замужества. В ней писательница на трехстах страницах излагает четкую, на ее взгляд, инструкцию на тему, как урвать себе у рублево‑успенского бытия семейно‑финансовое счастье.

Замечу, что означенная «писательницасоветчица» на тот момент была уже в который раз незамужней и сама, так сказать, находились в поисках спонсора… Ну, думаю, сейчас вся ее печальная голодная судьба выплеснется на страницах выстраданными мудростями и таинственными подходами к чужому богатству за счет женской хитромудрости! Сейчас, думаю, насоветует!

Прочитала… Всплакнула… Порадовалась за себя, что не мужчина, что, хвала Всевышнему, не угораздит меня никогда жить с такой… э… не знаю даже, как назвать ту, кто усвоит все обширные навыки, которыми так щедро делится эта писательская дама.

Полагаю, прежде чем что‑то кому‑то советовать, не худо бы самой стать «кем‑то», хорошо бы и самой быть обеспеченной и с именем на визитке, так сказать, «увлечь личным примером».

Состоятельный мужчина ищет даму сердца в своем социальном слое, или тебе не известно, что «звезды не ездят в метро»?

Где ты встретишь состоятельного мужчину, который проводит весь день в Газпроме в плотном кольце вооруженной охраны за тремя пропускными пунктами? В самолете, на ипподроме, в салоне, где ремонтируют дорогие часы и машины, на тренингах по духовному росту и на курсах латиноамериканского танго (повальное увлечение!). В стрипклубах их уже встретишь редко (немодно, они туда приходят только на переговоры с коллегами).

Надобно искать «гнезда» и «среду» их обитания и, конечно, подготовиться для встречи с мужчиной мечты. Даже если ты снимаешь комнату в Жулебино, постарайся поднакопить и купить себе хотя бы платье последнего сезона, туфли и сумку. Но самое главное – как ты себя позиционируешь, так тебя и воспримут. Богатые чуют богатых, как Шариков котов, именно поэтому я настоятельно рекомендую сначала приобрести статус, подняться по карьерной лестнице, а только потом выходить в свет.

Богатый все видел и может многое себе позволить – от медсестры в больнице до актрисы, певицы или олигархши, которая загрустила. Чтобы войти в отношения с ним, нужен нестандартный ход. Выполнять все их капризы не нужно, потому что все их и так выполняют. «Строиться» перед ним тоже ни к чему. Заскучает. Такие люди выбирают интересных, благодарных, уверенных и харизматичных девушек, веселых и легких на подъем.

Есть несколько видов жен для олигарха.

На вековой женятся в юности и в старости не бортуют, потому что она прошла с ним Крым, Рим и медные трубы. Она – главная жена гарема. Он доволен, что у него есть надежный тыл и дети, которые учатся за рубежом. На жену он все оформил, поэтому ее проще убить, чем развестись с ней. А убивать не хочется, потому что – повторюсь – с нею у мужчины связаны воспоминания юности, «запасы любви». Чаще всего вековая жена живет своей жизнью, может быть, и в другой стране. В общем, каждый находится в своей точке планеты, но при этом они считаются мужем и женой.

Существуют также «испытательные» жены. Поженились, не сошлись характерами – и «досвидос». Чаще всего олигархи не хотят регистрировать отношения, поэтому испытательный срок проходят далеко не все желающие, вернее, мало кто проходит вообще.

Давай поразмышляем на тему, что это такое – «быть замужем»?

Кто‑то скажет: это когда рядом с тобой человек, кто защитит тебя от холодных ветров и дождливого настроения, за которым можно спрятаться в трудные минуты. Но тогда при чем здесь яхты, самолеты и миллионы?

Соединив свою судьбу только с его деньгами, можно многое потерять. В кризисную ночь многие богачи распрощались с семидесятью процентами доходов. Ох, как они рыдали! Потеря денег может запросто подкосить вашу любовь.

А кто застрахован от потерь? Господь ничего не дает навечно. И если будущее богатство – твой главный аргумент для замужества, то приготовься пристегнуть ремни безопасности: впереди – «турбулентность» взаимопонимания и мотивации оставаться с ним и дальше.

Желающих покуситься на его деньги будет много – родственники, предыдущая семья, «левые» люди и прочие захребетники. К тому же почти все богатые люди понимают, что их никто не любит по‑настоящему!

Вот почему выходить замуж без любви никому не рекомендую. Все мои книги публикуются в серии «психология любви». Мне не о чем разговаривать с теми, для кого деньги являются целью под номером один. Поиск богатого эквивалентен открытому заявлению: «Я ни за что в этой жизни не хочу отвечать». Я уверена, что в жизни есть и другие ценности – духовный интерес, сердечность и любовь, а богатство – как один пункт из четырех составляющих человеческое счастье: любовь, удача, здоровье и деньги. Да, их не выбросишь из «рецепта счастья», но на них одних оно не удержится. Слишком хрупкая конструкция получится.

Лживая…

 

Глава 3

ВСЕСЕЗОННЫЕ ПРОБЛЕМЫ

 

 

 

Если ты отчаялась найти свое счастье «по месту жительства», если окружающее тебя общество категорически тебя не устраивает хотя бы по причине ограниченного выбора претендентов – поезжай в Большой город. Но!

В Большом городе найти себе место – дело хлопотное и многотрудное!

Сюда ежедневно «понаезжают» огромное количество тех, кого манит случайное счастье и «желание стать звездой». Так что прежде чем и ты отважишься на такой шаг – крепко подумай: что тебе здесь делать? Что ты умеешь и в чем твоя «исключительность»? Если ты умеешь шевелить ушами или просто у тебя отросли длинные ноги – не думаю, что этим ты здесь кого‑то удивишь…

Начинать с нуля на новом месте – огромный труд!

Приезжие бросаются в глаза и вызывают снисходительную улыбку у местных, то есть у тех, кто здесь уже более трех лет…

Первый шаг – стать своей. Что необходимо для этого? Для начала – критический взгляд на себя. Если у тебя говор – учись избавляться от него. Одежда и внешний вид – это второе и необходимое в еще большей мере!

Работа… Самое простое и, пожалуй, правильное – делать то, что у тебя успешней всего получалось в той жизни.

Так ты постепенно войдешь в нормальный ритм жизни, осмотришься, приобретешь знакомства. Ну, а дальше – ищи то, за чем ты приехала, находи «единомышленников» в такой среде, где ты бы хотела встретить своего избранника.

И знай, что любому городу нужно что‑то дать, прежде чем требовать. Туда нельзя врываться с лозунгами: «дай где жить», «дай образование», «дай интересные знакомства». Только те, у кого есть воля и сила характера, умудряются прорываться сквозь тернии. Большой город – как весы: равновесие возникнет только при условии, что ты что‑то предлагаешь, умеешь и делаешь, а дивиденды располагаются на соседней чаше.

Вот почему для начала я бы посоветовала найти себя в маленьком городе. Любому человеку необходимо создать дизайн своей личной этикетки. Задать главный вопрос: «Кто Я?» Не распыляться и не тратить время на ненужную суету. Жизнь – одна, и каждая минута имеет свое предназначение.

Не поддавайся на обаятельное пустословие, не «ведись» на заманчивость «планетарных» прожектов назойливых доброхотов и не становись «жилеткой» для слез неудачников!

Только четкое хотение и конкретность цели спасут тебя и не поставят в многотысячный ряд несостоявшихся искателей счастья, проектов, мечтаний и бессмысленного времяпровождения. Хорошо бы найти группу товарищей, которые подходят тебе по духу и станут не только единомышленниками, но и единодушниками. Если ты встречаешь такую «команду», то намного легче становится идти к своей мечте и найти действительно подходящего во всех отношениях спутника жизни (об этом немного позже, но принцип поиска точь‑в‑точь такой же). Хорошо, если он уже будет там, куда ты так стремишься попасть. Всем нам нужно «обняться» на какой‑то этап времени для того, чтобы выжить, и позднее мы тихо уходим из дружеской команды так, чтобы никому не было больно.

Внешний вид играет немаловажную роль. Везде есть определенные каноны красоты и стиля. По одежке встречают. И чтобы тебя проводили по уму, не худо бы пройти «дресс‑контроль», а то так и останешься недопущенной по причине внешности…

Как найти себя в Большом городе? Важно себя не терять и не теряться ни при каких обстоятельствах.

Воля и собранность, концентрация энергии, направленной в одну точку, способны пробить все преграды. Но для этого нужна вера в себя, основанная на твоих реальных способностях.

 

СТРАХИ, МЕШАЮЩИЕ НАМ ЖИТЬ

 

Постоянно сосредотачивайте внимание на светлых сторонах жизни. Старайтесь забывать о безнадежном, отвратительном и тягостном.

Ганс Селье, Директор Международного института стресса (Монреаль)

 

Как часто нашему успеху в жизни мешает страх! Причем мы даже и не подозреваем, что это он.

Поговорим о ситуациях, создаваемых страхом. Начнем с жалобы молодого человека, которого судьба забросила в столицу. У него есть жилье и работа, но ни одного друга или приятеля. Он не уверен в себе и не знает, с чего начать свой выход «в люди». Он говорит: «У меня очень много свободного времени, которое я не знаю, к чему приложить».

Жил в другом городе, был прилежным учеником, любимцем педагогов, уже заслужил всеобщее доверие и признание. Приезжает в большой город поступать в университет, а там таких хороших учеников – целая толпа, и вдруг понимает, что он тут не самый лучший, а такой же, как и все остальные. Наш герой догадывается, что никто так, как раньше, с ним не собирается дружить. Он вдруг начинает понимать, что скромно, по‑провинциальному образован, небогат, а его знания и работа никому не интересны. И самой мотивации, по которой этот молодой «крокодил Гена, желающий познакомиться», может пригодиться обществу, он не может себе найти. Таким образом собирается полный букет собственной «никчемности».

Но ведь есть же у него увлечения – значит, нужно ему отправляться туда, где люди с такими же интересами. Они обязательно есть, их просто нужно искать! В его лексиконе найдется хотя бы десяток предложений для того, чтобы завязать разговор с единомышленниками. Перво‑наперво следует однажды утром сказать себе вслух: «Да, у меня пока здесь нет знакомых». Затем нужно это осознать и принять, чтобы не зависать на первых встречных, открытых к беседе и знакомству: «Не стану переживать из‑за неудачи с первым встречным. Начну, как учат пикаперов, подходить к женщинам знакомиться. Одна отказала, вторая отказала, третья отказала. Мне не нужно переживать заранее из‑за того, что мне откажут. Не имеет смысла думать, что я неинтересен или некрасив».

Осваивающему нелегкую практику знакомств необходимо прекратить постоянно критиковать свое поведение и внешний вид – не нужно оценивать себя «со стороны», для этого есть другие люди. Важно перестать анализировать все свои слова и действия! Дай жизни самой тебя вести, если ты пока не можешь вести ее!

Существует и обратная сторона медали: человек не следит за собой, он приходит с работы, снимает пиджак, надевает мятую в позавчерашних пятнах майку и в таком виде уныло сидит в четырех стенах. Понятно, что ему, несмотря на все завывания и жалобы, никто не нужен и ничего не интересно. Он даже жалуется без особого энтузиазма, дескать, что поделаешь, жизнь не удалась…

Но если все же необходимо выйти в люди, то во‑первых, нужно прилично выглядеть, потому что общество как встречало, так и встречает по одежке. Во‑вторых, важно уметь поддерживать несколько тем в разговоре – про спорт, про грибы, литературу или виндсерфинг. Безмолвной букой в социуме очень трудно! Еще неплохо бы разбираться, с кем тебе легче и приятней общаться и адекватно оценивать, какие у тебя есть фишки, способные стать интересными людям. Даже если ты великий писатель и сидишь безвылазно в квартире или на даче, то все равно можешь написать книгу, которую захотят прочитать миллионы. Но если ты что‑то созидаешь, что‑то умеешь делать лучше других – петь, плясать, танцевать – сделай хоть что‑нибудь.

Двигайся! Знаю многих людей, поймавших удачу в нужный час с полезными людьми в курилке! Кто‑то получил квартиру благодаря случайно завязавшемуся разговору, одна моя знакомая попала в кино на главную роль только благодаря своей жизнерадостности и веселому нраву!

Один из моих пациентов стал «лицом» известной парфюмерной марки только потому, что мы с ним вовремя обнаружили волшебные свойства его улыбки и лучистого взгляда. К сожалению, других талантов у него не оказалось, ну так что?..

А вообще чаще всего как случается? Люди знакомятся, и через некоторое время становятся друзьями, мужьями и женами, начальниками и подчиненными. Всё, точнее, начало любого общения – неважно, делового или нет – в немалой степени зависит от самопрезентации.

Объятый страхами и неуверенностью человек не способен правильно оценить себя и адекватно преподнести окружающим. Скорее всего слабости свои он знает наперечет, но не умеет скрывать их.

А кому охота заниматься чьими‑то проблемами и комплексами? «Добрые люди» всегда помогут напомнить о твоих «тараканах», значит, нужно и важно искать в себе самые положительные черты и способности вовремя обнародовать их.

Спроси себя: зачем ты нужен (или нужна) социуму? Что в тебе необыкновенного или интересного? Чем ты отличаешься от людей, над которыми почему‑то рассчитываешь возвыситься?

Поделюсь хорошей техникой – сама ею пользовалась не раз.

Разложи перед собой все свои документы и ценные бумаги и разберись в них.

Если позарез нужна визитка – реши, что в ней будет написано? Что людям в первую очередь необходимо знать про тебя? А для этого тебе нужно знать, кто ты, собственно? Чтобы правильно составить «рассказ» про себя любимую, попробуй оттолкнуться от школы, почетных грамот, увлечений и подарочных книг с надписями: «Маше Тапочкиной, шестой класс „А“, за победу в олимпиаде по литературе», призов за выигранный кросс, еще за что‑то. Эти все события и победы уже были в твоей жизни, ко всем им уже приложено когда‑то много сил и времени. Зачем же бросать то, что делала когда‑то с желанием, на что потрачено немало времени и во что вложен твой труд?

Тебе давались спортивные достижения? Вспомни свой успех, припомни, что для его достижения делала. Ведь ты умела тогда сосредотачиваться на цели и концентрировать внимание на ее достижении. Вернись в себя «ту», успешную и целеустремленную! Попробуй еще раз. Убери свою «опытность» и «утомленность жизнью» и вернись на десять, на пятнадцать лет назад. Прочитай то, что ты любила читать тогда, и увидишь, как по‑новому станешь воспринимать, казалось бы, давно известное и понятное. Найди параллели и точки пересечения и зачерпни там своей юношеской энергии успеха!

Поскольку большую часть времени мы вынуждены проводить на работе, то легче всего найти друзей и единомышленников именно там. Например, перекур или бизнесланч: давно доказано, что человеку для знакомства требуется всего восемь минут, за которые он успеет сложить себе первое впечатление о собеседнике. Далеко не все станут друзьями или сексуальными партнерами. Кто‑то в конце рабочего дня поспешит домой к любимой женщине, детям, родителям, но наверняка в коллективе есть и те, кто еще никуда не торопится. Садись и думай: каких людей я ищу? Где они могут быть?

Не нужно ставить четких установок типа «Ищу блондина по имени Олег». А если встретится брюнет Артур – сразу мимо пройдешь? Или ты ищешь крепыша, а встречаешь худющего остроумца, развеселившего тебя так, что ты смотришь на него взахлеб и отказываешься от всех своих планов и мечтаний?

Итак, вернемся к дипломам, наградам и почетным грамотам.

Что же все‑таки у тебя получалось лучше и нравилось больше?

Подумай, что ты умеешь делать лучше других, вот и попробуй выставить эти свои возможности и способности, приводившие тебя к успеху.

Энергию действия можно получить у психолога.

Понимать, уважать себя и верить в свои силы – лучшая мотивация для начала любого дела и знакомства, устройства на работу или начала новой жизни набело без черновиков.

Неуверенность цепляется за неудачи и тащит их через всю жизнь. Придумывай себе альтернативные пути, изобретай, что ты можешь сделать для борьбы со сложившейся ситуацией.

Опустить лапы, бросить руль и весла мы успеем всегда.

Бери энергию успеха, с ней поднимай крылья и выходи из дома!

 

ПСИХОГИГИЕНА

 

Наше мышление, равно как и все составляющие человека органы и системы, работает по принципу «прием‑передача» или «усвоение‑выведение». Как любая живая клетка организма подвержена загрязнению, точно так же и наше мышление способно загрязняться.

Часто говорят: «Даже думать так не смей!» или: «Я и мысли такой никогда не допускал!» Почему издревле считалось скверным думать о плохом, дурном и злом? Вероятно, тогда уже понимали, что в процессе размышлений рождается «установка» на те или иные поступки, готовность к неудаче и нередко принятое решение бывает губительным.

Возьмем для примера отношение к курению, алкоголю, наркотикам. Огромное количество вполне себе неглупых людей сознательно вредят себе пагубными привычками, сокращают себе и без того такую короткую жизнь! Загрязняют себя, и сколько бы ни пропагандировали здоровый образ жизни, сколько бы ни стращали последствиями – ничего не помогает! И до тех пор, покуда человек сам себе не скажет: «Хватит!», над ним властвует установка «Мне это нравится, это моя жизнь, и не мешай! Я так хочу!»

Наша психика играет первостепенную роль во всех событиях, в том числе и в выборе режима жизни, работы и круга друзей. Такая роль психики как будто понятна всем, но очень немногие знают, что она наделена феноменом «разрешить» и «запретить». И работает он не только зримо, выражаясь в наших словах, речах, эмоциях, действиях, но и на клеточном уровне, то поддерживая, то нарушая гармонию человеческой природы.

Особенно заметна роль психики в стрессовых ситуациях. Приведу пример.

Семилетняя девочка затолкала в нос фасолину. Вызвали «скорую», врач направил пострадавшую в больницу, но операцию не начинали, поджидая родителей. Девочка, накрывшись одеялом с головой, горько плакала и повторяла: «Не хочу операции! Боюсь ножа! Пусть эта противная фасолина выскочит сама!» Во время своих страстных «заклинаний» девочка оглушительно чихнула, и по полу покатилась зловредная фасолина! Это не чудо исцеления и счастливый случай, как кто‑то может подумать, а именно работа психики по мобилизации организма на борьбу с инородным телом.

О возможностях человеческого духа написал американский публицист Норман Казинс в книге «Анатомия болезни глазами пациента». Автор, узнав, что болен неизлечимо, решил бороться. Первое, что он сделал, – это запретил своему мозгу бездействовать, отчаиваться и поддаваться панике. Он твердо верил в выздоровление и в метод лечения, который сам себе придумал. Целыми днями он читал юмористические рассказы, смотрел кинокомедии и очень скоро пришел к заключению, что десять минут смеха на два часа снимают нестерпимые боли. А через три месяца он вернулся к жизни и работе! Выздоровление шло успешно, так как человек внутренне настроился бороться и выздороветь, включив в борьбу все явные и скрытые резервы своего организма.

А что такое «волшебное слово»?

Сегодня гипотеза о целебном действии слов не требует доказательств. В жизни уйма примеров, когда доброе слово спасает, помогает, а злое ранит, выводит из равновесия, вредит и даже убивает.

Покажу на еще одном примере: у кормящей женщины начался мастит, ее лечили ультразвуком, УВЧ, массажем и добились улучшения – температура нормализовалась, прекратились боли в грудной железе, но уплотнение все еще оставалось и беспокоило. Молодой ординатор решил вручную расцедить уплотненный участок. Сначала дело шло трудно, а затем началось обильное выделение молока, но в это время женщина сообщила врачу, что ей в эту грудь вводили антибиотик. Врач счел это воздействие варварским, в сердцах ругнулся в адрес тех, кто это сделал, но до «тех» эта тирада не дошла, а выделение молока закончилось мгновенно! И никакие приемы и ухищрения доктора больше не восстановили прежней готовности к отдаче молока!

Немало примеров, когда обида, несправедливость, грубость, хамство становятся причинами стенокардии, язвенной болезни, бессонницы, неврозов и многих других заболеваний.

Психоэмоциональная культура учит защищаться от подобного рода загрязнений, то есть гигиене мыслей. В медицине сейчас широкое распространение получило лечение словом. В каждой больнице есть психолог, помогающий пациенту выработать верный настрой на операцию, исход болезни, возвращение к труду. И вот ведь что интересно: люди, способные усмирять сомнения, внутренние страхи и растерянность, как правило, побеждают любой недуг!

 

В ЛЮБВИ ВАС ТРОЕ

 

В любви вас трое: ты, он и ваши отношения.

Каждому человеку хочется быть любимым, хочется на чье‑то плечо положить голову, «засунуть нос под мышку и сесть на ручки»!

Когда ты сама не знаешь, за что тебя любить, и сама не в состоянии дать другому ничего настоящего и весомо стоящего, ты начинаешь искать того, кого можно заставить полюбить тебя. Ты вцепляешься в него мертвой хваткой утопающего и того же требуешь от своего партнера! Если он не хочет становиться спасительным буйком, женщина переходит к тактике террора и угроз. Она выдавливает из него заботу и любовь.

В древнеиндийском трактате «Ветви персика» говорится о трех источниках влечения. Дружбу рождает восторг души, уважение – созвучие ума, нежность и вожделение рождаются от влечения тела. Совпадение трех источников души, ума и тела рождает истинную любовь. А что из вышепречисленного есть у тебя? Только истерика и страх вместо мира в душе и покоя в сердце? Негусто.

Поверь, что тебе очень даже могут пригодиться элементарные навыки саморегуляции. Это очень большая сила, не понимаю, почему ее не изучают в школе вместо или вместе с социологией и ОБЖ?

Я бы назвала этот предмет «Как оставаться человеком». Подавляющее большинство проблем и бед человеческих выкрикивают «неповзрослевшие дети» и «обиженные родители»!

Человек никак не научится жить в данную текущую минуту, ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Он вспоминает старые обиды и переносит их в сегодня или мечтает о заведомо несбыточном, тем самым огорчая и выводя себя из равновесия.

Надо попытаться увидеть «внутренним взором» себя, только в детстве, когда тебя обидели и ты горько плачешь. Пройди по воображаемому коридору и найди себя в комнате, скажи: «Я – это Ты, только уже взрослая». Попробуй утешить, умыть и накормить малыша. Расскажи, как себя вести, чему учиться и с кем дружить, и главное, что в конце концов все будет хорошо. Утри слезы и улыбнись! Помнишь песню Максима Леонидова «Письмо в прошлое»? Сосредоточься и подумай, что бы посоветовала себе маленькой с высоты настоящих лет?

Мы дуреем от эмоций и перестаем логически мыслить. И только успокоив «себя маленькую», ты сможешь сейчас прийти в норму.

Нас обуревает чужое и свое хамство, ненависть, раздражение, злоба… Как же не развалиться на части и взять себя в руки?

Приведу несколько совсем несложных и стопроцентно действенных приемов.

Итак, если тебя затрясло, то не раскручивай в себе истерику, а попробуй хотя бы…

– пососать кислый леденец;

– помассировать кончиком пальца переносицу;

– применить несложный прием, заимствованный из гимнастики «цигун» (помогает при переживаниях): зажать средний палец в середину ладони и резко сжать;

– согласиться с тем, что в твоей голове присутствует такая мысль:

да, я злюсь;

да, я завидую;

Дда, я плохая и обижаюсь.

Здравствуй, мое ощущение!

– единственный правильный выход для сохранения психики – быстро забывать все «наезды» в свой адрес;

– придумай веселый ответ – оправдание на сказанное хамом. Даже поздним числом. Зафиксируй в голове и сохрани ответ на будущее.

– любое хамство – это провокация. Не поддавайся внушению и манипуляции!

– не запоминай зла – «сбивай» его до нуля, как ртуть в градуснике;

– думай светло! Образ мысли определяет то, что мы дальше начинаем делать и говорить.

И помни – созидает только Добро, а Зло и ненависть, как и желание отомстить, – только разрушает, и прежде всего – твою собственную душу!

 

ЖАДНОСТЬ:

РАСПОЗНАТЬ И ОБЕЗОРУЖИТЬ

 

Подлинное счастье стоит недорого.

Если за него приходится платить высокую цену,

значит это фальшивка.

Коко Шанель

 

Когда девушка мечтает о замужестве, то среди всех качеств, которыми должен обладать ее избранник, она в первую очередь называет ум, красоту, доброту. При этом почти каждая добавляет: «Чтобы любил, не изменял и не пил». Однако известно, что в числе причин, по которым люди ссорятся, расстаются и даже разводятся, на одном из первых мест стоит мужская жадность. Как говорят те, кто обжегся на этом недостатке сильного пола, нет ничего ужаснее, чем идти по жизни рядом с последователем героя произведения А.С. Пушкина, скупцом и скрягой.

Женщины рассказывают о жадности своих мужчин со снисходительной улыбкой или язвительно и иронично, со злобой и негодованием, но всегда – с обидой. Нужно признать, что злиться и обижаться есть на что.

Мужская жадность – явление широко распространенное как в былые времена, так и в наши дни. Конечно, скрягу, подобного Плюшкину, у которого скупость дошла до болезненного состояния, встретишь не часто, но мужчин, проявляющих различные варианты жадности, довольно много.

И каждый скупой мужчина жаден по‑своему.

Разумеется, расчетливый и бережливый мужчина достоин похвалы. Он – страж благополучия семьи. Рациональность и экономность, если она не переходит границ разумного, – это, при нашей постоянной нестабильности, – залог выживания.

Но корыстолюбие, желание иметь что‑то лишь для себя, нежелание расходовать деньги на содержание жены и детей, тратить их на образование, отдых, лечение и развлечения создают в семье нетерпимые ситуации.

Часто жадина, чтобы не навлекать подозрений, прячет свои денежки в «чулок» или кладет в банк, и никто из близких не может убедить его в том, что жить в нужде и умереть богатым – сумасшествие.

Все чаще встречаются мужчины, которых жадность взяла в плен в тот день, когда они стали богатеть. Еще Бальзак заметил: «Скупость начинается там, где кончается бедность». Во всей своей неприглядности и отвратительности мужская жадность проявляется именно в состоятельных семьях.

У некоторых мужчин это качество, так сказать, строго обоснованное. Например, купить золотое украшение (оно перейдет по наследству ребенку) можно, но нельзя «транжирить» деньги на мелкие расходы, включая продукты. При этом скупцом мужчина себя не считает, ведь он следует совету Б. Франклина: «Будьте осторожны к мелким расходам: самая небольшая течь может потопить большой корабль». А то, что на этом «корабле» не во что одеться или нечего есть, «капитана» не беспокоит.

Об избирательности мужской жадности хорошо известно женщинам, которые через несколько лет несладкой жизни с прижимистым супругом узнают, что у него «на стороне» есть безбедно существующая дама сердца. Жене он твердит о материальных затруднениях, призывая ее ограничивать даже необходимые потребности, а любовница восхищается безграничной щедростью души своего «котика». «Были бы бумажки, будут и милашки» – лозунг жизни таких избирательно скупых мужчин.

Неизвестно, выявлен ли ген жадности или нет, но с тем, что какой‑то носитель этого качества передается по наследству, многие женщины согласятся. Жизненный опыт приводит их к мысли, что жадными мужчины и рождаются, и становятся. Вот еще одна история, как говорится, из жизни.

Еще в начале ухаживания Оксана поняла, что щедрым ее избранника не назовешь. Когда она познакомилась с будущей свекровью, то удивилась: усвоить законы великодушия любимому было от кого! Мать, которая одна воспитывала сына, отличалась необыкновенной добротой и одаривала всем, что имела, родных и знакомых. Оксана переехала к жениху. С первых дней совместной жизни Николай заговорил о «принципе целесообразности» бытовых расходов, затем ввел «экономические рычаги управления» в доме, использовал деньги как средство поощрения и наказания любимой. Через месяц стало ясно, что накопительство с примесью открытого стяжательства – цель существования Николая.

Накануне свадьбы Оксана предложила жениху навестить будущего свекра. Отец ни дня не прожил с семьей – он еще до рождения сына поселился в небольшой деревушке. Встреча с будущим свекром Оксану поразила. Во‑первых, она увидела копию мужа, только постарше; во‑вторых, познакомилась с «родоначальником жадности». Мужчина жил отшельником, всерьез утверждая, что «корову содержать дешевле и выгоднее, чем женщину». Его любимая присказка звучала так: «Что милей ста рублей? Двести!» Он не использовал в своей речи экономических терминов, как его сын, но жадность просматривалась за каждым его словом и делом.

После красноречивого свидания с отцом Николай не сделал для себя никаких выводов. Он не превратился в добрячка и даже чрезмерные экономию и бережливость свои не поумерил. Но на удивление невесты, ввел в свой лексикон некоторые словечки и выражения папеньки. Оксана откровенно поговорила со своей мамой, и вместе они окончательно решили – свадьбе не бывать. Девушка вернулась к родителям.

Николай однажды появился на пороге. В его руках было нечто небывалое – цветы! Правда, букетик был какой‑то «смухорченный», словно из соковыжималки… Оксана посмотрела на «цветы» и, усмехнувшись, захлопнула дверь.

Оксанина мама смеялась на весь подъезд: «Небось рублей тридцать угробил!» С того дня Оксана его не видела, но убеждена, что больше всего ее бывший жених‑скряга расстроился из‑за того, что «безрезультатно» потратился на ухаживание.

По ее словам, каждая даже самая незначительная трата денег делала его по‑настоящему несчастным.

Это история о жадности, так сказать, наследственной, но обычно представления человека о доходах и расходах, о роли распорядителя финансов, о женской расточительности и мужской рачительности складываются в детстве.

Далеко не всем мужчинам посчастливилось расти в семье, где к деньгам относились легко и расставались с ними без мучительных судорог. Немало мальчишек запомнили склоки и ругань по поводу «утраты» лишнего рубля или назидательные беседы отца о роли денег в жизни, о женщинах, которым «нельзя доверять ни копейки, а тратить должен только тот, кто зарабатывает, – он знает, как нелегко достается „копейка“!»

Мальчик наследует установки отца и, повзрослев, воплощает их в жизнь. Хотя время изменилось и жена – не его мать, он все равно бубнит заученные от предка фразы, неразумно ограничивая жену и детей в приобретении даже самых необходимых вещей.

Следует заметить, что некоторые из нас в период знакомства сами (от хорошего воспитания и скромности) не позволяют кавалеру тратить на себя деньги, тем самым поощряя зарождение в них жадности или поощряя уже имеющуюся. Робкие запреты дарить вам огромные букеты цветов, дорогие украшения, игрушки, духи и другие недешевые мелочи приучают потенциального мужа к тому, что мы «и без всего этого обойдемся», и дают ему основания надеяться на «экономную жену».

Вывод: посетив семью кавалера, старайся не прикидывать, какое наследство можешь отхватить, а подумай, какие представления о деньгах он мог унаследовать от родителей. Если твой любимый, как Чичиков, получил от отца совет: «Все сделаешь и все прошибешь на свете копейкой», то не исключено, что ради заветной «копейки» он возведет в цель жизни накопительство, корысть и жесткий расчет.

Чтобы не возникало проблем в будущем, перед вступлением в брак обсудите со своим избранником материальное положение семьи. У каждого человека собственные представления об общем «кошельке», скупости и щедрости, вещах необходимых и излишних. И насторожить тебя должен тот факт, что у мужчины уже есть собственная и безоговорочная система регулирования финансовых расходов, включая мелкие траты.

Если все же у тебя ситуация, как говорится, «без вариантов» и ты вынуждена сосуществовать с таким человеком, то попробуй взять листок бумаги и карандаш и вместе с ним просчитать семейный бюджет. Попытайся все‑таки открыть ему глаза на «проклятую действительность»! И подробно расписывай графу «доходы и расходы» в последней надежде, что твой избранник – не жлоб и жмот, а наивный и инфантильный счастливчик. И если подробные и внятные вычисления не произведут должного эффекта, то начинай готовить себя к неминуемому расставанию. Копи на грядущие трудные времена и более на счет милого не заблуждайся: чем такая опора – лучше уж ползком, хотя бы падать не больно будет!

Жизненные наблюдения говорят о том, что женщины оказываются в незавидном положении, потому что в свое время не посчитали синонимом жадности обостренную бережливость.

Если у мужчины есть склонность к излишней экономности, то с годами это качество будет только прогрессировать и довольно скоро приобретет маниакальные и бесстыдные формы, от которых вам будет «хоть сквозь землю»!

Увы, еще никто и никогда жадину и скупца не сумел превратить в щедрого кавалера и заботливого отца семейства!

Вероятно, жадность все же принадлежит к печальному списку, имя которому «неизлечимые болезни человека».

 

ОБИДА И ОБИДЧИВЫЕ

 

Каждая женщина – бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой…

О. Уайльд

 

Поговорим об обидах.

Написала мне женщина на форум: «Я не в силах простить своего „бывшего“, отца моего ребенка, хотя прошло уже много лет. Предыстория такова: жили‑поживали, я не сказала своему мужчине о том, что беременна, а потом мы поругались, он уехал в другую страну. И через полтора десятка лет я вдруг поняла, что ненавижу своего ребенка и все время ору на него. Он никогда не видел своего отца, а все жесты, все манеры, даже тембр голоса – все отцовское повторяет, а я это не в силах переносить! Я живу в аду, живу в своей обиде и не могу с ней справиться. Я ходила на тренинги, пила таблетки, лежала в клинике неврозов… Чего только не делала, чтобы успокоиться и простить обиду, но ничего не получается».

Прощать или не прощать – каждый решает сам, но Господь велел прощать, и в нас природой заложено так, что если есть у нас возможность найти в себе хотя бы какую‑то крупицу любви, оттолкнувшись от которой мы находим в себе силы простить человека, – это серьезный поступок. Если твой партнер постоянно «лажает» и ты уже устала его «вразумлять», уже обо всем с ним переговорила и все сделала для улучшения отношений, а результата нет и нет, то однажды может наступить секунда – именно секунда, – когда что‑то щелкнет, «хрустнет» и больше не починится. Словно пластмассовый крючочек отломился. И с той секунды больше уже никто ничего поделать не сможет. Что‑то важное, функциональное не выдержало перегрузки, неверного обращения и сломалось. Таков же механизм обиды: мужчина постоянно косячит и обижает, а женщина прощает, прощает, прощает и прощает… И вдруг обламывается этот крючочек, и женщина говорит вполне осознанно: «Если я еще раз его прощу, то перестану себя уважать. Такое его отношение ко мне недопустимо, он безнаказанно делает одно и то же, зная, что я его прощу». Это не гордыня, которая в Евангелии считается большим грехом, а просыпается наконец‑то самоуважение женское, когда в какой‑то день и час она понимает: все! Достаточно! «Прощалка» поломалась! Хватит!

Хватит‑то хватит, раз нашла в себе силы расстаться.

А как простить себя и простить человека, которому показала направление, куда идти?

Обычно мы начинаем абсолютно эгоистически оправдывать себя: «я такая хорошая», «я сделала столько‑то и столько‑то», «я терпела», «я прощала» – этот монолог у всех одинаков. Но мы не можем понять, что мужчина наш – тоже человек со своими страхами и комплексами. И личная сфера для мужчины почти всегда очень болезненна, для него подвиг – попросить прощения, даже осознавая свое чувство вины, даже стыдясь, даже понимая, как много он сделал неправильного. Ему невыносимо трудно попросить прощения, посмотреть в глаза, признать себя неправым и свои поступки – недостойными.

Увы, но «сильные духом» не сдаются! Для некоторых мужчин сказать «прости» – это все равно что выдать военную тайну. Он умрет под пытками, но враг не пройдет через болота в партизанский отряд! А другому мужчине сказать «прости» равносильно легкому пуку в переполненном трамвае – легко и без зазрения совести. Ни первое, ни второе женщину, естественно, не устроит. И как же ей быть?

Она больше не хочет который год подряд видеть одно и то же, слышать одно и то же, прощать и понимать одно и то же.

Некоторые дамы рассуждают: «Я так сильно его люблю, что не „прощаю“ его, а „понимаю“.»

Ну, допустим… понимает… Один раз поняла, два поняла, три… и в сотый раз она спросит саму себя: «А на каком основании я все время „понимаю“? Не превратилась ли я, прощаючи, в половую тряпку? Что бы он ни сделал – я пою одно и то же: „Сухой бы корочкой питалась, холодну воду бы пила. Тобой бы, милый, любовалась и этим счастлива была“. Сколько можно?! Неправильно это».

В минуты такого осознания в женщине наконец‑то просыпается Женщина, но к сожалению, ее действия по большей части по‑прежнему остаются стереотипными. Ту, которая не хочет ругаться в сто первый раз и не желает до хрипа выкрикивать мужчине все свои претензии, не хочет выносить это все «вовне», – обида начинает поедать заживо «из нутра».

Важно понять, что невыплюнутая обида и через много лет заставляет видеть в собственном ребенке черты некогда обидевшего человека и содрогаться от этого.

А за что страдает мальчик, в чем он виноват?

Ему нужно рассказать, почему вы с папой расстались. Ему надо объяснить, повиниться и постараться в дальнейшем не позволять срывов! И попросить его в случае «рецидива» напомнить ей этот разговор и успокоить. А он, в свою очередь, тоже должен услышать от матери: «что бесит» и «что выводит из себя» и постараться по возможности избегать таких ситуаций. Ну, если маму, например, раздражает, что он сидит на стуле верхом или любит хватать со сковородки или оставлять за собой немытую посуду – так не такая уж тут и трудность, перестанет, значит, тем более от таких манер все равно необходимо избавляться!

Да и вообще, если тебя приводят в исступление какие‑то вещи, их нужно понимать и пояснять близким, они сами могут ни о чем не догадываться. Носит женщина внутри себя непосильный груз, жалуется, а на мое простое предложение: «Давай простим его» почти каждая отвечает: – Нет! – Почему? – А о чем я тогда думать буду?

На первый взгляд у кричащей «внутрь себя» агрессии нет, но только на первый взгляд! Представь теперь другую женщину. Она кричит, капризничает, матерится – фурия, одним словом. Стоит только мужчине прислать улыбку на мобильный или попытаться помириться, как от агрессии не остается и следа. Страсти латиноамериканские не дают обиде шанса на долгую жизнь.

Обида и эмоции всегда взаимосвязаны.

Мне как специалисту достаточно найти ниточку, за которую дернуть, выбрать индивидуальную методику именно для этой женщины и выпустить ее «черного джинна» изнутри.

Некоторым волевым женщинам я советую американские быстрые методики: не кричать «чтоб ты сдох», а плавно с помощью образного мышления похоронить его в душе на кладбище некогда любимых людей, где наверняка найдется место рядом с подружкой‑предательницей и самодуром‑начальником. Каждый из них когда‑то говорил о твоем гадостном характере, обижал тебя и кричал. Помнишь, как ты удивлялась: «Надо же, а я думала, что все о себе знаю, а оказывается, вон я какое г…но…» – и плакала от обиды.

Своих обидчиков следует мумифицировать у себя внутри, оставить их, отплакать по каждому, потому что обида просто так не покинет. Нужно пройти этап этой трагической потери, дней через десять горевания, мысленно положить веночек на холмик, выпить шампанского, и утром тебе непременно станет легче.

Кстати, шампанское не обязательно.

Другой не менее интересный метод борьбы с обидой – поиск в физическом теле «гнезда» обиды с представлением цвета и формы. Потом мы ее выводим из организма, просим духовных помощников унести с собой. Особо впечатлительные, гипнабельные пациенты «разлюбливают» и прощают за один сеанс.

Мужчина и женщина способны обижаться друг на друга, а через полгода не помнить причины обид. Не умеют сформулировать факт обиды, а болезненное состояние помнят постоянно. Мы же – умеем специально истязать друг друга, наверное, это еще один лик любви. Один пытается помириться, но именно в эту секунду другой его отталкивает. Тот, которого не приняли и не подпустили, обижается из‑за неоцененных шагов к примирению, из‑за унижения, через которое пришлось пройти. Это явление в психологии даже имеет свое название «игра в кошку и собаку».

Беда скорее в том, что готовый помириться попал не вовремя под руку, не в то настроение партнера. Задача любящих – поискать эту «точку настроения». Неглупо спрашивать друг друга: «Может, как раз сегодня поговорим? Ты готов со мной сейчас все обсудить? Настройся на то, чтобы мы с тобой вечером смогли спокойно принять решение». Такие слова избавят каждого из вас от сопротивления и действий «назло».

Обида походит на вектор действий, работающий по образу «поломанного компаса»: направляет все в неправильном направлении. Особенно у прощающих в одиночку, «самостоятельно», без помощи специалиста, друзей или родителей.

Некоторым удается прощать быстро и спонтанно – посмотрит художественный фильм, прорыдается и вдруг поймет: «Боже, у меня так же точно получилось! Я же тоже накосячила три года назад!» Вытерев слезы, звонит человеку, а он ждет ее звонка. И это счастье! И когда встречаются эти люди, они вдруг понимают, что все это время непонятная сила разлучала их – не другие люди, не чьи‑то мысли, не чувства, а словно какой‑то дракон. Вот этого дракона нужно не холить и лелеять, не оставлять в доме, чтобы было о чем думать, не стелить ему мягкую соломку, не кормить отбивными, не плакать – нужно убегать от него, уходить от обиды. Все равно как: плыть, бежать, идти – делать что угодно, не останавливаться ни на одну секунду. Как только мы предоставлены сами себе, нам становится скучно, мы начинаем искать врага. Другой погружается в самобичевание и становится сам себе врагом, начиная жить в энергетическом и информационном минусе.

А ведь иногда проблема не стоит и выеденного яйца!

Наши обиды – и мужские, и женские – отталкиваются от внутреннего нашего состояния «здесь и сейчас». Может быть, ты в плохом настроении, а человек в эту секунду совсем другое имел в виду.

Как ему тебя понять?

Как вам понять друг друга?

Делать это лучше всего в союзе со специалистом, потому что в обиде не бывает тормозов. Кто‑то начинает мстить, кто‑то – внутренне умирать. Бывает, что человек буквально чахнет от обиды, и не от злости и не из мести, просто им владеет ощущение «я такой хороший, а весь мир вокруг меня плохой».

«Но ведь так не бывает!» – скажешь ты. Ну так попробуй объяснить это обиженному страдальцу! И помни: обида убивает любовь, она закрывает к ней пути и проходы. Получится «блокада» и «сердечная недостаточность»! В самом разгаре чувств очень важно суметь сохранить свое сознание чистым и незамутненным, как огромное небо, океан или белоснежная вершина горы. Именно тогда другие приходящие эмоции и переживания не мешают работать над совершенствованием отношений и выполнять задачи, которые ставит тебе жизнь.

Жизнь испытывает нас, особенно когда все вокруг вроде бы хорошо.

Помнишь расхожую фразу, которой начинаются все романтические книги – «ничто не предвещало беды…»? Именно в ясную и тихую погоду где‑то уже формируется буря, именно в тишине в недрах земли уже рвется наружу кипящая вулканическая лава!

Не расслабляйся и не плыви в дрейфе! Если ты не видишь рифов, это еще не значит, что их нет. Тренируйся преодолевать испытания жизни, для чего стоит только вспомнить разноцветье лета.

Не позволяй себе судить и быть категоричной, деля мир на черное и белое.

Категоричность – это максимализм, а он всегда происходит от неумения думать и приводит всегда к поспешным выводам и истеричным решениям.

Ошибки учат и показывают, где вы пошли неверным путем, чужой и гиблой дорогой.

Преодолевая препятствия, вы оба тренируете дух и укрепляете любовь, а всякую неудачу нужно рассматривать в качестве ключа к успеху.

 

ЗАВИСТЬ

 

Это чувство заставляло воздвигать пирамиды все ближе и ближе к небу – чтоб не хуже, чем у соседа, и оно же приводило к краху цивилизаций!

Кого‑то зависть заставляла отказываться от благ мирских, денно и нощно заниматься самоусовершенствованием, чтобы быть лучше; другой губил душу в желании избавиться от соперника!

В зависти кроется огромная двухполярная мощь! Ее можно со временем и с умом перевести в честную конкуренцию и ее же можно сделать всесжигающей силой.

Тут уж, как говорится, смотря к кому в руки попадет это золотое руно.

Такое чувство присуще людям с ущербным, «обнаженным» самолюбием. Спокойный и уверенный в себе человек по большей части не подвержен этой хвори, поскольку она – участь неуравновешенных, не уверенных в себе, жаждущих непременного лидерства, благодарности и нескончаемой признательности личностей.

Зависть – отличительная черта тиранов и диктаторов. Она не дает спать, плетет интриги и сжигает все внутри неосуществленной местью.

Жила‑была девушка Наташа, веселая, общительная, симпатичная. Рабо

⇐ Предыдущая123456789Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: