 |
Профессиональная рекомендация
|
|
|
|
Постарайтесь обеспечить себе и ребенку совместный досуг. Конечно, он не должен сводиться к воскресным посещениям оптовых рынков или пропалыванию грядок на даче. Это могут быть прогулки по парку, походы в лес за грибами и любые другие мероприятия, не требующие больших материальных затрат. Важно, чтобы вы с ребенком имели возможность получать новые впечатления, обсуждать их, планировать что‑то интересное на следующие выходные. Это даст вам возможность отвлечься от повседневных забот и укрепит эмоциональные связи между членами вашей семьи.
ГЛАВА 7. СКРЫТОЕ НЕБЛАГОПОЛУЧИЕ В БЛАГОПОЛУЧНЫХ ВНЕШНЕ СЕМЬЯХ
Не важно, что что‑то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Закон Мерфи – Скотта
Неблагополучие в семьях может принимать самые разнообразные формы: от всем заметных асоциальных отклонений до скрытых, но от этого не менее серьезных проблем.
В некоторых семьях наблюдается такая форма взаимоотношений, как соперничество между ее членами. Это происходит в том случае, когда на роль лидера претендуют сразу несколько домочадцев. По сути, в такой семье нет главы, который взял бы на себя ответственность за своих близких и за всю семью в целом. Подросток, воспитывающийся в подобных условиях, не имеет четко выраженных ценностных ориентиров, так как каждый семейный лидер пропагандирует собственные нравственные установки.
Ребенку трудно понять, к чьим словам нужно прислушиваться в первую очередь, так как отец может требовать от него делать что‑то одно, мать – другое, диаметрально противоположное, а бабушка – третье, противоречащее установкам обоих родителей. Подросток либо учится приспосабливаться к каждому из взрослых членов семьи, либо выбирает наиболее, на его взгляд, авторитетного и поддерживает только его позицию, игнорируя остальных взрослых. Подобный стиль внутрисемейных отношений может способствовать формированию у подростка таких личностных качеств, как льстивость, склонность к манипулированию и заискиванию, лживость, конфликтность, неспособность выслушивать точку зрения собеседника и находить компромиссы.
|
|
|
Неблагополучным считается и такой стиль семейных взаимоотношений, при котором внешне членами семьи декларируются сплоченность, дружеская поддержка и участие, но на самом деле сотрудничество между близкими людьми оказывается мнимым.
Это проявляется в моменты каких‑то изменений в привычном жизненном укладе. Например, жена, супруг которой только что потерял работу и находится в поисках новой, вместо того чтобы поддержать его, «пилит» мужа, заранее обвиняя его в возможных будущих материальных затруднениях семьи. Или в ситуации, когда женщина начинает продвигаться по карьерной лестнице и в связи с этим уделяет ведению домашнего хозяйства меньше времени, члены семьи не радуются ее успехам, а проявляют недовольство невыполнением ею функций домашней хозяйки.
В подобной семье роли каждого ее члена регламентированы негласно, но достаточно жестко. И стоит каким‑то внешним факторам внести изменения в привычный уклад, как мнимая сплоченность членов семьи сменяется конфликтностью и неспособностью к взаимовыручке. Воспитываемый в таких условиях подросток не получает необходимых навыков сотрудничества, сопереживания и сочувствия другому человеку, вследствие чего имеет шанс вырасти эгоистичным и равнодушным к чужим проблемам.
Неблагополучие может проявляться и в форме изоляции членов семьи друг от друга. В этом случае преобладают формальные связи между родственниками, близкие же и доверительные отношения отсутствуют. Часто такое происходит, когда любовь между супругами заканчивается, у каждого из них появляется своя личная жизнь и преобладающей эмоцией в отношениях становится равнодушие. Дети крайне болезненно переживают такую ситуацию, они по‑своему стараются сплотить семью, неосознанно прибегая иногда к совершенно деструктивным действиям (аутоагрессивное поведение, прогулы уроков, уход из дома).
|
|
|
...
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА
К психологу обратилась мать 15‑летнего Артема К. с жалобами на резкие изменения, произошедшие в поведении сына. До последнего времени Артем был «примерным» ребенком: хорошо учился, занимался плаванием, свободное время предпочитал проводить дома за чтением книг.
Несколько месяцев назад с сыном начали происходить необъяснимые перемены: он ни с того ни с сего стал грубить родителям, проявлял по отношению к ним немотивированную агрессию (когда отец пытался сделать ему замечание, мог швырнуть в него каким‑нибудь предметом), все больше времени проводил на улице, уже несколько раз приходил домой в состоянии алкогольного опьянения. Вначале родители объясняли происходящее трудностями переходного возраста, но после того, как Артем несколько раз не пришел домой ночевать, даже не предупредив их об этом, всерьез стали опасаться за сына и решили обратиться к специалисту.
При общении с психологом Артем вел себя вызывающе, демонстрировал свою независимость от взрослых и вообще от каких бы то ни было авторитетов. Неоднократно в репликах мальчика звучала мысль о лживости и лицемерии взрослых, о том, что никому и ни в чем нельзя доверять. Однако на контакт он шел и на вопросы отвечал охотно. Создавалось впечатление, что в душе у подростка «наболело» и он нуждается в том, чтобы высказаться.
О родителях Артем отзывался крайне негативно, свою семью считал «насквозь пропитанной враньем», высказывал мысли о скором уходе из родительского дома. Почувствовав, что психолог не осуждает его, искренне принимает его чувства, Артем открыл ему то, что мучило его уже несколько месяцев. Дело в том, что подросток стал случайным свидетелем тайного свидания своего отца с любовницей. Сын пережил настоящий шок от увиденного и услышанного, он понял, что их семья, внешне любящая и бесконфликтная, на самом деле отнюдь таковой не является. Переполняющие его чувства оказались настолько сильными, что он боялся причинить взрослым физический вред: временами его одолевали мысли о расправе над отцом и его любовницей.
|
|
|
Во время повторной консультации, которую специалист решил провести с матерью мальчика, та призналась, что действительно ее отношения с мужем давно уже стали формальными. Она знает о том, что у супруга есть другая женщина, но оправдывает его, так как понимает его потребность в сексуальных контактах, которые у них с мужем давно отсутствуют. В возможном разводе она не видит никакого смысла, так как «многие так живут», тем более что каждый из супругов получает от совместного проживания некоторые выгоды. Прочность их брака во многом зависит от наличия общего ребенка и квартиры, раздел которой не входит в планы ни одного из них.
В конечном итоге для оптимизации психологического состояния Артема родители приняли решение о его временном переселении к бабушке и дедушке, что было воспринято подростком положительно.
|
|
|
