 |
Подражание. Упражнение золотого правила. Упражнение на выход за пределы самого себя. Умение слушать. 10 причин нарушения коммуникации
|
|
|
|
Подражание
Ваша способность понимать других людей и общаться с ними улучшится, если вы освоите методику, которую психиатры называют техникой зеркального отражения. Ее можно использовать в межличностных ситуациях для повышения взаимопонимания с окружающими. Когда вы зеркально подражаете кому‑ то, вы имитируете язык тела этого человека – позу, зрительный контакт и выражение лица – и используете в беседе те же слова и фразы, которые применяет человек.
Например, если собеседник наклонился вперед в своем кресле, пристально глядя на вас, не придавая этому особого значения, сделайте то же самое. Если вы заметили, что он использовал несколько раз одну и ту же фразу, например, «это беспроигрышный вариант», подхватите ее и сделайте частью своего словарного запаса в рамках нынешней беседы. Это не передразнивание, которое подразумевает насмешку. Такая техника помогает установить подсознательную идентификацию с вами в сознании другого человека.
Упражнение золотого правила
Еще одно упражнение, которое поможет вам выйти за рамки самого себя и проникнуть в чувства другого человека, я называю Упражнением Золотого правила. Хотя бы раз в день, общаясь с другим человеком, обходитесь с ним так, как вы бы хотели, чтобы обходились с вами в такой ситуации.
Например, если ваша жена говорит, что у нее болит голова, когда вы предлагаете ей заняться любовью, то, вместо того, чтоб чувствовать себя отверженным, сделайте сознательное усилие и постарайтесь понять ее, сказав что‑ нибудь типа: «Это ужасно, когда голова болит перед сном. Принести тебе таблетку? » Такое поведение позволит вам скорее добиться страсти, чем обвинение «У тебя всегда болит голова! ».
|
|
|
Упражнение на выход за пределы самого себя
Следующие пару раз, когда у вас возникнут разногласия с партнером, займите его сторону в споре. По крайней мере, на словах начните соглашаться с его точкой зрения. Отстаивайте ее, поймите ее, поймите откуда она появилась. Хотя это упражнение может показаться трудным, оно будет вознаграждено по‑ королевски – вы будете лучше понимать других. Чтобы эффективно выполнить это упражнение, следует, прежде всего, не перебивая, выслушать противоположную точку зрения. Слушать по‑ настоящему – совсем не просто, но, если вы сконцентрируетесь на том, чтобы повторить то, что вы слышали, у вас это получится.
Примечание: выполняя это упражнение, вы помимо прочего заметите, что несговорчивый человек становится более сговорчивым. Соглашаясь с ним, вы выбиваете почву у него из‑ под ног и снижаете его гнев. Я видел, как этот метод творит чудеса.
Умение слушать
Низкая способность к коммуникации лежит в основе многих проблем личных отношений. Поспешные выводы, чтение чужих мыслей и потребность быть все время правым – вот лишь несколько качеств, которые обрекают общение на провал. Когда между людьми нет осмысленной связи, возникает множество надуманных проблем. Это происходит дома, с друзьями и на работе.
Донна часто сердилась на своего мужа. В течение дня она представляла себе вечер, который они проведут вдвоем, разговаривая и уделяя внимание потребностям друг друга. Когда ее муж приходил домой уставший и поглощенный мыслями о трудном дне на работе, она испытывала разочарование и раздраженно реагировала на него. Муж Донны оказывался сбитым с толку. Он ничего не знал о мыслях, приходивших в голову жене в течение дня, и не понимал, что огорчает ее. После шести парных сеансов Донна научилась открыто выражать свои потребности, и обнаружила, что ее муж очень восприимчив.
|
|
|
Слишком часто в рамках отношений с другими людьми у нас существуют ожидания и надежды, о которых мы ясно не информируем наших партнеров или коллег. Мы полагаем, что они должны догадаться, что нам нужно, и расстраиваемся, если они не поняли точно, что у нас на уме. Чтобы отношения удовлетворяли обе стороны, необходимы четкие и недвусмысленные взаимные сообщения – коммуникация.
10 причин нарушения коммуникации
1. Негативная психологическая установка. Это ситуация, когда вы ожидаете, что беседа не приведет ни к чему и, соответственно, даже не пытаетесь направить ее в позитивную сторону. Негативные предположения о другом человеке питают такое бесперспективное отношение. Вы не доверяете ему, и поэтому, находясь вместе, остаетесь зажатым и обороняющимся.
2. Неясные ожидания и потребности. Вы полагаете, что люди сами догадаются, чего вы хотите или в чем нуждаетесь? Если окружающие способны предчувствовать ваши потребности – это замечательно, но большинство людей настолько заняты, что им трудно увидеть потребности других. Это не делает их плохими или хорошими, это только означает, что важно сообщать о том, что вам нужно.
3. Недостаточное использование языка тела. Язык тела очень важен, поскольку он посылает как сознательные, так и подсознательные сообщения. Если вы не смотрите собеседнику в глаза или не выразили ему своего внимания мимикой и жестами, он начинает ощущать растерянность, одиночество и теряет энтузиазм к продолжению беседы. Зрительный контакт и физическая демонстрация внимания имеет критическое значение для эффективной коммуникации.
4. Соревнование с отвлекающими факторами. Отвлекающие факторы часто обрекают коммуникацию на провал. Например, если моя дочь хочет поговорить со мной о чем‑ то важном, когда по телевизору идет баскетбольный чемпионат, это будет весьма несвоевременое решение с ее стороны. Чтобы достичь ясности в беседе, учитывайте отвлекающие факторы, действующие на собеседника.
5. Не интересоваться реакцией человека на то, что вы сказали, – ошибочно. Нередко то, что понял другой человек из вашего высказывания, совершенно отличается от того, что вы подразумевали. Для недвусмысленной коммуникации необходима обратная связь.
|
|
|
6. Кухонные склоки. Они возникают в ходе спора, когда человек, чувствуя, что его зажали в угол, начинает вспоминать не имеющие отношение к предмету спора ситуации из прошлого, чтобы защититься или усилить несогласие. Не уходите от темы до тех пор, пока полностью не обсудите проблему.
7. Чтение мыслей. Это те случаи, когда вы самовольно предсказываете, что думает другой человек, а затем реагируете на эту «воображаемую» информацию. «Чтение» чужих мыслей часто оказывается проекцией ваших собственных мыслей. Даже прожив друг с другом 30 лет, невозможно всегда понимать, что происходит в голове у другого человека. Для эффективной коммуникации надо проверять свои догадки.
8. Необходимость быть правым. Это разрушает эффективность коммуникаций. Если человек обязательно должен быть правым в беседе, беседы нет, есть только противостояние.
9. Препирательства. Использование оскорблений, сарказма или дискредитации идей другого человека разрушает осмысленный диалог и устанавливает дистанцию в отношениях.
10. Недостаток наблюдательности и возвращения к теме. Нередко для того, чтобы добиться желаемого, вам необходимо предпринимать повторные усилия. Очень важно не сдаваться. Когда вы сдаетесь и не напоминаете о том, в чем вы нуждаетесь, вы часто молча обижаетесь на другого человека, что разрушает все отношения. Настойчивость очень важна для того, чтобы получить то, что вам нужно.
Четкая и ясная коммуникация – это ключ к успеху практически в любой сфере жизни. Нередко у нас имеются ожидания и надежды, связанные с нашими личными или деловыми отношениями, которые мы никогда не даем ясно понять другим. Будучи консультантом организаций и предприятий, я обнаружил, что проблема, лежащая в основе конфликтов между работодателями и работником, часто сводится к недостатку ясной коммуникации.
Например, Билли Джо, секретарь‑ референт, часто злилась на своего босса. Он давал ей туманные указания по проекту, а затем раздражался, если не был полностью удовлетворен его исполнением. Из‑ за его грубой манеры она боялась задавать ему уточняющие вопросы по полученному заданию. Она начала по‑ настоящему ненавидеть свою работу. У нее появились частые головные боли, и она непрерывно искала другую работу. Подруга постоянно подталкивала Билли Джо к тому, чтобы она рассказала начальнику о своих фрустрациях. Подруга сказала: «Если ты все равно собираешься увольняться, ты ничего не теряешь». И к удивлению Билли Джо, начальник с пониманием отнесся к ее прямолинейному подходу и поощрил ее к тому, чтобы она задавала больше вопросов о проектах, которые он ей поручал.
|
|
|
