 |
Рассказал Иваныч. Рассказал Антон (буровик). Рассказал Володя (Буровик). Рассказал Лёха (бульдозерист). Подходит к третьему. А тот злорадный тип оказался. Ну смотри смотри
|
|
|
|
Рассказал Иваныч
Не только медведи представляют опасность для человека.
Прокладывали нефтепровод недалеко от деревни. Три сварщика варят трубу в трёх местах, каждый делает свой шов.
Приходит козёл. походил вокруг, потом встал около одного сварщика и смотрит. ну интересно же сверкает. Сварщик пнул его мол ходи отсюда нефиг на сварку смотреть. Подходит ко второму тот тоже пнул.
Подходит к третьему. А тот злорадный тип оказался. Ну смотри смотри, дурак, говорит. Так бедное животное весь день и простояло глядя на сверкающий огонёк
Всю ночь этот козлик видимо плакал, глаза то болят. На следующий день приходит. Прошёл, осмотрел окрестности и как даст рогами тому сварщику, что не пнул его.
Повторюсь любите братьев наших меньших
Рассказал Антон (буровик)
Пошёл лесник в лес жимолость собирать. собирает себе потихоньку и слышит, что на этой же поляне кто-то ещё ягоду собирает. И так нагло аж кусты трещат.
А не видно кто там ходит, кусты то высокие. И значит раздвинает лесник куст, а с другой стороны этот куст раздвигает наглец. Получаетсчя ситуация: с одной стороны куста лесник, с друглй медведь, ну постояли они посмотрели друг на друга и пошли по своим делам.
Рассказал Андрей (Дизелист)
Бурят скважину где-то на горе. вдруг вода в скважине пропала. закачивали, закачивали бесполезно, а без воды бурить нельзя. Вытаскивают трубы, а там козлиные рога.
Оказалось дело было так трубы вылезли из земли, мимо шла бабка с козой, смотрит железка из земли торчит, ну и привязала козу к этой железяке.
Рассказал Володя (Буровик)
Есть неоспоримое мнение, что при встрече с медведем у человека обнаруживаются сверхестественные способности, эта история, о человеке, у которого эти способности не открылись.
|
|
|
Зашёл медведь к геологам в лагерь, а некий В. зная, что при виде медведя надо лезть на дерево начал на него лезть. Но в округе все деревья были не меньше трёх обхватов (прям боабабы ред) попрыгал, попрыгал на одно дерево не может залезть подбежал к другому - та же история. Медведь поугорал над ним и пошёл по своим делам. В. этого не заметил и продолжал прыгать то на одно дерево, то на другое.
Рассказал Лёха (бульдозерист)
Сижу у друга на веранде вдруг грохот на крыше. что такое?
Друг отвечает - " да это собака кошку гоняет"
- По крыше что-ли?
- Ну иди посмотри если не веришь
Выхожу, вижу такую картину: собака за кошкой по крыше вокруг трубы носится.
С крыши псина спускалась таким путём: с крыши на поленницу, с поленницы на сарай, с сарая на бочку, с бочки на будку, с будки на замлю.
от редактора (нравился Лёхе мой ноутбук он считал, что компьютер - это такая умная машина, которая сама думает и может всё. предлагал даже подключить его бульдозер к ноутбуку, чтобы определить где у него проводка замыкает, но речь не об этом. зашла как-то речь о пин-кодах ну не въезжает он что такое пин-код и всё тут. Пытаюсь привезти пример " Вот мобильник у тебя есть? " Ответ пошатнул моё представление о равномерном развитии человечества " Какой мобильник? у меня только вчера ключ на сорок один появился" )
Рассказал Иваныч
Работал я в 97 году в Перу на поисках золота.
Ну и надоела нам ихняя заморская кухня, картошка фри с бананами приедается всётаки. Обращаемся к представителю фирмы:
- А нельзя ли организовать русскую кухню? А то борща хочется.
Представитель договорился, Есть один специалист знает 32 кухни. Завтра будет русский борщ.
Наступило завтра.
Рассказываю рецепт русского борща по американски:
Картошка (Кстати картошка там размером с огурцы)
Крупно порезанная капуста (Кочан на четыре части)
Початки кукурузы порезанные пополам
И гвоздь программы - Куриные копыта (это части куриных лап, но не те, что с мясом, а с когтями и без мяса).
Надо ли говорить, что в это день мы ели картошку фри.
|
|
|
Рассказал Петрович (геолог)
Когда я был молодым, работал у нас один чудак. Чтобы не бегать на улицу ночью по малой нужде он ставил, возле себя банку и мочился в неё.
Говорили ему, что так делать не нужно. Запах и всё такое. не понимает.
Ну взяли и продырявили ему банку. Пописал он себе в спальник и лень как ветром сдуло стал на улицу бегать.
Прочитал в газете
Выезжал отряд человек двадцать с полевых работ 31 декабря на вахтовке. Естественно все рабочие перепились. Начальнику по статусу не положено пить с рабочими, поэтому он разместился с водителем в кабине. Но народный праздник взял своё, так что начальник с водилой тоже отмечали на пару. И попались же им добросовестные гаишники, которые в этот праздничный час стояли на посту. Правда по ним было видно, что они тоже проводили старый год. Тормозят машину, вахтовка останавливается, из кабины никто не выходит.
Подходит гаишник к машине, открывает водительскую дверь, а оттуда вываливается вусмерть пьянющий водитель и засыпает на дороге. открывают пассажирскую дверь, оттуда выпадает начальник и тоже засыпает.
Делать нечего один из стражей порядка открывает дверь будки и на всякий случай отпрыгивает в сторону. Оттула вопреки его ожиданиям никто не выпал. Гаишник спрашивает в темноту: - " Есть там кто живой? ". На что ему в грязной матерной форме отвечают, что если не закроет дверь, то живых не будет. Закрывает дверь.
Посовещавшись гаишники решают избавится от этой машины, дабы не создавать себе проблем в праздничную ночь.
Усаживают начальника и водителя по своим местам, заводт машину, кладут руки водителя на руль, ногу на педаль газа и закрывают дверь. В этот момент у водителя срабатывает инстинкт движения и он как ни чём не бывало едет дальше.
Помнил всё это один из рабочих, который не пил по состоянию здровья.
Да и ещё после праздников в контору пришло предписание: " Установить на будке таблички с надписью ЛЮДИ", а то не всем понятно что там ездит.
|
|
|
