 |
Ошибка № 2 Как мы слышим и слушаем партнера
|
|
|
|
Подумай, часто ли вы с любимым идете навстречу друг другу?
Она хочет на курорт, а он копил на покупку машины и теперь вынужден уговаривать супругу: «Ну, съездим мы на твой курорт, а через две недели вернемся. В итоге – ни денег, ни автомобиля».
Она говорит: «А я не отдыхала сто лет, у меня три платья, как у той мамы из Простоквашино, ненадеванных, мне нужно в них по набережной погулять!»
Вот такие бывают у людей конфликты. Неправильные и нечестные. Глупые принципы это называется.
Если ты действительно хочешь отдыхать – ложись и поспи. Тем более что после того отдыха, перелетов и переездов ты вернешься еще более уставшей!
Если в вашей семье в течение года откладываются деньги именно на поездку, то ни на какие другие нужды их лучше не использовать. Не накопили – значит, сидите дома.
У нее аргументы: «Я хочу», а он что, лично себе хочет машину купить, а не для семьи? Но к сожалению, слишком редко глава семьи может достучаться до собственно жены в момент, когда говорит: «Я покупаю автомобиль нам, чтобы мы могли поехать за город и отдохнуть в любой выходной».
Если в любви мозг иногда даже необходимо выключать, чтобы не создавал помех, то в расстановке семейных приоритетов лучше этого не делать! Там и с мозгами‑то не всегда можно найти выход из положения! Как только мы начинаем думать: «Вот так, и только так должно быть! Вот так будет правильно, потому что так я решила!» – здесь кроется начало катастрофы вашей совместной жизни! Ты начинаешь разбирать своего партнера буквально по молекулам, раскладывать по косточкам и создавать монстра и негодяя. События прошлого начнут трактоваться именно в том ключе, который поможет доказательно закончить образ отъявленного эгоиста и тирана. «Он даже ботинки себе чистит, как тиран! Он и посуду, подлец, моет не той губкой! Он мне и шоколадку специально покупает с орехами, а не с цукатами! Дарит красные цветы, а не розовые! Он все делает назло, чтобы загнать меня поскорее в могилу! И нарочно не слушает мои рассказы про спасателей Малибу!»
|
|
|
Все! С этой минуты ты начинаешь убивать любовь собственными ручками. Как только женщина начинает препарировать отношения, как только в ее лексиконе появляется «ты сказал», «я подумала», «ты не сделал», она начинает разрушать свой с мужчиной мир.
И напротив, другой вариант – долготерпящая и тихая жена. В отличие от первой – эта молчит и копит, копит и молчит! Но рано или поздно ее все же «прорвет», и результат окажется тем же, только его поражающая сила умножится на «внезапность». Здесь снова зазвучит: «Ничто не предвещало беды…»
Замороченная своими придумками женщина несколько месяцев носит в себе и яростно аккумулирует обиды и подозрения. Она сама себя накручивает, и когда «в котлах не сдержать больше пара» – разверзнутся хляби небесные и грянет буря! И как же муж удивится услышанному! Сколько нового он познает о себе в этот грозовой день и удостоверится, насколько богата фантазия его благоверной и как высок ее полет!
Такие взрывы подсознания нередко вызывают шок и желание покрутить у виска.
Уж если она такой «драматург», то ей не худо бы знать, что в драматургии существует не только драма и трагедия, но есть лирическая комедия, и фарс, и сказка. И как правило, там, где нет сильных чувств, злодеи не появляются. Там могут жить отрицательные персонажи, но вполне себе безвредные, как ужи.
И если ты сама себе придумываешь на ровном месте бури порочных страстей, то знай, что самым главным геройским злодеем в этой пьесе станешь ты! Ты ее и придумала исключительно для своей собственной бенефисной роли!
|
|
|
А если посмотреть на эту ситуацию совсем серьезно, то хочется спросить: у тебя совсем нет врагов и недоброжелателей? Нет поблизости ни завистников, ни злопыхателей, которые только и живут тем, что разрушают все прекрасное и чистое? Известно же, что как только в жизни появляется большое чувство – мгновенно появляются охотники его испачкать, опошлить и рубануть его колуном. Так зачем же помогать им, вместо того чтобы обняться в «МЫ»? Ведь только так вы сможете выстоять под натиском «дружеского» окружения завистников и иных «доброхотов»!
Но как только ты будешь слушать «тех», а он «этих» – тут и начнется: «Да брось ты его!», «Да разве у вас семья?!», «Она не хочет брать нашу фамилию!», «Забудь о советах своих состоятельных родителей, не иди работать к отцу, давай будем питаться картошкой и морковкой, но жить на нашу мизерную зарплату», «Не проси маму с внуком посидеть – сами справимся». Что за бред? Если, например, родители хотят помогать – берите и говорите тысячу раз спасибо. Просить взрослым людям стыдно, а упрекать родителей, не желающих вас содержать, – подлость малоумных паразитов!
Часто слышу: «Родители выгоняют из квартиры. Пять лет прожили вместе с ними, а теперь они просят, чтобы мы подыскали отдельное жилье», «Предки не покупают нам квартиру». Невольно рождается вопрос: «А вам кто‑то в этой жизни должен?»
Ребята, давайте взрослеть! Иначе получается совсем непотребная история!
Уж если вы решили рожать детей и жить вместе, то будьте любезны подготовиться к тому, что должны будете прокормить не только себя, но и своих детей.
И еще: помозгуйте заранее на тему о том, что вам нужно будет где‑то жить. Думаю, в ваши планы не входит концертная деятельность на Курском вокзале, когда один наяривает на баяне, а другая танцует, припевая: «Подайте молодоженам! Нас выгнали родители, потому что мы не успели выгнать их!»
Ошибка № 3 Не договорились…
Следующий опасный «молоточек» для хрусталя отношений – несостыковка в понятиях.
Любовь – чувство постоянное; если оно присутствует, то никуда не денется и во сне, и в ванной, и на заседании у Большого Босса.
Меня очень настораживают рассказы трудоголиков, живущих по расписанию: «Так, сейчас я не думаю про любовь. С четырех до шести у меня перерыв, позвоню: „Приезжай, будем любиться, потому что с восьми я снова занята“». Нельзя так.
|
|
|
Если выбрана такая философия – или ты разрешаешь себе такие отношения для здоровья, или позволяешь любить себя по твоему индивидуальному графику. Это не любовь, а сплошная гимнастика для гениталий.
Одним только могу порадовать: таких не может страшить потеря любви, она им не угрожает за неимением самого объекта потери…
Вывод и выход из ошибок: очень трудно одному человеку стекло нести.
Один устал – нужно притормозить, присесть отдохнуть вдвоем, если устали. Можно поменяться местами, если идущий вверх потерял силы. Наша цель – сохранить состояние любви между каждым в паре, не сохранять ее индивидуально у себя внутри, а дать ей сделать что‑то хорошее для другого. На ваш кусок стекла приходят и рассаживаются помощники разрыва – сложности быта, отсутствие денег, разборки с родственниками… Даже ребенок, рожденный в великой любви, может разбить ваш хрусталь: стоит только назначить его самым важным членом семьи, он очень быстро хамеет и набирает вес так, что на стекле его уже нести становится тяжко.
И мужчина, и женщина приблизительно одинаково «заговаривают» себя на прощение провинившегося партнера. Вчера устроила скандал, в сердцах накричала, претензий вывалила – все, что накопилось, еще и эсэмэску вслед отправила: «Прощай! Никогда больше не пиши и не звони! Надоело! Точка». Утром взяла фото, где с мужем на море в обнимку со счастливыми лицами, да подумала: «Неужели я убью нашу любовь? Такие чувства не повторятся. Я пущу его обратно в свою жизнь, сразу, как только он прощения попросит!
Нам с детства внушают, что любовь мудра и терпелива, все понимает и прощает. Но если настоящая любовь вечна, то почему же она куда‑то девается? Или она не настоящая? Или ее уже просто нет? Кончилась? Или это я ее так ухайдакала? Нет, все у нас было! Мне только стоит его опять простить – и все появится снова! Нельзя предавать свою любовь!»– вот сколько мыслей и сомнений обуревают женщиной!
|
|
|
Но иногда, боясь потерять свою любовь, ту, которая была с нами, мы порой даже не видим, что она закончилась, что ее уже нет. А мы цепляемся за фантом, просто‑напросто боясь чего‑то нового…
Нам страшно впускать в жизнь перемены, и мы снова и снова пытаемся со страху «слепить» прежние отношения, латаем, штопаем, склеиваем, вместо того чтобы обновить свою же любовь, дать свежего воздуха увядающему чувству!
Глава 6 ПРЕДЗИМЬЕ
Осень. Скрипят половицы на покинутой даче,
в безмолвии – одинокая свежесть.
И последние птицы оставляют без сдачи
в синем олове бесполезную нежность…
Михаил Леонидов
Осень – сезон дождей и ненастья, который, увы, неизбежно наступает после лета. В совместной жизни двоих – это анализ действий, выяснение отношений, обвинения и разговоры на повышенных тонах, холодная погода в душе с тусклыми и короткими потеплениями. Осень – время, когда еще осталось о чем ругаться… Когда мы в Весне встречаем того, кого, казалось, искали всю жизнь, – мы видим и замечаем только хорошее! С чем‑то, может, не согласны, что‑то немного напрягает, ведет себя как‑то вызывающе, но вначале ты все это принимаешь за экзотику. Какие бы коленца ни выбрасывал любимый в начале отношений – мы умиляемся, надеемся, что впереди нас ожидает только яркий свет и беспрестанное тепло. Но со временем любимый образ «осыпается» старой фреской, трескается, как штукатурка, и настает разочарование.
Одна моя клиентка сравнивает вступление в новые отношения с разворачиванием яркого конфетного фантика: наконец‑то! Вот оно, то, к чему стремилась, в руках: ну‑ка, попробуем на вкус! Пожили вместе совсем немного, и оказывается, что конфетка‑то в красивой бумажке – вовсе и не конфетка, а какая‑то преснятина, жмых тягучий! Надкусила и бросила.
Мы ищем в партнере то, чего нам самим не дано или не хватает. Находим, радуемся новому человеку, а потом снова стремимся к изменению, «чистому листу», к чему‑то новому.
Мы уже говорили, что смертельный враг любви – скука и однообразие. Стоячая вода – болото, не бассейн с русалками. И если я здесь говорю, что человеку присуще стремление к перемене, то это не означает, что всю жизнь следует искать нового партнера!
Другая «осенняя» тема: любимый человек ходит с расстроенным видом, на все расспросы отвечает: «Все в порядке», – но между тем постоянно замыкается в себе и молчит. Как разговорить молчуна, и следует ли это делать вообще? А если, наоборот, мужчина любит пожаловаться на судьбу?
|
|
|
Главная женская задача во время «раскисания» любимого – ни в коем случае не «расквашиваться» самой. Нужно понимать, что существует грань между просто жалобой и бесконечным их потоком.
Мужчина имеет право немного приопустить крылья, но коли он жалуется не переставая, то нужно вести его к специалисту. Он ведь может плакать от гормональных скачков в организме, от смеха, усталости или боли.
Любые мужские слезы женщина объявляет слабостью и бессилием, что неправильно. Мужское нытье – один из вариантов осознания жизненного проигрыша. Вместо признания себе в том, что немало поучаствовал в создавшемся положении, такой мужчина станет искать тех, на кого можно перевести стрелки. Дабы не заниматься самобичеванием, он примется обвинять других: времена, врагов, власти, соседей… ТЕБЯ!
Кстати, у женщин в сравнении с мужчинами просто иммунитет от стрессов. Нам сложно подолгу находиться в печали, и вот почему: женщина более эмоциональна, она находит положительные моменты, отделяя зерна от плевел и оставляя самое главное – семью, детей, родителей. Мужчинам это важно, но не настолько. Они могут выбить женщину из депрессии намного быстрее, чем выходят из нее сами. Любой из нас стоит подарить уверенность в том, что она все сможет и у нее все получится, плюс путешествие и хороший секс, и почти каждая женщина оживает, как политый в засуху цветок.
Мы, женщины, не разрешаем себе расслабляться сами. Одной женщине необходимо, чтобы ОН и близкие дудели, что все будет хорошо, а иная скажет, что ей не нужен ничей посторонний стержень: мне бы только вернуть саму себя, и я горы переверну!
Недавно в интересной мужской компании я стала невольной свидетельницей их разговора. Не могу не поделиться. Они говорили, что мужчина в своей жизни обязан ответить на два вопроса: «куда он идет» и «кто может пойти вместе с ним по этому пути». Если эти вопросы он задает в обратном порядке, у него без конца будут серьезные проблемы в жизни. Вспомнилась мне тут же песня про «первым делом самолеты» и подумалось, что ничего плохого в этом нет. Глубокое понимание мужской и женской ролей избавляют от ненужных стрессов.
Как ни крути, а мир создан так, что именно женщина идет за мужчиной, а не наоборот.
ПУСКОВОЙ МЕХАНИЗМ ПЕРЕМЕН
Может ли человек запрограммировать себя на неприятности в будущем?
Где проходит граница между осторожностью и маниакальной подозрительностью? Как можно ускорить появление перемен к лучшему в своей жизни?
Меня однажды спросили: «Запасаясь на черный день, не программируем ли мы его себе сами, не „дразним ли чертей“?»
А когда мы говорим «о запасе любви», ожидая трудных времен, – не программируем ли мы точно так же приход зимних холодов, когда нам придется расставаться или размышлять на тему, сохранить этого партнера или нет.
Когда мы всю свою удачу, время и силы направляем на определенную цель, понимая, что сейчас наши близкие останутся без нашего участия и любви – не программируем ли мы зацикливание на этой цели, и в итоге наши родные и близкие останутся на третьем, четвертом и пятом плане?
А когда мы говорим о здоровье, сосредотачиваемся на себе и начинаем пить всякие полезные добавки, заниматься до изнеможения спортом, пить только минеральную воду, следить за таблицей калорийности продуктов – не программируем ли мы себя на то, что будем опасаться каждого чиха или царапинки?
Мы уже говорили о том, что наши основные ценности тривиальны и понятны: любовь, удача, здоровье и деньги.
Деньги – это благополучие, показатель того, верным ли ты путем идешь, востребован ли, на нужном ли профессиональном уровне находишься?
Чтобы не думать о наступлении черного дня, можно откладываемую сумму назвать как‑то иначе. Точно так же иудеи переименовывают заболевшего ребенка, дабы обмануть Ангела Смерти.
Пускай это будет сумма, из которой можно перехватить в трудную минуту (как раз в тот момент еще можно будет подстелить солому туда, где предположительно ты можешь приземлиться).
Когда мы накапливаем запас энергии любви, мы укрепляем отношения, как укрепляют дом перед неминуемым землетрясением, мы заботимся наперед о сохранении чувств.
Давай поговорим о семейных ценностях и о… хламе.
Моя давняя подруга задала неожиданный вопрос: «От бабушки, прошедшей сталинские лагеря и репрессии, мне в наследство остались серебряные ложки. Не запрограммированы ли они на неудачу, не внесу ли я в дом беду?»
Хлам хламу рознь. Серебро, передаваемое из поколения в поколение, сервиз с прозрачными чашечками и блюдечками, который бабушка дарит на свадьбу, – это ценности, приобретенные и сохраненные твоими родными в любви и бережливости. Может, в сервизе уже половину посуды перебили, но энергетику, которую бабушка или дедушка отдает вместе с этими блюдцами, невозможно купить ни за какие деньги! Если бы молодые понимали и относились к этой посуде так же, как дарящий, – сколько бы доброй и светлой энергии они там почерпнули! Старые книги, старые стены, старые дома… У кого‑то книжная пыль вызывает аллергию, а для кого‑то это – эликсир жизни, импульс для фантазии, дополнительный источник творчества.
Но фамильные ценности, антиквариат и секонд‑хенд – вещи абсолютно разные. Попадая в твой дом, старинная вещь будет строиться под тебя; от тебя, чистоты твоего дома и чистоты твоих помыслов будет зависеть энергетика, излучаемая этим предметом. Тебе нужны от него только память и энергетика, особенно если учесть, сквозь какие бури и грозы нашего лихолетья прошла эта вещица и сохранилась.
Инвентаризация всего хорошего, что у тебя есть, – подходящая терапия в трудный момент жизни, когда можно и нужно пересмотреть все свои ценности и использовать этот шаг как пусковой механизм к переменам. Одновременно станет ясно, что из имеющегося пришло в негодность.
Выбрасывай не сожалея, освобождай территорию, избавляйся от нищенского мышления, перестань беречь и собирать хлам!
Достань свои любимые фото поры школьных лет, юности, походов на природу, первых выездов за границу – всего, что вызывает светлые воспоминания! Ах, как это было прекрасно! Вспомни море, горы, экскурсии и Его, любящего и любимого, внимательного и ласкового, – вставь это фото в белую рамочку.
Что делать, если любимый сутками лежит на диване, чешет пузо и смотрит телевизор? Сфотографируй означенный диван и вставь в черную рамку. Теперь повесь две картинки на стену рядом друг с другом и заметишь, что чаще всего вы оба станете рассматривать фото в светлой рамке. Так устроен человек.
Андрей Макаревич абсолютно прав был, когда пел «Света больше, чем тьмы».
Удивишься, но очень может быть, для супруга диван перестанет служить постоянным местом привала. Ему самому захочется что‑то делать, меняться и молодеть. Так работает «образное мышление», которое и сподвигает человека на перемены в жизни. Старая истина: «Как мы думаем – так себя и ощущаем».
Иногда мы сами мешаем изменениям войти в наш дом.
Кстати, программируем ли мы себя на удачу, думая о ней?
Про психогигиену мы уже говорили, приведу пример из опыта нетрадиционной медицины.
Женщина не может забеременеть и в течение долгого времени ходит по врачам, сдает анализы, проходит всевозможные терапии, от уколов уже нет живого места, даже ищет спермодонора. Однажды ее подружка говорит: «Обратись к бабушке Клаве, она умеет заговаривать предметы на рождение деток». Приходит наша героиня к старушке, а та говорит: «Я сейчас тебе волшебство сделаю, и скоро у тебя будет малыш».
И теперь по нескольку раз в день, умываясь «наговоренным» мылом, девушка думает про старушку и свою скорую беременность. Таким образом, с помощью обыкновенного мыла она программирует себя на малыша. Получается такое доброе самопрограммирование или, если хочешь, самовнушение. Но зато тысячи положительных результатов!
На принципе положительных настроев, известном столетиями, работают многие психологи.
Вселенная никогда не поможет ленивому!
У Бога нет других рук, кроме твоих!
Только от нас самих зависит наше будущее, наша совместная жизнь, а какой она станет – всецело плод нашей деятельности.
«Дорогу осилит идущий!» – слышала такую фразу?
Это только в сказке глупый лодырь разъезжает на печи – пределе мечтаний большинства соотечественников. Если примешься созидать положительное, появится надежда получить позитивный результат. Это не значит, что я призываю всех становиться быть бездумными и улыбчивыми, демонстрируя вечный оптимизм. Я говорю о другом: твоя искренность, готовность делать добро никогда не останутся без ответной реакции и вознаграждения.
Мы программируем хорошее, когда сажаем цветы и рожаем детей.
Мы программируем хорошее, увеличивая красоту и оберегая окружающий мир. Когда ты заботишься о себе – это тоже программирование хорошего будущего. А следовательно, и твоя копилочка тоже растет для хорошего будущего. Не нужно занимать, не нужно кредитов – сама у себя займи и себе отложи сотню с получки! Пусть копится, дожидаясь момента, когда понадобится неслабая сумма без психологического шока. Захотела дорогие сапоги – пошла да купила. Осуществляя свое желание здесь и сейчас, ты психологически поглаживаешь себя.
Великое дело, когда ты можешь позволить себе стакан клубники в мороз, не причитая по‑старушечьи: «Я не могу себе этого позволить, дорого!» Если хочется – купи и не раздумывай о цене, ягодка в такие моменты станет для тебя целебной, организм просит только то, что ему в данный момент необходимо. И твоя копилочка будет, как откупоренная бутылка хорошего спиртного. Выпить вечером под настроение – не алкоголизм, а возможность остановиться на бегу, выдохнуть и расслабиться. Не зря женщины советуют друг другу иметь некоторую заначку, про которую знаешь только ты: иногда она может выручить всю семью и помочь справиться с трудностями. Это разумная защита себя и близких от ненужных переживаний в момент, когда нужно думать о чем‑то поважнее денег и, главное, не отвлекаться на их поиск. Не придется собирать нескончаемые бумаги на кредит, вступать в сговор с мошенниками и унижаться перед друзьями и знакомыми…
Я ЕМУ НАДОЕЛА…
Милая моя читательница!
Ты боишься, что надоела ему, и говоришь об этом подружкам?
Не делай этого!
Ни в коем случае нельзя такие слова проговаривать вслух!
Тебе показалось – и этого вполне достаточно.
Не препарируй чувства, не вздумай обсуждать свои опасения с ним. Не к молчанию я тебя призываю, а к конкретным действиям.
У нас, у дамского пола, нереализованное желание в получении восторгов и похвал от любимых мужчин привносит в нашу жизнь грусть и разочарование. Мне одинаково жаль как мужей, измотанных и затурканных женами, которым весь мир заменило домашнее хозяйство, так и женатых на даме, занявшей руководящий пост, потерявшей женственность и беззащитность.
В первом случае – женщина, сама того не замечая, становится такой же частью домашнего интерьера, как и то, о чем она ежедневно заботится (моет, стирает, облагораживает).
Какое уж тут женское обаяние и «изюминка»! Изюм – в кексы, кокетство – в рюшечки на занавески!
Мужчина, видя перед собой такую метаморфозу (а он еще помнит и любит ту, которая перед выходом на свидание собиралась по два часа и только о нем, ненаглядном, и думала), не совсем понимает, как ему себя вести рядом с женщиной, которую теперь оклейка обоев в спальне интересует гораздо больше, чем то, что в этой спальне происходит.
Устать от такой воительницы домашнего фронта немудрено. А устав от одной женщины, мужчина может начать искать другую или вообще перестанет обращать на нас внимание.
Во втором же случае не стоит забывать, что, давая в полной мере ощутить своему возлюбленному, что ты круче, успешнее и богаче, и даже поставив себя в абсолютную ровню с ним, ты отбираешь у него ощущение, собственно, мужественности.
Ему не о чем больше заботиться (главное – не о ком, да и незачем!), не к чему стремиться и не о чем беспокоиться: ты – такая сильная, а он теперь такой ненужный!
У мужчины, кроме раздражения и отчуждения, это более не вызовет ничего.
Не исключено, что он станет восхищаться тобой, но есть риск, что захочет он это делать, так сказать, на расстоянии…
Самосовершенствование – не цель, а путь!
Давайте вспомним, что я уже говорила сто раз (да и все психологи говорят): та, кто хочет быть единственной, просто обязана быть разной.
Спросишь, какой?
Отвечу: у кошки семь жизней, у женщины – семь ролей.
Роль ребенка: бантики хочется надеть и взрослой тете, не пугайся, если тянет к белым сарафанчикам да босым ножкам. А как приятно держать под подушкой плюшевую игрушку!
Роль матери: ребенок и мужчина – это твои подопечные, вот и возись с ними. Купай, готовь, стирай, жури.
Недотрога – это ночная рубашка или уютная пижама, другая комната, куда ты незаметно ускользаешь, книга, грустное лицо. Никаких обиженных взглядов, хлопанья дверьми и демонстративного молчания: только нежность.
«Докторше» нужно лечить, заботиться о питании, солях в коленях, таблетках от ожирения, мужских витаминах и т. д.
Проститутке положено просить новую шубу и не понаслышке использовать новейшие достижения секс‑индустрии (имею в виду секс‑шопы со шпанскими мушками, электронными и резиновыми чудесами). А вот домашнее хозяйство пусть специальные люди ведут. Проститутка не готовит принципиально и требует питания только в ресторанах.
Если же ты выбрала роль светской дамы, то тебе надобны бальное платье, строгий костюм, хорошие манеры и горделивая походка.
Женщина‑воин: мужской костюм, матросская тельняшка, спасение мужа советами и добрыми делами.
Хищница. Шкура леопарда окажется к лицу в XXI веке любой из нас. Этого плюшевого добра сегодня магазинах – миллионы, так что совсем необязательно животинку мучить. Купи хоть рулон да обмотайся с головы до пят.
В общем, даже если ненаглядный проявляет полную апатию по отношению к тебе и всплесков чувств не предвидится, задумайся над тем, как бы ты могла все же его сподвигнуть на совместное «творчество».
Порекомендую, кстати, попробовать поменять интонации, тембр, темп, громкость речи.
Поясняю: была «трындычихой» – стань выразительнее и умереннее произносить слова, доноси все до мозгов любимого спокойным незлобивым словом. Верещала в высоком диапазоне – забаси! Изменяя имидж, рекомендую предварительно посмотреть на компьютере, к какому совершенству идем. Наша цель вовсе не делать его заикой! Меняй интересы. Домоседничала? Выползай на работу и займись делом. Трудоголичка – стань бездельницей‑хохотушкой.
Создавай гармоничное поле любви в доме.
Для этого полезно заняться духовными или, к примеру, дыхательными практиками. Займись вокалом или делай гимнастику по методу Стрельниковой.
Верни кокетство в жизнь семейную, удерживай взгляд, не скупись на улыбку, обращай внимание на все, что дает повод заговорить. Излучай волевое тепло и смотри вниз, в район межбровья или левый глаз, вкручивай свой взгляд по часовой стрелке прямо ему в зрачок. Образно представляй, чего бы тебе хотелось (подойти и поцеловать, улыбнуться): часто реализуется то, что мы думаем, поэтому мечтай о хорошем!
Есть наука под названием «кинезика»: прикасаясь к неодушевленным предметам вокруг любимого, плавно подходи к его личному пространству. Приглаживай ему волосы, поправляй одежду, снимай мнимые ниточки и пылинки с рукавов. Лежи, сиди, стой красиво, контролируя свой внешний вид и осанку. Проси о помощи, кажись взволнованной. Чаще дыши на него, заговаривай с ним сама.
Старайся отвлекать от проблем, смеши его и смейся сама. Не перебивай, поддакивай, говори на темы, его интересующие, узнавай, чего он, мятежный, ищет и от чего уходит.
Ни в одной из религий не прощается убийство любви. Бог есть любовь, давай любви и уважению жить столько, сколько им под силу.
Перфектные (идеальные) отношения появятся в случае, если ты перестанешь ожидать от человека больше, чем он может дать.
Не нужно греметь как гром, полагаясь на грубую силу и оружие, – проиграешь. Твои доспехи на пути созидания лада в доме: меч миротворчества для обороны, зеркало храбрости, ума и добра и драгоценный цветок просветления!
Приведи себя в гармоничное состояние и увидишь, как быстро поменяются ваши с мужем отношения.
ОН МНЕ НАДОЕЛ…
Как часто меня спрашивают: «Как полюбить собственного мужа?», «Как сделать так, чтобы он посмотрел на меня другими глазами?», «Что придумать, чтобы партнер сам себе мотивировал любить меня и оставаться в семье?»
Начну сначала.
Попытайся вспомнить все трудности, которые вместе проходили, осознать, что в этом мужчине истинно лучше, чем у всех тех, кто встречался на жизненном пути.
Почему Он лучше всех?
В чем Его уникальность и непревзойденность?
Например, он искренний, относится по‑дружески, понимает и знает все твои болячки, терпит слабые стороны, знает желания и любимые продукты и развлечения. Соперничество закончилось. Все обязанности домашние давно распределены. Чтобы с другим человеком наладить такие отношения, его нужно будет воспитывать еще десять лет. Неизвестно еще, пойдет ли новый персонаж навстречу твоим желаниям. С «новеньким» особо не расслабишься, снова ринешься на построение нового счастья, которое снова надоест.
Не сиди дома.
Нелюбовь приходит сама собой, если мужчина не пускает женщину работать. Нельзя запирать женщину в четырех стенах, даже если это дворец! Нужно «выползать» что‑то делать, чтобы знать цену его деньгам, понимать слова «Я устал» и важность тишины. Только уставшая женщина способна понять и оценить мужскую перегрузку. Уходит ненужное «бла‑бла‑бла» и начинается нормальный человеческий разговор или богатырский сон, что тоже немаловажно.
Лови настроение!
Когда оба в одинаковом состоянии души – это хорошо. Хуже, если она резвится и веселится, а он раскис или дуется. Самое хорошее – если настроение совпадает: оба резвятся или вдвоем ругают моду, погоду и правительство.
Любят тех, над кем можно «работать»!
Если, идя навстречу всем требованиям любимого человека, ты изменилась до неузнаваемости, то интерес улетучивается. Вспоминай себя прежнюю, верни словечки, привычки, прежних друзей – восстанови себя!
И у женщины так же устроена психика. Пока есть над чем трудиться, хочется его переодеть, воспитать, выучить в институте, сделать, чтобы не пил, не курил, не ругался, подогнать под идеальный стандарт – ей интересно. Как только рядом появляется ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА – ВОПЛОЩЕНИЕ ЕЕ МЕЧТЫ – женщина теряет интерес. Хочется ведь создать с нуля и своими руками!
Показывай новые грани, включай драматургию, стань чуть‑чуть «неидеальной» – и интерес вернется. Находи чудинки в своем поведении, к которым он сможет придраться.
Склоки и цепляния друг к другу тоже дают развитие отношениям.
Делай ему подарки.
Уезжайте друг от друга, чтобы соскучиться.
Вспомните ласковые имена, называй себя или его каким‑нибудь животным и рассказывай сказки: «Слоник не пишет Белочке, она негодует!», «Белка обижается, что Слонятка не поцеловал ее перед уходом».
Пишите друг другу письма, записки. Жалобы, похвалы, просьбы, благодарности – это же как в юности. Мы что, другими людьми становимся?
Испугайся, когда беды нет! Как ты будешь жить одна, если завтра он умрет или уйдет к другой? Что, если он тебя разлюбит? Страшно? Не позволяй ему тебя разлюбливать! Напоминай ему о хороших моментах в прошлом.
Мотив вспомни, почему стала разлюблять, сформулируй себе вслух, почему все‑таки хочешь полюбить его снова.
Мы уже говорили, что хорошее будущее зависит от хорошего прошлого.
Слово «надо» замени на «хочу».
Спроси себя: «Что я могу и хочу сделать для восстановления наших отношений?»
Переступай через осуждение, чувство вины, прости его, пожалей, наконец.
Убирай упреки, не становись подозрительной и гиперобидчивой – это первые помощники разрыва.
Иногда «отключай» чуть‑чуть мозги, распахни сердце и открой душу!
РАЗМОЛВКА
Вы поссорились, и ты не понимаешь почему?
А ты попробуй вспомнить все произошедшее в обратном порядке, от последних событий до момента утреннего пробуждения.
Умерь освещение, выключи радио с телевизором‑компьютером‑телефоном, а лучше воспользуйся берушами.
Теперь самое сложное: представь, что ты – это он. Вспомни и повтори все свои слова, которые ты кричала ему, заново: только теперь ты их не только говоришь, но и слушаешь «со стороны».
Старайся «слушать и слышать», как бы это делал твой любимый.
Не размышляй, попытайся мыслить «его головой» хотя бы на интуитивном уровне, и ты увидишь, в чем корень конфликта: в сути самого «материала», в способе его подачи или просто состоялся глупый диалог слепого с глухим.
К сожалению, женщина, призванная самой природой созидать, нередко выступает в роли разрушительницы. Сначала себя доведет до полуобморочного состояния, а потом и мужчину доведет.
На следующем этапе возникает вопрос: «Почему МЫ все разрушили?»
Необходимо расслабленной и спокойной головой понять, что произошло. Как ты оценишь проблему – таким и будет твое решение! Вот почему нельзя раздражаться и злиться в ответственный момент.
Если ты такая распрекрасная и вся правильная – ты считаешь возможным требовать и от окружающих, чтобы они были паиньками и душками.
Чуть что не по‑твоему – мгновенно просыпается «училка‑мозготочилка», и ты требуешь соответствия. Станет он похожим на тебя, а дальше? Ты сейчас посягаешь на его индивидуальность, а сможешь потом жить со своим двойником?
Именно в неожиданных поступках и чертах характера партнера мы находим привлекательное и что‑то недостающее нам.
Не мешайте друг другу оставаться самими собой!
Если тебя что‑то раздражает, выводит из себя – не торопись спускать всех собак!
А чтобы успокоить бурю в доме и душе, воспользуемся хитростями Древнего Востока. Если поискать хорошенько, в них есть множество интересных способов.
Но прежде, пожалуйста, во избежание неожиданных реакций окружающих попроси их не обращать внимания на твои занятия, скажи «все нормально, просто мне нужно маленько помедитировать». Иначе возможны непредвиденные реакции, вплоть до заикания, преждевременных разрешений от бремени и обмороков.
Почему так – читай и поймешь.
Итак, начнем!
Сядь на пол или краешек стула, выпрями спину и расслабься. Открой глаза, руки на бедрах вверх ладошками. Вдохни глубоко носом и выпусти воздух между зубами со звуком «с‑с‑с‑с‑с». Твоя внутренняя речовка: «Грусть и злость уходите за моря! Вон из меня!»
Наклонись вперед и на выдохе прошепчи: «У‑у‑у‑у‑у». На вдохе внушай себе: «Я спокойна и уверена».
Запрокинь голову назад, выдохни звуком «ш‑ш‑ш‑ш», вдохни с мыслью «все хорошо».
Наклонись вправо с шепотом «ха‑а‑а‑а‑а» и мыслью «все смогу» на вдохе.
Прогни спину, как бы откидываясь назад, шепчи «ху‑у‑у».
Ляг на спину, раздувай живот и грудь, с усилием выдохни «хи‑и‑и».
«Легкость, пустота, покой, сияние наполнили меня» – это следует думать на вдохе (согласись, что мои предупреждения не были лишними?).
Недавно открыла для себя волшебную дыхательную гимнастику Стрельниковой. Попробуй, и чудеса непременно войдут в твою жизнь! Рекомендую всем тревожным и правильным заниматься вокалом, фитнесом или балетом. Пусть мир немножко подождет, пусть кто‑нибудь им без тебя позанимается полтора часа дважды в неделю. Твои близкие будут в восторге от произошедших в тебе перемен!
Спокойствие, добрая усталость и море энергии придут к тебе, убирая ежесекундный контроль над своей жизнью и жизнью других.
Так ты сама станешь спокойной и счастливой и другим позволишь быть счастливыми!
Глава 7 ВМЕСТЕ
Жаль, что нет такого учебного заведения, где бы одним из предметов изучения была бы Любовь. Думаешь, любовь – это только «чувство»? Вовсе нет! Любовь – это деятельность! И чтобы она стала совершенной, нужны навыки и знания. Любовь – это танго, как и счастье двоих – дело только двоих.
Думай и решай только сама, как поступать, а не выполняй чьи‑то желания.
Итак, танго!
Ты отступаешь, чтобы дать ему пространство для шага к тебе, и наоборот. Если шагать будешь только ты, то это не танец, а наступательный бой.
Тебе нужно уяснить одно: все свои действия в жизни каждая из нас все же хотела бы делать для отношений, для НАС.
Если ты любишь этого человека и стала замечать, что жалеешь себя, затеваешь какие‑то ссоры, тебе кажется, что отношения и эмоциональный подъем изжили себя – принимай срочные меры, иначе вирус усталости от мужчины, не оправдавшего твои надежды, разовьется и принесет с собой ощущение потраченного впустую времени!
А отсюда – обида на жизнь и судьбу. И скорый конец ваших отношений.
Решение – это всегда движение прочь. Борьба привязывает.
Берт Хеллингер
Если вы живете в ссоре и партнер идет на примирение, ты должна понимать, как ему нелегко это делать. Почему‑то подразумевается, что уступить означает проиграть, поступиться собственным достоинством. Когда он идет к тебе, сделай ему шаг навстречу, помоги ему! Не отталкивай его!
Женщины нередко говорят: «Пусть придет. Я хочу этого! Пусть приползет и в ногах валяется! В пыли!»
Ну, понятно – ущемленная гордость требует.
Но вот он приходит, и… что? Очень хочется обидеть и задеть, и вместо примирения обиженная отталкивает, получает злобное удовольствие от его унижения, удовлетворение в ответ на обиду.
Он уходит, а она снова ждет.
Давай договоримся: если ты хочешь быть с ним, не делай так.
Ваши отношения взаимосвязаны, стоит измениться одному – изменяется и другой. Старайся быть светлой, любящей. Он вернулся, так радуйся! Простить – это признать, что любимый может ошибаться. Ты приподнимаешься над своей эгоистической точкой зрения, понимаешь и принимаешь.
Терпимость и прощение – великое благо, к нему призывает Писание. Отходи от накопления обид. Простить – не обязательно признать чью‑то неправоту, это просто желание сохранить отношения и шаг навстречу.
Если вы хотите помириться – выражайся открыто. Скажи, что соскучилась по нормальным отношениям, не можешь больше ждать. Высказанные тайны, секреты, раскаяния неизбежно повышают степень близости. Шепчи о сокровенном, о тайнах своей души. Не давайте себе увязнуть в обидах, не затягивайте примирения, потому что чем дольше держать обиду – тем больше и горше она становится. И тем непоправимей становится беда.
|
|
|
