Отпуск как индикатор отношений

 

Может ли такая приятная тема, как отпуск, стать непреодолимым препятствием и причиной разлада для влюбленной пары?

Еще как!

Взять хотя бы взаимные вопросы, неизбежно возникающие при обсуждении этой томительной темы: Как проведем отпуск? Куда лучше ехать? Порознь или вместе? И самое главное – как за десять, двадцать дней, проведенных вместе, не разругаться?

Полагаю, именно во время совместного отпуска несложно понять, что именно блаженные, наполненные ничегонеделанием дни становятся показателем того, как у вас обстоят дела в действительности. Здесь, если можно сказать, и кроется тот «момент истины», который, оказывается, уже давно и неизбежно назревал.

Моя хорошая приятельница Настя прибежала с жалобным рассказом: «Живем вместе уже год, Славуся приходит вчера вечером и говорит: „Я решил с Васькой понырять на Красном море, а ты езжай с подружками в Европу!“ Что это он? Да, мы дважды отдыхали вместе, устаем друг от друга к десятому дню, но зато секс налаживался! И удавалось помириться, находился общий язык и общие темы! Почему теперь он хочет ехать без меня? Он меня разлюбил? Дал денег и говорит: „Я больше не хочу ходить с тобой по магазинам и таскать вешалки со шмотками!“ Я же не говорю ему, что устала в отпуске убирать за ним разбросанные по всему номеру рубашки да майки и наблюдать те же самые шмотки, только его!»

Я как могла успокоила ее размышлениями о «личном пространстве», о том, что иногда необходимо побыть в одиночестве, «отдохнуть друг от друга». Попыталась объяснить ей, как мне казалось, простую и очевидную вещь: если вы собрались поехать отдохнуть вместе, вряд ли стоит давить партнера своими желаниями. Наоборот, нужно понять, что сможет вас на отдыхе объединить. Активны оба? Тогда – вперед на рафтинг, серфинг, дайвинг! Ловите бабочек, гоняйте на квадроциклах!

Но если он хочет в горы, а у нее купальник новый и его необходимо срочно продемонстрировать, то как быть?

Тут незачем бодаться, необходимо найти компромисс.

Допустим, он хочет ехать половить тунца на островах, с ним к тому же собралась компания, вооружившаяся «необходимым» запасом вискаря. Картина женщине рисуется классическая: нос обгорит, веселья никакого, мужики будут квасить да ловить своего тунца! Зная, что будет дальше (потому как из года в год происходит одно и то же), она говорит: «Так ли я тебе там необходима, как ты думаешь? Может, я тебя на берегу дождусь с добычей?»

Вне всякого сомнения он ответит: «А, пожалуй, оставайся… что тебе там слушать… мужики да виски… ступай вон лучше на маникюр‑педикюр да прочие процедуры». Вот это и есть компромисс (или консенсус – как хочешь).

Вернемся к Насте и Славе.

Она предлагает поехать на остров, а он не любит горячий песок. Слава аргументирует: «Что мне там делать больше трех дней? Полежу на пляже, посплю, напьюсь, протрезвею, прочту три книжки и брошу их там же. Мне неинтересно.

Я с Васькой хочу… уставать как собака, в дешевом отеле хлопнуть пивка и отдохнуть от всех!»

Кто его осудит?

Почему Настю так обижают искренние слова? Неужели ей приятно будет наблюдать недовольно‑похмельную физиономию милого и в сотый раз проклинать день, когда она оплатила путевки?

Настя не любит снег, лыжи, подъемники и термоноски: «Я на лыжах с тобой не собираюсь ехать кататься. Мне неинтересно сидеть и ждать, пока ты явишься, хряпнешь пива и уснешь никакой!»

А ведь – вот же открытие! – отдыхать нужно от всего, и от мужа в том числе! И ему от тебя, любимой, тоже не мешало бы побыть вдалеке!

Не так уж и сложно было догадаться, что он, собственно, и не настаивал на твоем присутствии!

Так почему же Настя так боится отпустить Славу одного?

Опасается флирта и тайной безнаказанной измены?

Но за этим не обязательно лететь на другой конец света – было бы желание…

Или не дает покоя супружеская клятва «и в горе, и в радости…»? Так ее следовало бы попытаться понять правильно! Может, ты сейчас и становишься тем «горем», которое не дает мужу хоть немножечко того самого маленького «счастья»! Кто тебя обязал везде и всюду неотступно следовать за ним? Кто и когда тебя «приговорил» к таким действиям? Уж не ты ли сама себя?

И снова пример: одна из моих клиенток сделала очень важные для себя выводы, однажды решившись на отдых в одиночестве. Приведу дословно ее печальный рассказ: «Первый день сижу в отеле – хорошо! Второй день – поспала, повалялась, сходила в спа. На третий день пошла в ресторан, вернулась в уже надоевший номер с ощущением, как растет чувство никомуненужности. Выхожу на улицу и понимаю: флиртовать я не умею, выгляжу плохо, никому я не интересна и мне скучно с самой собой!»

Какое «светлое» осознание посетило ее! Просто открытие, эврика!

Вернувшись с курорта, она отправилась заниматься танцами живота, похудела, привела себя в порядок, немного приоделась и взялась флиртовать с собственным мужем. В этой паре началась новая семейная жизнь! Она – большой молодец: сама, в полной свободе гостиничного номера поняла, что ей нечего делать в чужих четырех стенах. Она привыкла всех обслуживать, привыкла, что ее жизнь – служба быта в одном, то есть ее, лице. А тут вдруг – не нужно ничего никому стирать, здесь поменяли постельное белье, помыли посуду, покормили…

Оказывается, такая женщина может чувствовать себя нужной только при условии бесперебойного обслуживания своей драгоценной семьи, а вне кухни‑тряпки‑пылесоса сразу теряется, сникает и печалится.

Вообще‑то, чтобы рассмотреть свою нехитрую роль в семье, совершенно не обязательно было лететь за тридевять земель, достаточно хотя бы ненадолго вырваться из привычной карусели. Побыть немного наедине с собой, как мы уже говорили – остановиться, оглянуться и «обнулиться»!

Тебе, надеюсь, уже знаком этот термин – «перезагрузка»?..

Вот почему некоторые мужчины настаивают на поездке супруги с подругой хоть куда‑нибудь: он сам хочет отдохнуть и соскучиться, побыть в тишине и выключить мыслительный процесс. Совсем не обязательно он начнет сразу флиртовать и совокупляться с кем ни попадя: «Если я ее люблю, ко мне никто чужой прикоснуться не может», – говорят они.

Скучаете вместе в отпуске? А вспомните, как у вас все начиналось, как вы влюбились, гуляли, старались нравиться друг другу, ходили в рестораны и кино. Как только стали вместе жить – начались совместные закупки нескончаемых продуктов, домашняя готовка, посиделки перед телевизором. Ни тебе парка, ни театра. Есть квартира – в ней и сидят.

Раньше были эсэмэски, звонки, письма в Интернете, а теперь кончились – не нужны, видимо. Вот и ходят оба по квартире, как при домашнем аресте!

Испаряется ухаживание, плавно переводя отношения из романтических в быто‑драматические. Все дальнейшее известно, все предсказуемо, и жизнь – не загадка! «И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели, как пир на празднике чужом…»

Времена меняются, а вместе с ними меняются даже мудрые советы наших бабушек. Раньше они заявляли: «Спите в разных спальнях», но новый век богат на новые наставления: «Мужчину нужно померить, „подойдет“ ли он, как ключик к замочку». Примерять мы станем совсем не то, что вы подумали! Мы будем смотреть, как он ведет себя в быту, на отдыхе, в поездке. Попробуем подпоить ненаглядного до положения «риз» и выяснить – на «веселуху» его потянет или на «бычку». Надо быть ко всему готовой…

Рекомендую всем желающим пожениться парам ездить в свадебное путешествие до свадьбы, а не после нее. Полезнее и даже практичнее именно в поездке решать, подавать заявление в загс или нет.

На отдыхе появляется возможность обрести много откровений сразу, а не позднее и по частям. Одно дело – когда предбрачные танцы и красивые ухаживания, совсем же другое – десять дней вдвоем в замкнутом пространстве. Реверансы заканчиваются, иногда одна и та же пьяная морда перед глазами в течение двухсот сорока часов может стать «поворотной» в дальнейших планах на светлое будущее. А главное – предостеречь себя от тяжелой ошибки!

Кстати, есть и положительные результаты у такой предварительной поездки. Появляется четкое «мы» вместо «я», вместе решаете, куда ехать, что смотреть, правда, статистка утверждает, что чем больше пара увлечена, тем меньше исторических мест и достопримечательностей они помнят после поездки. В памяти остается скорее восход солнца, пение птиц, перепады эмоций…

Именно поэтому советую поехать самостоятельно в путешествие женщине, которая решила культурно обогатиться, оздоровиться, узнать что‑то новое или просто «выдохнуть» накопленный стресс.

Сидит любящий человек один в тоске и печали под зонтиком на пляже, скучает, рвется у него душа и возрождается состояние, которого уже давно не было. И шлет эсэмэски любимой с забытыми: «Я тебя люблю», «Скучаю!» И возвращаются в их жизнь роуминговые счета за междугородние разговоры… Отдых – не то время, когда мы должны строиться друг перед другом и выполнять все требования и капризы.

Попробуй понять, сможешь ли ты десять дней побыть в комфортном состоянии рядом со своим избранником. Если ответ отрицательный – придумай, как исправить положение, что сделать для своего комфорта, как разрешить любимому чувствовать себя хорошо?

Еще раз настаиваю – выясни, что не так, где жмет, где давит. Ну, а уж если выбранная страна или друзья‑попутчики любимого еще дома вызывают у тебя эмоциональные судороги – езжайте каждый в свою сторону.

Попробуй осознать простую истину: когда человек говорит: «Я делаю то, что хочу», – это хамство. А когда человек говорит: «Я не делаю то, чего не хочу», – это и есть свобода.

Я желаю тебе свободы!

 

СВОБОДА БЫТЬ ВМЕСТЕ

 

Учиться жить в свободе и счастье – хорошее и благодарное дело. Самое удивительное, что, находя спутника жизни и отталкиваясь от лозунга, гласящего, что в одиночестве нельзя стать счастливым, мы сами заползаем в зависимые отношения без перспективы на свободный выход из них же. Все делим пополам, думаем одинаково, предугадываем желания и стремления. Спешу разочаровать: так долго продолжаться не может. Рекомендую еще перед решением о совместном проживании взять лист бумаги и расписать, какие надежды и желания каждый возлагает на этот союз, чего хочется от этого брака и конкретно от партнера, что недопустимо, где граница общего, а где пространство и время, оставленные каждым для себя. Ваша совместная задача – научиться жить вместе, не мешая партнеру дышать самостоятельно.

Неправильное поведение всегда идет от неверной мотивации. Хватаем еду из тарелки любимого в ресторане, показывая свои привилегии и права на него, многие копаются в портфеле и телефоне, тайно заходят в компьютер – только бы не появилось отвлекающих игрушек или контактов!

Неправильно это, нельзя вскрывать чужие письма и рыться в чужих карманах! Древние китайцы говорили, что каждый человек похож на большой шкаф со множеством маленьких выдвижных ящичков, в которых хранится информация о человеке: его привычки, вкусы, его хорошее и его плохое. Всю свою жизнь мы заполняем свои «ящички», складывая туда свои мысли и впечатления.

Узнавать друг друга нам приходится всю жизнь. Чем дороже и интересней нам данный человек, тем больше этот шкаф вызывает любопытства и интереса! Куда‑то мы пускаем людей, а что‑то под замком. Кому‑то открываем, распахиваем, а кто‑то сам лезет, норовит подсмотреть в замочную скважину.

Нельзя ломом вскрывать запертое от чужих глаз и рук, нельзя лезть в душу, как говорят уже у нас, на Руси. Сам человек с удовольствием расскажет, какой цвет ему нравится, кислое или сладкое он любит, как с ним можно, а как нельзя поступать.

Заметь! Лезет куда не надо всегда тот, у кого бардак в духовном шкафчике, причем сам он не ценит собственное потаенное – оно у него ворохами висит и скомкано, распахнутое настежь.

Оставь хоть что‑то невывернутым наизнанку, предоставь каждому в паре «захламить» часть его собственной жизни чем‑то ценным лично для него.

Я не шучу. Расскажу историю.

Некоторым людям бывает трудно выбросить красивую тряпочку, одну клипсу с камушками или голенища от сапога с кроличьей подбивкой. Я – яркий представитель данной категории людей: целый сундук собрался «драгоценностей». В нем ниточки, тряпочки, бусинки, пуговички, иголочки, свечки, краски и т. д. С каждым годом мое «богатство» растет и занимает все больше места. Героиня Шерон Стоун в фильме «Казино» успокаивалась, раскладывая свои драгоценности, а моя медитация – разноцветные камушки и песок зубочисткой выкладывать в картинку, мозаику этакую делать…

Однажды мой бывший супруг наступил на крупную бусину и кричал два часа, что выбросит меня с балкона с моими картинами, тряпками и клеем. Теперь у меня другой муж, а цветной запас ценного моей душе творчества и покоя благополучно расположился в нижнем отсеке книжного шкафа. Была бы моя воля – написала бы плакат: «Каждому – по шкафчику с ключом!»

Мужчина может складывать в такой потаенный шкафчик винтики, шурупчики, отверточки, мотки изоленты, куски проволоки и видеокассеты с одному ему ведомым содержанием.

Каждый раз, принимая участие в разговорах об идеальной чистоте и безукоризненно вписанных в интерьер предметах быта, хочется напомнить, что в операционной всегда стерильно и строго функционально, но мало кто хочет там поселиться…

Мы ругаем мужчин за беспорядок, а они жалуются потом психологу, что ничего не могут отыскать после жениного припадка чистоты. Подходит к своему столу мужчина и начинает раздраженно бубнить: «…стопками все сложено, ручки рядышком лежат… ничего не найти! Я в своем беспорядке на столе каждую кнопочку удобно для себя положил, даже если свет выключат, я на ощупь найду, что мне нужно… Теперь неизвестно сколько времени понадобится, чтобы восстановить свой лирический беспорядок!»

Рекомендую каждому члену семьи сделать ящичек, сундучок, полку или шкафчик, принадлежащие только ему.

У ребенка свои ценности и радости, да и женщине будет куда сложить журналы и книжки в мягких переплетах, так раздражающие окружающих.

Выделяя каждому кусок личной территории, мы автоматически защищаем себя и других от лишнего повода для упрека.

Точно такую же параллель можно провести и с информационной личной неприкосновенностью. Какое тебе дело, чем человек забил свой мобильный телефон? Какие у него там книги, картинки, примочки – тебе‑то что? Когда ребенок берет без спроса телефон кого‑то из родителей и видит интимные картинки, не следует на него орать, достаточно объяснить: «Это мои картинки, не предназначенные для твоего просмотра. Не нужно брать мой телефон». В такой момент – самое время правильно объяснить ребенку, почему не нужно открывать конверт, читать письмо, которое пришло не тебе, почему нельзя взламывать пароли электронной почты. Именно в этот момент становятся на свои места определенные слои знаний о человеческом порядочном отношении друг к другу.

Часто такую женскую жалобу слышу: «Я хочу, чтобы он мне все рассказывал, ведь я же говорю ему обо всем, о каждом своем шаге – где я, с кем я, что я ем, кого я видела. А он – никогда».

Вот и несет эта милая дама «пургу», лишнюю и не интересную мужчине информацию – про цветы, про кошку, про собаку, а в ответ требует такого же отчета!

Мужчины умеют быть счастливыми без нас, и это их защитная реакция от жизни, от нашего «щебетания» и «звона в ушах».

Он ушел на встречу с друзьями, отключился от дома, ушел в другую реальность и получает удовольствие от общения. Там – круг понятных ему интересов, увлечений и занятий. И не хочет он отчитываться каждые десять минут! Ну не должен он тебе ничего, не «под подпиской» же он, и нет у вас «комендантского часа»!

Мы же, женщины, ведем себя иначе: села в поезд, отхлебнула чаю, полюбовалась на пробегающие за окном пейзажи – и за дело: начинаем настукивать ему эсэмэски, выяснять отношения, требовать, чтобы он скучал и об этом писал неустанно и без умолку!

Мы не живем в той реальности, в которой нужно ехать в поезде, пить чай, смотреть в окно и получать удовольствие от дороги. Нет! Мы в покое, но ему не дадим расслабиться! Представь, например, что он уехал в командировку, а друзья пригласили ее в ночной клуб. Коктейли, шутки, артисты, музыка – а она вместо того, чтобы повеселиться, превращает вечер в писанину, как радистка Кэт, докладывая, что на столе, кто за столом, раздражая окружающих. Кстати, ее адресату тоже тошно от полусотни посланий в час. Ну зачем? Почему мы не успеваем получить удовольствие от места, в котором пребываем, и не даем покоя человеку, который не с нами?

Если ты получаешь удовольствие от развалин Колизея, если тебе хорошо одной в отеле, то ты спокойно можешь поехать туда в одиночку, не заставляя любимого сопровождать тебя. Точно так же можно отпустить мужчину к друзьям, к маме, на футбол и не звонить беспрестанно!

Давайте друг другу необходимую свободу, не заставляйте отбывать семейную повинность, перестаньте терзать и терзаться ревностью. Как говорят в Одессе: «ДАЙТЕ ЖИТЬ!»

Но все же как сделать так, чтобы именно с тобой ему было лучше и именно с тобой было бы интересно? Отвечу: стараться почаще скрываться с глаз долой, не путаться под ногами и не маячить перед глазами. Почему наши прабабушки спали с мужьями в разных спальнях? Почему носили ночные рубашки в пол? Ответ прост: когда мы в свое личное пространство пускаем человека всего с потрохами, мы до такой степени привыкаем к его дыханию и сердцебиению, что он становится «родненьким» и уходит тайна! Уходит романтика запрещенного и спрятанного! Помнишь излюбленное мужское понятие (стереотипное, как все банальное) «прочитанная книга»? Это об этом – скуке и обыденности, что вредит мужскому влечению и хотению.

Именно поэтому любовные отношения «уже не те» всего лишь через пять лет совместной жизни!

Не надоедать друг другу, а скучать друг о друге нужно! И получать удовольствие от этого нужно, удлинять поводок, расставаться, сохраняя «надрыв» в душе от незнания и уколов ревности!

Часто слышу: «Я ему отдала все, никогда себе не позволяла даже посмотреть в другую сторону, не то чтобы позволить флиртовать с кем‑то! Никогда в ресторан не сходила с подругами, а он лежит в прихожей пьяный. Я учиться не стала, простояла десять лет на кухне и думала, что он когда‑нибудь изменится и станет таким, как я хочу».

Следующая точка осознания: если он валяется пьяный и ему хорошо без тебя в его личном пространстве, через него нужно переступить и пойти в кино с ребенком!

Радуйтесь своему с ребенком личному пространству! Пьяный протрезвеет, лежит – не трогай! Не лезь, куда не зовут. Подложи ему подушечку под голову и укрой. И все! А хочешь – напейся и ложись рядом, тогда у вас появится общее пространство.

Есть у женщин неизбывное свойство – видеть трагедию там, где ее нет, или создавать ее безо всякого повода.

О снижении сексуального желания при длительном совместном проживании написаны километры рекомендаций и тонны книг. Разброс советов – от сексуального белья и ужинов при свечах до приглашения третьего и регулярных «легких измен». Если с тобой такое произошло, то давай попробуем разобраться вместе.

Да, рядом с тобой уже не тот мужчина, с которым ты могла заниматься любовью сутки напролет всю неделю. Но ты, ты‑то разве осталась прежней? Разгуливаешь перед ним в домашнем халате и тапках, с огурцовой маской на лице и жалобами на проблемы в офисе, ноешь, что нужно купить то и это, а на даче все травой заросло, ворчишь и пилишь его… Скажи на милость, на что ты надеешься? На всплеск сексуального желания и кроличье либидо?

Ты тоже мало напоминаешь собой то нежное воздушное создание, которое когда‑то полюбил он. Вы изменились оба, ушла свежесть новизны. Но если эти проблемы вас все же беспокоят, значит, не все потеряно!

Для начала попробуй поговорить. И у тебя и у него наверняка есть сексуальные фантазии, в которых вы стесняетесь друг другу признаться. Может, уже пора экспериментировать? А то может получиться так, что окажется не с кем. Он привык к тебе? Перекрась волосы, подстригись по‑другому, сделай временную татуировку или интимную стрижку. Будь разной! Меняй поведение в постели. Пусть он никогда не знает, кого сегодня увидит в постели – проститутку или монашку. Всем мужчинам нужно одно, но от разных женщин. Будь всеми ими сразу.

Теперь о тебе. Конечно, это храпящее, вечно недовольное и пахнущее пивом существо, особенно когда оно с друзьями смотрит футбол или бокс, – не совсем тот обворожительный мачо, с которым ты познакомилась. Встряхни его! Обнови ему гардероб на такой, который нравится тебе! Назначь ему свидание и выдай денег на цветы. И пусть снимет свой офисный пиджак и наденет твою любимую ковбойку в косую клетку и джинсы. Погуляй с ним там, где вы хотели друг друга. Повспоминайте вместе о том, как это случилось в первый раз, расскажите друг другу о тогдашних мыслях и ощущениях.

Если контраст между прошлым и настоящим слишком велик и воспоминания не помогают, попробуй включить его в собственные сексуальные фантазии. В конце концов, не только мужчины покупают женщин, нередко бывает и наоборот. Почему бы тебе в качестве «мальчика по вызову» не попробовать собственного мужа? Опять‑таки экономия…

Распаляй себя фантазиями, раззадоривай себя сама, думай о том, как ты хочешь его, используй афродизиаки и феромоны. Если и это не помогает, можно попробовать немножко сексуально поголодать (кстати, это не значит, что сексуально должен голодать и он), а через недельку‑другую попросить его сделать массаж. В качестве крайней меры остается наше стопроцентное женское оружие – скандал. Бурный, эмоциональный, с не менее бурным примирением.

Воистину неизведанны человеческие души! Еще умные греки разделили любовь на два взаимоисключающих аспекта: любовьэрос и любовь‑агапэ. Начинается все с первой, конечно. Это тоска с воспоминаниями и мечтами – и готовность терпеть всякие трудности и лишения. Желание, восторг! На этой стадии партнеры любят друг друга по очереди, всегда один сильнее – это эстафета подбрасывания дровишек в огонь эмоций. Когда же страсти сменяются искренней преданностью, терпимостью, благодарностью – вот уже и общие цели и поддержка и уют. Какой костер? Электрический камин – вот что значит огонь агапэ. Когда мечтаем быть вместе, мы стремимся к уютному уголку с покоем, а как займем свою норку, начинаем скучать по грозам и препятствиям. Монотонность – страшная вещь! Идешь по парку, видишь – парочки целуются, и думаешь – неужели больше в моей жизни этого не будет?.. Достижение семьей ее основных целей резко изменяет психологическую обстановку в ней. Неустроенность и борьба за улучшение наполняют жизнь смыслом.

Не гневи Бога! Заскучала – развлекись. Затей ремонт и злись на прораба, жалуйся за ужином на цены и алкоголизм плиточника, собери любимые вазочки в ящики, сверни ковры, перетяни ткань на диванах и креслах, завесь все старыми простынями, а потом вынесешь остатки ремонтного мусора, достанешь посуду с сувенирами из коробок, перемоешь под музыку – и готово новое пространство любви!

Так устроен человек. У него нужно отобрать или убрать с глаз долой то, что ему принадлежало, а потом это же ему отдавать назад, да еще желательно по частям – и счастью его не будет предела!

Скука лечится действием. Найди себе увлечение по душе. Под Луной свято место пусто не бывает. Если надоел покой, ему взамен могут прийти болезни и несчастья, и вот тут уж точно скучно не будет!

Поэтому берегите вместе то, что есть.

 

 

Глава 5

ОСЕНЬ. ВРЕМЯ ОТДАЛЕНИЯ

 

Что убивает любовь?

 

К моменту вступления в брак у каждого сформировано собственное представление оптимального (с его точки зрения + опыт + воспитание) образа жизни пары.

Встречаясь, мы рисуем идеальную любовь, свою, «намечтанную», и вдруг начинаются несоответствия. Он может себе позволить сказать: «Милая, буду занят, дня два не тревожь и не доставай меня», или она захочет дождливым вечером отведать манго и отправляет уставшего любимого в ночной поход за лакомством. Вот тут и гнездятся первые разочарования и легкие недопонимания – беспомощность перед крахом собственных иллюзий, бессилие перед гибелью мечты…

Одна из матриц выживания – сохранение достоинства.

И эта часть матрицы наиболее уязвима.

В начале отношений, в Весне любви все неустойчиво и переменчиво.

Как бывает, не всякая завязь принесет плод, сколько по весне пустоцвета!

Сколько же на свете так и нераспустившихся цветов!

Еще в стародавние времена любовь сравнивали с растением – слишком много у них общего: и росток, и цветение, и увядание!

У кого‑то любовь – словно растение‑однолетка, но можно успеть собрать семена осенью и с середины зимы начать выращивать новые побеги.

Те, кому очень повезло, выращивают дуб из желудя.

Задача не из легких! Сколько нежности, заботы и терпения понадобится, чтобы из тоненького слабенького побега вырастить могучее сильное дерево, которое потом станет восхищать окружающих и радовать потомков! Такие деревья – начало сильного и очень продолжительного рода, фамилии!

Конфликты одинаковы как в начале отношений, так и в «предсмертной агонии» любви. Разница только в нашей реакции на них Весной и Осенью, то есть в разные времена любви мы реагируем и действуем совсем иначе.

Часто сталкиваюсь с фразой «брак – это смерть любви».

Но так ли это?

И если так, то отчего же подавляющее количество населения земного шара так покорно идут на смерть своих чувств, как бараны на бойню?

А может, не в браке дело?

Давай попробуем немного в этом разобраться.

Однообразие проживания с постоянным партнером приводит к скуке в укладе жизни, сексе, стремлениях. Пустота брака возникает не от усталости друг от друга, а от результата действия реагирующих сил, которые делают почву любви заболоченной, и тогда зерно семейных отношений падает в землю, удобренную недоверием, разочарованием, враждебностью, соперничеством, расчетом и злостью.

Смерть всему живому – застой. Если нет обновления, то начинается гниение. Ручей превращается в озерцо, подергивается ряской и становится классическим зловонным болотом.

Отсутствие новизны, отсутствие желания борьбы с однообразием и скукой повседневного быта – вот где смерть любви, и брак здесь совсем ни при чем!

И все же хочу поговорить о хрупкости любви.

Хорошо, что ты читала классику и веришь в то, что сумеешь полюбить на всю жизнь, какие бы ни пришли испытания и трудности, как бы плохо твой любимый себя ни повел. Ты уверенно говоришь: «Я люблю его, и так будет всегда!» Но Господь ничего не дает навечно, даже жизнь. Поэтому я предлагаю тебе воспринимать любовь как поощрение Творца, словно Вселенная однажды сказала: «Вот человек, ради которого ты столько училась, трудилась, кого ждала. Все время до сего момента ты лепила себя, чтобы быть интересной ему, и сейчас пришел покой и торжество».

Ты ходила‑бродила по планете, встретила его и поняла – скорее всего он останется с тобой на много лет. Лучше никого в твоей жизни не было и не будет! У вас одинаковые мысли, ты понимаешь его с полуслова, готова ехать за ним на край земли. Ты чувствуешь его дыхание, сердцебиение, без него «не можется». Непонятно – зачем быть друг без друга?

Давай попробуем такое состояние представить толстым куском чистейшего хрустального стекла. Однажды любящие берут свой хрустальный запас любви за противоположные края и несут. Очень хорошо, если они обращают внимание на здоровье, силы и настроение партнера, хуже, если один скачет, а другой едва ползет. Решать вдвоем, как вы построите еще один день совместной жизни – самая главная задача. Так легче пережить горе и болезни, охлаждение чувств и пришедшие извне испытания.

Если один из вас устал, то можно поменяться местами, присесть передохнуть или замедлить шаг.

В некоторых парах кто‑то один тащит всю ношу – лишь бы второй говорил, что ему важны сохранность и прозрачность этого хрусталя…

Очень сложно бывает удержать равновесие и чувство в целостности, когда один бросает свой край без предупреждения. Само понимание хрупкости отношений – уже очень много: это дарит надежду на то, что вы станете осторожнее относиться друг к другу, будете хранить и оберегать свой «хрустальный запас» от всех близких и далеких, желающих бросить камень или постучать по любви молотком.

Какие ошибки бывают в любви, точнее, в браке?

 

⇐ Предыдущая123456789Следующая ⇒

Поделиться: