 |
Переходим из точки А в точку Б
|
|
|
|
Переходим из точки А в точку Б
Как же перейти с одного уровня отношений на другой? Для этого начните формировать свое соответствие новому уровню.
Сядьте в спокойной обстановке. Включите расслабляющую музыку (хорошо, если это будут мелодии без слов или звуки природы). Представьте себе женщину, которой вы хотели бы стать. Ту, у которой такая семья, как вы хотите. Такие отношения с окружающими, такой дом, такая жизнь, о которых вы мечтали. Теперь задайте себе вопросы – и постарайтесь представить ответы в красках и ощущениях, помедитируйте на них.
Как эта женщина живет?
Что она делает в течение дня?
Работает ли и кем?
Есть ли у нее хобби?
Что она ест?
Как ухаживает за собой?
Какой у нее режим дня?
С кем она общается – и как?
Какой у нее дом (не размер и количество комнат, а какой этот дом «в прилагательных»)?
Как к ней относится муж?
Как она относится к мужу?
Как она относится к себе?
Какую одежду она носит и по каким случаям?
Как она разговаривает?
Сколько у нее детей и что они делают вместе с мамой?
Какая у нее фигура? Как она поддерживает себя в этой форме?
Какое у этой женщины здоровье?
Есть ли у нее вредные привычки?
Что ее окружает?
Глава 18
Быть строгой
Я уже писала о том, что любовь – это действия, основываясь на послании к коринфянам. Но есть еще один важный аспект любви, который очень часто упускается из виду. Любовь не должна быть постоянным праздником и сладким леденцом. Любовь помогает нам расти и развиваться.
Чтобы вырастить дерево, нужно удобрять и поливать его в меру. Чтобы не залить и дать возможность адаптироваться. Более того, иногда нужно подрезать те ветки, которые растут вкривь и вкось. Также и в отношениях. Приторная и постоянно карамельно‑ шоколадная «любовь» приедается. После сотни съеденных конфет от сладкого начинает тошнить. Отношения, которые не развивают нас, разрушают. Обоих.
|
|
|
Если люди мечтают о крепкой семье и общем доме, но не хотят для этого переживать боли роста, трудности перевода, усталость после необходимого труда, и предпочитают жить в сладких иллюзиях, ничего не делая, они обманываются.
Если люди уже не любят друг друга, не хотят меняться и учиться любить, но живут вместе ради детей, они разрушают друг друга.
Если люди хотят в семье вечного праздника и фейерверка позитивных эмоций, они пришли не по адресу.
Настоящая любовь всегда строга. Это кажется странным, когда мы вспоминаем о всепрощении и милосердии. Кажется, что любовь и строгость – разные планеты. Но на самом деле это разные полюса – одной. На которой живем все мы. Любовь и строгость – сестры. Они всегда идут рука об руку.
Вспомните мать Терезу. Она являлась воплощением любви к ближним. И при этом была строга со своими друзьями, подвижниками и соратницами. Все сестры ордена милосердия жили и живут так же, как их подопечные, – в нищете и голоде. Им позволено иметь только самое необходимое: белое сари и сандалии. Получая назначение в новое место, они должны собраться за десять минут, уместив все вещи в одной сумке.
Вспомните Ганди, который в своей общине установил единые стандарты. И его жена наравне с другими женщинами мыла туалеты. Он сам, обладая огромной властью, оставался небогатым и скромным человеком.
Стивен Кови, специалист мирового уровня в вопросах руководства и управления жизнью, в своих книгах много писал о семье. Практически во всех примерах, где он рассказывает, как они с женой проходили кризисные моменты в общении друг с другом и со своими детьми, мы видим строгость. При этом все его девять (! ) детей имеют сейчас счастливые и многодетные (! ) семьи – у Стивена 52 внука и несколько правнуков на данный момент1.
|
|
|
Пагубный миф
Заблуждение, которое разрушило миллионы семей, – что любовь должна приносить только положительные эмоции. Никто не хочет принимать тот факт, что строгость – это обратная сторона любви. Любой. К детям. К мужу. К самой себе.
Когда мы воспитываем детей, мы им ставим рамки, в которых легче развиваться. Так они чувствуют себя безопасно. Так они могут исследовать и расти. Им могут не нравиться эти рамки. Но если мы ставим их с любовью, то дети нам за это благодарны.
Мы разрешаем им ходить к друзьям, но берем обещание, что они вернутся до полуночи.
Мы даем им плавать в море, но не позволяем заплывать за буйки.
Мы поощряем их езду на велосипеде, но ограничиваем пространство для катания.
Когда они болеют, мы поим их горьким лекарством.
Именно так мы создаем ребенку чувство безопасности и простор для роста. В этом месте, однако, встречаются два перегиба. Когда из пары «любовь + строгость» родители убирают один из элементов. И тогда получается, что:
– «любовь – строгость = распущенность». Это вредит ребенку – как физически, так и психически. Ведь если заплывать за буйки, кататься на велосипеде по проезжей части и гулять ночами, результат может оказаться плачевным;
– «строгость – любовь = жестокость». Когда ребенку выставлены только рамки и не дано никаких возможностей. На велосипеде нельзя, к друзьям нельзя, плавать нельзя. Бегать нельзя, кричать нельзя, дружить нельзя. Сиди дома и учи уроки. Это уже называется насилием над природой ребенка и приводит к созданию бомб с часовым механизмом, которые внешне выглядят, как послушные – «хорошие»! – мальчики и девочки.
Мы как родители должны ставить границы. Психика ребенка очень уязвима. И только мы можем запретить им без конца смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, есть только сладкое. Но очень важно определять эти рамки с любовью. Не для нашего удобства – тишины, покоя, комфорта. А для блага наших детей.
Точно так же должны строиться и отношения мужа и жены. Мы же почти всегда об этом забываем. О том, что у другого есть его личные границы. И о том, что у нас они тоже должны быть.
|
|
|
Когда муж ведет себя не как муж – например, изменяет, – должна ли женщина делать вид, что все в порядке, и продолжать заниматься с ним любовью?
Когда жена не отпускает мужа к друзьям и устраивает истерики, обязан ли муж сидеть дома?
Когда кто‑ то из партнеров увиливает от исполнения обязанностей, нужно ли продолжать увеличивать свой вклад в семью?
Когда один из партнеров постоянно подкалывает другого, стоит ли улыбаться и терпеть молча?
Когда мужчина поднимает руку на жену, есть ли смысл продолжать рисковать здоровьем и продолжать жить под одной крышей?
Любовь подразумевает возвышение, а не унижение человеческого достоинства. Мы не должны позволять вытирать об себя ноги. Это не сделает счастливым никого.
Можно сказать, что отношения похожи на мягкий диван. Чтобы он выдерживал большие нагрузки, его основание должно быть жестким. При этом очень важно, чтобы на нем было уютно сидеть. Для этого сверху находятся мягкие подушки. Так и в отношениях: снаружи – любовь и забота, доверие и понимание, принятие и поддержка; но все это должно основываться на внутренней строгости – принципах, миссии, незыблемых законах и правилах. Так для вас станут возможны общие, семейные победы.
Один царь уехал на войну, а жена ждала его дома. Попав на поле боя, он увидел, что противник силен, его армия многочисленна. Правитель понял, что может проиграть битву и быть убитым. На какое‑ то мгновение страх овладел им настолько, что он решил оставить свою армию и вернуться во дворец. Прискакав к воротам замка, он подошел и постучал.
– Кто там? – спросила его жена.
– Это я, твой муж. Открой мне. Я не хочу воевать, – ответил рыцарь.
– Это неправда. Ты вражеский лазутчик или просто лгун‑ попрошайка. Но никак не мой муж. Мой муж – храбрый герой. И он, если нужно, умрет на поле битвы за свое королевство. Тебе нечего делать в моем замке, – ответила жена и не открыла ворота.
Тогда царю пришлось вернуться на поле битвы и воевать. В той битве он одержал победу.
Если бы жена позволила мужу дать слабину – сделало бы это их отношения крепче? Каково было бы ей, если бы он вернулся опозоренным? Ибо что может быть бо льшим позором для воина, чем проиграть сражение, даже не начав его?
|
|
|
Когда в отношениях нет фундамента из принципов, то мягкие подушки становятся болотом, из которого невозможно выбраться. Они засасывают вглубь, и это пустое барахтанье не способно принести радость. Но также невозможно и счастливо жить на голом фундаменте без капли уюта.
Настоящее искусство отношений состоит в соблюдении баланса между строгостью и любовью.
Даже чтобы сделать обыкновенный кувшин, гончар ищет баланс. Одна его рука должна быть очень твердой, чтобы обеспечивать опору всей массе материала. А другая – мягкой, чтобы придавать глине нужную форму. Если не соблюсти этот баланс, кувшина не получится. Либо выйдет кривая посудина, либо материал останется абсолютно бесформенным куском грязи. Любовь – явно не то и не другое. Она не означает вседозволенность, жертвенность или мученичество. Любовь – это постоянный радостный труд, в котором мастерство состоит в нахождении баланса между строгостью и служением. Самое главное, что нам стоит понять: выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки, мы делаем для него благо. Мы таким образом даем ему возможность расти. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.
Когда в отношениях нет баланса строгости и любви, они не могут развиваться. Либо разрушаются от насилия, либо погибают от вседозволенности. Поэтому я желаю каждой из нас найти этот баланс и постоянно двигаться по спирали развития вместе со своим мужем. Наша жизнь – в руках Небесного Гончара. Но помочь ему в творчестве, а также выбрать, каким шедевром может стать наша семья, вполне способны мы сами.
Практическое задание
|
|
|
