 |
Эта история основана на реальных событиях. Все совпадения считать не случайными.
|
|
|
|
БОЛЕЗНИ
В ТЕНИ (псориаз)
Жила-была в одном лесу Бледная Поганка. Она все время держалась в тени, потому что очень стеснялась своего внешнего вида. Ее удручали и слишком тонкая, искривленная ножка, и унылая плоская шляпка, а уж чешуйки, которые ее покрывали, были и вовсе отвратительными. По крайней мере, она так думала. Вот она и старалась спрятаться в густой траве, чтобы как можно меньше попадаться на глаза окружающим. А если к ней обращались, она нахлобучивала шляпку поглубже и едва слышно лепетала что-то в ответ, разглядывая хвою и листья на земле – такая вот стеснительная она была.
Она иногда завидовала другим грибам – семейству крепеньких Боровиков, хохотушкам Сыроежкам, ярким кокетливым сестричкам Лисичкам, блестящим Маслятам… Вот у них была жизнь, а у нее? Так, жалкое существование в тени большой березы. А для надежности еще и лопухом прикрывалась – чтобы уж совсем не высовываться.
Она даже не пыталась подружиться с красивыми грибами, куда ей! У Поганки была только одна подружка-Гнилушка, которая ее понимала, потому что сама была такая же – вся насквозь трухлявая и больная.
Красавчик Мухомор, местный острослов и мачо, время от времени обращал стрелы своего сарказма на Поганочку и язвительно комментировал ее образ жизни:
- Ха! Думаешь, спряталась? Да ничего подобного! Мне сверху видно все, ты так и знай! Все чахнешь и бледнеешь? Ну давай-давай! От тебя даже лопух вянет!
- Ну что тебе надо? – с досадой высовывалась Поганка из-под лопуха. – Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай!
- Хочу и буду! – нагло заявлял Мухомор. – Мне таких, как ты, за счастье задевать.
- Каких «таких»?
- Погано-шелудивых! – и Мухомор хохотал на весь лес, как будто и в самом деле удачно пошутил, а у Поганки от этого слезы на глаза наворачивались.
|
|
|
- Ну что я тебе сделала? – горестно вопрошала она.
- Да ты за всю жизнь никому ничего не сделала! – зубоскальничал Мухомор. – Бесполезный ты гриб, невнятный и несимпатичный, вот уж одно слово – Поганка Бледная!
- Да ты на себя посмотри, сам-то ядовитый какой! – сердилась Поганка.
- Да, и горжусь этим! – заявлял Мухомор, лихо сдвигая набекрень свое красное сомбреро с белыми пятнышками. – Я такой вот, как есть, и от общества не прячусь, даже наоборот – люблю позвездить!
- Не связывайся, прячься поскорее, — советовала подружка-Гнилушка. – От него добра не жди – обсмеет и полной дурой выставит. Мир вообще такой злой…
Кто бы спорил, только не Поганка. И она с облегчением снова пряталась под лист лопуха. Ведь над ней не только Мухомор любил подтрунивать, остальные тоже доставали.
- Ой, ты на себя в капельку росы смотрела? – веселилась нарядная, румяная Земляничка.
- А что? – пугалась Поганка.
- Да у тебя лохматость повысилась, вон, смотри, вся шляпка дыбом!
- Ха-ха-ха, ха-ха-ха, — заливались лесные Колокольчики. – В чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря, а за дядьку Черномора – наша Поганка! Потому что она самая чешуйчатая! Ой, умора!
Ну и как тут не прятаться под лопухом?
И вот однажды по местному лесу прошел шелест – вроде бы появился в лесу какой-то невероятный Еж с Волшебными Колючками. Рассказывали про него разное, но всегда интересное. Говорили, что его Волшебные Колючки исцеляют засохшие деревья, увеличивают урожай орехов, восстанавливает грибницу, даже лечат больных зверей! Вроде бы своими колючками делает Еж инъекции, которые способны изменять все, даже заветные желания исполняются! Называется же все это мудреным словом а-ку-пунк-тура. И вроде бы этот замечательный Еж движется как раз по той тропинке, которая проходит по их местам. Все только это и обсуждали.
|
|
|
- О чем бы ты попросила Ежа, если бы он действительно существовал? – спросила Поганочка у Гнилушки.
- Ну-у-у… Даже не знаю! Может быть, загнить еще побольше, чтобы светиться по ночам? Я слышала, некоторые Гнилушки так умеют! А ты?
- А я? Я бы попросила, чтобы моя шляпка стала гладкой и красивой. И ножку потолще. Вот и все!
- А зачем тебе?
- Ну, чтоб не стесняться и не прятаться. Чтобы не стыдно было на глаза кому-то показаться. А то я такая поганая…
- Ну и надо оно тебе? – ахала Гнилушка. – Тут, в тени, куда безопаснее… Чем меньше тебя видят, тем спокойнее живется. Честное слово, поверь мне!
Поганочка верила – ну да, спокойнее. Но шляпку гладкую все равно хотелось…
И вот – о чудо! – однажды Еж действительно появился. Только не на тропинке, где его все ожидали, а из зарослей, в непосредственной близости от лопуха, под которым обитала наша Бледная Поганка.
- Привет, фыр-фыррр! – поздоровался Еж. – Я – Волшебный Еж, не меня ли ты ждешь?
- Вы это мне? – совершенно растерялась Поганочка. – Не может быть…
- А не ты ли мечтала о гладкой шляпке и крепкой ножке?
Ой, и правда – Волшебный Еж, а то откуда бы он догадался?
- Ну да, я мечтаю… — застеснялась Поганка. – Но только не знаю, достойна ли я… Я вся такая… закомплексованная!
- Значит, я по адресу, — бодро сообщил Еж. – Тем, кому и так хорошо живется, мои инъекции ни к чему! А вот тебе вколю с удовольствием!
- А больно? – испугалась Поганка.
- Еще как больно! – утешил ее Еж. – Сначала больно, потом приятно! Ну, рассказывай, в чем дело? Почему нет в жизни счастья? Откуда комплексы?
- Я… я… я некрасивая, — всхлипнула Поганка. – Все время стараюсь держаться в тени. Сижу, не высовываюсь, страдаю… Ой! Что вы делаете? Больно же!
- А я говорил, что будет больно! – радостно закивал Еж. – Это я тебе а-ку-пунк-туру делаю – лечение такое, по-другому — иглоукалывание. И первая иголка за то, что себя унижаешь.
- Как это я себя унижаю? – удивилась Поганка. – Это не я, это окружающие! Они все такие злые, только и норовят шпильку отпустить! Ой-ой-ой!
- Это за то, что других осуждаешь, — пояснил Еж. – Запомни: если ты сама себя считаешь некрасивой, всегда найдется тот, кто это озвучит!
- Запомнила, — поежилась Поганка. – Выходит, это я во всем виновата? Аа-аа!
|
|
|
- За чувство вины! – провозгласил Еж. – Ты не виновата, а просто ошибалась. А ошибку, в отличие от чувства вины, всегда можно поправить!
- А в чем моя ошибка?
- В том, что ты сама себя обезобразила, потому что жизни боишься и миру не доверяешь.
- Я доверяю… Ой, мамочки!
- А это за вранье! Как же ты доверяешь, если вот тут, под лопухом, заживо себя похоронила? Нееет, меня, Старого Ежа, не обманешь!
- Но я же не сама себя обезобразила! Все эти ужасные чешуйки, я не знаю, откуда они у меня на шляпке взялись!
- Да ты сама их придумала! Это чтобы оправдать свое бездействие. «Это, мол, не я от мира прячусь, а они, мерзкие, меня заставляют!». Но я тебе не верю! Потому что юная мисс Шампиньон себя стесняться не может, и жизни бояться — тоже!
- Как вы меня назвали? – удивилась Поганка.
- Мисс Шампиньон. А что?
- Но я… никакая я не мисс Шампиньон! Я – Поганка, Бледная притом! Ой!
- Это я тебе раздвоение личности лечу! Ты что ж, полагаешь, что я поганку от шампиньона отличить не в состоянии? Кто тебе сказал, что ты – Поганка?
- Никто… Я сама знаю… С детства…
- За придумывание несуществующих проблем! – сказал Еж, решительно вонзая очередную иглу. – Вот ты сейчас вся ощетиненная, иголки во все стороны растопырились, но это же не значит, что ты – ежиха?
Поганочка поспешно глянула в капельку росы – и рассмеялась. Она и правда выглядела забавно: вся колючая, испуганная, на себя не похожая.
- Я – ежиха? Ой, как забавно! А и правда – есть во мне что-то ежиное!
- Когда ты смеешься, то еще симпатичнее становишься, — сказал Еж. – Почаще улыбайся!
- А чему?
- А чему хочешь! Окружающим… Лесу… Шуткам… Заведи себе друга-весельчака, пусть тебя смешит.
- Мухомора, что ли? – испугалась Поганка. – Да он же надо мной и смеется!
- А ты вместе с ним веселись! Какая разница, над чем смеяться?
- Да, а они все над моей внешностью издеваются, вопросы разные задают. Видите, у меня чешуек сколько? И все топорщатся!
- Это они от страха топорщатся. Я, когда опасность чую, тоже иголки растопыриваю. Только я их потом складываю и приглаживаю, потому что снова расслабляюсь, а ты всю жизнь в напряжении, вот и чешуйки тебе…
|
|
|
- А почему я напрягаюсь?
- Потому что ты изо всех сил стараешься не «быть», а «казаться», — объяснил Еж. – Из кожи вон лезешь, чтобы оставаться в тени и быть хорошей, да только все равно не получается. Да, мисс Шампиньон?
- Да почему вы меня все время так называете? – заволновалась Поганка. – Шампиньон – гриб красивый и к тому же полезный, а я…
- За неверие в себя! – и еще одна иголка воткнулась в ножку Поганки.
- Хватит! – взвизгнула она. – Ну сколько можно? Мне же больно!
- Ага, вот уже и лечение подействовало, она стала заявлять вслух о своих чувствах, — удовлетворенно пробормотал Еж. – Делай это почаще. Ты имеешь право на свое мнение и на то, чтобы его высказывать вслух.
- Да? – засомневалась Поганка. – А вдруг оно кому-то не понравится?
- А оно обязательно кому-нибудь не понравится, — уверил ее Еж. – На всех не угодишь. Главное, чтоб ты его имела.
- А можно, я свое мнение скажу? – неуверенно попросила Поганка. – Я бы хотела, чтобы вы уже вытащили иголки. По-моему, мне хватит.
- Отлично, — обрадовался Еж. – Снимаем. Ну как?
- По-моему, ничего, — расправилась Поганка. – Как-то по-новому…
- Вот и я говорю – по-новому! – подтвердил Еж. – Иногда бывает достаточно сменить имя, чтобы царственная осанка появилась. Поганке-то, конечно, прятаться хочется, а вот мисс Шампиньон – другое дело!
- Другое дело, — неумело улыбнулась Поганка. – А я правда Шампиньон?
- А как решишь, — фыркнул Еж. — Как себя назовешь, так и жизнь проживешь. Была Поганкой – стала иностранкой. В росинку посмотрись и жизни улыбнись!
Посмотрелась мисс Шампиньон в росинку – и правда, совсем другое дело. Шляпка округлилась, ножка укрепилась, красота!
- Ну ладно, я побежал, у меня дел в лесу много, — заторопился Еж. – Дальше ты сама! Мой тебе совет – не бойся солнышка, тянись к нему навстречу! Люби себя, и все тебя полюбят. В общем, со старой жизнью покончено, а новая только начинается!
Откинула мисс Шампиньон лопух – к чему он ей теперь? Поймала солнечный лучик, заулыбалась, засияла.
- Фу-ты ну-ты! – вытаращил глаза Мухомор. – Это кто тут у нас такая фифа? Мадам, мы с вами где-то встречались?
- Мисс, — с достоинством сказала бывшая Поганка. – Мисс Шампиньон. Мы с вами пока не встречались. Ну, вернее, не в этой жизни.
- Но почему я вас раньше не видел?
- Я была в тени. Теперь я из нее вышла. А вы со всеми так стремительно знакомитесь?
- Вы похожи на одну мою знакомую – Бледную Поганку. Вон там, под лопухом шифруется. В принципе, и шляпка, и ножка – почти один в один. Но она какая-то квелая и вялая, не гриб, а недоразумение. А вы… вы такая, такая! Крепкая, свежая, ясная, уверенная! Вы – мечта!
|
|
|
- Да, я знаю, — скромно сказала мисс Шампиньон. – Я больше не намерена прятаться в тени. Я буду блистать! Ну, здравствуй, мир!
АНОМАЛИЯ
Кошкина в детстве была ребенок как ребенок, болела в меру, ничего особенного, все в пределах нормы. С годами, конечно, кое-что беспокоить стало, но опять же – не до такой степени, чтобы тревогу бить. Ну, поболит да перестанет… По врачам она ходила редко – семья, работа, когда ей за талончиками стоять и в очередях отсиживать?
А тут на работе объявили, что все сотрудники должны пройти углубленное медицинское обследование, в рамках какой-то национальной программы. Кошкина даже обрадовалась: хоть посмотрят, что у нее там внутри творится, какие неполадки имеются. Пришла она в поликлинику, получила обходной лист и начала обследоваться.
Сначала терапевт ее спрашивает, на что, мол, жалуетесь.
- Да как вам сказать… – отвечает Кошкина. – Вот время от времени голова побаливает, бывает, в глазах темнеет, иногда вялость наблюдается, в сон то и дело клонит, порою в груди давит и ноги слабеют… Может, это потому что давление пониженное?
Докторша давление померила – правда пониженное, хоть и не сильно.
- Ну, это не беда, — говорит, — и не болезнь даже. Вот если бы гипертония – тогда стоит беспокоиться, а гипотония сейчас у стольких пациентов, что это разновидность нормы. Вот вам направления на анализы и к узким специалистам, потом посмотрим…
Пришла Кошкина к окулисту.
- Посмотрите, отчего это у меня в глазах темнеет и черненькие мушки, бывает, плавают!
Окулист ее и на таблице проверил, и на аппаратах, поля зрения выявил и глазное давление проверил.
- Все у вас, дорогая, в норме, легкая дальнозоркость, но это возрастное. А в остальном – практически здоровы.
- А темнеет тогда почему и мушки откуда?
- А у кого в вашем возрасте не темнеет? – философски отвечает окулист. – При нынешней жизни странно, если не темнеет!
- А мушки?
- А что мушки? Не жужжат, не кусаются, плавают себе тихонько, никому не мешают… Я вот вам витаминных капелек пропишу, утопите ваших мушек, да и дело с концом!
Дальше путь Кошкиной к лору лежал. По-научному – отоларинголог, а по простому – ухогорлонос.
- У меня насморк круглый год, — пожаловалась Кошкина. – Хоть и несильный, зато навязчивый. Кашля нет, чихания тоже, и температуры днем не бывает – только к вечеру чуть повышается, а насморк зато всегда на боевом посту.
- Полагаю, аллергический, — говорит лор. – Если с простудами не связан – значит, точно аллергический.
- Да у меня вроде ни на что аллергии нет…
- Это вы так думаете. А насморк думает иначе. Надо бы вам аллергопробы сдать! Это платно, но полезно.
- Хорошо, я сдам, пишите направление.
- Да вы так не расстраивайтесь, сейчас у каждого второго аллергический насморк! Болезнь мегаполисов!
- Ну и ну, — только и сказала Кошкина и к хирургам пошла.
Там она узнала, что поясничный и шейный остеохондроз имеются практически у всех, только стадии разные. У нее так средняя, но в пределах нормы.
- Какая же норма, если у меня болит? – удивилась Кошкина. – И тут трещит, и там тянет, и вот здесь зажимает…
- Надо бы вам на массажик походить, на физиопроцедуры. А еще лучше – в отпуск и в санаторий, на какое-то время получше будет.
- А потом?
- А потом следующий отпуск возьмете и снова подлечиться съездите. Главное, не запускать!
- Ох, понятно, — покивала Кошкина и пошла к гастроэнтерологу. Тут ее на славу проверили – и через рентген, и через шланги, которые глотать надо, и вынесли вердикт: гастрит с повышенной кислотностью.
- Ну, про это я и сама знала, по изжоге, — говорит Кошкина. – Только с чего бы ему быть, ем я вовремя и домашнее, острого-соленого-кислого-копченого вообще не употребляю, откуда же он взялся?
- Нервное, — говорит гастроэнтеролог. – Нормально, у половины пациентов присутствует, а может, и больше. Пока не беспокоит – и мы его беспокоить не будем, зачем? Соблюдайте диету и принимайте энзимы, и будет вам счастье.
А еще в ходе обследования Кошкина узнала, что ее плоскостопие – тоже норма в наше время, от малоподвижности и неудобнойобуви;что миндалины рыхлые – это нормально, пока нет ангины, так ничего страшного; что УЗИ показало нефроптоз, опущение почек, но тут и вовсе никакой катастрофы – повальное бедствие современной цивилизации.
В общем, в результате, по совокупности всех анализов, терапевт написала в карточке, что у Кошкиной вегето-сосудистая дистония, а в целом все нормально, практически здорова.
- И как она лечится, дистония эта? – вытаращила глаза Кошкина.
- А, собственно, никак! – бодро отвечает врач. – Потому как это и не совсем болезнь, а такое особенное состояние. Препараты кое-какие я вам, конечно, пропишу, но лавное — это нормализация образа жизни, отказ от вредных привычек и позитивный взгляд на жизнь.
Явилась Кошкина домой, вся в тягостных раздумьях. Отказываться вроде и не от чего – сроду Кошкина не пила и не курила, образ жизни у нее более чем нормальный – дом, семья, работа, дети, оставался позитивный взгляд на жизнь, но… Когда Кошкина подсчитала, сколько денег ей потребуется на прописанные препараты и дополнительные обследования – ее «позитивный взгляд» вылез из орбит.
- Это что же получается??? – вскричала Кошкина. – Выходит, мне весь остаток жизни на лекарства работать?
- Чего шумишь? – выглянул из комнаты муж.
Кошкина ему, конечно, про всю свою эпопею рассказала и заключила:
- Стало быть, все мои болезни – в пределах нормы, а здоровье – за пределами?! Да это же форменный беспредел!
Муж подумал немного и заявил:
- Согласно словарю, норма – это «узаконенное установление, признанный обязательным порядок, строй чего-нибудь». А узаконивается обычно то, что присуще большинству. Если бы большинство населения стало с тремя ногами, это была бы норма, а двуногие тогда – аномалия.
- Значит, в наше время болезни – это норма? Тогда я хочу быть аномалией! – заявила Кошкина. – Даже редкой аномалией, вот!
- Будем рассуждать логически. Раз ты со всеми своими хворями с медицинской точки зрения, считаешься нормальной, значит, надо пойти от обратного и стать ненормальной.
- Это мне надо в безумие впасть, чтобы еще и психиатра порадовать? – съязвила Кошкина.
- Ну, хочет – пусть радуется, — невозмутимо ответил муж. – Только я тебе как инженер-конструктор скажу: норма – понятие условное, а все по-настоящему гениальные решения лежат как раз за пределами нормы!
- Да уж, что норма – весьма условное понятие, это я в ходе обследования хорошо уяснила, — вздохнула Кошкина. – Ладно, буду оздоравливаться, как ненормальная!
- Удачи! Заранее поддерживаю во всех начинаниях! – пожелал муж и вернулся к своим конструкторским решениям. А Кошкина полезла в Интернет – искать решение возникших проблем.
«Ненормальных» там оказалось более чем достаточно. Одни голодали, другие моржевались, третьи – пели хвалебные оды урине, четвертые так и вовсе смехойогой все болезни лечили. Сыроеды-веганцы, сказкотерапевты, солнцееды, тантрики, и все считали себя нормальными.
Кошкина подивилась и стала вникать в предмет. То, что вызывало сомнение, она сразу отвергала, а то, что можно было попробовать, брала на заметку. Так она вскоре составила целую программу действий и приступила к практике. Сначала, конечно, страшновато было – но потом втянулась, да и единомышленники быстро нашлись, причем прямо среди соседей по дому. Оказывается, не только ее новые «нормы» не устраивали, а таких людей самым непостижимыми путями друг к другу притягивает.
Для начала стали они пробежки совершать и зарядку делать, затем по утрам прямо во дворе холодной водой обливаться, Вскоре они такой прилив сил почувствовали, что решили узаконить группу и объявили себя клубом «Аномалия». А вскоре и Кошкин с детками заинтересовались, стали на их встречи приходить. Там же интересно – коллективные пробежки совершают, в баню ходят, холодной водой обливаются, самомассажи осваивают, и взгляд на жизнь у них такой позитивный, что просто завидно! Вслед за Кошкиным и другие мужики потянулись, кому на свое здоровье не наплевать. Так что клуб-то семейным стал!
Бабки дворовые, конечно, долго не могли успокоиться, суды да пересуды не умолкали. «Ненормальные!», — то и дело доносилось до «аномальщиков», особенно когда по утрам во двор холодной водой обливаться выбегали. Но они только посмеивались и продолжали свои «аномальные» увлечения. К ним уже и из других дворов приходили, опыт перенимать.
А однажды бабки хором примолкли, потому что во двор приехало телевидение, «аномальщиков» снимать.
- Скажите, а с чего все началось? – задали вопрос Кошкиной.
- С того, что в наше время быть больным уже стало нормой, а здоровье – вроде как аномалия! А мы решили, что это неправильно! – ответила она.
- Но ведь, согласно статистике здравоохранения, это истинное положение дел? – вроде удивился корреспондент.
- А нам такая статистика не подходит! И мы решили на собственном примере доказать, что быть здоровым нормально и можно, и даже без лекарств! Я уже давно о своих недомоганиях и не вспоминаю!
- И много вас, таких?
- Уже много! А будет еще больше! Наши детки с малолетства приучены и к здоровым привычкам, и к позитивному взгляду на жизнь. Вот они вырастут и свои семьи создадут, свои клубы организуют. Я верю, что когда-нибудь нас так много станет, что здоровье снова начнет считаться нормой, а болезни будут аномалией.
- Ну, тогда здоровья вам! – пожелал корреспондент и смутился. — Или это нам здоровья? А у вас оно уже и так – норма жизни!
БАБУШКА БЕССОНИЦА
- Ой, кто здесь? Кто?
- Тише, тише! Это я, бабушка Бессонница. Я тут давно сижу, а ты только заметила. Не кричи, всех домашних перебудишь.
- Бабушка Бессонница?
- Да-да-да, это я. Прихожу к тем, кто не спит. Ты же вот не спишь?
- Не сплю, хотя очень хочется… Бессонница у меня. То есть, выходит, ты. Так может, тебе уже пора? Ушла бы, а? Уже дело к утру, дала бы поспать… А то я по ночам не высыпаюсь, а потом весь день брожу, как во сне.
- Да мне-то что? Спи! Ты ж сама не хочешь.
- Я-то очень хочу, только не получается. Уже измучилась вся. Ни таблетки не помогают, ни пустырник, ни овец считать. Мысли тревожные в голову лезут, от бессонницы-то.
- Нет, как раз наоборот, это не мысли от меня, а я от мыслей. Ты сама подумай, чем у тебя голова забита?
- Ну, о детях думаю, о внуках. Беспокоюсь, как там они. Все ли хорошо, нет ли опасности какой… А то ведь мало ли что? Вдруг нападет кто? Или ключи от дома потеряют? А еще могут в плохую компанию попасть. Или заболеть. А какие болезни-то сейчас пошли! Птичий грипп, свиной… Гепатит С! Их даже лечить еще толком не могут. А если осложнения? Можно оглохнуть, или печень посадить…
- Стой, стой! Ну чего ты несешь? Дети ж твои живы-здоровы, чего и тебе желают…
- Вечером вроде были. А завтра – кто его знает? Мало ли что? Вот и беспокоюсь, не сплю… А как про детей все передумаю, начинаю про жизнь. А вдруг технологическая катастрофа где случится, или ДТП с многочисленными жертвами? Вдруг трубы прорвет или военные атомную бомбу проморгают? Вдруг на нас Америка нападет или колорадский жук картошку на корню съест? Страшно…
- Слушай, ну и чего ты делаешь? Ночь, тишина, звезды с неба смотрят, желания людские улавливают. А ты им что посылаешь, какие просьбы? Чтобы с детками твоими чего плохого случилось? Или вообще мир рухнул? Нет, не понимаю я тебя…
- Так если бы ты не приходила, я бы спала себе и ничего такого не думала. Я и то иной раз встану, пойду дела какие поделаю, или просто так у окна посижу. Все равно не уснуть… Замучила ты меня, бабушка Бессонница!
- Да это не я тебя, это ты меня замучила! Я бы, может, тоже поспала – а раз ты не спишь, и мне сидеть рядом приходится.
- Получается, обе мы с тобой несчастные. И что делать?
- Был бы день, спели бы. А так – перебудим всех. Только разговаривать и можно, и то шепотом. Может, все-таки уснешь?
- Нет, сна ни в одном глазу. И опять всякие страшилки в голову лезут. Теперь еще больше, потому что ты меня напугала: а вдруг накликаю, и сбудется все?
- Беспокойная ты. Нельзя так. Слушай, а раз уж ты все равно обо всех беспокоишься, может, тебе наоборот делать?
- Это как?
- Ну, не плохое сочинять, а хорошее.
- Что-то не пойму…
- Да все просто. Вместо того, чтобы страсти всякие представлять, воображай что-то очень приятное. Ну, например, как плохая компания ждет-пождет, чтобы твоего внука завлечь, а он каждый раз идет другой дорогой и с ними вовсе не встречается. Или как ключи потерялись – и тут же нашлись, в соседнем кармане. А с ними вместе – и колечко, которое еще в прошлом году куда-то подевалось.
- Ну так это ж неправда будет?
- А те ужасы, которые ты придумываешь, разве правда? Но если об этом думать постоянно – очень даже может ею стать. Так лучше уж тогда о хорошем…
- Да, о хорошем-то лучше… Только ведь не все от нас зависит? Вон, говорят, глобальное потепление уже началось, ледники тают, а вдруг опять Всемирный Потоп?
- А вдруг нет? Ты-то хоть своими мыслями эту вероятность не увеличивай! Кончай страшные сказки придумывать, лучше волшебные сочиняй. Хоть какая-то польза от твоих ночных бдений будет.
- Ох, достала ты меня, бабушка Бессонница! Ну тебя вообще! Ладно, попробую. Чего ж делать, если все равно не спится?
На первую ночь про хорошее думать плохо получилось – все время мысли на прежнюю колею соскакивали. На вторую – уже получше. А потом вообще пошло дело: ей даже стало нравиться придумывать всякие волшебные события, которые могли бы случиться с ее родными и близкими, а также и со всем миром. И самой ей гораздо спокойнее стало.
А однажды приснился ей сон. И видит она во сне качели, увитые цветами и виноградом, а на них сидит – кто бы вы думали? – бабушка Бессонница! Раскачивается, ногами болтает, как маленькая. И говорит ей:
- Ну вот, хоть во сне с тобой поболтать! А то тебя и не застанешь. Ты или сказочную реальность выдумываешь, или спишь без задних ног.
- Я? Сплю? У меня ж бессонница!
- Ага! Была! Да только вся вышла. Ты что, не заметила, что каждую ночь, как начинаешь свои сказки сочинять, так в самом скором времени и сама в них уходишь, а дальше они уже тебе просто снятся.
- Да? Не заметила… А я-то думаю, чего это я себя так хорошо чувствовать стала? Оказывается, высыпаюсь! Ну, чудеса!
- Знаешь, когда к человеку Бессонница приходит? Когда у него жизнь без снов – сплошная суровая реальность с элементами триллера, и на душе только тревога да переживания. А ты теперь по-другому мыслишь, с огоньком и выдумкой!
- Ага, это что ж теперь выходит, у меня жизнь как сон, а сон как жизнь?
- Точно! И я, бабушка Бессонница, тебе больше не нужна. Пойду к тем, кто все еще беспокойный. Научу их, как со мной бороться. Я ж не вредная, просто работа такая…
КРИЗИСНЫЙ УПРАВЛЯЮЩИЙ
У одного человека был собственный Болезнетворный заводик. Он туда посылал неправильный образ жизни, некачественную еду, вредные привычки, тяжелые впечатления, невеселые мысли, а также обиды, раздражение, подавленность, гнев, осуждение и прочие негативные поступки, чувства и эмоции, а там они прессовались, упаковывались и отправлялись в разные точки Организма.
Вообще-то этот заводик был призван вырабатывать энергию для поддержания жизнедеятельности, он и вырабатывал, только получалась она загрязненной и истощенной, Организму приходилось сильно потрудиться, чтобы из нее какую-нибудь пользу извлечь. А вот отходы… Отходы шли в Органы. Почки бесперебойно получали камешки, мочевой пузырь – песочек, суставы – соли, сосуды – холестерин и известковые отложения, кровь – сахар, и прочим органам тоже что-нибудь такое в нагрузку доставалось.
Органы получали продукцию заводика, рассматривали ее и озадачивались – куда это «добро» девать? Товар-то неликвидный, и в дело его не пустишь, и не сбагришь никому… Что могли – выводили по имеющимся внешним каналам, остальное или по бартеру соседним Органам сплавляли, а по большей части складировали, потому как Болезнетворный заводик пыхтел день и ночь, поставки не срывал, и органы были просто таки завалены этими отходами-неликвидами.
И вот наступил момент, когда склады окончательно переполнились, а выводящие каналы уже не справлялись, и Организм стал просто задыхаться. И тогда в тех местах, где склады уже трещали по швам, стали заводиться болезни. И человеку стало сначала не по себе, потом еще хуже, а потом и совсем плохо. А опомнился он тогда, когда совсем слег. И понял человек, что несмотря на свой довольно молодой возраст, чувствует себя, как глубокий старик. И вроде как не живет вообще, а так, влачит жалкое существование, с которым и расставаться-то не жалко.
В общем, оказался он со своим заводиком вместе в двух шагах от банкротства.
Стал он свою жизнь пересматривать – где ошибся, где что не так сделал, чем себе навредил. Он умный был, этот человек, и воображение хорошее. Поэтому вскоре вся картина у него как на ладони вырисовалась – и что, и как, и почему, и главное – как его Болезнетворный заводик работает.
- Вот это да! – расстроился человек. – Что же это я раньше внутрь себя не заглядывал? Да если бы я знал, я бы давно весь этот завод порушил! А сейчас не знаю, что и делать – все так запущено!
И так бы, может, и сгинул в расцвете лет, да только явилась ему помощь в виде Кризисного Управляющего. Он ему во сне приснился.
- Здорово, человек! Слышал я, кризис у тебя?
- Еще какой кризис! Оказывается, у меня тут вовсю завод работает, от которого вреда больше, чем пользы!
- Э, ты не скажи! Польза от него есть – он ведь старался, как мог, переработать то, что ты в Организм вводил. А то, что сырье было некачественное, оборудование допотопное и производственные схемы давно устарели, так это от руководителя зависит, то есть от тебя.
- Ну да, я уж и сам понял, что если кто и вредил мне, так это я сам. Только вот как все исправить – ей-богу, не знаю!
- Зато я знаю! На то я и есть Кризисный Управляющий. Доверься мне, и мы выведем твое допотопное производство в мировые лидеры.
- Хотелось бы! А как?
- А как в любом кризисе! Работать придется 24 часа в сутки, и наяву, и во сне. Придется отказаться от любых излишеств, поменять сырье, а главное – произвести полную реконструкцию и переоборудование. Еще надо будет почистить склады от неликвидов, а заодно и все каналы сбыта. Нечего по Организму старье разносить! Будем внедрять новые передовые технологии.
- А как скоро это принесет результаты?
- Ну, не завтра. И даже не через неделю. Но с течением времени все поправится, и ты поправишься. Это я тебе гарантирую, как опытный Кризисный Управляющий!
Человек очень хотел поправиться, и поэтому поверил. Если уж мы все равно верим в вещие сны, то чем этот хуже? По крайней мере, позитивный!
И вот Кризисный Управляющий стал руководить, а человек выполнять его рекомендации.
Сначала человек занялся чисткой коммуникаций. Ему было предписано вспоминать все тяжелые моменты своей жизни и прощать себя и других. Еще – улыбаться знакомым и незнакомым, говорить комплименты и не забывать поздравить, если есть повод. А повод для поздравления всегда найти можно – с днем рождения, с удачным платьем, с ясным солнечным днем, с добрым утром…
Также Кризисный Управляющий дал задание навестить всех родственников, с которыми человек отношения уже давно здорово испортил, а которые далеко живут – отзвониться или письма написать.
- Имей в виду, Сила Рода – это мощный источник энергии. На ней Организм работает как часы, если каналы действующие.
Человек и каналы восстановил, и родных вспомнил, а потом и правда силу в себе почувствовал.
А чтобы коммуникации и внутри почистились, человек какое-то время не принимал пищи, зато пил много воды – называется «лечебное голодание». И точно, легкость в нем появилась необыкновенная, и вроде как даже кровь по жилам быстрее побежала.
- Так и есть, — подтвердил Кризисный Управляющий. – Водичка всю гадость растворила, вымыла, с собою унесла. Теперь информационные потоки у тебя восстановлены, ведь кровь в себе очень много информации несет.
Это человек и так знал, он ведь со своими болезнями анализы постоянно сдавал. Так вот раньше врачи от его анализов только хмурились, а теперь – нет, только одобрительно кивали. Видать, там, в анализах, информация была что надо.
- Задымленность в тебе большая, — посетовал Кризисный Управляющий, сняв показания в разных Органах. – И введение вредных веществ в виде этилового спирта низкого качества тоже весь производственный цикл нарушает. Давай-ка пересмотрим этот технологический процесс?
Так человек бросил курить и стал пить только натуральные вина в умеренных количествах, каковые Организму и приятны, и выгодны, потому что в них содержатся солнце, сила земли и полезные минералы.
- Я вот тут проверил технологическую цепочку и выяснил, что много вредного сырья поступает в виде негативных эмоций. Плохая мысль – плохое сырье, а из некачественного сырья хорошего продукта не произвести. Начинай следить за своими мыслями!
И человек стал думать о том, что думает, дурные мысли на дальних подступах отлавливать и преобразовывать в добрые и светлые, а если не получается – провожать их с миром куда подальше. Сначала не очень получалось, а потом лучше, потому что Управляющий надоумил человека определенные книги читать, от которых у него просветление выходило. А в Храм человек сам стал ходить – потянуло. Когда мысли на определенной волне, всегда к Свету тянет.
- Для того, чтобы все механизмы исправно работали, нужно улучшить динамические качества всей системы.
- Это как?
- Движение, друг мой, движение! Успех приходит к тому, кто шевелится и не засиживается. Так что давай-ка, наращивай темпы!
И человек начал заниматься зарядкой по утрам и спортивной ходьбой по вечерам, а потом подумал – и прикупил себе велосипед. А что, на нем даже еще быстрее получается! Крутит человек педали, а сам представляет, как на полной скорости несется из темного прошлого в светлое будущее, и главное – все ему подсказывает, что это так и есть!
- Благодарность – великая сила, — поделился знаниями Управляющий. – Не уставай благодарить, и из мира к тебе направится поток самого качественного сырья. Редко кто отвечает на искреннюю благодарность черной неблагодарностью. Но если даже и так – и за это благодари. Поможет, вот увидишь!
Человек попробовал – и правда помогло. Оказывается, это так хорошо – благодарить! На душе прямо цветы распускаются и птицы поют.
- Следующий твой шаг – придумай, что бы такого полезного сделать для других. О вознаграждении не думай – не в нем дело. Просто каждое уважающее себя предприятие должно внедрять в жизнь социальные программы. Признак успешности – это когда ресурсов хватает не только на себя, но и на окружающую среду. А какая у тебя среда – так ты и живешь.
Тут пришлось подумать. Но как нарочно, стали нужные ситуации подтягиваться. То старухе соседке за хлебом сходил, то в благотворительной акции поучаствовал, то на благоустройство двора вышел – пошла социальная программа! И среда обитания меняться стала на глазах: появились у него новые друзья и единомышленники, которые схожий образ жизни ведут и его новые представления о жизни разделяют. Так что и среда, и понедельник, и пятница, и другие дни недели стали у него насыщенными событиями и полными радости.
В общем, вся жизнь у человека поменялась. Ест не то, что под рукой, а то, что на пользу; вредных веществ в организм не вводит; с кофе и чая перешел на чистую воду; образ жизни ведет подвижный и динамичный; и главное – мысли у него в голове теперь не о том, где ноет, где колет, а где скрипит, а о хорошем и приятном.
- Слушая, а я ведь забыл, когда у меня в последний раз что-нибудь болело! – с удивлением сообразил он. – Или просто замечать некогда?
- Когда человек занят созиданием, болеть точно некогда! – говорит ему Управляющий. – А ты не заметил, как твой заводик изменился?
Посмотрел человек внутрь – а там вместо старых черных цехов современные, просторные, с большими окнами, полные солнца и света, и в них самое современное оборудование. А со склада готовой продукции по Организму распространяется не унылый неликвид какой-нибудь, который никому не нужен, а самая чистая энергия, которая сразу в Органы направляется и идет на их укрепление и бесперебойную работу.
- Ну что, кризис миновал? Доволен результатами?
- Еще как! – восхищенно говорит человек. – Прямо новая жизнь у меня началась. И мой заводик теперь Болезнетворным уже даже со зла не назовешь. Совсем другое производство!
- Теперь это у тебя Болезнеперерабатывающий Комбинат! Все переводит в чистую энергию, потому что применили мы самые передовые технологии!
- Так вроде все эти технологии хорошо известны?
- А все новое – хорошо забытое старое! – бодро говорит ему Кризисный Управляющий. – Ну, прощай, человек, бывай здоров! Больше я тебе не нужен, и потому сниться не буду.
- А как же я без тебя? А вдруг не справлюсь?
- Справишься! Ты теперь настоящий генеральный директор, а не вороватый менеджер, каким раньше был. Знания, умения и навыки имеешь, и банкротство тебе не грозит. Так что и не сомневайся, все у тебя будет отлично.
- Я тебе очень благодарен за успешное преодоление кризиса. Но скажи, должен ли я тебе за работу чем-то заплатить?
- О<
|
|
|
