Врозь, но вместе

Как это работает? Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое‑ то время начнет тошнить. Захочется пить. Заболят зубы. Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды. За счет свой нейтральности он становится живительным. И тогда, со временем, у вас снова будет возможность понять, что конфеты – это вкусно.

Обратите внимание: вода нейтральна. Такова же и суть ведического отстранения: вы не обвиняете мужа ни в чем, вы не расходитесь, вы не принимаете решений. Вы даете близкому человеку возможность проснуться. Увидеть, что на самом деле происходит в его семье. Таким образом, вы обеспечиваете ему возможность принять собственное решение и измениться в ту или иную сторону. Обязательное условие – у воды не должно быть «привкуса». То есть вы все делаете с твердым настроем на дальнейшее сохранение отношений. Без промежуточного насилия и сведения счетов. Хотя для нас, женщин, этот способ особенно труден, так как требует большого терпения: наорать, запилить или вытребовать, конечно, гораздо проще.

Точка нашего отстранения должна стать точкой трансформации для обоих.

Вы учитесь проявлять строгость, под которой живет любовь. Ваш партнер получает шанс принять взвешенное решение, произвести оценку своих жизненных целей и ценностей, взять на себя ответственность. Увидеть, что идет не так, и одновременно почувствовать как вашу значимость для него, так и свою – для вас.

Однако метод отстранения – мощное лекарство в борьбе за здоровье семьи. И, как любым мощным средством, им не следует злоупотреблять. Если вы после «конфетной» диеты надолго посадите мужа на одну воду или будете просто чередовать «сладкие» и «разгрузочные» дни без пересмотра основного меню, мужу это быстро надоест. И он начнет искать место, где дают конфеты просто так, без условий, как раньше. Это уже к слову о балансе любви и строгости, который мы рассматривали в предыдущей главе. О здоровых границах – и о том, чтобы в них были двери для тех, кого мы любим.

Итак, не стоит отстраняться следующим образом:

со скандалами и обвинениями;

из мести («ну и сиди тут, а я пойду в клуб! »);

пренебрегая обязанностями («готовь себе сам, гад! »);

если у вас внутри злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить: разрешить себе это чувство, определить причины его появления, сделать все, от себя зависящее, для их устранения);

в случае, когда вы до этого не служили мужу искренне и бескорыстно (если каждый вечер требовали эмоциональной оплаты за то, что сделали в течение дня, то после вашего отстранения он просто почувствует легкость: наконец‑ то вы от него отстали! ).

Существует три условия, при которых такой серьезный шаг как отстранение будет благотворным, и совпасть они в вашей ситуации должны все:

если долгое время вы искренне и бескорыстно служили близкому человеку. Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности – радостно, с любовью, не упрекая по этому поводу мужа ни словами, ни мыслями;

если ваш муж сделал что‑ то, что причинило вам сильную боль. Например, изменил или грубо обошелся физически. Такие экстремальные ситуации требуют быстрого реагирования. Чтобы не вошли в привычку. Также боль может быть накопленной: в какой‑ то момент ее уровень вдруг зашкаливает от безразличия, если муж привык к хорошему и давно перестал о вас заботиться;

если вы способны при всем этом чувствовать в сердце любовь к нему. То есть внутри вас все обиды сформулированы, приняты и прожиты. Этап злости и раздражения уже позади. В сердце есть желание любить его и быть вместе. Но просто нужно как‑ то ему объяснить, что вам хотелось бы в семье чего‑ то другого.

Если все условия совпадают и вы приняли твердое решение бороться за сохранение отношений по‑ женски, необходимо выбрать фазу отстранения. В самых тяжелых случаях их придется пройти все. Последовательно, начиная с первой. Итак, варианты.

1. Продолжаете служить ему, но внешне ведете себя более строго.  

В моем случае эта фаза выглядит так: «жизнь идет, как обычно, но общаться я сейчас не хочу». Не потому что ты «гад и сволочь». А потому что мне больно и обидно. Я обессилена этой болью, а лицемерить и притворяться нежной, когда на душе скребут кошки, я не буду. Поэтому хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо и строго.

При этом на столе семью, как и всегда, ждет ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. В шкафу, как обычно, есть чистая одежда. То есть любовь‑ действие не перестает. Она вообще никогда не перестает. Но только теперь проявляется лишь в самом необходимом.

Единственное, чего нет в момент первой фазы отстранения, – близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями проблем и планов. Нет привычного тепла. Но не потому, что я объявила мужу бойкот. А потому что «Извини, давай не сейчас. Я еще не отошла. Но я люблю тебя. И ты это знаешь».

2. На какое‑ то время перестаете выполнять некоторые из своих обязанностей.  

Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самостоятельно приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И, опять же, внутри у вас – любовь.

3. Живете отдельно, чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи.  

Важно объяснить, что вы не уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернетесь через какое‑ то время. Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, достаточно просто отправиться за город, к друзьям на дачу на выходные. Естественно, если муж в сотый раз разбросал свои носки, не стоит бежать из дома куда подальше. Это может внести недопонимание даже в гармоничные во всем остальном отношения. Как у любого лекарства, важна дозировка. Если ее превысить или применить средство не вовремя, отстранение превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды можете вернуться к навсегда закрытой двери.