Отрезвляющая оплеуха и последующие воспитательные моменты 9 глава

Шаг пятый: изменить представление о партнере
В самой первой главе я говорила о «романтических шорах», которые были на глазах у Лоры, когда она полюбила Боба. Но позже во время терапии она припомнила предвестников неприятностей:
«Внутренний голос мне говорил: «Будь осторожна. У него ужасный характер, он солгал тебе, что разведен». Еще я знала, что он не может удержаться на работе больше полугода, и это тоже было сигналом. Но я не стала придавать ЭТОМУ значение. Я была так влюблена, что думала, ну какая разница!».

Лора много что поняла о Бобе уже в самом начале их романа. Большинство из нас ведет себя так же. Обычно мы знаем наших любимых лучше, чем готовы себе признаться, но предпочитаем игнорировать опасные сигнала, когда они вступают в конфликт с романтическим флером. Однако сколько бы мы ни отворачивались от неприятной реальности, всегда внутри нас звучит тихий голос, который пытается привлечь наше внимание.
На этом этапе терапии Лора должна была увеличить громкость этого тихого голоса, чтобы переоценить поведение Боба с новой точки зрения. Я попросила Лору выполнить упражнение, которое должно укрепить ту часть ее души, которая всегда знала, что происходит на деле. Важно, чтобы вы тоже выполнили это упражнение.
Сначала представьте себе иррациональное поведение партнера, а затем задайте себе вопросы:
-Будет ли разумный человек злиться по такому пустячному поводу?
-Является ли критика, ехидство и перевод стрелок нормальной частью любовных отношений?
-Не ищет ли он оправдания своим нападкам на меня?
-Не обвиняет ли он меня в том, за что он сам не хочет брать ответственность?
-Имеет ли кто-нибудь право обращаться с другим человеком так, как он обращается со мной?
Это упражнение проверит ваше внутреннее восприятие происходящего. Если вы были раньше в мизогинных отношениях, но расстались, это поможет вам распознавать аналогичное поведение в других мужчинах.
Если вы впервые осознали во всей полноте, что в поведении вашего партнера напрочь отсутствует любовь и оно неприемлемо, вам станет очень неприятно.
Но вы не должны позволять этому дискомфорту обескуражить вас или же заставить сойти с выбранного пути. Такое восприятие ваших отношений отражает действительность. Понимание того, что такова правда, - болезненно. Но без этого вы останетесь в плену искажений и сомнений в себе.

Чаще перечитывайте вопросы. Они дадут вам стимул изменить ситуацию. Помните: все нормально, можно злиться, обижаться, плакать и даже жалеть себя.
Но одновременно не забывайте, сколько мужества вам потребовалось, чтобы дойти до этой точки! Подумайте о всех тех плохих отношениях, которые вам довелось видеть, где люди без вопросов принимают плохое обращение, не надеясь на перемены. ВЫ сильнее, ВЫ пытаетесь измениться. У вас перед глазами горькая правда, вам будет больно. Но не сходите с взятого курса. Задавайте эти вопросы каждый раз, когда вы обнаружите, что начинаете сомневаться в том, что ваш партнер неправ, искать оправданий его поведения или обвинять в его поведении себя. Эти вопросы помогут вам сосредоточиться. Запишите их на листке бумаги и всегда носите с собой. Каждый раз, когда вас обуревают колебания или разыгрывается очередная сцена. Пусть эти вопросы станут частью вашей жизни, когда вы думаете о партнере. Суть этого процесса в том, что так вы ПОДТВЕРЖДАЕТЕ то, о чем вы всегда знали, что это правда.

32 - Cломать сложившуюся модель взаимодействия

Выяснить спокойно без спешки, как вы обращаетесь сами с собой
Для многих женщин одна из опасностей, связанных с принятием себя и своего положения, состоит в том, что они могут обратить свою обретенную сознательность против себя же. По этой причине в процессе помощи я выделяю время на то, чтобы проверить, как мои клиентки обращаются сами с собой.

Я часто слышу типичные фразы:
*Как я могла быть такой дурой?
*Как я позволила, чтобы с мной такое произошло?
*Я в ярости на себя за свою слепоту!
*Я же не идиотка, как я могла так ошибаться?!
*Я, конечно, сержусь на него, но больше всего на себя, потому что я смирилась с этим.

И тут жизненно важно, чтобы вы не сыпали соль себе же на раны и не добавляли к тому наказанию, которым являются ваши отношения. Вместо того, чтобы гноить себя за слепоту, хвалите себя за мужество и решимость, которую вы продемонстрировали, когда честно посмотрели на себя и на своего партнера и взяли важное и пугающее обязательство изменить ваши отношения.
Последующие упражнения направлены на то, чтобы помочь вам сломать сложившуюся модель взаимодействия. Я разработала их специально, чтобы помочь моим подопечным изменить свои взгляды на себя и отношение к себе во время скандала.

Остановить мысль
Отрицательная самооценка сделает вас еще более несчастной и именно тогда, когда вам нужно собрать все силы, чтобы выбраться из кризиса. Чтобы победить эти отрицательные мысли, попробуйте следующее упражнение.
Во-первых.
Обращайте внимание на то, что вы думаете, в особенности, на самообвинения. Остерегайтесь мыслей вроде «Как я могла быть такой дурой?» или «Как я могла так долго мириться с этим и ничего не замечать?». Не обижайте себя фразами «Я себя ненавижу», «Я злюсь на себя», «Меня тошнит от моего идиотизма», «Я тупица».
Во-вторых.
Чтобы прекратить самообвинения, вступите с ними в диалог. Обращайтесь к своим мыслям, как к людям. Этот диалог может выглядеть так: «Ну вот, ты опять тут. ХВАТИТ! УХОДИ! Я не впущу тебя. У меня и без тебя полно неприятностей. Ты мне не нужна, мысль. Я не хочу тебя. От тебя никакого проку, марш из моей головы!».
В-третьих:
Вы должны заменить самообвинения и сопровождающее их неприятное чувство на хорошие мысли и эмоции. Для этого воспроизведите реальное воспоминание о чудесном периоде вашей жизни. Нэнси, например, выполняя это упражнение, вспоминала отпуск.
«Когда я впервые поехала на Гавайи, не успела я выйти из самолета, как кто-то повесил мне нашею ожерелье из цветов, и я чувствовала этот удивительный запах. Я ощущала кожей тепло и нежность воздуха и думала: «Я в раю».
Отыщите воспоминание, к которому приятно возвращаться. Вспоминайте весь спектр ваших чувств, всю радость ощущения. Чем больше деталей вы вспомните, тем ближе и богаче будет ваше воспоминание. Поупражняйтесь, и вы сможете снова и снова погружаться в него и в это приятное ощущение.
Каждый раз, когда вы начнете думать о себе плохо, ПОСТАВЬТЕ своим мыслям НА ВИД, ВЕЛИТЕ ИМ убираться, а потом воспользуйтесь вашим особым воспоминанием, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ИХ.
Это упражнение - первый шаг на пути к тому, чтобы начать относиться к себе лучше. Нэнси обнаружила, что оно помогло ей остановить поток самообвинений. В результате она стала испытывать меньший стресс и боль. Вот что она заметила:
«У меня появилось ощущение контроля над моими чувствами, и это было новым для меня. Когда я погружаюсь в гавайские воспоминания, я могу менять эти черные мысли. И еще я поняла, как часто я мучила себя всего лишь за то, что у меня возникли сложности!».
Возможно, вам придется попрактиковаться в выполнении этого останавливающего черные мысли упражнения, пока вы не почувствуете, что у вас получается. Очень трудно сломать привычку ругать себя, когда вам плохо. Однако как только это упражнение начнет срабатывать у вас, вы моментально освободитесь от большей части душевной боли, которую вы вызываете у себя сами.

Уметь себя утешить, если вам больно
Как и многие мои подопечные, вы, наверное, провели большую часть жизни в заботах о других. Большинство женщин прекрасно научены заботиться о других. Если дорогой вам человек обижен, одинок, несчастен, вы точно знаете, что нужно сделать, чтобы ему или ей стало лучше. Так вот теперь я хочу, чтобы вы использовали эти навыки, чтобы утешить себя.
Это очень важная часть вашей подготовки к переменам. Вы должны научиться заботиться о себе так, чтобы вы ощущали себя более сильными и более способными справляться с проблемами.
Чтобы начать данную фазу работы я прошу подопечных составить список из 10 вещей, которые могли бы утешить страдающего человека. Вроде этого:
*Обнять.
*Погладить.
*Выслушать.
*Убедить, что потом станет лучше.
*Побаловать каким-нибудь любимым блюдом.
*Пойти погулять в приятное место.
*Сходить в кино.
*Предложить сделать успокаивающую горячую ванну.
*Предложить поплавать или заняться другим спортом.
*Купить что-нибудь радующее.
Составьте свой собственный список вещей, которые вы делаете, чтобы успокаивать и утешать других.

Что подходит лично для вас
Вы заслуживаете абсолютно симметричного любящего отношения в ответ на то, что вы дарите людям. Пора начать получать его. Неважно, считаете ли вы, что оно вам нужно или не нужно, просите детей и друзей обнять вас: физический контакт крайне важен, особенно, когда у вас душа болит. Ежедневно выделяйте время, чтобы заниматься вещами, от которых вам хорошо. Для вашего душевного равновесия и здоровья необходимо, чтобы вы начали заботиться о себе так, как о всех остальных.
Возможно, вам это покажется глупостью, баловством, ребячеством или вообще не имеющей значения вещью. Однако, уверяю вас, забота о себе ЖИЗНЕННО важна.
Последующие простые упражнения помогут вам понять, как утешать себя самое и снимать уровень стресса. Не пролистывайте страниц, не лишайте себя этой части нашей совместной работы.
У людей есть склонность жалеть время на вещи, которые доставляют радость, даже самые простые и доступные. По этой причине я прошу своих подопечных заключить с самими собой КОНТРАКТ. В этом контракте перечисляются десять простых радостей, которые следует пережить в течение недели. Я предлагаю, чтобы каждый день они переживали НЕ МЕНЬШЕ одной.
Не пожалейте времени на заключение контракта с самими собой. Меняйте в нем перечень радостей каждые несколько недель. Постарайтесь не видеть в этом перечне список лекарств, представьте, что это ваши старые добрые друзья, по которым вы соскучились и которые вы рады увидеть снова.
Формулировка самого первого контракта, составленного Нэнси, включала «отрицательные варианты». Например, «я не буду целый день сидеть дома».
Я помогла ей сформулировать их заново, изменив на положительные и веселые, которые она бы ждала с нетерпением. Вот как выглядит ее контракт после редактуры:
1.Принять долгую пенную ванну.
2.Погулять по пляжу на закате.
3.Выделить время, чтобы послушать любимую музыку.
4.Обнимать друзей, когда мы здороваемся и прощаемся.
5.Сходить с подругой в ресторан.
6.Сделать маникюр.
7. Сходить на массаж.
8.Ежедневно накладывать мейк-ап.
9.Снова начать плавать.
10. Еженедельно покупать себе небольшой подарочек.
В случае с Нэнси было необычайно важно,чтобы она делала вещи, связанные с физической нагрузкой. Ее отношения с Джефом были такими, что если ей нужно было его душевное тепло, Джеф видел в этом приглашение к сексу. Но секс часто был болезненным и неприятным для Нэнси, поэтому она отказалась от того, чтобы искать у Джефа душевное тепло. Поскольку на этом этапе было важно, чтобы Нэнси получала физическое подкрепление и удовольствие, я предложила, чтобы она пошла на плавание, принимала пенные ванны и делала массажи, часто, как это позволяет бюджет, так как Нэнси все это доставляло радость.
У Джеки, напротив, были сексуально удоволетворительные отношения с Марком. С другой стороны, она написала: "Не мог бы Марк чаще быть со мной нежным?».
Крайне важно, чтобы вы установили дневной распорядок таким образом, чтобы вы могли подумать о своих потребностях и о вещах, которые приносят удовольствие. Однако только думать - недостаточно. Вы должны их ДЕЛАТЬ! Я хочу, чтобы вы видели в контракте, заключаемом вами с самими собой, настоящее обязательство. Если вы хотите чувствовать себя лучше душевно и физически, крайне важно, чтобы вы заботились о себе так же, как и об остальных. Ваши занятия, где вас будут учить заботиться о себе, станут первым шагом в направлении слома старых моделей, где вы не смотрите сами за собой.

34-Рассердиться на то, как с Вами обращаются

Лечим прошлое

Дети бессильны. Чтобы выжить, они должны как можно раньше научиться реагировать на отношение близких к себе и справляться с этим отношением. Многие мои подопечные столкнулись с проблемой: хотя они были взрослыми, но несмотря на это, они продолжали ощущать себя по-прежнему по-детски бессильными.
Как мы видели в 7 главе, эмоциональные реакции Джеки на плохое обращение Марка поразительно совпадало с ее детскими реакциями на отцовскую грубость. Страх и беспомощность в общении с Марком были непосредственно связаны с прошлым Джеки. Чтобы заменить старые детские реакции на более эффективные взрослые, Джеки нужно было выяснить их корни. Без понимания того, что ее теперешнее поведение проистекает из старых, уже не имеющих отношения к делу страхов, Джеки не смогла бы начать менять свою реакцию.

Это погружение в прошлое может показаться слишком долгой дорогой. Многим моим подопечным не хватает терпения для анализа своего детского опыта, им хочется скорее заняться решением своих текущих конфликтов с партнером. Тем не менее, я считаю, что любая линия поведения, освоенная женщиной, чтобы более эффективно взаимодействовать с партнером, окончательно закрепится, только если она изгонит старых призраков прошлого, подтачивающих ее взрослую уверенность в себе.

Предупреждение

Пока проделанная нами совместно работа происходила исключительно на когнитивном уровне, в ней участвовал ваш интеллект, разум, мысли. Однако даже это, вероятно, резко всколыхнуло вашу душу. То, над чем мы будем работать сейчас, заденет вас еще больше, - речь идет о пережитом в детстве. Даже для самых сильных вспоминать все это может оказаться очень болезненным и горьким.

Я собираюсь открыть перед вами дверь в мой рабочий кабинет и позволить взглянуть, как я работаю, чтобы вы поняли, как события прошлого могут напрямую влиять на ваши нынешние чувства и поступки. С моей стороны было бы безответственным предполагать, что самостоятельной работы с книжкой достаточно, чтобы вы смогли пройти этот трудный этап. Когда женщина ходит к психологу, самостоятельно или в группе, там есть уже готовая система поддержки, так что ей помогут справиться с ответными эмоциями.

Я НАСТОЙЧИВО ПРОШУ ВАС НЕ БРАТЬСЯ ЗА ЭТО, ЕСЛИ ВАС НЕКОМУ ПОДДЕРЖАТЬ.

Вам крайне необходимо надежное плечо, которое поможет пережить захлестывающие острые чувства: Ваш психолог, группа поддержки, женский центр, любая другая помощь.

Друзья помогают, но и они и не могут дать вам достаточную поддержку, когда вы пытаетесь справиться с болезненными детскими воспоминаниями. Самый лучший друг растеряется и впадет в полную беспомощность перед лицом боли и неловкости, которые могут возникнуть, когда вы будете вытаскивать на поверхность застарелые переживания.

Кроме того, если в детстве вы были жертвой физического или сексуального насилия я настоятельно прошу вас обратиться за психологической помощью, чтобы вы смогли покончить со старыми демонами, прежде чем начать вести себя по-новому.

Сейчас в США есть группы поддержки для детей, переживших насилие. Все больше психотерапевтов специализируется в этой области. Психологическая помощь в подобных случаях может быть невероятно эффективной. Я знаю из своего личного опыта, что вызванный физическим или сексуальным насилием ущерб носит специфический характер, поэтому такого рода проблемы можно довольно быстро решить.
Чем более травмированным было детство, тем ущербнее самооценка взрослой женщины. Но какой бы огромной ни была эта рана, ее можно залечить, если только выступить против старого опыта и переработать его.

Все началось не с вашего партнера

Ники рассказала, что когда Эд злился на нее, ей казалось, что она маленькая, униженная, бестолковая, раздавленная. Я попросила Ники попытаться вспомнить, кто еще в ее жизни вызывал у нее такое же ощущение. Она вспомнила случай, произошедший с ней, когда ей было девять лет.

«Для отца было крайне важно, чтобы я научилась играть на пианино, хотя мне это было совершенно неинтересно. Тем не менее я очень старалась, я хотела, чтобы отец был доволен. Мне только было страшно играть на публике, поэтому каждый раз, когда я должна была выступать, я все портила. Отец был из тех, кто в жизни не поднимет ни на кого голоса. Вместо этого он становился молчаливым и холодным. На репетиции я так нервничала, что забыла целый кусок произведения. Потом, когда мы шли домой, он сказал мне, что не знает, как сможет снова смотреть всем этим людям в глаза. Он сказал, что я опозорила его перед всеми, что я - его самое большое разочарование. Он сказал, что это даже хуже, чем если бы я была бездарная. Я равнодушная и легкомысленная лентяйка. Я была раздавлена. Я так хотела его порадовать, но все испортила. Я сдерживала слезы и была настолько унижена, что мне хотелось умереть».

К своему удивлению Ники поняла, что ее брак повторяет ее детские переживания и разрушает ее взрослую самооценку. Чтобы помочь Ники заново пережить детские ощущения, я попросила ее принести свою детскую фотографию. Когда мы вместе смотрели на это фото, она начала вспоминать много аналогичных случаев унижения со стороны отца.

Чтобы помочь ей понять, что тогда она была маленькая и ранимая, я попросила Ники сходить в школу, посмотреть на играющих детей и найти девочку, которая напомнила бы ей себя. Потом Ники должна была представить себе, как эту девочку унижают и обижают так, как когда-то ее. Ники должна была понять, что когда все эти мучительные события произошли, она была маленькой и беззащитной, и что этот ребенок все еще живет в ней и впадает в панику каждый раз, когда Эд набрасывается на нее.

Почему важно оглядываться назад

Ошибочно думать, что достаточно забыть или отрицать болезненные переживания, чтобы они исчезли. На деле большой ущерб причиняется нам фантомными болями и обрывками воспоминаний, которые сидят у нас в подсознании, там где ничто не забывается. Неприятные переживания порабощают нас, когда их отрицают или прячут, но их можно лишить этой власти, если заговорить о них открыто.

Справляться с прошлыми переживаниями

Работа над детскими переживаниями может вызвать острую вспышку гнева из-за старых обид и жалость к девочке, которой пришлось пережить их. Чтобы лишить эти чувства власти над вашей взрослой жизнью, нужно признать и окончательно пережить их.

Преодолеть застарелый гнев

Когда Ники начала вспоминать события своего детства, то поняла, что ее возмущает то, как с ней обращались. Она всегда испытывала это возмущение, но не ощущала себя в состоянии выразить его. Как мы видим, невыраженный гнев никуда не девается, он уходит в подсознание и маскируется там под самые разные симптомы.

Чем более застарелым является вытесненный гнев, тем страшнее он становится. Гнев у всех нас вызывает чувство неловкости, когда его подавляют, эта неловкость становится еще больше. Ники вспомнила много случаев, когда она пыталась доставить удовольствие своему требовательному отцу, но вместо этого наталкивалась на неодобрение, отвержение, презрение. Я поддерживала ее в том, чтобы не бояться вызванного этими воспоминаниями гнева, напротив, пережить его заново. Я знала, что теперь он окажется для нее намного менее страшным, чем ей тогда казалось.

Чтобы помочь Ники сосредоточиться и справиться с этим застарелым гневом, но при этом не утратить контроля, я попросила ее представить, что она разговаривает с отцом. Мы представили, что стул - это отец, и Ники должна была высказать все, что она всегда чувствовала, но не могла сказать отцу. Она должна была начинать с фразы «Как ты смел» и затем завершить предложение. И вот что она сказала:

«Как ты смел так обращаться со мной?! Как ты смел так унижать меня?! По какому праву? Я всегда восхищалась тобой. Я обожала тебя. Ты что, не видел, что делаешь мне больно? Что бы я ни делала, тебе всё было мало. Ты заставил меня чувствовать абсолютной неудачницей! Я же ради тебя была готова на все, только бы ты меня хоть немного любил!».

Когда Ники закончила выполнять задание, она вся дрожала. Она видела, что она впервые в жизни рассердилась на отца, и ничего ужасного при этом не произошло. Она СМОГЛА позволить себе выразить свой гнев!
Для некоторых моих подопечных словесного выражения гнева было недостаточно. Они должны были выразить его физически. Я поощряла агрессивные виды спорта: теннис, рэкетбол, и другие физические способы разрядки гнева и напряжения.

Ники тоже нуждалась в физическом высвобождении гнева. Хотя она работала в полиции и была спортсменкой, ее не покидало физическое напряжение, она часто страдала головными болями и мышечными спазмами шеи и плеч.

Я выделила ей в моей клинике помещение, где мы могли работать над этим вместе. Как-то я попросила Ники снова представить, что стул - это ее отец, а затем разрядить гнев при помощи мягкой полиуретановой дубинки-батаки, которой она колотила по стулу. Сначала Ники сопротивлялась, ей казалось, что так она будет выглядеть глупо, но потом согласилась. Обеими руками она подняла батаку над головой и обрушила ее на стул с громким плюхом. Когда в ее движениях появился определенный ритм, я попросила Ники сопровождать свой гнев словами. И все время, пока она колотила стул, она повторяла: «Как ты мог так обращаться со мной? Как ты мог меня унижать? Как ты мог? КАК ТЫ МОГ?!!!». Через полминуты Ники разрыдалась и уронила батаку. Я обняла ее и прижимала к себе до тех пор, пока она не перестала рыдать.

Через некоторое время, когда она успокоилась, я заметила, что напряжение спало. Ники сказала, что хотя ей было очень страшно переживать гнев заново, теперь она чувствует себя намного лучше.
Чем больше мы с Ники работали над тем, чтобы выпускать ее застарелый гнев наружу контролируемыми дозами, тем спокойнее она стала к нему относиться. Для нее было гигантским шагом понять, что ей можно возмущаться, принимать свой гнев, приходить от него в себя и при этом чувствовать себя нормально.
Поскольку повторное переживание гнева очень болезненно, я внимательно слежу за процессом. Я не даю моим подопечным зайти дальше, чем они могут вынести, и я стараюсь, чтобы они не покидали мою клинику в смешанных чувствах. Прежде чем отпустить Ники, мы провели релаксацию, я попросила ее закрыть глаза и вспомнить что-нибудь замечательное (я писала об этом в разделе, где рассказывается о том, как остановить негативные мысли). Я попросила Ники, чтобы она восстановила контроль над ее физическими и эмоциональными воспоминаниями вплоть до полного ощущения покоя. Я всегда завершаю подобные эмоционально-нагруженные встречи релаксацией.
Подобные упражнения полны драматизма и остроты, но я занимаюсь этим не по причине их театральности. ОНИ ПОМОГАЮТ. Выплескивание подавленного гнева в безопасной и контролируемой обстановке - одно из самых лучших средств против чувства детской беспомощности.

Пересмотр старых установок
Мы все верим тому, что думают о нас родители. Классический пример - Ники и история с репетицией, где Ники восприняла отцовскую критику как истину. Когда он говорил, что она ленивая, беспечная, бездумная, бесталанная и позорит его, она верила ему. Ребенок видел в этом не слова обозленного недовольного человека, а истину.
Дети видят в насилии или критике не ПОСТУПОК, а результат каких-то своих неудач. Когда эти дети становятся взрослыми, то продолжают верить, что заслуживают подобного отношения. Они считают, что их справедливо наказывают за недостатки.
Чтобы Ники смогла освободиться от негативных установок, полученных ею в детстве, ей нужно было заговорить о них открыто и рассмотреть их. Поскольку она уже обнаружила все те случаи, которые сформировали ее представление о себе, теперь ей нужно было увидеть в этом впитанном с детства негативном представлении результат этих установок.
Когда я попросила Ники составить список всего того, что наговорил ей отец за все эти годы, она принесла мне следующее:

«ЧТО ДУМАЕТ ОБО МНЕ ОТЕЦ
*Я черствая.
*Я эгоистичная.
*Я бездумная.
*Я бесталанная.
*Я неразумная.
*Я позорю семью.
*Я - разочарование.
*Я неблагодарная.
*Я плохая.
*Я неудачница.
*Я бесхребетная.
*Я ленивая и ни к чему не пригодная».

Я знала, что Ники, будучи взрослой, много работала и занималась спортом. Когда я попросила ее написать, что она говорит себе, когда ей иногда кажется, что она не соответствует своему идеалу суперженщины, она мне показала вот что:
«ЧТО Я ГОВОРЮ СЕБЕ, КОГДА ТЕРПЛЮ НЕУДАЧУ
*Я недоработала.
*Я не стремлюсь вперед по-настоящему.
*Я могу уговорить остальных, но себя-то не одурачишь.
*Не будь я такой ленивой, я бы чего-то достигла.
*Я все делаю наперекосяк».

Ники тут же заметила, что она так же жестоко критиковала себя, как ее отец. Она как бы перехватила у него эстафету. Я попросила ее вернуться к списку отцовских высказываний и зачеркнуть их, написав сверху: «ЭТО НЕ БЫЛО ВЕРНО ТОГДА И НЕВЕРНО СЕЙЧАС».

На этом этапе Ники сказала мне, что ее отец говорил ей и хорошие вещи. Он часто хвалил ее сообразительность, спортивную форму, внешний вид. Однако поскольку критика и негативизм перевешивали в отношениях с ним, да и к тому же отрицательные отзывы сильнее положительных, ей было трудно поверить редким отцовским комплиментам. Напротив, они только смущали ее.

У большинства из нас в детстве есть по хотя бы один человек, который нас поддерживает, ценит и говорит нам хорошее. У Ники таким человеком была мать. У других это может быть бабушка или кто-нибудь другой, друг семьи, учительница. Ники нужно было вспомнить, какой она была в глазах матери. Я попросила ее составить список всего хорошего, что говорила ей мать.

«ЧТО ХОРОШЕГО ГОВОРИЛА ОБО МНЕ МАМА
*Я умная.
*Я милая.
*Я очаровательная.
*Я щедрая.
*Я талантливая.
*Я старательная.
*У меня доброе сердце.
*Я энергичная.
*Я любимая.
*Со мной очень радостно».

Когда Ники составила этот список, я сказала, что должно быть интересно, как все это стало частью ее представления о себе во взрослом возрасте. Чтобы помочь Ники воспринять это отвергнутое представление о себе, я попросила ее написать в нижней части листа: ЭТО ПРАВДА И ВСЕГДА БЫЛО ПРАВДОЙ.

Потом я попросила ее выполнить обряд избавления от отрицательных установок, которые она восприняла как истину много лет назад. Ники должна была сделать следующее:
1. Отнести отрицательный список домой.
2. Разорвать его на мельчайшие кусочки.
3. Сжеть их, закопать или смыть в унитаз.

Ники сказала, что чувствовала себя ужасно глупо, когда все это делала, однако это определенно помогло ослабить власть отрицательных оценок. Она уничтожила, не только навешанные на нее вредные ярлыки, но и начала постепенно восстанавливать утраченное хорошее отношение к себе.

Стать себе родителем

Ники теперь понимала, что в детстве ее очень сильно обидели. Ее отец столько критиковал и поддевал ребенка, который все еще живет в ней, что Ники выросла с отчаянной потребностью в мужском одобрении. Без этого она ощущала себя неадекватной и испуганной. Ники нужно было «усыновить» этого ребенка и утешить его, дать ему возможность черпать силы и одобрение внутри ее самой. Для этого ей нужно было сказать себе и написать себе все то, чего она так ждала услышать от отца.
Я попросила Ники написать письмо расстроенной девочке внутри нее. Она не должна была в этом письме говорить не об отрицательном восприятии себя, а, напротив, сосредоточиться на том, что говорят взрослые огорченным и расстроенным детям. Ники должна была сказать этой девочке все те любящие и теплые слова, которые хотела услышать сама, когда была маленькой. Вот что она написала:

«Привет, родная,
Мне ужасно жалко, что тебя так долго обижали. Ты этого не заслуживала. Ты была хорошим ребенком, ты хотела все сделать так, как надо, чтобы все и особенно папа любили тебя. Но ничего не вышло, верно? Думаю, папа любил тебя, просто не знал, как это показать. Хотя я уверена, что все его подарки ты бы с легкостью отдала взамен на его улыбку и доброжелательное похлопывание по плечу.
Я хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя и позабочусь о тебе. Я постараюсь сделать так,чтобы тебя больше никто не обижал. Положись на меня. Я никогда тебя не брошу. Ты удивительная девочка, уж я-то в этом уверена. Ты смешная, ты милая, я знаю, как ты стараешься быть хорошей и все делать правильно. И еще, ты никогда не должна будешь играть на этом дурацком пианино, если не захочешь сама!

Очень тебя люблю,
Твоя взрослая Ники».

Многим очень трудно освободиться от презрения и ненависти к обиженному ребенку, которым они были в детстве. Случалось, что мои подопечные твердо стояли на том, что они были ужасными и отвратительными детьми. Когда Ники написала это письмо, она освободилась от чувства вины и самообвинений, унаследованных от критикующего отца. Она увидела, что в детстве она оказалась козлом отпущения для отцовских фрустраций, и это освободило ее душу от слишком жестокого критического отношения к себе. Когда ответственность оказывается там, где она должна быть, это не только освобождает внутреннего ни в чем неповинного ребенка, но и помогает взрослому стать менее ранимым и зависящим от эмоциональной поддержки.

Будучи взрослой Ники должна была понять, что никакое внешнее одобрение не будет иметь значения, пока она не будет уверена в своей самоценности. Поэтому, чем больше ей удастся подлечить душевные раны, нанесенные ей в детстве, тем меньше она будет нуждаться в чужом одобрении.

Ники научилась распознавать в своей взрослой жизни периоды, когда к ней возвращался унижающий и критикующий голос отца. Она поняла, как важно заставить этот грубый голос замолчать и заменить его голосом любви к себе. В результате нашей совместной работы поведение Ники заметно изменилось. Она примирилась с собой, выражение лица смягчилось, ушло физическое напряжение. Она добилась большого успеха, стала добрее и менее критически относиться к себе.