 |
С ОМОНом по грибы. Боевик по‑русски. Поспорили. Ловкий бросок. Славянский Конфуций
|
|
|
|
С ОМОНом по грибы
Город Электросталь в Подмосковье. Симпатичный город. Вокруг очень красивый лес. В лесу – дом для умалишённых. Сбежал буйный помешанный. Вызвали ОМОН, потому что он был агрессивен. ОМОН начал прочёсывать лес.
А в Электростали есть научно‑ исследовательский институт, который занимается изучением грибов. В том числе трутовиками. Это грибы, которые растут на деревьях, такие как бы наросты.
И вот учёный пошёл изучать в лес трутовики. Ну, надел «кошки» на ноги – приспособление, чтобы лазить по столбам, по деревьям. Залез наверх и рассматривает под лупой трутовик.
Идёт ОМОН.
– Чего делаешь?
Тот говорит:
– Грибы собираю.
Мужик в правильном месте недельку провёл.
Наши ведь сначала делают, потом думают…
***
©
Муж торопился ночью домой к жене. Был пьян. Двор у него большой, дома буквой «П» стоят. Решил по диагонали пересечь двор побыстрее. Бежит. Темно, ничего не видно. Вдруг кто‑ то железкой его – «бум» по башке. Упал, очнулся, встал – его «бум» ещё сильнее. Думает: «Надо быстрее встать, дать в морду». Поднялся ещё быстрее – его ещё сильнее «бум» по лбу. Наутро злодей детским турником оказался.
***
©
В метро в одном из вагонов поезда не закрывается створка двери. Заклинило. И машинист кричит по громкой связи: «Не держите двери». А, собственно, никто не держит. Одному из молодых парней стало невмоготу это слушать. Он подошёл – бздынь по двери. Знает же, как исправлять по‑ русски! Дверь закрылась. Всё починил, поезд поехал.
На следующей станции опять: «Не держите двери». Парень уже по накатанной – бздынь по двери. Поехали. И так три станции подряд. На четвёртой станции голос машиниста: «Какой умник на каждой станции держит дверь? » Парень подходит к рации для связи с машинистом и говорит: «Никто твои двери не держит. Просто они закрываются только после того, как я их пну». Машинист через паузу: «Вы до какой станции едете? » Этот говорит: «До конечной». – «Отлично. Едем дальше. Выражаю вам благодарность от лица метрополитена».
|
|
|
Боевик по‑ русски
Я живу в Крылатском. Недалеко от дома есть супермаркет, 24 часа. Однажды ночью на этот магазин напали бандиты. Зачем нападать ночью? Кассы ночью нет… Вялые какие‑ то бандиты. Может, просто поесть хотели. Приехал ОМОН, супермаркет окружили, началась вялая перестрелка. «Пух» – и тишина.
Уже все на балконы вышли смотреть. А там ничего, тишина. Все сказали: «Эх, не умеют наши…» Чего не умеют? Неизвестно. Пошли спать. Через полчаса – «пух», и опять все на балконах. Опять тишина. И так три часа. Всем надоело, никто больше не появляется на это «пух». И вдруг в половине четвёртого с другой стороны два выстрела: «пух‑ пух».
Тишина зависла над районом. Вдруг из недр дома женский голос на всю округу:
– Да убейте вы их, наконец!
Снова все на балконах.
А шеф ОМОНа в матюгальник на весь район интересуется:
– Это вы к кому сейчас обращались?
***
©
Эту историю мне рассказала одна актриса из сахалинского театра. Она долго работала в Америке. Когда вернулась, села в такси, сразу поняла – на родине.
В Америке все пристёгиваются. Ни у кого не вызывает сомнения, что это надо делать. У нас же таксист ещё отговаривает: да не надо, ты чего, боишься? Ещё наезжает на тебя. Раз ты пристегнулся, ты оскорбил водителя в России.
Она села в аэропорту, по привычке пристегнулась. Он говорит:
– Не пристёгивайся, я сегодня не очень пьяный.
Поспорили
©
В Хабаровске на вокзале к бомбилам подошёл мужичок. А бомбилы стоят компанией, разговаривают. Он вычислил лидера, подошёл к нему, говорит:
|
|
|
– Слышь, давай на пятьсот рублей поспорим, что я зубами прогрызу шину на твоей машине.
Тот:
– Дурак, что ли? Пошёл отсюда.
Мужик:
– Ну чё, давай, если я прогрызу, ты мне пятьсот рублей. Если нет – я тебе пятьсот.
Лидер говорит:
– Давай!
На халяву‑ то пятьсот рублей заработать поди как плохо!
Все бомбилы собрались вокруг них. Мужичок встал на коленочки, полил минеральной водичкой шину, вытер. И стал её грызть. Мутузить зубами. И так, и эдак. Все стоят, советуют: левее возьми, правее… Завелись, ставки поставили: прогрызёт или нет.
Наконец он встал, говорит:
– Извини, не получилось, на пятьсот рублей.
И ушёл, помахав ручкой.
За это время все машины бомбил были ограблены.
Ловкий бросок
©
А вот небольшой отрывок из письма.
«Я шёл по улице, было хорошее настроение, хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю – люк канализации приоткрыт вдали…» Я даже представляю глаза автора письма в тот момент! «…Думаю: попаду или нет? Попал с первого раза».
Славянский Конфуций
Я ехал из Пскова в Новгород. Вдруг мой «хаммер» начал стучать и разваливаться. Мы остановились. Водитель стал слушать, где чего стучит, а я вышел из машины прогуляться. Смотрю – на пеньке сидит крестьянин… А я очень люблю говорить с простыми людьми. Они с виду‑ то не очень, а копнёшь – мудрецы, Конфуции. Он курит, я подхожу, спрашиваю:
– Ну, чего дороги такие?
Он говорит:
– Зима была.
– И чего с асфальтом?
– Растворился. Растаял со снегом.
Потом помолчал – ну точняк Конфуций – и добавляет:
– И с бабками.
Народ всё понимает…
|
|
|
