Отрезвляющая оплеуха и последующие воспитательные моменты 7 глава

«Папа сердится из-за тебя»
Когда Лоррэйн начала указывать Джеки на все ее поступки, которые огорчают отца, то тем самым бессознательно укрепила в ней идею, что именно ее, Джеки, нужно винить за проблемы в семье. «Папа сердится, потому что…», - начинала Лоррэйн и заканчивала перечислением причин, за которым следовало иррациональное поведение Ната.
«Если я говорила слишком громко, ела слишком быстро, не поздоровалась с отцом сразу, как только он вошел в дом, мама заявляла, что я его рассердила. Я кучу времени думала: «Что я такого сделала? Что я такого сказала? Почему я не могу быть хорошей, чтобы папа любил меня и не сердился?». Каждый день я давала себе миллион обещаний стать лучше, чтобы папа больше не сердился».
Лоррэйн переводила часть гнева Ната с себя на дочь. Джеки приняла эту ответственность и поверила, что когда отец сердится, именно она должна его улестить. В результате энергия, которую она должна был потратить на свое эмоциональное развитие, была направлена на сосредоточенную помощь матери в поддержании мира в доме. Девизом мамы и дочки стало: «Не надо сердить папу».

«Никогда не знаешь, какое ощущение оставит у тебя мужчина»
Нат не всегда был грубым и злым с Джеки. Если ему хотелось, он мог дать ей почувствовать себя центром вселенной, дорогой и любимой. Когда он проявлял по отношению к Джеки отцовскую любовь, она видела в нем чудесного героя и снова думала, что теперь она всегда будет его дорогой девочкой.
«Больше всего на свете мне хотелось пару коньков. Папа обещал мне купить их, но у меня очень узкая нога, поэтому поиск подходящих ботинок оказался сложной задачей. В тот вечер, когда он их запланировал мне купить, полил дождь, но он все равно пошел за коньками. Он прошел чуть ли не восемь магазинов, пока не нашел подходящие. Папа вернулся часов в десять вечера, я была уже в постели. Я проснулась, когда он вошел в мою комнату, и я никогда не забуду его улыбку, когда он принес эти коньки и положил их в ногах моей кровати. Я так любила его за это. Я думала, что он самый лучший, самый смелый папа на свете, потому что он все это сделал ради меня».
Этот чудесный, щедрый отец в противопоставлении сердитому и тираничному сформировал у юной Джеки некий мифологизированный образ мужчины. Знание того, что она временами может купаться в сиянии отцовской любви, сделало его жестокие выпады еще более разрушительными для Джеки.

«Что бы ни было, ты должна его любить»
Дилемма Джеки состояла в том,что когда ее могущественный обожаемый отец проявлял свою любовь, она чувствовала себя замечательно, но когда он был жесток, Джеки ощущала страх, отверженность, растерянность.
В браке с Марком Джеки столкнулась с той же самой моделью. Были замечательные моменты душевного подъема, вызванного любовью Марка, и ужасные депрессии, когда он сдерживал свою любовь и был жесток к Джеки. Как бы она себя ни ощущала, от нее ожидалось, что она будет по-прежнему преданной и лояльной Марку точно так же, как в детстве она должна была хранить преданность и лояльность отцу, даже если он обращался с Джеки плохо.
Поведение Джеки было основано на мощных установках, суть которых состояла в следующем: ТВОИ ЧУВСТВА НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ МУЖЧИНА ОБРАЩАЕТСЯ С ТОБОЙ ПЛОХО, ТЫ ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ ЕГО.

24- «Ты чувствуешь себя плохо, потому что ты плохая»

Учиться не показывать гнев
Любой ребенок, которого обижают, переживает очень сильный гнев. Как можно не сердиться, если с вами обращаются несправедливо? Как можно не сердиться, если с вами обращаются так, как будто ваши чувства не имеют значения?
«Как-то я сказала папе за обедом что-то такое, что ему не понравилось, и услышала от него в ответ: «Чтобы ты подавилась!». У меня загорелись уши, полились слезы, как будто в меня нож вонзили. Я убежала из-за стола в свою комнату и там рыдала. Я думала только о его словах: «Чтобы ты подавилась. Чтобы ты УМЕРЛА». Мне было так обидно, я чувствовала такой гнев. А потом в комнату вошла мама и сказала: «Лучше, если ты вернешься за стол, потому что папа сейчас очень на тебя сердится». Когда я вернулась за стол, она шепнула мне: «Скажи ему, что ты просишь прощения». Каждый раз, когда он унижал меня, я должна была проглотить эту обиду».
Гнев - это нормальная человеческая эмоция, все дети переживают его в той или иной степени, однако многие родители с этим не справляются. Очень часто они ошибочно видят в гневе своих детей просчеты в воспитании. Когда ребенок устраивает истерику, родителям кажется, что они потеряли контроль, они чувствуют себя беспомощными. Дети должны выражать свой гнев, но в разумных пределах. Детей нужно учить,что ЧУВСТВО гнева - нормальное чувство, однако это не значит, что оно может служить оправданием тому, чтобы ударить собаку, товарища или что-нибудь сломать. Когда родители учат ребенка правильно выражать чувства, ребенок получает очень важный жизненный урок.

Как культура ограничивает проявления гнева у девочек
Мальчиков поощряют выплескивать большую часть агрессии и гнева в контактных видах спорта, борьбе, соревновательности, у девочек есть намного меньше способов для выражения. От девочек ожидают, что они будут вежливыми и мягкими, потому что это «неженственно» выражать свой гнев криками, драками или участием в агрессивных видах спорта. Хотя некоторые девочки - настоящие сорванцы, большинство учится выражать свой гнев через вербальную агрессию. Сплетни, оскорбления и сарказм - наиболее стандартные варианты, реже девочки дуются, куксятся и плачут.

Как направляют гнев на себя
Когда словесной агрессии недостаточно, чтобы выплеснуть гнев, как в случае с Джеки, гнев оказывается похороненным заживо. К несчастью, если такая сильная эмоция, как гнев, не получает нормального выражения, она никуда не исчезает. Она находит себе другой выход. Для Джеки, как и для других детей, с которыми плохо обращались, этим выходом стала она сама.
Джеки начала направлять свои гневные чувства бумерангом на себя самое. Она стала чувствовать себя виноватой за переживание таких сильных и запрещенных эмоций и убедила себя, что она испытывает их, потому что она - просто ужасная. Таким образом, гнев превратился в ненависть к себе.
Потом Джеки попыталась искупить свои гневные эмоции путем формирования соответствующего комплекса поступков, призванных доказать всем, включая ее самое, что она действительно хорошая и заслуживает любви, а еще, что самое главное, - не сердится. Она стала гиперуступчивой, гиперприспосабливающейся и субмиссивной. Этому учат многих девочек. Затем они переносят сформированные в детстве модели поведения во взрослую жизнь.
Проблема такого способа защиты от гнева состоит в формировании порочного круга. Чем больше девочка уступает, тем больше игнорируются ее чувства и потребности, тем больше ее гнев и тем еще более уступчивой она становится, чтобы справиться с этим гневом. В этом колесе вертится каждый ребенок, с которым плохо обращаются.

«Ты чувствуешь себя плохо, потому что ты плохая»
Когда Джеки вышла из-за стола в слезах после того, как отец пожелал ей подавиться, она привлекла внимание к своему поведению. Все стали вести себя так, как будто злодейкой была Джеки, как будто это она вела себя ужасно. Жестокость Ната никогда не оспаривалась. Таким образом, Джеки не разрешалось не только выражать свой гнев, когда отец делал ей больно, но и просто даже ойкнуть.
Когда детям не разрешают выразить свою боль, они получают одну из важных, действующих разрушительно установок: ЕСЛИ ИМ ПЛОХО, ЭТО ИЗ-ЗА ИХ СОБСТВЕННЫХ НЕДОСТАТКОВ. К ней обычно добавляется другая: ЕСЛИ ОНИ НУЖДАЮТСЯ В УТЕШЕНИИ, ЗНАЧИТ, ОНИ УРОДЛИВЫ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫ ДЛЯ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ. Вот что вспомнила Джеки:
«Как-то отец сказал что-то такое, что я заплакала. И сразу же он начал высмеивать меня. Он изображал, как я плачу и говорил: «Смотрите на эту уродину. Чтобы я этого не видел». Он говорил мне, что я отвратительна и чтобы я прекратила распускать нюни».

В результате Джеки перенесла в свою взрослую жизнь ощущение одиночества и изоляции в стрессовых ситуациях. Вместо того, чтобы искать утешения, она научилась обвинять себя, что еще больше обострило ее боль. Вот как Джеки описала ситуацию, в которой ее муж Марк был с ней жесток:
«Мне надоело смотреть на то, как я реагирую и насколько я ни на что не способна. Я просто сидела там и рыдала, как ребенок. Ничего удивительного, что он считает меня отвратительной».
Джеки попала в ловушку модели самонаказания в моменты душевной боли. Она перехватывала у отца эстафету. Она стала своим самым заклятым врагом.
Одним из разрушительных последствий этого во взрослой жизни Джеки стало то, что она любой ценой избегала любых болезненных решений или столкновений. Однако взрослые должны делать иногда выбор, например, пересмотр или завершение болезненных взаимоотношений, что обязательно сопряжено с душевной болью. Если избегать этих выборов, боль отягощается самообвинениями и самонаказаниями.

Драма как способ жизни
«Больше всего я помню ощутимое напряжение перед возвращением отца с работы. Пока дома были только мама, я и сестра, все было хорошо и спокойно, но как только мы слышали поворот ключа в двери, все менялось. Мы все были напряжены, потому что не знали, в каком он сегодня настроении. У меня было всегда такое ощущение, как будто мы ползаем по дому, как жучки, чтобы где-то быстренько доубирать или принести что-нибудь к двери, чтобы улестить его: что-нибудь выпить, домашние тапочки, газету, все, что угодно, лишь бы он не устраивал скандала».

Описанное Джеки напряжение являлось прямым результатом царящих в доме хаоса и непредсказуемости. Все боялись непредсказуемого настроения Ната. Дальше следовали слезы, мольбы, крики, угроза физического насилия, которые сопровождались периодами затишья. Джеки вспоминает, что много раз, когда отец вел себя агрессивно, мать реагировала слезами, мольбами, просьбами, через некоторое время они целовались и мирились. Атмосфера в родительском доме складывалась из невероятного стресса в сочетании с элементами любви, доброты, обожания. Результатом этого была жуткая каша из эмоций. Таким образом Джеки получила установку, что ДРАМА ЯВЛЯЕТСЯ СУЩЕСТВЕННОЙ ЧАСТЬЮ ЛЮБВИ.
Естественно, что дети, выросшие в таких бурлящих домах, учатся путать волнение и хаос с любовью. Когда они становятся взрослыми, все это им необходимо в их собственных любовных отношениях. Они развивают то, что я называю «драматическим пристрастием или аддикцией к драматизму».
Эта драма может успешно маскировать, как и любая другая аддикция, разрушительные и инфантильные стороны отношений. Хаос удерживает участников в состоянии такой эмоциональной бури, что они не в состоянии разумно оценивать ситуацию. Часто оба партнера настолько истощены и обессилены войнами, что не могут даже просто задуматься.
Дети из этих драматических домов часто вырастают с представлением, что стресс является интегральной частью любви. Поэтому из девочек из таких драматических семей вырастают идеальные партнерши для харизматичного, взрывного мизогина. Они привыкли к противостоянию, стрессу, драме и считают их «нормой». Они считают резкие переходы от отчаяния к радости, от любви к ненависти, от насилия к бурному сексу доказательством любви.

Контролирующие отцы и дочери-подростки
Вот отрывок из письма, которое я попросила Джеки написать отцу об их отношениях в период ее взросления:
«Я очень любила и обожала тебя, но я дрожала от страха, когда ты сердился на меня. Я сделала все, чтобы сделать тебя довольным, но тебе всего было недостаточно. Ты сравнивал меня со всеми моими подругами. Эта была красивее, эта - умнее. А если у меня что-то выходило хорошо, ты тут же умалял мои успехи. Когда у меня не получалось то, что должно было получаться, по твоему мнению, ты называл меня неудачницей. Ты постоянно унижал меня в присутствии других людей. Я никогда не знала, чего ты от меня хочешь».

Вместо того, чтобы в подростковом возрасте получить от отца нужную поддержку и помощь, Джеки переживала его наказания:
«Я совершила ужасное преступление: я открыла для себя мальчиков. Я стала очень популярной, но именно поэтому, как мне кажется, я навсегда утратила расположение отца. Он просто разъярился. Он начал ругаться со мной каждый раз, когда только видел. Он не давал мне денег, отказывался покупать мне одежду. Мне приходилось обо всем умолять. Он всегда изобретал способы оставить меня дома, если у меня было свидание или же я собиралась куда-нибудь пойти с друзьями. Он устраивал мне допрос каждый раз,когда я возвращалась. Я должна была отчитываться за каждую минуту, проведенную вне дома. Он пытался пресечь любые мои попытки стать независимой.
Случается, что отцам трудно пережить расцветающую сексуальность дочери-подростка и ее потребность в независимости. Однако поведение Ната было исключительным и вредоносным для Джеки. Нат справлялся с обескураживающим и запрещенным чувством влечения к своей дочери тем, что одновременно отталкивал ее, ревновал и не отпускал. Устраивая скандалы, постоянно обижая ее, наказывая за мельчайшие провинности, Нат удерживал себя и свою дочь в постоянном состоянии войны.
Подростковый период - последняя ступень перед взрослением женщины. Переживания девочки-подростка формируют то, какой она будет, когда станет взрослой. Это период, когда девочка ощущает себя предельно неуверенной в себе. Ей кажется, что эмоции живут отдельно от нее, в метаниях от одной экстремальной реакции к другой. По этой причине подростковый период - напряженный период для всей семьи. Девочка-подросток одновременно хочет стать независимой и получать от семьи поддержку.
Обращение Ната с Джеки в этот деликатный период жизни убедило ее, что с ней что-то не так. Он заставил ее почувствовать, что зарождающаяся в ней женственность - это зло, и определил стремление Джеки к независимости как дальнейшее подтверждение ее никчемности и ненормальности. Естественно, это только укрепило представление Джеки о себе, как о «плохой девочке», и еще больше расшатало ее самооценку.

Женщины, вступающие в отношения с мизогинами, обычно происходят из семей, подобных той, в которой выросла Джеки: властный, тиранический отец и пассивная зависимая мать. В таких семьях всегда присутствует определенная форма психологического насилия. Если оно дополняется физическим и/или сексуальным, их влияние на развитие ребенка и его самооценку становится еще более разрушительным.

Влияние физического и/или сексуального насилия
Когда Нэнси впервые пришла ко мне по поводу депрессии и избыточного веса, она даже не понимала, что была избиваемым ребенком. Отцовская жестокость по отношению к ней всплыла в процессе терапии. Только тогда Нэнси смогла понять связь между грубым отношением Джеффа и тем, как с ней обращались в детстве.
Нэнси выросла, привыкнув к тому, что ее контролируют посредством страха и тяжелых побоев. Как и все пережившие насилие дети, она научилась обвинять себя в этом насилии, будучи его объектом. Когда в браке она оказалась «плохой», это ощущение оказалось ей уже знакомым.
Когда девочка переживает сексуальное насилие, к ее самообвинениям добавляются тайна и стыд. Совершающий инцест агрессор всегда проецирует вину на жертву, которую насилует. Девочка учится видеть себя нечистой и недостойной. Если она смирилась с унижением, предательством и эксплуатацией, которые являются условием выживания в детстве, скорее всего она повторит эту модель жертвы/ насильника в своих взрослых отношениях.
Наконец-то проблема инцеста получила должное внимание, которого она заслуживает. Только в США не менее одной из десяти девочек подвергаются домогательствам со стороны членов их семей, которым эти девочки доверяли. Этот опыт наносит невероятный душевный ущерб девочкам и жестоко искажает их будущее представление о себе, как о заслуживающей любви женщине.

25 - Страдания ничего не меняют

Скрытая расплата за страдания
Реакции, о которых мы говорили выше, НАКАЗЫВАЮТ женщин за ее неприемлемые эмоции, однако они также могут представлять собой бессознательное желание наказать своим страданием партнера. Переживая физическую симптоматику, женщина как бы пытается сказать партнеру:
*Тебе не стыдно за то, как ты меня обижаешь?
*Ты плохой, потому что ты так поступаешь со мной.
*От тебя зависит, чтобы я чувствовала себя лучше.
*Видишь, как я страдаю? Заметь меня, будь добр ко мне.
Женщина может думать, что ее страдания дают ей право на заботу и утешение, более того, она может не делать ничего, чтобы улучшить свою жизнь, и оправдывать это страданиями. Но СТРАДАНИЯ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЮТ. Косвенные, непрямые попытки общаться не приносят пользы, потому что нет конфронтации с проблемой. К тому же мизогины редко воспринимают переживания партнеров. Если мизогин не догадывается, что партнер или партнерша страдает, то его подход не будет иметь никакого отношения к ситуации. Страдание будет рассматриваться им как дальнейшее свидетельство ущербности другого. В случае эмоционального или физического срыва, мизогин только еще больше будет презирать партнершу за слабость. В его глазах она будет не только ущербной, но и жалкой.

Как дать отпор, отставив гнев
Какой бы сдержанной ни была женщина, как бы она не перерабатывала свой гнев в страдание, реакцию на жестокость партнера невозможно скрывать до конца. Она может вылиться в самые разнообразные, иногда очень утонченные виды враждебности.

Прямая враждебность
Женщина в мизогинных отношениях может использовать завуалированные выпады и скрытую насмешку, чтобы отомстить и выплеснуть часть ее гнева. Лоррэйн была в ярости из-за безобразного обращения с ней, однако у нее было не так много способов выразить свой гнев. Вот что вспомнила Джеки:
«Мама сравнивала отца с другими мужчинами и давала ему понять, что он не так красив, умен или воспитан. Я помню, как она его назвала «тупым торгашом». Она смеялась над тем, что он невысокого роста, у отца это было больное место. Она подшучивала над ним в присутствии других, подчеркивала, что он неправильно ставит ударение. Так она пыталась отомстить ему».
Как и следовало ожидать, враждебные замечания Лоррэйн стали для Ната дополнительным оправданием жестокого обращения с ней.

Косвенная враждебность
Некоторые женщины выражают свой гнев тем, что они впадают в НЕДЕЯНИЕ. Например, они могут забывать о всяких мелких поручениях, важных для партнера, затрудняться в принятии самых мелких решений, приобретают раздражающую привычку везде опаздывать. Многие женщины сдерживают или вообще отключают свою сексуальность, что является мощным средством выражения гнева. Они могут стать холодными и отстраненными, погруженными в сердитое молчание и сухость.
Но прямые или косвенные, все эти способы выразить свой гнев выглядят жалко по сравнению с постоянными бурными нападками мизогина.
В зависимых от гнева отношениях женщина снова оказывается обделенной. Несмотря на внутренние конфликты мизогина и его страх эмоциональной зависимости, тем не менее он свободно изливает свой гнев. Думаю, именно по этой причине такие мужчины особо не рефлексируют.
Женщины, с другой стороны, под влиянием боязни возмездия или навязанных семьей стереотипов, страха саморазрушения или утраты любви партнера не обладают этой важной эмоциональной свободой. Они подавляют свою ярость и в конечном итоге обращают ее на себя самое.
Отношения, в которых один партнер может выражать враждебность, а другой - нет, основаны на радикальном дисбалансе сил. Тем не менее, женщина, которая считает, что в этих отношениях она является бессильной стороной, не осознает реального положения вещей. На самом деле у нее БОЛЬШЕ сил, чем у партнера, потому что ОН ЗАВИСИТ ОТ НЕЕ НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОНА ОТ НЕГО. Просто она этого не понимает. Его потребность в поддержке, его страх быть покинутым, нужда в постоянном контроле, ревнивое собственничество и искаженное представление о действительности делают его колоссом на глиняных ногах. Каким бы сильным он ни казался, он ЧУВСТВУЕТ силу, только если подчиняет и контролирует партнершу. Это дает ему чувство безопасности и защищенности, но и заставляет выбирать очень жесткую схему поведения.
Напротив, как только женщина учится правильно оценивать свои реальные сильные стороны, ее позиция становится лучше, чем позиция мизогина, поскольку женщина может менять свое поведение и свою жизнь.
(Конец первой части)

26 - Проведение эмоциональной «инвентаризации»

Как пользоваться второй частью этой книги
Вторая часть этой книге посвящена тому, чтобы научить, как помочь себе и как изменить отношения с партнером. Этот путь вопросов и перемен потребует от вас выполнять задания и упражнения, которые я даю своим подопечным.
Стиль моих консультаций очень директивный, я широко пользуюсь письменной речью, как средством раскрытия спрятанных или глубоко похороненных эмоций. Часто эти задания вызывают сопротивление, существует соблазн прочесть упражнения, но не выполнить задание. Безусловно, определенная польза от чтения используемых мной материалов и информации о перестройке отношений конечно же есть.
Однако точно так же, как чтение книжек о диете не сделает вас тоньше, чтение материалов без выполнения заданий не обеспечит вам инструменты, которые позволят вам изменить ваши несчастливые отношения или, если нужно, покончить с ними.
Я включаю в материалы вопросы, на которые вы должны ответить, письма, которые вы должны написать, и другие виды письменных упражнений. Я бы предложила во время чтения всегда держать рядом с собой бумагу и карандаш. Возможно, вам даже пригодится для этого небольшой блокнот, чтобы позже вы смогли пересматривать свою работу. В любом случае, сохраняйте выполненные вами письменные задания, потому что по мере продвижения я иногда возвращаюсь к ним.
Если вы не находитесь в мизогинных отношениях, часть инструментов и навыков, разработанных мной, помогут вам стать более ассертивными и более эффективно справляться с людьми, которые проявляют по отношению к вам психологическое насилие.
Если вы находитесь в мизогинных отношениях, разработанные мной упражнения могут привести к определенным потрясениям. Выполнение части упражнений может причинить вам душевную боль, однако эффект будет действовать долго, так что оно того стоит, каким бы ни был испытываемый дискомфорт. Что важнее, эти навыки помогут вам вернуть себе уверенность в себе, которую, как вам кажется, вы утратили. Вместе мы восстановим вашу уверенность в себе и вернем ее место в вашей жизни.

ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ?
Когда Нэнси впервые пришла ко мне, она искренне не могла понять, почему это ее проблемы вытекают из брака. Ее муж Джеф полностью захватил власть над их совместной жизнью, так что Нэнси потеряла всякое представление о том, что с ней происходит. Она не знала, что она сама была ответственна за то, как она чувствует и что делает с ней такое обращение Джефа. Чтобы заново обрести власть над своей собственной жизнью, Нэнси должна был определиться, что является реальным и разумным для нее, а не принимать безоговорочно позицию Джефа.
Нам нужно было сосредоточиться на чувствах, мыслях, поступках Нэнси и на поведении Джефа. Нашим первым этапом стало постижение ее истинных чувств.

Важность чувств
Контроль Джефа над жизнью Нэнси простирался не только на то, как она должна думать и поступать, но и на то, как она должна чувствовать, чтобы заслужить его любовь и одобрение:
«Он мог сказать: «Скажи мне, что ты чувствуешь. Пожалуйста, я же хочу знать. Мы должны общаться. Просто скажи, что ты ощущаешь». И я тогда говорила нечто вроде: «Меня обидело то, что ты только что сказал, что я слишком глупа, чтобы понять это». И он тут же парировал: «Неправильно, Нэнси. Это неправильное чувство. Ты не должна так чувствовать».
Джеф называл «неправильными» любые чувства, которые его не устраивали. Однако у чувств, в отличие от поступков, нет этической оценки. Нет правильных или неправильных чувств. Никто не имеет право осуждать наши чувства или обесценивать их. Чувства просто существуют, мы имеем на них право.
За четыре года брака с Джефом Нэнси настолько подавила свои чувства, что разучилась их узнавать. Она набрала вес, заработала язву, впала в депрессию и потеряла уверенность в своих способностях. Когда Джеф начал судить и осуждать ее чувства, Нэнси стала путать то, как она чувствует себя и как она «должна» себя чувствовать. В результате подавления тих чувств, которые Джеф назвал «неправильными», она начала ОТЧУЖДАТЬСЯ ОТ СВОИХ ЭМОЦИЙ И СОМНЕВАТЬСЯ В НИХ. К тому моменту, когда Нэнси пришла ко мне, единственное, в чем она была уверена, - в острой боли.
Ее боль была четким сигналом непорядка. Однако Нэнси, как многие женщины, считала, что она должна «держаться», когда ее обижают. Обратить внимание на свою боль означало для Нэнси «скатиться до жалости к себе».

Проведение эмоциональной «инвентаризации»
Лучший источник информации о нас самих - наши чувства. Они - лучший показатель того, кто мы, что нам нужно, что для нас важно, как для отдельных индивидуумов. Чтобы начать понимать, что с нами происходит, нужно прежде всего идентифицировать и свести в список наши чувства о себе, о своей жизни, о своем партнере.
Следующие вопросы подготовлены, чтобы помочь вам это сделать. Чувства, о которых спрашивается в вопросах, чаще всего называли мои подопечные, находящиеся в мизогинных отношениях. Ответьте, пожалуйста, на каждый из вопросов «да» или «нет». Вы можете просто отметить вопросы с ответом «да» галочкой. Если у вас есть другие чувства, не вошедшие в список, запишите их ниже.
1. Чувствуете ли вы постоянную печаль?
2. Чувствуете ли вы, что вы боитесь партнера?
3. Чувствуете ли вы себя беспомощными и шокированными?
4. Чувствует ли вы все время гнев?
5. Чувствуете ли вы растерянность и смущение по поводу своего поведения?
6. Чувствуете ли вы себя слабее партнера?
7. Чувствуете ли вы себя виноватым и всегда ошибающимся?
8. Чувствуете ли вы ненависть к себе?
9. Чувствуете ли вы, что вы расстроены?
10. Чувствуете ли вы, что вы в тупике?

Если вы ответили «да» на шесть и более вопросов, вы определенно испытываете душевную боль.
Многие женщины, которые умаляют или отрицают то, что находятся в стрессе, боятся своих чувств. И это совершенно нормально. Не так-то просто заглядывать себе в душу. Тем не менее, первый шаг к изменениям в ваших чувствах и, соответственно, вашей жизни - набраться куражу и сделать такое предварительное зондирование души. Продолжайте читать, мы справимся с эмоциями, которые могут внезапно явиться вам.
Чтобы приобрести ощущение господства над этими сильными эмоциями, чтобы они не оглушили вас, вы должны сначала понять, чем они вызваны. Чувства - замечательная вещь, но если они не поддаются контролю или проистекают в первую очередь из страха и беспомощности, то они могут мешать суждению и рассудку.

27 - Важная связь между мыслями и чувствами

Большинство из нас не осознает, что наши чувства - прямой результат наших мыслей. Вместо этого мы склонны считать, что наши чувства - результат внешних событий. Но МЫ-ТО СНАЧАЛА ДУМАЕМ, А ПОТОМ ЧУВСТВУЕМ. Следующие примеры демонстрируют, как люди путают мысли с чувствами:
- Я чувствую, что ты на меня сердишься.
- Я чувствую, что мой брат - слабый человек.
- Я чувствую, что если бы я могла измениться, мой муж больше любил меня.

Все эти фразы выражают МЫСЛИ, ПРЕДСТАВЛЕНИЯ И ВОСПРИЯТИЕ, РЕЗУЛЬТАТОМ которых являются ЧУВСТВА. Давайте посмотрим, что за чувства вызываются этими мыслями.
«Я чувствую, что ты на меня сердишься». На самом деле это констатация восприятия, которое более точно можно передать так: "Я понимаю, что ты на меня сердишься, поэтому я ЧУВСТВУЮ страх, смятение, печаль, боль и гнев».
«Я ДУМАЮ, что мой брат - слабый человек, поэтому я ЧУВСТВУЮ презрение, превосходство, разочарование, печаль, огорчение и беспомощность».
«Я СЧИТАЮ, что если бы я могла измениться, мой муж любил бы меня больше, поэтому я ЧУВСТВУЮ себя плохой, недостойной, не заслуживающей любви и растерянной».
Речь не идет об отличиях в семантике. Обретение умения отличать мысли от чувств - важный этап человеческого развития. ЧТОБЫ ВЗЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В РУКИ, ВЫ ДОЛЖНЫ ОБРЕСТИ КОНТРОЛЬ НАД СВОИМИ МЫСЛЯМИ.
Последующие примеры демонстрируют, как в отношениях можно спутать мысли и чувства. Представьте, что вы приготовили приятный ужин и сидите за столом с мужем. Вдруг он начинает критиковать вас за неправильно разложенные салфетки. Он начинает с фразы: «Тебе наплевать на то, что это можно сделать правильно. Тебе вообще на все плевать и на меня тем более, потому что ты знаешь, какое значение я придаю красиво накрытому столу. Ты ни о чем не думаешь, ты ленивая эгоистка».
Скорее всего во время подобной тирады вы все почувствуете страх, унижение, вину, гнев. И в этот момент, наверное, вас не будет интересовать ничего, кроме остроты переживаемых эмоций. ОДНАКО ЗДЕСЬ ДЛЯ ВАС ЖИЗНЕННО ВАЖНО ОСОЗНАТЬ, ЧТО ВЫ ПРОПУСТИЛИ ЭТАП ПОНИМАНИЯ ТОГО, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ. Прежде чем вы почувствовали всю эту бурю эмоций, вы о чем-то ПОДУМАЛИ.
Выделение и понимание того, что вы думали, помогает вам ИЗМЕНИТЬ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ И ВАШИ РЕАКЦИИ. В промежутке между произнесенной тирадой, вроде приведенной выше, и вашей панической реакцией промелькнувшие и оставшиеся незамеченными мысли могли вполне быть такими: «Он сердится на меня», «Я в опасности», «Я сделала что-то не так», «Почему я не могу защитить себя от критики?», «Когда он на меня сердится, я ничего не могу сказать ему в ответ», «Он никогда не ценил то, что я для него делала», «Как бы мне хотелось его пристукнуть». Когда вы начинаете понимать радикальные отличия между вашими чувствами и мыслями, то начинаете мало-помалу обретать власть над вашими реакциями.