Первый порок. Лень. Второй порок. Вожделение

Первый порок. Лень

Тот же самый принцип применим к отношениям в семье. Так называемая «слабость сердца» – та же самая лень. Например, если муж ведет себя неподобающим образом, – скажем, бьет свою жену, то, оставшись рядом с ним физически, она только усугубит ситуацию. Его чувство вины вновь и вновь будет разжигать в нем гнев по отношению к ней. А физическая доступность жертвы насилия может однажды привести к непоправимому. При этом за все, что этот мужчина делает, ему придется ответить, даже если сейчас он этого не понимает. Таким образом, оставаясь рядом в ситуации, когда попирается человеческое достоинство, жена изо дня в день увеличивает для мужа груз его грехов.

Самым правильным было бы уехать. Естественно, на какое‑ то время. Отправиться погостить к родителям или друзьям. Или снять комнату. Но женщина отгораживается от волевого решения тем, что ей страшно. Хотя на самом деле ей лень. Собираться, переезжать, перестраиваться. Ей не хочется жить с мамой. Напрягать подруг. Или просто жалко денег.

Я знаю одну девушку, которая терпела от мужа измены и побои. И, хотя у них не было детей, она не могла позволить себе даже на время оторваться от запутавшегося супруга. Она говорила: «Мне некуда пойти. Да, есть родители. Но перед ними мне стыдно. Каждый день я буду видеть в их глазах неодобрение своему выбору. Да, есть подруги. Но они все живут далеко от моей работы, а я не хочу каждый день тратить лишний час на транспорт. Да, можно снять комнату. Но я привыкла к нашей “трешке” и не хочу делить с кем‑ то общую кухню в коммуналке…». То есть возможность для изменения ситуации у нее была. И даже не одна. Но вот только лень оказалось ими пользоваться: лень долго ездить на работу, лень объяснять все родителям, лень снимать жилье. Всегда ведь кажется, что гораздо проще оставаться там, где ты есть. Да, придется терпеть побои и унижения. Но это уже привычно. Как привычно нам, к сожалению, и увеличивать негативную карму своего мужа…

А другая моя знакомая себя пересилила. Она уехала с тремя детьми к подруге в другой город. Достаточно далеко. Причем уехала на автобусе, так как на поезд не хватало денег. Там она нашла небольшую подработку, чтобы кормить семью. И примерно год жила вот так. Бедно, в маленьком городке, одна с детьми. Ей было сложно. Очень сложно. Но через год муж приехал за ними. С огромным букетом цветов упал к ней в ноги. Он рассказал, что закодировался и начал другую жизнь. Умолял ее простить его и рассказывал, как трудно ему было все это время. Объяснял, как злился сначала – и как корил себя после. Она выслушала его. Но не вернулась. С того дня каждые выходные он приезжал к ней и к детям, пытаясь вновь заслужить их доверие. Для этого ему потребовалось еще полгода. Сейчас они вместе и счастливы.

А ведь могла бы она и сразу сдаться – правда же? Приехал, принес цветы – чего дальше мучиться? Зачем снова оставаться в неблагоустроенной тесной квартире? Можно же вернуться в свой родной дом в любимом городе? Но если бы она так сделала, вряд ли его изменения были бы столь серьезными. Скорее всего, «возвращение блудного мужа» ограничилось бы извинениями. А через месяц все вернулось бы на круги своя. Но сила сердца позволила этой женщине по‑ другому вести себя, как бы ей ни хотелось после года мучений снова почувствовать себя в полной и счастливой семье. Она дала ему возможность сначала пробудить разум и осознать содеянное, затем принять решение сохранить семью и следом – проявить любовь – действие. Чтобы самому почувствовать, насколько он любит свою жену и своих малышей. Чтобы самому себя зауважать за силу поступков, а не за пустые обещания.

Она любила мужа. Любила их общих детей. И, уезжая от него в дни испытаний, просила Бога, чтобы они все смогли когда‑ нибудь воссоединиться. Проще бороться со своей ленью и слабостью сердца, если видишь конечную цель. Если понимаешь, зачем совершаешь тот или иной поступок, то переживаешь его последствия с терпением, которое находится в благости.

Второй порок. Вожделение

Этот термин лишь косвенно относится к сексу. В ведических трактатах вожделением называют любое желание наслаждаться. Мы ведь все хотим исключительно наслаждаться в отношениях с мужем. Поэтому бывает так сложно в ситуации отстранения выдержать достаточную паузу. Вот он уже извинился, стоит на пороге с цветами. Можно хватать букет и ехать домой, правда? Ведь хочется снова родных стен, разговоров по душам, мужских объятий, поцелуев. Хочется какой‑ нибудь праздник отметить вместе – или даже просто в кино сходить. Хочется… Ох, столько всего хочется! И вроде как принц – вот он, «к вашим услугам». Все осознал, все понял… Теперь‑ то я могу уже, наконец, насладиться этой жизнью через него?

Но если мы слишком быстро сдаем свои позиции, ничего не меняется. Прежде всего в нас самих. Мы все также думаем: «он извинился – значит был неправ», «он мужчина – значит должен сделать меня счастливой». Моя знакомая, желая изменить тупиковую ситуацию с мужем, уезжала к родителям несколько раз. Первые три раза – возвращалась через неделю, как только он решал поинтересоваться: «Ну что, злая зая, ты когда домой? » Возвращалась – и все оставалось на том же уровне. Четвертый раз она уехала с решимостью выдержать уединение. Было непросто. Снова жить с родителями, когда тебе уже немало лет, когда есть свои привычки, – то еще испытание. Но прожила она с ними почти год. Сперва муж очень злился, что она не едет обратно. Затем начал снова ухаживать за ней. Приглашать на свидания и обсуждать их общие семейные интересы. Он, наконец, услышал, что она ему пыталась донести все это время.

Она потом рассказывала, как ей было непросто. После каждого разговора с ним она готова была все бросить и вернуться в родное гнездышко. Только воспоминания о прошлых бесцельных возвращениях приводили ее в чувство. Как бы ни хотелось ей снова попасть в свою квартирку, в свой мирок, в свою кроватку, в утренние объятия мужа – она держалась. Решила вернуться только в тот момент, когда поймет, что готова жить с ним всю жизнь. Когда они оба друг друга услышат.

Потребовался почти год. Это много, правда? Но если вспомнить, что они до этого были женаты более десяти лет, то становится понятно, что лучше выдержать такой год, чем еще десять лет мучить друг друга. В идеале такой год нужно выдержать до свадьбы. До принятия решения о том, что мы хотим быть вместе. Но иногда, если решение принято спонтанно, стоит дать себе это время, находясь уже в браке. Тот год дался обоим нелегко. Но стал новым стартом для отношений, которые за долгое время стали сходить на нет.

Секс, совместные выходы в люди (здорово ведь, когда есть с кем в гости сходить), теплый и близкий человек под одеялом в зимние вечера, какой‑ никакой – а помощник в плане быта… Отказаться от привычных наслаждений, которые мы получаем от мужа, даже если он не лучший, очень сложно. Но гораздо сложнее жить жизнь без ощущения, что она твоя. И что тебя в ней любят, слышат и понимают.