 |
Прикрываем тылы по‑женски
|
|
|
|
Прикрываем тылы по‑ женски
Кто, если не вы, знает, в чем мужу действительно не помешала бы помощь, правда? Возьмите листок и выпишите все его, на ваш взгляд, слабые стороны. Возможно, он медлительный, рассеянный. Или наоборот: суетлив и склонен к гиперконтролю. Напротив каждого качества укажите, в чем оно проявляется дома и на работе (опаздывает, потому что не собрался с вечера; не может терпеть крики детей, когда берет работу на дом и т. д. ). Теперь определите и запишите напротив каждого пункта свои действия, которые помогли бы снять с мужа напряженность по его «слабым» позициям. Например, вы можете помогать ему собраться с вечера, чтобы утром он поспал лишние десять минут. Или подарить ему билет на тренинг по развитию лидерства, если он переживает по поводу установления отношений в новом коллективе.
Подойдите к решению этой задачи творчески – и вы почувствуете, насколько волшебно, изящно, незаметно – и при этом существенно! – можете помочь своему любимому. Не правда ли, это вызывает в вас чувство искренней радости и предвкушения? Поздравляю вас: именно с этим чувством в жене просыпается муза!
Глава 2
Букет для музы
«Мы живем вместе уже больше десяти лет. Он меня очень любит, я это знаю. Но он никогда не дарит мне цветы! По‑ моему, всего один раз и подарил – когда делал предложение. И еще раз – лет пять назад на Восьмое марта, когда я рыдала», – делится со мной одна знакомая. Она не первая, кто постоянно у меня спрашивает: «Как же так получается, что муж дарит тебе такие букеты без повода? Так всегда было? Или есть секрет? »
Я улыбаюсь. Секрет, и правда, есть. Сначала расскажу предысторию, чтобы вам стало понятнее.
|
|
|
Когда мой муж за мной ухаживал, он дарил мне цветы достаточно часто. Так, Восьмого марта, пока я спала, он уехал в магазин и отстоял огромную очередь на морозе (это же Сибирь! ), чтобы на последние деньги купить мне горшочек тюльпанов. Мы тогда уже жили вместе и готовились к свадьбе. Ко многим вещам я в то время относилась проще. Помню, как этот поступок – покупка цветов на последние деньги – вызывал во мне восхищение. Я радовалась и от всей души благодарила.
А потом начались семейные будни. И чем больший кризис мы испытывали, тем больше я затыкала свои желания. Потому как продукты в холодильнике были важнее, чем новая одежда или те же цветы – они все равно завянут, это непрактично. Я считала каждую копейку. Особенно когда заметила, что, если муж мне что‑ то покупает, почему‑ то потом именно этой суммы не хватает на что‑ то важное. Жизненно важное.
Почему? Потому что я при каждом его подарке или своей мало‑ мальски несдержанной покупке испытывала вину. Мы в сложной ситуации. Я не имею права хотеть быть красивой. Не имею права просить цветов или украшений. Не к месту, не вовремя, не сейчас. Я не раз останавливала мужа словами: слушай, да ладно, мне это неважно. И он принимал как данность. Мы ведь и правда не барствуем: долги, проблемы, кредиты…
А потом был показательный для меня случай. Нашему ребенку исполнялся год. Через две недели мы улетали из Сибири насовсем, в Петербург. И денег с собой везли очень мало. Критически. Еле‑ еле хватало на первый месяц жизни после переезда. А мне понравились сережки. Дорогие и очень красивые. И муж каким‑ то чудом решился реализовать мою мечту. За сына он подарил мне огромный букет роз и серьги. Вложив в этот подарок половину бюджета, который мы брали с собой. Романтично, не правда ли?
Я радовалась. И тут же корила себя, что мы не можем этого себе позволить, что это слишком. Что нам потом именно столько и не хватит… Но сережки были очень красивыми, я носила их постоянно. Они вызывали у меня двоякие чувства, но временами все‑ таки перевешивала радость.
|
|
|
Прошел месяц жизни в Петербурге. Деньги у нас кончились, муж постоянно искал возможности для заработка, жилье. А я… Я потеряла одну сережку. До сих пор не знаю, где и как. Мы обыскали весь дом, все дворы вокруг. Но она пропала.
Я не чувствовала себя достойной такой красоты. Это было слишком дорого для меня. Я слишком сильно винила себя за свое расточительное желание. Казалось, что вместо сережек можно было бы иметь меньше проблем с переездом. Например, ровно по их стоимости обошлась аренда квартиры – с залогом и агентскими. Как раз бы хватило на заключение договора…
Нужно ли говорить, что муж тоже расстроился? С тех пор все праздники для меня надолго стали одинаковыми. Без подарков. Цветы, в лучшем случае полевые. Муж и хотел бы меня порадовать, но давала ли я ему такую возможность? Как можно вложить что‑ то в руки, которые уже за что‑ то судорожно цепляются? Например, за костыль мученицы, «помогающей» семье экономить.
Несколько лет я старалась побыстрее проходить мимо цветочных. Говорила мужу, что это ерунда, мне этого не надо. Что я выше баловства, что цветы – бесполезная трата денег. И все бы ничего, если бы я была честной в этот момент – с собой и с ним. Но в сердце своем я, конечно, мечтала о букетах. О подарках. Обо всех этих «ненужных» очаровательных мелочах.
В общем, таковы мои исходные данные. Три года назад – праздники без подарков, редкие и очень простые цветы. Пустой шкаф. Бессменные «гвоздики» в ушах, чтоб проколы не заросли. А еще – постоянная вина и жалость к себе. Виновата, что хочу. Жалко, что мучаюсь. Бедная‑ то я, несчастная. И изменить ничего не могу. Все мои материальные желания в нашей ситуации – это стыдно, неправильно. Непрактично – вот, наверное, ключевое слово.
Мое «сегодня» от тех времен отличается в корне. Цветы постоянно живут с нами. Во всех наших перемещениях. Не всегда у меня даже получается букеты увозить с собой: один из последних – шикарнейший, из 51 розы – пришлось оставить в Москве. На каждый праздник у меня есть подарок. А новые платья! Муж даже сам сбрасывает мне ссылки на интересные красивые модели. Для выступлений на наших семейных семинарах в Москве он подарил мне несколько достаточно дорогих дизайнерских платьев.
|
|
|
Может быть, мне мужа подменили? Нет, муж тот же самый. По паспорту и внешнему виду. Просто внутри совсем другой. Он таким становится, когда меняюсь я. Для перехода из точки А в точку Б мне было важно уговорить именно себя: почему я, Оля Валяева, имею право на платья и цветы и в чем от этого польза.
Дарит ли муж цветы и подарки – зависит не от качеств мужа. Это проекция качеств жены.
Умеет ли она принимать дары, считает ли себя их достойной. Так что катать скандалы по этому поводу уж совсем бесполезно. Нужно искать, что внутри вас мешает принятию. Не бывает жадных мужчин – бывают женщины, которые сами на себя жалеют денег. Или женщины, которые неверны в уме своему мужу и постоянно сравнивают его с другими. Или женщины, которые долбят и пилят мужчину, тем самым убивая в нем желание быть романтиком. Поэтому меняться нужно нам самим.
Хотите цветов? Они растут по всему миру, их тысячи гектаров. Неужели вы думаете, что для вас – нету, слишком дорого или не хватит? Ищите, что же такое внутри мешает вам взять ваш букет. А муж – как зеркало, отразит результат ваших поисков. Если вам, как и мне когда‑ то, сейчас нужна помощь, чтобы понять пользу от цветов и подарков и, таким образом, разрешить их себе, то, уверяю вас, вы даже не представляете, насколько это всем членам семьи полезно.
Если в доме женщина несчастна, то несчастными будут все. Она – атмосфера жилища, его уют и радость. Что‑ либо улучшать там бессмысленно, если хозяйка пребывает в депрессии и тоске. А узнать женщину в депрессии просто: она не старается быть красивой. Не ухаживает за собой, не наряжается. Она не цветет, она вянет. Растения, дети, муж, гости – в такой безрадостной атмосфере все будут постепенно становиться «желтыми», «вялыми» и «пожухлыми».
Для женского здоровья и счастья необходимо чувствовать себя красивой. Хоть как духовно продвигайся, но, пока ты живешь в семье, тебе важно нравиться мужу. И себе самой. Мать Тереза могла себе позволить иметь всего два сари и одни шлепанцы, потому что ей не нужно было напрямую взаимодействовать с мужскими энергиями и быть чьей‑ то музой. Она была музой милосердия. Она – другой человек, у нее и цель жизни другая. Мать Терезу в достаточной степени украшали свет души и добродетель. Но в семейной жизни женщина в одном и том же мешковатом свитере на протяжении десяти лет – хуже, чем смерть с косой. Она – серый шпион‑ саботажник, который ведет ежедневную подрывную деятельность: незаметно, малыми жертвами разрушает собственную самооценку, гормональное здоровье, восхищение мужа и уважение детей.
|
|
|
Каждый подарок мужа увеличивает ему возможность зарабатывать. Мужчины говорят, что эту теорию придумали женщины. Лично мне безразлично авторство, потому как я вижу ее истинность и взаимосвязь с реальной жизнью. С тех проектов, которые протекали успешно, муж дарил мне украшения. И проекты становились еще более успешными. Если же он не радовал меня или я сама отказывалась от подарков, проекты часто оставались в стадии разработки и низкой эффективности. Когда вы не даете мужчине реализовываться через дарение, он очень многое недополучает в энергетическом плане. Потому как богиня процветания Лакшми обходит стороной тех мужчин, чьи жены грустны или обделены подарками. В ведической традиции считается, что муж, подаривший жене украшение, открывает себе возможность для заработка суммы в десять раз большей, чем оно стоило!
Вы учитесь быть честной. Особенно с самой собой. Признайтесь: да, я такая корыстная и наглая! Я хочу букетов, украшений, платьев! Да, я такая материально озабоченная. Мне хочется красоты, впечатлений, подарков. Даже если у нас нет денег. Или их сейчас очень мало. Может, они уже даже распределены на что‑ то важное – мы, например, дом строим. Но я знаю, что если начну во всем себе отказывать, дом будет строиться дольше и тяжелее. А если сначала позабочусь о своей красоте и своем настроении – не обязательно жертвуя огромными суммами, – в общем, если позволю мужу за собой ухаживать, даже строительство дома пойдет иначе.
Количество денег в семье ограничено только нашим умом. Поэтому привязывание стоимости подарка к бытовым нуждам (ах, мы могли на эти деньги купить три литра отбеливателя! ) сильно вредит финансовым поступлениям в семью. Часто мужчина после покупки подарка в кратчайшие сроки вдруг зарабатывает столько же «сверху». Если женщина не испытывает вины и умеет подарку радоваться. Даже если мужу не положено иметь больше, но он делает свою супругу счастливой, деньги придут. Особенно если она в своей голове не испытывает чувство стыда за «бесполезно потраченные» на нее деньги. Все, что вложено в женщину и освещено удовольствием с ее стороны, это инвестиция. С пользой для всей семьи потраченные средства.
|
|
|
Забудьте слово «практично». Оно не для женщин. Фразы «вместо цветов подари мультиварку», «потом купишь, не трать деньги», «чего я, цветов не видела? » или «это для меня слишком дорого» приводят к тому, что вы сами потом недоумеваете, где же цветы на Восьмое марта или на день рождения. Но какие претензии к мужу, если жена сама раз сто сказала, что это непрактично? Он теперь искренне так и считает. Какой резон ему быть еще более несерьезным и сентиментальным, чем его женщина? Раз даже для вас в этом смысла нет, то зачем?
Просите. Намекайте. Показывайте, что для вас это важно. Незачем пробегать мимо цветочного магазина, боясь, что он воспримет ваш замедленный шаг как намек – и обидится. Остановитесь. Посмотрите. Восхититесь искренне каким‑ то букетом. И спокойно идите дальше. Не всегда он сразу зайдет и возьмет то, что вам понравилось. Хотя со временем это происходит чаще. Просто демонстрируйте ему, что вы любите красивые вещи. Зайдите в ювелирный, а потом честно расскажите, что там лежали очень красивые сережки. Захочет – спросит какие. Но уж точно поймет, что сережки – это то, что вам нравится. И что цветы вам по душе. Не давите. Не ждите сразу, что купит. И уж тем более не требуйте. Легко и изящно сигнальте – в первую очередь, самой себе: да, я такая; мне это нравится; я люблю красоту; я этого достойна.
Радуйтесь! Это очень важно. Причем радость должна быть настоящей. Если муж никогда не дарил цветов, то одна роза – уже прорыв. Огромный! Начинать всегда сложнее, чем, разогнавшись, достигать небес. 80% топлива ракета тратит на старте. Поэтому сравнивать своего супруга нужно не с соседом, не с мужем Петровой или Валяевой, а с ним самим. Для него эта роза – прорыв. И радоваться ей нужно, как прорыву! Будто он принес не одну розу, а пятьдесят.
Муж расцветает от похвалы. Я еще и хвалюсь его подарками, что дает ему больше мужской силы. Когда жена хорошо думает о муже, он получает много‑ много бонусов свыше. А теперь представьте, что все, кому я хвастаюсь букетиками, тоже его хоть одним словом хвалят. И мой супруг получает еще больше благословений. Он ведь радует не только одну меня, но еще и всех тех, кому я радость от этого букета подарила. Так что смело хвастайтесь подарками своего мужчины. Ему это будет приятно, даже если вида не подаст.
Для мужчины расходование денег на подарки – еще один маленький подвиг. Вне зависимости от стоимости. Наши мужья как раз таки практичны. Это их качество. В глубине души они не понимают, зачем нужно столько одежды или колечек. Поэтому и воспринимать любой его подарок нужно как подвиг. Даже если подарок стоил сто рублей. Муж рассказывал, как тяжело ему было сначала: жалко денег, непонятно зачем. Он потом понимал. Когда видел мои сияющие глаза, мою радость. Грелся в сиянии, которое исходило от меня после самого простого сюрприза не один день, и даже не два.
Вот, пожалуй, самые простые рецепты достижения желаемого результата. Процесс восстановления взаимосвязи «дарение – принятие», скорее всего, займет у вас несколько месяцев, а бывает, и лет: зависит от того, как долго вы своим поведением отучали мужа за вами ухаживать. И насколько далека та полка, на которую вы себя засунули в своей системе ценностей. В какой степени запретна и плоха для вас инвестиция денег в себя любимую. Но у вас получится. Когда вы начнете о себе заботиться, о вас начнут заботиться и другие. Начнете за собой ухаживать – мужчина тоже не останется в стороне. Перестанете на себя жадничать – и он станет щедрым. И с каждым месяцем дышать вам будет все легче и легче.
Безусловно, подарки – не главное в отношениях. Но если вы о чем‑ то мечтаете и чего‑ то очень хотите, зачем же взращивать недоверие к собственной природе и интуиции, называя свои желания ерундой? Пусть вас делают счастливой какие‑ то милые мелочи – и что теперь? Главное – результат. Счастливая женщина – основа счастливой семьи. Основа успеха своего супруга. И основа счастливого мира.
Практическое задание
|
|
|
