 |
Морг слушает. Танцы на льду. И грустно, и смешно. Здравствуй!
|
|
|
|
Морг слушает
©
Дежурил один парень в морге на праздники, подрабатывал там. Ну, позвал друга выпить. У нас, говорит, всё спокойно, хорошо, никто не мешает. Пришли, выпивают.
А морг в бывшем бомбоубежище, там мобилы не берут. Так вот его приятель отдал мобильный медсестре в приёмном отделении и попросил:
– Если мне кто‑ то позвонит, ответь.
Сидят, пьют. Через два часа влетает в морг вся родня друга.
– Ты жив!
Медсестра‑ то, естественно, трубку сняла и ответила:
– Морг слушает.
***
©
Гулял мужик как‑ то в лесу, замёрз. Ночь уже. Мороз. Вышел на дорогу, думает, согреться бы, поймать машину… Видит – неподалёку как раз машина стоит. Вот хорошо, есть кому подвезти! Подошёл, а водителя нет. Потрогал дверцу, дверца открыта. Сел, греется. Заснул. Ведь сразу с мороза – и в тепло. И вдруг машина поехала. Он в ужасе. Водителя‑ то нет за рулём, а машина едет и, мало того, поворачивает. Вдруг машина останавливается, в окошко заглядывает мордатый мужик:
– Ты чего тут делаешь?
– Я еду.
– Он, видите ли, едет! А я‑ то толкаю!
Танцы на льду
©
Мужик решил поехать на каток. А переодеваться в этих вонючих раздевалках не хочется, там же грязь… Он собирался на «жигулях» ехать и решил сразу коньки надеть.
Сел, поехал. Вдруг – сложная ситуация, надо быстро на тормоз нажать. А коньком, вы знаете, очень трудно найти тормоз! Промахнулся. Авария. А он из машины не выходит. Приезжает ГАИ: «Выходи». Он вышел…
***
©
Мужик пошёл забирать будильник из починки. Попросил пакетик. А будильник большой, бухенвальдский набат такой, кастрюльного типа. От него сразу просыпаешься и трясёшься весь день. Советский ещё будильник. Ему говорят: «Пакетов нет, забирай так». Он его в карман сунул и пошёл. По дороге вспомнил, жена просила спички купить. Заходит в магазин. А спичек маленьких не было, только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идёт по улице, ему встречный прохожий говорит:
|
|
|
– Слышь, у тебя прикурить есть спички?
Этот достаёт брёвнышки в коробке.
– Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов нет?..
И грустно, и смешно
У нас даже грустное становится смешным. Знакомые пошли на кладбище, сорок дней другу. Горестный момент, стоят вокруг могилы… И вдруг мимо по дорожке идут пьяные русские мужики, человек семь, на плечах гроб. И все качаются с гробом. Ну, прошли и прошли, казалось бы. Вдруг через пятнадцать минут обратно идут с гробом, качаются. Через двадцать минут опять в ту сторону, туда‑ сюда, туда сюда… Оказалось, сами рыли могилу, выпили и забыли, где вырыли. Это они могилу ищут.
***
©
Парк культуры и отдыха, День десантника. Случай скабрёзный, но очень точный. Стоит мужик, извините, мочится рядом с дорожкой бесстыдным образом на дерево. Проходит девушка, курит. Он бочком так пододвигается, говорит:
– Ну совсем девки обнаглели!
Здравствуй!
В клубе для богатых‑ богатых зашёл в туалет. Слышу, в правой соседней кабинке кто‑ то есть. И вдруг голос из левой соседней кабинки ему говорит:
– Здравствуй.
А тот интеллигентный, думает, ответить же надо. Наклонился вниз и в щель говорит:
– Здравствуй.
Оттуда голос:
– Как твои дела?
Он говорит:
– Нормально, а тебе чего?
Голос в левой кабинке:
– Слышь, я тебе перезвоню, а то тут придурок какой‑ то со мной разговаривает.
***
Я пришёл к своему знакомому посмотреть футбол по телевизору, у него большая плазма. А он богатый, но приколист. Сидим, смотрим футбол, вдруг из‑ под плазмы вылезает монстр: голова черепашья, а сам какой‑ то мохнатый. Я говорю:
|
|
|
– Кто это?
– Да моя черепашка.
– Не понял?!
– А я люблю смотреть футбол и гладить свою любимую черепашку, но у неё холодный панцирь, я её и обклеил мехом.
Это ж как такое на ум пришло – обклеить черепаху мехом?! А у неё сверху ещё с монетку вырез, топчик такой голый.
– А почему здесь меха нет?
– Да это я вырезал, чтоб флажок воткнуть, чтобы она не потерялась на газоне.
***
©
В колхозе где‑ то под Сочи мужики украли корову, погрузили в кузов машины, повезли полями. Милиция не дремлет. Остановила:
– Документы на корову предъявите.
А мужички удивляются:
– Какая корова?
– У вас в кузове корова.
– У нас в кузове корова?
– Чего придуриваетесь, идите и смотрите.
Мужики вышли, уставились на корову и говорят:
– Как ты, сволочь, сюда забралась?
***
©
Женщина зашла в автобус, смотрит – чей‑ то пакет стоит. Спрашивает:
– Чей пакет?
Никто не отвечает. Она говорит:
– Надо водителю сообщить, может, это террорист оставил.
Знаете, что ей ответили?
– Да не волнуйтесь, мы этот пакет уже пинали.
***
©
Пришёл мужик домой пьяный, завалился в ванну, грохнулся об кран головой. Всё как полагается – кран сорвало, а голове нормально. И напор воды как даст в потолок! Мужик лежит – ржёт. Первый раз в жизни залил соседей сверху!
***
©
Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный… Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу…
***
©
В Мурманске как‑ то случилась небывалая оттепель, такая, что горожанам начало казаться, что наступила весна. Как раз в эти дни радиоведущий после очередного трека взахлёб выдал следующее: «Итак, дорогие друзья, в нашем весеннем Мурманске продолжается весна, и настроение у меня весеннее. Такое, что хочется прямо сейчас помчаться в лес, найти там берлогу, разбудить спящего медведя и бежать от него, бежать, задыхаясь от восторга! »
***
©
В Москве грабитель забрался в аптеку и, угрожая пистолетом фармацевту, стал требовать у неё деньги. Но тут женщине стало плохо. Грабитель оказался сердобольным: вызвал скорую помощь и удрал, так ничего и не взяв.
|
|
|
***
©
Кроты – милые маленькие зверьки, но очень уж досаждают садоводам и огородникам. Один садовод поделился со мной своим способом прогнать кротов с участка. Способ совсем безобидный и недорогой.
«Я купил в магазине самые обычные будильники. Один будильник поставил на шесть часов, второй – на двенадцать. Будильники положил в банки, подходящие по размеру, закрыл крышкой и закопал неглубоко, на двадцать пять сантиметров, в противоположных частях огорода. Батареек в будильнике хватает надолго… Если забыли осенью выкопать – ничего не произойдёт, ведь банки герметичны. Использую будильники уже три сезона, кроты ушли даже от соседей! »
Бедные кроты! Но это средство много гуманнее следующего. Одному садоводу кто‑ то подсказал газ в кротовые норки пустить… Пустил. И решил проверить, вдруг газ не попал? Подносит спичку к норке… Весь огород взлетел на воздух, даже столбы, которые закапывали на глубине двух метров…
***
©
У девушки был щенок, который гадил на пелёночку. Однажды, собираясь на работу, она пелёночку упаковала в пакет. Уже в машине, отъехав от дома, сообразила, что забыла пакетик выбросить. Он остался рядом на пассажирском сиденье. Застряла в пробке. Вдруг видит боковым зрением, что открывается дверь со стороны пассажира, тянется ручонка, хватает пакетик, и воришка убегает в придорожные кусты.
Сообразив, что произошло, она так расхохоталась, что все окружающие подумали, что ей плохо…
***
©
Завхозу в больнице приходит запрос из главуправления: «Сколько у вас на территории находится крыс? » Тот долго думал, как ответить. Коллега посоветовал:
– На дурной вопрос – дурной ответ! Напиши: 378.
Завхоз написал. Через час пришёл ответ:
– А что так долго думали, не могли сразу посчитать?
***
©
У одного мужика украли джип «крузак». На этом банальность происходящего закончилась. Угонщики продали этот джип с поддельными документами мошенникам, которые расплатились фальшивыми купюрами.
|
|
|
Угонщиков арестовали очень быстро, когда те пытались расплатиться в супермаркете фальшивыми деньгами.
Фальшивомонетчиков арестовали тоже очень быстро, когда те на угнанном джипе ехали с поддельными документами. Их на трассе остановили сотрудники ГАИ. Поскольку происходило всё это в небольшом городке, их привезли в одно и то же отделение и посадили в одну камеру. Естественно, они передрались так, что милиционеры вызвали скорую, и всех отвезли в больницу.
Венчает эту душещипательную историю немаловажная подробность. Главврач больницы, в которую они попали, оказался хозяином угнанного джипа!
***
©
В нас есть ещё то, что Запад давно потерял. Стоит машина «жигули». Дверца открыта, дорога узкая. Проехал «форд». Дверцу «жигулей» напрочь оторвал. Из «форда» выходит водитель, долго разговаривает с водителем «жигулей». Потом идёт к своей машине, распахивает дверцу… «Жигули» разгоняются, отрывают дверцу «форду», и оба водителя вместе идут пить пиво.
***
©
Дело было в начале 2000‑ х. Собрались мужики на рыбалку и, чтобы их не закусали комары, купили очень дорогое американское специальное средство. Продавец пытался им объяснить, как его использовать, но они его не послушали: мол, мы все умные люди, английский знаем (инструкция была на английском, естественно). Поехали.
В тех местах очень много комаров под вечер. Днём рыбаки разложили дорогущие снасти, всё приготовили. Вечером обрызгались этим средством. И тут как налетели на них комары – лезли в глаза, в нос, искусали ужасно. Они побросали все удочки на месте, одну сломали, попрыгали в машины и укатили оттуда.
На следующий день пошли в магазин разбираться. Все искусанные, красные. Надо же наказать нерадивого продавца! А продавец увидал их и как давай хохотать!
– Вы же сказали, что умные люди, инструкцию прочитаете. Там же написано, что это вещество нужно распылить на ближайший куст. Комары слетелись бы туда!
***
©
В небольшом таёжном городке ведётся особо изобретательная борьба с комарами. На них прыскают лаком для волос из баллончика с мегафиксацией 5+. Удивительное средство, надо сказать! Люди, впервые услышавшие о таком средстве борьбы с комарами, поначалу считают его дурацким. Но процесс затягивает! Теперь уже никто не удивляется, когда жители городка, тихим летним вечером выходя на прогулку, обязательно берут с собой лак для волос.
***
©
Приятели зашли в ресторан, чтобы сообразить на троих после трудового дня. Посидели. Мужик, который всех пригласил, попросили счёт и тут понял, что наличных не хватит. Вышел, сел в машину и поехал искать банкомат. На его счастье, банкомат оказался метров за сто пятьдесят. Снял денег, вернулся. Ещё посидели. Через полчаса, расплатившись, он выходит с приятелями из ресторана и видит, что его машины на стоянке нет. Началась суматоха, позвонили в милицию, приехали менты с собакой. Овчарка понюхала мужика, рванула с места и через сто пятьдесят метров начала лаять. Тут он и вспомнил, что от банкомата вернулся в ресторан пешком, но было поздно.
|
|
|
С тех пор прошло много времени, но теперь, когда он подходит к банкомату, чтобы взять денег, ему мерещатся глаза той собаки, которая так и не поняла, почему ей не дали спокойно поспать, и зачем нужен был весь этот ночной цирк.
|
|
|
