 |
Частная беседа, Вриндаван, 9 сентября 1976 года.
|
|
|
|
Хари-шаури: Раньше лишь только женщина выходила замуж, всякие связи с другими мужчинами для нее прекращались. Этому приходил конец.
Шрила Прабхупада: Верно. Одного брака достаточно. Жена должна оставаться верной своему мужу, целомудренной. Так должно быть. А не так, что: "Мне не нравится этот муж. Выйду-ка я за другого ". Это никуда не годится.
Хари-шаури: Это западный менталитет.
Шрила Прабхупада: Кого бы не выбрали для вас отец или мать - это навсегда. Он является вашим почитаемым мужем... Представьте себе старика, которому не менее 65 лет, и юную женщину, ей самое большее - 20-25 лет. Она служит ему изо всех сил. Я сам видел это. Не может быть и речи о том, чтобы сменить партнера по браку или быть недовольным им. Это вопрос культуры. Культура... А привить человеку культуру - значит воспитать его с рождения. Все юноши и девушки должны знать их ведические обязанности в жизни. Их следует хорошо обучить: девушек обучают дома родители, а юношей обучает гуру дома либо же в ашраме.
Здесь Шрила Прабхупада затрагивает еще один очень важный момент: то, что женщина должна всю жизнь оставаться верной одному своему мужу, является вопросом культуры. И для того чтобы привить культуру, требуется обучение, обучение с рождения. Все юноши и девушки должны знать ведические обязанности мужа и жены и получить хорошую подготовку в этом вопросе.
Подготовку необходимо начинать с самого рождения. И получать ее человек должен всю свою жизнь. Моя теща рассказывала нам, что ее сызмала учили, насколько важно всегда оставаться покорной своему (будущему) мужу. Этому учили её отец, мать, дед и другие члены семьи. Не просто упоминали об этом, а учили, действительно учили этому с дня появления на свет.
|
|
|
Установить этот высокий стандарт в нашем обществе возможно; это вопрос культуры, а для её привития необходима соответствующая подготовка.
Случай, о котором упоминал Шрила Прабхупада, произошел в жизни друга его отца. Когда Прабхупада был молодым человеком, у его отца был друг. Когда этому человеку было около 65 лет, умерла первая жена. Сестра его настояла на том, чтобы он женился еще раз. Она стала говорить о том, что ее брат хочет снова жениться. Отец одной девушки отдал дочь этому мужчине в жены. Шрила Прабхупада был по возрасту таким же, или может быть даже старше её. И, тем не менее, он обращался к ней всегда "диди". "Диди" - это обращение к старшей сестре или тётё.
"Шримад-Бхагаватам", 3.24.5, комментарий:
"Здесь описан путь духовного самоосознания: человек должен прежде всего получить наставления от истинного духовного учителя. Кардама Муни был мужем Девахути, но указав ей путь к духовному совершенству, он стал также ее духовным учителем. История знает немало случаев, когда муж выступал в роли духовного учителя своей жены. Господь Шива также является духовным учителем своей супруги, Пар ваши. Сам обладая знанием, муж должен стать духовным учителем жены и помочь ей обрести сознание Кришны. В большинстве своем женщины (стри) менее разумны, чем мужчины, поэтому, если муж достаточно разумен, перед женой открывается реальная перспектива обрести духовное знание ".
Духовная квалификации мужа проявляется в том, достаточно ли он просветлен духовно и разумен, чтобы быть в состоянии вывести из этого материального мира тех, кто зависит от него, и привести их в вечную обитель Кришны. С другой стороны, жена должна принять руководство и духовные наставления, которые ей дает муж. Жена должна обрести квалификацию, готовя себя к тому, чтобы быть идеальной женой, и Кришна даст ей достойного мужа. Если женщина не является вполне квалифицированной, зачем Кришне награждать ее таким продвинутым преданным?
|
|
|
"Шримад-Бхагаватам" 4.27.1, комментарий:
“Если муж и жена, которых объединяет служение Кришне, мирно живут вместе, это замечательно. Но, если муж слишком сильно привязывается к жене и забывает о цели жизни, он вновь запутывается в последствиях материальной деятельности. Вот почему Шрила Рупа Госвами советует нам: "анасактасйа вишайан" (Бхакти-расамрита-синдху, 1.2.255). Если муж и жена не привязаны к сексуальным отношениям, они могут жить вместе, чтобы продвигаться по духовному пути. Муж должен заниматься преданным служением, а жена - хранить верность мужу и следовать предписаниям Вед. Такой союз можно только приветствовать. Но, если у мужа развивается слишком сильное половое влечение к жене, оба оказываются в очень опасном положении. Как правило, женщины очень сладострастны. Говорится даже, что у женщин половое желание в девять раз сильнее, чем у мужчин. Поэтому мужчина обязан всегда держать женщину в узде, исполняя ее желания, покупая ей украшения, вкусную еду и красивую одежду и следя за тем, чтобы она совершала религиозные обряды. Безусловно, у женщины должно быть несколько детей, чтобы она не беспокоила мужа. К сожалению, когда привязанность мужчины к женщине основана только на вожделении, их семейная жизнь становится постыдной и греховной.
Великий политик Чанакья Пандит говорил: "бхарйа рупавати шатрух" - "Красивая жена - это враг". Безусловно, в глазах своего мужа жена всегда красавица. Даже если другие не считают ее таковой, муж настолько привязан к ней, что она кажется ему очень красивой. Если муж считает жену очень красивой, это значит, он слишком привязан к ней. Такого рода привязанность — проявление вожделения. Весь мир находится во власти двух гун материальной природы: раджо-гуны и тамо-гуны, страсти и невежества. Большинство женщин очень страстны и не слишком умны, потому мужчина должен всячески стараться не попасть под влияние страсти и невежества. Занимаясь бхакти-йогой, преданным служением, мужчина может подняться на уровень гуны благости. Если муж, находящийся под влиянием гуны благости, способен держать в узде свою жену, на которую влияют гуны страсти и невежества, для нес это большое благо. Забыв о своей врожденной склонности к страсти и невежеству, женщина становится послушной и верной своему мужу, находящемуся в гуне благости. Такая жизнь всячески приветствуется.
|
|
|
В этом случае разум мужчины и разум женщины будут прекрасно сотрудничать друг с другом, и они смогут вместе продвигаться по пути духовного самоосознания. Однако если муж попадает под власть жены и приносит в жертву свою благость, подчинившись влиянию страсти и невежества, тогда все его существование оскверняется.
Таким образом, семейная жизнь лучше безответственной греховной жизни, но, если, живя в семье, муж оказывается под властью жены, он снова начинает вести материалистический образ жизни, который все больше и больше порабощает его. Вот почему Веды рекомендуют мужчине по достижении определенного возраста оставить семейную жизнь и принять ванапрастху, а затем санньясу. ”
Даже если мужчина явно не соответствует описанным здесь стандартам, жене не следует ставить такого мужа в положение своего подчиненного. Тогда все пропало. В идеале мужчина должен находиться в гуне благости, а жена (хотя женщины и склонны к страсти и невежеству) возвышается, служа мужу. Однако если мужчина является более или менее падшим (но все же остается преданным), это не идеал для жены, тем не менее она не должна пренебрегать своим долгом. Прабхупада говорит, что если женщина (которая в большей степени находиться в гунах страсти и невежества) становиться сильной, а мужчина занимает подчиненное положение, для них не существует больше надежды возвыситься.
Ранее мы обсуждали наставления Нарады Муни Махарадже Юдхиштхире о том, что жена должна попытаться удержать привязанность своего мужа, наряжаясь для этого и украшая себя красиво дома, когда он находится там. И это необходимо. Муж должен питать к своей жене определенную привязанность; в противном случае он может привязаться к какой-нибудь другой женщине. Однако требуется также, чтобы мужчина был духовно сильным, а не слабым. Он должен быть несколько привязан к своей жене, но ему не следует привязываться просто к половой жизни, желать использовать свою жену в качестве машины для получения неограниченного секса.
|
|
|
Вот почему важно, чтобы до женитьбы мужчина на протяжении многих лет получал подготовку, дающую ему возможность стать непоколебимым брахмачари и на практике научиться контролировать свой ум и чувства. Однако даже если муж и является в этом плане падшим, жене не следует считать себя более продвинутой, нежели её супруг, и использовать это в качестве оправдания, чтобы не уважать или бросить его. Брак является священным институтом, который не следует разрушать (насколько это возможно).
Идеальной будет ситуация, как се описывает Шрила Прабхупада, когда муж утвердился в гуне благости и становится сильным духовным руководителем для своей жены, а она остается верной слугой.
Частная беседа, 13 июля 1975 года:
"Чанакья Пандит говорит: "мата йасйа грихе насти бхарйа чаприйа-вадини" — если в доме нет матери, а жена не очень подходящая, если она разговаривает с мужем не очень любезно, проявляет непочтительность, то в таком случае мужу рекомендуется оставить дом и уйти в лес. "Аранйам тени гантавйам йатхараньям татха грхам" — такому человеку следует немедленно покинуть дом и жить в лесу, поскольку лес и дом для него - одно и то же - "мата йасйа грихе насти бхарйа чаприйа-вадини ".
Итак, женщины должны быть обучены тому, как быть очень верными и целомудренными. И тогда жизнь будет счастливой. Вот единственное образование, которое нужно женщине. А мужчину следует учить тому, как стать первоклассным мужчиной, брахманом. Тогда общая атмосфера будет очень благоприятной. Если мужчина будет достойным, брахманом, "шамо дамах титикша" (прим. редактора: "спокойствие", "самоконтроль", "терпимость"), и женщина очень верной такому мужу и целомудренной, то в доме у них будет счастье. А в другом месте Чанакья Пандит говорит: "дампатйох калахо насти татра шрих свайам агатах" - "если между супругами нет конфликтов и разногласий, то в этот дом обязательно приходит богиня удачи". Таким супругам нет необходимости искать богиню удачи. Она сама придет к ним. Итак, именно этого недостает, и поэтому в большинстве случаев между мужем и женой нет согласия ".
Когда жена теряет к своему мужу всякое уважение или же не питает к нему надлежащей почтительности, семейная жизнь превращается в ад. В лесу жить одному очень трудно. Однако оставаться с женой, которая не уважает своего мужа, не легче. Снова и снова Шрила Прабхупада говорит, что женщина должна быть обучена тому, как быть покорной и верной. Это единственное образование, в котором нуждается женщина. Мужчину обучают тому, как стать первоклассным брахманом, ответственным человеком. И тогда их дом будет полон счастья.
|
|
|
Пресс-конференция, Чикаго, 9 июля 1975 года:
"Итак, женщина, по идее, должна быть помощницей мужчины. Если женщина является верной женой мужчины первого класса, тогда она также становится первоклассной. Если женщина является помощницей мужчины чуть похуже, она также чуть пониже и так далее. Поскольку жена - помощница мужа, то, в соответствии с качествами своего мужа, защитника, она становится на ту же ступень ".
"Ману-самхита" (9.22) утверждает: "Подобно тому, как река вливается в морс, так и жена обретет все те качества, которыми обладает се муж".
Поэтому шастры настоятельно не рекомендуют женщине высшего класса выходить замуж за мужчину из низшего класса. Поскольку ей придется спуститься на его уровень. Важно, чтобы девушка получила в мужья человека, который был бы, но крайней мере, столь же продвинут, как и она, или более продвинут. Если девушка выходит замуж за менее продвинутого мужчину, нежели она сама, то тогда ей нужно опуститься до его уровня. Однако и речи не может быть о разводе или повторном браке. Необходимо обучать принимать то, что дает Кришна. В ИСККОН были браки, в которых проявлялось несоответствие. Но Шрила Прабхупада никогда не советовал паре разводиться и попытаться найти что-то лучшее. Скорее, он питал отвращение к подобным действиям.
Письмо Судеви, 15 сентября 1972 года:
"Моя дорогая Судеви даси!... Вступление в брачный союз обозначает, что муж обязуется отвечать за благополучие жены и ее защиту в любых ситуациях, всегда. Это не значит, что вот сейчас между супругами согласие и поэтому муж отвечает за жену, но лишь только между ними возникнет какое-нибудь разногласие - и муж немедленно покидает сцену и становится так называемым отреченным. Роли не играет, нравится ли мужу брать на себя ответственность духовного руководителя жены или не нравится. Он обязан это делать. Это его долг, поскольку он принял тебя как свою жену. Поэтому он должен принять полную ответственность за тебя до конца своей жизни. И ты также должна согласиться служить ему при любых обстоятельствах и всеми возможными способами помогать ему прогрессировать в сознании Кришны. Если супруг прогрессирует в сознании Кришны, то и его жена автоматически последует по его стопам. Однако если ты не помогаешь мужу и не служишь ему очень послушно ради его благополучия, он может преисполниться отвращения и уйти."
Муж должен принять ответственность быть духовным руководителем жены. И жена должна служить ему во всех ситуациях. Шрила Прабхупада указывает, что если жена не помощница мужу и не служит ему со всем послушанием, то он может преисполниться неприязни и удалиться.
Это подтверждает слова Шрилы Прабхупады относительно развода, что в большинстве случаев причина развода - небезупречность женщины. Если жена становится непокорной, муж может отвернуться от нее (особенно если она конфликтует с ним) и покинуть се.
В современной культуре, если мужчина бросает дом и семью, общество, как правило, считает его виновным, а жену - жертвой. Поскольку он ушел, то на него смотрят как на безответственного. Вся вина возлагается на него.
Однако если посмотреть на это с позиции Вед, глазами шастр и с точки зрения учения Шрилы Прабхупады, мы видим, что фактически виновной оказывается жена. Не будучи должным образом покорной, она создала ситуацию, ставшую для мужчины нестерпимой, и он ушел. Поэтому в конечном счете ей следует винить себя, ведь она не выполняла надлежащие ей обязанности жены и покорной слуги мужа.
Чанакья Пандит говорит, что если жена неприятна супругу, если она не говорит ему ласковых слов, не служит ему покорно ради его благополучия, стремясь удовлетворить его желания, то в таком случае мужу следует покинуть этот дом и уйти жить в лес. Но в наше время проблема в том, что вместо того, чтобы уйти жить в лес, мужчина уходит к другой женщине, затем к следующей.
|
|
|
