 |
Невозможная история. Божья коровка
|
|
|
|
Невозможная история
©
Катер врезался в джип. Вы спросите, как это может быть. Очень просто. Водитель джипа заехал в озеро, чтобы помыть машину, и тут в него врезался пьяный мужик на катере. Гаишники долго ржали, потом вызвали Воднадзор. Те ржать не стали, просто оштрафовали водителя катера за вождение в нетрезвом виде на триста рублей, а водителя джипа за то, что мыл машину в озере, – на две тысячи рублей. Вот такая «невозможная» история.
***
©
Руководство одной иностранной компании решило провести корпоративное празднование Нового года в Москве. Со всей страны собрали всех своих региональных менеджеров. Мероприятие прошло очень хорошо. Была уже глубокая ночь, когда ребята, которые приехали из Иркутска, вышли из ресторана и решили добраться до гостиницы. Сам ресторан находился вдали от оживлённых трасс, такси решили не заказывать, чтобы долго не ждать. Стали ловить попутку, но машин почти не было… В итоге им всё‑ таки удалось остановить старые «жигули» чёрного цвета методом, который наглядно показан в фильме «Кавказская пленница», – взялись за руки и растянулись в цепочку поперёк дороги!
Водитель оказался кавказцем. Пятеро здоровых сибирских мужиков влезли в несчастную машину и поехали. Один из них, Серёга, самый крупный, видимо, нисколько не проветрился и начал донимать водителя придирками:
– А чё так дорого? Смотри на дорогу, лошара! Да ты смотри, куда едешь‑ то! Поди, не дрова везёшь, а сливки общества!!!
Уговоры коллег на Серёгу не действовали, он продолжал донимать водителя. Вдруг машина чуть затряслась и заглохла. Водитель несколько раз пытался её завести, но ничего не получилось. Тогда он попросил пассажиров подтолкнуть…
|
|
|
Естественно, очень хотелось побыстрее поехать, и все быстро вышли из машины… Все! В том числе и Серёга. Региональные «бурлаки» с шутками, прибаутками и матерком начали разгонять «жигули» по ночной Москве. Машина завелась и… с бешеным рёвом умчалась с глаз долой.
На той ночной улице остались пятеро взрослых, уже почти трезвых мужиков и один вопрос: какого лешего никто не остался в машине? Серёга, конечно, извинился, но это его не спасло от расправы – он был заброшен в ближайший сугроб!
***
©
Полковник ВВС поехал в свободное от работы время, а у него свободное время всегда, когда захочет, на рыбалку. Заехал в самое глухое место, где километров на двадцать ни души. Ловил донной удочкой. Закинул раз, закинул два, оставил все грузики в речке. Позвал водителя, который был у него в подчинении, приказал принести гайку для снастей. Тот принёс раз, принёс два. Ну, в общем, утопил полковник гаек восемь. Нарыбачился. Зовёт солдата:
– Заводи машину, поехали.
– А как же мы поедем, товарищ полковник, когда у нас два колеса откручены?
***
©
Русская женщина, как у нас говорят, сильно больно пьяная, подошла к киоску, попросила жевательную резинку, чтобы заглушить перегар. На вопрос продавца, что она пила, сказала: «Сначала водку, потом коньяк, потом пивасик, потом шампусик, потом ещё чего‑ то». Он ей дал «Орбит». А она интересуется: «Скажите, эта жвачка не наносит вред желудку? »
Божья коровка
©
Следующую историю мне прислал программист. Вот ему, похоже, совсем нефиг делать на службе. «Я пил на работе кофе. В кружку упала божья коровка…» Где это может быть драматургической завязкой? Только у славян! «…Сжалился над скотинкой. Решил помыть, высушить и отпустить. Пошёл с коровкой в туалет». Я читаю письмо – угораю, представляю: идёт с коровкой… «Стою, мою коровку под краном». Конечно, это ж долго, туловище‑ то огромное! «Вдруг из кабинки вышел шеф. Долго смотрел, чего я делаю. Спрашивает: „Ты чего делаешь? “ Я ему честно отвечаю: „Мою божью коровку“. Шеф молчал секунд сорок, потом тихо пошёл, бурча под нос: „Надо срочно людям выдавать зарплату“».
|
|
|
***
Неподалёку от моего дома – лес. В нём пасутся бомжи. Смотрю, двое вкусненько расположились на пеньке. Один вынул водку, другой – фанту. У того, который принёс водку, чуть «трясогузка» не началась:
– Я не буду фантой водку запивать! У меня печень больная.
***
На элитном Рублёвском шоссе живёт один из самых элитных пацанов. Вырыл на своем элитном участке элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей. Собрался ВИП‑ анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами, но не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда‑ нибудь?
Тогда решил viрпендриться по‑ другому: купил яхту. А пруд – размером с теннисный корт. Еле‑ еле, с натягом воткнул яхту в этот пруд – она метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять, так чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять‑ шесть: туда‑ сюда, вперёд‑ назад… Впрочем, для ВИП‑ яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела нанял элитных таджиков. А кого ещё? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с тёлками познакомится и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут, ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орёт:
– Отдать концы!
Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом:
– Отдаём концы!
Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает – пора в кают‑ компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, может бурю враз остановить, поскольку знает сакральные, действующие на погоду коебато‑ мантры. Выходил на палубу, кричал: «Чур, буря, уйди отсюда на хрен! » Таджики условный знак понимали, и коебата‑ мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают.
|
|
|
Однако в какой‑ то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же ВИП‑ гастарбайтер‑ менеджмент. Приехал как‑ то посмотреть, что получается, смотрит на их новую работу, никак въехать не может: что это такое? На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор.
– Что это такое?! – возмущается.
Топ‑ таджик‑ менеджер объясняет:
– Всё сделано по чертежам! Смотри сам.
Хозяин смотрел‑ смотрел на чертёж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца:
– Это же маяк!
***
©
Мужики плыли на плоскодонке по реке Амгуне. Смотрят – рядом плывёт лось. Ну, они привязали верёвку к рогам. А лось доплыл, куда ему надо было, к берегу причалил и рванул в тайгу… Верёвку‑ то отвязать не успели, так что вместе с лодкой…
|
|
|
