 |
«Я хожу на исповедь, поэтому мне практика покаяния перед родителями и другими близкими людьми не нужна».
|
|
|
|
«Я хожу на исповедь, поэтому мне практика покаяния перед родителями и другими близкими людьми не нужна».
А вот давайте представим, что я вас сейчас стулом по голове ударю, потом схожу в церковь и исповедаюсь об этом. Потом мы с вами встретимся: я вам улыбаюсь, а вы мне в ответ почему‑ то нет. Почему? Я же исповедался. В интернете сейчас гуляет такое высказывание: «Гадости делаем людям, а прощения просим у Бога».
Действительно, исповедь – это удивительная практика, которая помогает снизить давление пара в перекипевшем чайнике. Если гордыня не позволяет встать на колени перед близким человеком, то нужно хотя бы исповедаться, иначе весь этот негатив просто съест изнутри.
Мы же говорим о том, чтобы переступить через свое «Я» и преклонить колени перед родным человеком, обнажить свое сердце, заново научиться быть искренним, быть самим собой. Взять, наконец, на себя ответственность и играть СВОЮ роль – роль сына или дочери.
«Я уже всех простил».
Раньше на лекциях я все время говорил: практика прощения. А потом стал говорить – практика покаяния. Потому что часто люди слышат не то, что они должны встать перед кем‑ то на колени и вымолить прощение, а то, что они должны простить за то, что им сделали что‑ то плохое, неприятное.
Нет, нет и еще раз нет! Никогда нельзя подменять эти два понятия. Кто может простить? Тот, кто сначала осудил. Кто может осудить? Только тот, кто знает истинный смысл происходящего.
Недавно разговаривал с одним другом, и он сказал: «Знаешь, оглядываясь на свои 43 года жизни, могу с уверенностью сказать, что абсолютно каждое событие, которое в моменте казалось чем‑ то ужасным или катастрофой, в итоге оборачивалось благом. Просто прямо тогда, когда это происходило, я не мог осознать смысл этого события». И это действительно мудрые слова. Мы видим лишь очень маленький кусочек происходящего и пытаемся судить об этом только с точки зрения своего узкого понимания.
|
|
|
История из практики. Девушка 12 лет назад была в отношениях с женатым мужчиной. Потом они расстались, она уехала в другой город, через какое‑ то время мужчина развелся. И вот спустя 12 лет после этих событий ей в Фейсбуке пишет бывшая жена этого мужчины. Сначала просила прощения за все негативные чувства, которые испытывала к ней, когда существовал этот любовный треугольник, а потом – начала писать благодарности! Оказалось, что тогда женщину так сильно зацепила вся эта история, что она стала наблюдать за жизнью своей бывшей соперницы в социальных сетях. Благодаря этому она узнала про аюрведу, про йогу (наша героиня всем этим увлекалась), потом и про мои лекции. И в итоге она изменила всю свою жизнь, и благодарила она именно за это – что получила всю эту информацию, что только теперь начала жить по‑ настоящему.
Эта женщина – бывшая жена – подходила ко мне на одной из лекций. Вы бы видели ее глаза! Это по‑ настоящему живой, чувствующий человек! Я совершенно уверен, что у нее и дальше все будет хорошо. Но главное – это история о том, что событие, которое в моменте казалось негативным, в итоге оказалось позитивным.
Это прекрасный пример того, что даже самые неприятные события в итоге могут обернуться благом для его участников. Мы действительно слишком мало видим и слишком мало понимаем, чтобы выносить свои суждения и раздавать оценки другим людям. Только Творец знает истинный смысл всего происходящего.
За свое осуждение тоже можно и нужно просить прощения.
Моей помощнице Ане регулярно достается от участников тренингов. Ей нередко приходится быть строгой и даже жесткой, чтобы сохранять необходимую атмосферу и дисциплину на наших занятиях. Слушатели потом начинают на ней «практиковать» и подходят примерно с такими посланиями: «Аня, прости, пожалуйста, я на тебя обиделся, что ты такая злая и раздраженная». То есть сначала Аню осудили, потом обиделись на нее, а потом попросили прощения – только не за то, за что нужно было. А начинать нужно с самого начала – просить прощения за осуждение.
|
|
|
Если человек считает себя вправе судить и оценивать, то обычно просьба о прощении превращается в перечисление претензий. Например: «Мама, прости меня, пожалуйста, я обижалась на тебя за то, что ты меня не любила, за то, что ты меня обижала, обманывала меня». Какая может быть реакция на такое «покаяние»? Только резко негативная.
Иногда просьба о прощении на самом деле является манипуляцией – я прошу у тебя прощения, проговаривая, что мне не нравится, в надежде, что ты теперь будешь себя вести так, как хочу я. Не устану повторять, что суть практики покаяния не в том, чтобы люди вокруг вас начали жить по вашему сценарию, она для того, чтобы вы очистились от негатива, который копится и «тухнет» на всех уровнях вашего тела и сознания годами, а также для того, чтобы вы научились играть свои роли, а не чужие, потому что только Бог, Вселенная услышат вас и начнут исполнять ваши желания.
Во время практики покаяния мы берем на себя ответственность за то, что обижаемся, гневаемся, раздражаемся, а также за то, что испытываем радость, вдохновение, благодарность.
«У моего папы слабое сердце / не хочу, чтобы мама испытывала негативные эмоции » и другие подобные аргументы против того, чтобы пойти и встать на колени перед родителями, – это просто отмазки.
В тренинге участвовала девушка, у которой был свой бизнес, он развалился, а огромный кредит остался. И она еле‑ еле сводила концы с концами, пытаясь выплачивать ежемесячный платеж. Но не говорила об этом родителям. На мой вопрос, почему она не расскажет обо всем папе (а поддержка родственников‑ мужчин в денежных делах невероятно важна, об этом мы поговорим в другой главе), девушка ответила, что у папы не так давно был инфаркт, сейчас стоит угроза второго инфаркта. Но в итоге она открылась отцу, на что тот сказал: «Я чувствовал, что с тобой что‑ то происходит, и очень из‑ за этого переживал. Но на все мои вопросы ты всегда отвечала, что у тебя все в порядке». Операцию папе делать не пришлось, а у девушки после этого дела стали налаживаться.
|
|
|
В подобных ситуациях мы – вместо того, чтобы просто побыть собой – начинаем думать за другого человека, фантазировать, как он может отреагировать, моделируем ситуацию. Каждый человек вправе сам выбирать, как реагировать, что чувствовать, что говорить.
Постоянная слушательница моих лекций, 20‑ летняя девушка, не так давно решилась поговорить с сестрой. Попросила прощения за все обиды, которые копила годами, за ненависть, за раздражение. Она ожидала, что сестра разозлится, обидится – что угодно. Но та расплакалась и сказала, что так счастлива, что теперь у нее снова есть сестра.
Это наша гордыня и желание побыть хорошим перед родителями и близкими не дают открыться. Но только переступив через эту гордыню, мы начинаем переписывать свою судьбу.
|
|
|
