 |
Шляпы спешат на помощь одиноким женщинам
|
|
|
|
ШЛЯПЫ СПЕШАТ НА ПОМОЩЬ ОДИНОКИМ ЖЕНЩИНАМ
Если вы появились на любой вечеринке одна и не желаете больше таковой оставаться, то, милые дамы, носите шляпки с узкими полями. И зачешите волосы наверх. Я прямо вижу девушек со свисающими из-под шляп волосами на свадьбе с надеждой в глазах. К сожалению, я знаю, что вечер их разочарует. Любому, кто подойдет к ним, придется прорываться к их ушам через гектары густых волос, чтобы прошептать чего-нибудь милое.
С аккуратно собранными под шляпкой волосами вы сможете подпрыгивать, раскачиваться, танцевать, смеяться, и ни один волосок вам не помешает. Вы всегда сможете кокетливо подставить ушко для сплетен и всегда будете готовыми к тому, чтобы вами восхищались.
Когда разговор заходит о шляпах, то лично я придерживаюсь мнения, что хорошо выбранное украшение в виде головного убора – это всегда восторг. Обычно оно служит вполне допустимой заменой шляпке. У меня есть один головной убор, который можно адаптировать к различным случаям, потому я могу принять решение в зависимости от собравшейся компании. Он состоит из двух перьев из хвоста Макса, моего домашнего попугая, на которых размещено несколько бриллиантов. В хорошие дни его перья указывают прямо вверх, открывая любому доступ к моим ушам. Но случись так, что на вечеринке присутствует не очень вдохновляющая и скучная компания, то я просто располагаю их под правильным углом к своей голове, чтобы на полметра отвадить всех тупиц и нежелательных коктейльных компаньонов.
Позитивные рекомендации по ношению корсетов и тугих ремней
Никогда не пейте много шампанского в тугом корсете или брюках с очень тугим ремнем. Все пузырьки вернутся назад, вызывая икоту. Или вздутый живот. Или, хуже того, инцидент с реактивным выхлопом, как у «Хетти на воздушной подушке». Для наибольшего удовольствия и комфорта наденьте растягивающийся или свободный пояс.
|
|
|
Никто не должен видеть женщину жующей или выпивающей, если только это не салат из лобстеров или шампанское, единственные по-настоящему женственные и подходящие яства.
Лорд Байрон
Честно говоря, учитывая репутацию лорда, я бы порекомендовала вам надеть сохраняющую дистанцию шляпку и не верить громким словам.
Клео Рокос
Вот еще один небольшой опрос: я просто хочу проверить вашу внимательность.
Излишек чего угодно – это плохо, но излишек шампанского – это очень правильно!
Марк Твен
Побеждая, вы заслуживаете шампанского, а при поражении без него не обойтись!
Наполеон Бонапарт
ТАК. С ШАМПАНСКИМ РАЗОБРАЛИСЬ. НЕ СОБЛАЗНИТЬ ЛИ МНЕ КОГО-НИБУДЬ НА БОКАЛ ВИНА?
Урок пятый. Как не стать без вина виноватым
Вино подобно перебежчику: сначала оно друг, а потом – враг.
Генри Филдинг
А еще красное вино может оказаться у вас на диване. Расскажу вам, как его оттуда убрать.
Клео Рокос
О вине можно говорить весь день напролет. Обо всех тонкостях сортов винограда, «слезах», урожае. Но жизнь слишком коротка, как и обеденное время. Лично мне в любом случае помогают два совета, которые дал один официант в ресторане, отмеченном «мишленовской» звездой. По сути, больше ничего и не нужно:
1. Если берете вино в супермаркете, тратьте на него больше десяти фунтов, и все будет хорошо. Пускай это недешево, но это значит, что выпивать вы его будете бережней и относиться к нему станете с бо́ льшим уважением, чем к его дешевым собратьям.
2. Если заказываете вино в ресторане и хотите произвести впечатление, то наслаждайтесь им медленно и говорите, что оно «очень характерно для этого региона». Если вино красное, то можно после нескольких секунд его изучения заявить: «Превосходный выбор, не так ли? » Это произведет впечатление на большинство людей. Официант мне признался, что он только это и говорит, подавая кому-нибудь бутылку вина за 200 фунтов, и они счастливы.
|
|
|
Но, разумеется, будут иметь место случаи, когда у вас возникнут неприятности, и бутылка за 10 фунтов не подойдет в качестве извинения. На этот случай у меня есть рекомендации по покупке дорогого вина для подарка. Выбирайте согласно тяжести своего преступления.
У меня небольшие неприятности с супругом (супругой) /начальством/нужно отблагодарить кого-то за то, что присмотрели за моим питомцем. Найдите что-нибудь, где на этикетке написано AOC, что значит «Контроль подлинности происхождения» (Appellation d’origine contrô lé e). Это достойное высококачественное французское вино. Потратите немногим больше десятки, и все будет хорошо.
У меня неприятности средней паршивости с супругом (супругой) /начальством/нужно извиниться за то, что мой питомец сделал с диваном человека, который за ним присматривал. Хм-м-м, вероятно, потребуется что-то, где на этикетке написано Premier Cru, или «первый урожай». Приготовьтесь выложить за него около 20 фунтов.
Я разбил(а) машину супруга (супруги) /сделал(а) на званом ужине нечто на глазах у начальства, что требует дальнейшей химчистки/мне ужасно жаль, но ваш питомец, за которым я присматривал(а), мертв/сбежал. В этом случае лучше взять что-то, где есть обозначение «Гран Крю» (Grand Cru). Не ждите большой сдачи со стофунтовой бумажки.
|
|
|
