 |
Семейная традиция. Дышим свежим воздухом. Не молчать!
|
|
|
|
Семейная традиция
Когда парень и девушка встречаются, часто говорят: «они гуляют». Гуляют – и общаются. Так мой муж умудрялся холодной осенью «провожать» меня до автобуса, который шел домой от работы, часа по два. Мы проходили остановку за остановкой и разговаривали. Может быть, именно тогда я и разглядела его?
В детстве мы много гуляли с друзьями. Наверняка и у вас такое было, когда вы ходите одним маршрутом каждый день – и каждый раз общаетесь о чем‑ то новом. Мы с моей подругой детства обходили Академгородок в Иркутске, заворачивая за мороженым. Такой был ритуал в течение многих лет – и в то время ближе друг друга для нас никого не было. Но когда на простой ритуал времени уже не осталось, дружба тоже стала сходить на нет. Ведь отношениями нужно заниматься каждый день. А прогулка – один из лучших способов для этого.
Когда мой муж уезжал от нас на неделю, в первый день без папы дети много капризничали. И мы почти весь день гуляли – потому что в четырех стенах «концерты» быстро начинались снова. Во второй день мы прошли вместе более восьми километров – сыновей у меня тогда было двое: младший – в коляске, а старший – пешком. Удивительно, но на этом капризы закончились! Мы объединились в новом составе и снова могли слышать и понимать друг друга до приезда нашего любимого папы и мужа. Когда действие волшебной прогулки стало сходить на нет – через пару дней, – мы повторили подвиг. И снова все наладилось.
Во Вриндаване мы всей семьей совершили пеший паломнический обход холма Говардхан. Старший сын периодически ехал на рикше, маленький – смотрел на мир из коляски. Все‑ таки 23 километра – это не шутка даже для взрослых. Но какими наполненными все мы были после! Это ведь была не просто прогулка, но еще и босиком, по святому месту! После нее появилось ощущение, что нам никакие преграды не страшны.
|
|
|
Все мои романтические воспоминания связаны именно с прогулками. С длинными пешими маршрутами вдоль моря в Италии, когда средний сын спал на моей груди в слинге, а старший бегал рядом с папой и мамой по песку. Или с утренними путешествиями за рассветом. Или с тропинками в Крымских горах…
Идеально гулять по вечерам. Это настраивает на хороший сон. Дети у нас и вовсе засыпают частенько по пути домой. Вечером, опять же, больше романтики: можно понаблюдать, как преображают мир сумерки или вместе посмотреть на звезды (особенно зимой, когда рано темнеет). Не стоит на прогулке выяснять отношения – оставьте проблемы дома. На какое‑ то время. Пусть и у вас, и у мужа закрепится позитивное отношение к этой традиции. Часто бывает, что оставленная проблема решается сама собой во время прогулки. Без споров и ругани. Возвращаешься домой – а ее просто нет. Все расслабились и перестроились на нужный лад. Дружелюбно, миролюбиво и романтично договорились. В нашей семье так бывает очень часто.
Просто попробуйте ввести прогулки в свою жизнь. Чтобы каждый день, а лучше – каждый вечер, все члены семьи ждали этого маленького приключения и объединялись под крылом семейной традиции. Хоть это будет и не так просто – главное начать. Не предлагайте им сразу гулять каждый день. Достаточно будет решиться только сегодня. А потом – еще раз. И еще. А вдруг во вкус войдут? Тогда через месяц вы уже увидите результаты этого простого способа изменить свою жизнь.
Практическое задание
Дышим свежим воздухом
1. ‑ Подумайте, о какой прогулке вы мечтаете лично для себя. Может быть, вы хотели бы провести день, гуляя по лесу? А вдруг давно не можете вырваться на пеший обход мостов в своем городе? Или вы раньше любили идти по центральной улице с любимой музыкой в наушниках и рассматривать, какие разные и красивые вам встречаются люди? Но сейчас на все это просто не хватает времени? Так отправляйтесь на прогулку с самой собой – и убедитесь, насколько час, посвященный себе, умиротворяет душу и улучшает ваши отношения со всеми.
|
|
|
2. ‑ На этой неделе позовите своего мужа на вечернюю прогулку. Если у вас есть собака, начать можно с того, что вечером взять его под руку и выйти вместе с ним, когда он отправится ее выгуливать. Превратите эти 10–15 минут в мгновения легкости и близости. В следующий раз спланируйте для прогулки необычный маршрут по вашему кварталу и припасите для беседы какую‑ нибудь радостную новость. Сделайте так, чтобы вы оба получали от этих маленьких путешествий удовольствие.
Глава 25
Не молчать!
Мы с вами все время говорим о том, как правильно, как надо, как не надо. Законы знать – это очень важно. Это нужно. И спасает многие жизни. Но важно еще и помнить о том, что фанатичное и слепое следование правилам вредно.
Женщине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того чтобы упрекать мужа, ругать его, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать: чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить мужчину, чтобы не сломать его. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает обиды, скандалы, ругань, драки. Но совсем закрывать рот женщине не стоит. Я даже не буду сейчас – о болезнях, которые развиваются из‑ за проглатывания обид и замалчивания злости. Я – только о болезнях отношений.
Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное: мы убиваем свою любовь.
Тупым бесцельным терпением мы разрушаем в себе не только чувство к нашему мужчине, но и возможность это чувство возродить. Помните, мы разбирали с вами пример с мороженым? Ситуацию, когда вы питаетесь много дней только им. Сейчас речь даже не о том, через сколько дней вы почувствуете к этому лакомству отвращение. А о том, сможете ли вообще когда‑ нибудь захотеть его снова…
С женщинами так и происходит. «Хочу быть хорошей и терпеливой. Принимать все с благодарностью», – решает она. И молчит. А внутри – буря. Ураган эмоций, потому что так хочется отдельного жилья! Или определенности с его работой! Или ребенка! Или цветов хоть иногда! Да мало ли чего хочет женщина! Но хочет и молчит. Отвергая свои желания как постыдные, «мешающие» ей самой и ее мужу развиваться. Она воспринимает только одну сторону мудрости: сколько Бог дал – столько мне и надо. И терпит.
|
|
|
Вот только она не понимает последствий. Однажды ее «терпелка» ломается. Она ломается у всех хороших девочек, это аксиома. И тогда женщина больше не может физически выносить этого мужчину рядом. Вообще. Никак. Она может при этом так же его любить и уважать. Но быть с ним вместе – никогда.
Как бы мы ни любили сладкое – в эмоциях, как и в пище, важны все шесть вкусов: сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение. Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, общие горевания и даже остринка ссор и несогласий. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья.
Я знаю несколько трагических примеров лично. Хороших девочек, которые пытались построить идеальные браки. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично. И даже для мужа в момент внезапного, непредсказуемого разрыва становилось сюрпризом, что ничего не было хорошо. Никогда не было. Что ради красивой картинки и его спокойствия она отказалась от самой себя. И все эти годы накапливала внутри отторжение – господствующей «хорошей» части своей личности и созданного образа их семьи. А также – мужчины, рядом с которым и ради которого она так неискренне себя вела.
Наступает самый обычный день. Хороший день. Ничем не отличающийся от других. И в этот день они уходят. Они – идеальные, спокойные, верные – уходят сами. Первыми закрывают за собой дверь. Иногда идут к кому‑ то. Причем к кому‑ то далеко не такому идеальному и замечательному, каким был муж. А к обычному, рядом с которым позволительно дышать, плакать, мучиться от головной боли, даже кричать. А иногда уходят в никуда. Уходят в поисках самой себя. Себя, потерянной в тот момент, когда решила молчать.
|
|
|
Я помню разговор с одним мужчиной, от которого после восьми лет брака ушла жена. Они никогда не ругались, и он был потрясен. Она взяла маленький чемодан с вещами, двоих детей – и ушла. Оставила записку, что детей муж может брать на выходные. Будто просто за хлебом вышла. И, как он ни старался, она не вернулась. Только все повторяла, что внутри нее словно что‑ то надломилось. И умерло.
Получается непонятно, правда?
Молчать или кричать?
Говорить или нет?
Хочу поделиться с вами рекомендациями, которыми сама пользуюсь, когда чувствую, что в отношениях с мужем что‑ то идет не так.
1. Открывайте мужу сердце. Обязательно. Обо всем.
Особенно о том, о чем говорить страшно. Если вы не можете сказать мужу все, что чувствуете и думаете, – это уже сигнальный флажок. Что‑ то уже не по плану. Вы уже неискренни. Вы уже в каких‑ то тонких вещах обманываете вас обоих. Вы уже отказываетесь от частички себя в виде определенных чувств и мыслей. Даже если это причинит боль и ему, и вам – говорите. Выбирайте слова, время, место, но говорите. Говорите о том, что вам не нравится, что причиняет вам боль, заставляет испытывать тревогу. Не ждите моментального одобрения, поддержки, помощи. Обычно первое время для мужчины такое поведение женщины – испытание.
Мы боимся открывать сердце, потому что он увидит нас уязвимой, с практически обнаженной душой. Так ранить будет гораздо проще. А кроме того, он догадается, что мы не идеальные. И может разочароваться, разлюбить, бросить…
Кстати, на практике молчащие жены обычно менее привлекательны, отношения с ними более поверхностны. Это даже не отношения, а видимость. Некая картинка идеального брака, внутри которой – разговоры о чем угодно, кроме развития собственной семьи. Пустота и одиночество, в которые женщина сама себя загнала своим молчанием и стремлением быть для него идеальной.
2. Говорите так, чтобы не причинять боль.
Это не означает не затрагивать острых тем. Это значит – не ругать его, не оскорблять, не пилить. Говорите не о нем, а о себе. Ведь это не он виноват, что вы чувствуете себя одинокой за стенами идеального замка, который сами же и построили. Скорее всего, вы год от года несете это состояние в себе и транслируете его – вот муж и делает то, что должен делать. Вы возвышенны – и он не говорит о земных заботах. Вы в глубинной депрессии – и он, сам не понимая причины, злится на всех и вся.
3. Рассказывайте о себе.
«Я себя плохо чувствую в сложившейся ситуации». «Я себя не понимаю». «Мне тяжело». «Я в панике». «Я расстроена». В конце концов, вспомните книги о детском воспитании – как нужно ребенку объяснять, что он сделал плохо. И примените те же самые приемы при разговоре с мужем. Не усложняйте. Не обвиняйте. Просто делитесь. Он такой же человек, как вы или ваш ребенок. Ни в ком из вас обвинения не вызовут импульса к пониманию. А вот «я‑ сообщения» позволят мужу услышать, что идет не так в жизни любимого и близкого человека.
|
|
|
4. Прямо заявляйте о своих желаниях и мечтах.
Не надо ставить ультиматумы: «или я, или твоя мама». Не нужно давить. Но говорите открыто о том, чего вы хотите: отдельного жилья, детей, творчества, поддержки. И не ждите, что вам сразу все это дадут. Главное здесь – позволение. Говоря о наболевшем, вы начинаете сами себе позволять собственные, вполне здоровые и естественные, потребности, желания и мечты. Это не значит, что они теперь обязательны к исполнению и вы за этим следите. Вы просто снимаете оковы с собственной души. Разрешаете себе хотеть то, что и так давно уже хотите. Но делаете вид, что даже об этом не думаете. Зачем только?
5. Не замалчивайте конфликты.
Не допускайте, чтобы после ссоры жизнь вернулась в привычное русло без анализа и разговора. Говорите. Говорите, как вам было трудно, тяжело. Говорите о своих чувствах. Не стоит все переживания выливать только на голову мужу – сходите к старшей подруге, к священнику. Муж ведь такого потока может и не выдержать. Просите прощения у супруга. Принимайте его извинения. Спокойно обсуждайте темы, из‑ за которых разгорелся пожар.
6. Признайтесь честно самой себе, что вы такая же, как все.
Вы ходите в туалет. Вы злитесь. Вы ревнуете. Вы завидуете. Вы плачете. Вы боитесь. Вы обычная земная женщина, такая же уязвимая, нелогичная и эмоциональная. И все вокруг вас такие же. Девушки с обложек пукают (не северным сиянием) и с утра выглядят не так модельно, как в журнале. Поэтому перестаньте делать из себя мраморного идола с табличкой «Идеальная жена». Он никому не нужен – памятник холоден и тверд. А вашему мужу, поверьте, нужна теплая и любящая жена. Не идеальная. Живая.
7. Если вас не слушают или вы не умеете пока говорить – пишите письма.
Совсем молчать нельзя. Но иногда муж не готов что‑ то слышать. Тогда садитесь и пишите ему письмо. А дальше решайте сами – отправлять или нет.
Одна моя знакомая никак не могла решить с мужем вопрос свадьбы. Десять лет вместе. Двое детей. Но не женится. Не слышит ее. Хоть уходи. И тогда она начала писать ему письма – ведь бумаге открываться проще. О своих переживаниях и тревогах. О том, почему для нее быть замужней – важно, зачем ей это надо. И как ей больно и унизительно слышать отказы. Словно она не его принцесса… Писем было написано много. Но одно из них она все‑ таки положила ему в рабочий портфель.
Вечером муж был необычно тих и молчалив. Странно смотрел на нее. Она уже успела испугаться, что он о ней подумал и кем ее мысленно назвал. Но решила не реагировать на изменения. Жить как раньше. И через два дня получила ответ. Письмо на кухонном столе рано утром. О его сомнениях и переживаниях. О том, как он боится ее потерять. Она рыдала прямо там же, все утро. И ничего не сказала ему вечером. Просто была задумчива, нежна и тиха.
А еще через несколько дней на том же столе ее снова ждал конверт. С кольцом. И единственной фразой: «Ты все еще хочешь за меня замуж? »
Письмо универсально. Его можно переписать, выбросить, исправить. Над ним можно думать, подбирать слова. Так свои истинные чувства донести проще. Да и открыться легче бумаге, чем любимым глазам, особенно если нужно в чем‑ то признаться.
Поэтому прошу вас: не молчите. Как только женщина замолкает, все начинает разваливаться. Это тревожный знак, если вы не можете или не хотите открываться любимому. Пока еще не поздно, прекратите. Перестаньте терпеть и пытаться казаться идеальной. Говорите. Оставайтесь верной себе. Если вы не будете этого делать, однажды накопленный снежный ком обид и недовольства сойдет на вашу семью лавиной. И произойдет самое страшное: путь назад, к вашему любимому мужу, внутри вас самой будет отрезан.
Практическое задание
|
|
|
