 |
Глава 11. Не бояться провала
|
|
|
|
Глава 11
Не бояться провала
Избавившись от непомерной потребности в любви, признании и одобрении, люди находят другой повод для страдания. Избегая счастья всеми возможными способами, мы держимся за следующее глупое представление – иррациональное убеждение № 2: у нас должны быть достижения, мы должны добиться успеха. Или другой вариант: мы должны быть профессиональны, талантливы и не допускать ошибок.
Многие наши клиенты испытали на себе этот гнетущий страх неудачи, страх провала. Например, Сара – замечательная, талантливая девушка, которая писала музыку, и у нее очень хорошо получалось. Она боялась участвовать в любых проектах из-за страха, что ее творчество окажется хуже, чем у других. Она мало что записывала из своих сочинений (в основном держала их в голове), чтобы никто не увидел ее работ и не раскритиковал их.
Патриша, весьма просвещенная женщина, устраивала у себя дома вечеринки, но сама в них толком не участвовала. Она боялась, что окажется «не на уровне» и не сумеет поддержать беседу должным образом. Поэтому просто замыкалась и с трудом выдавливала из себя пару фраз за весь вечер. На чужих вечеринках, где ей не надо было оправдывать образ «великолепной хозяйки», она вела себя гораздо свободнее.
Крис, двадцатипятилетний физик, не получал удовольствия от секса, потому что постоянно думал о том, что должен продемонстрировать партнерше свою мужественность. Он был счастлив, если девушка соглашалась на второй раз за ночь, ведь для него это служило свидетельством того, что он уже смог доказать ей свою мужскую силу. И больше особо не старался.
Кари, учительница тридцати лет, боялась, что, если она будет встречаться с кем-то, то этот мужчина не сумеет защитить ее от обидчиков в случае чего. Обстоятельства, которых она опасалась, так никогда и не сложились, но Кари заранее страдала от «кошмарного унижения», которое могло произойти.
|
|
|
Джонатан боялся думать сам на сеансах у психотерапевта. Из страха сказать глупость он очень мало говорил, и это совсем не помогало работе. Необходимость преодолеть этот страх была очевидна, условия для этого были вполне благоприятные, но сдвинуться с мертвой точки не получалось.
На этих примерах мы видим типичное для многих поведение. Люди настолько боятся потерпеть неудачу, что отказываются от попыток осуществить желаемое. У нас огромный опыт работы с такими людьми. И не только потому, что они приходят к нам за помощью. А просто из-за того, что их очень много. Вы можете встретить их буквально на каждом шагу, стоит только присмотреться!
Мысль о том, что вы имеете значение только тогда, когда можете похвастаться значительными достижениями или успешны во всем, очень сомнительна. И она скрывает несколько иррациональных установок.
1. Никто не может быть успешен во всем и практически никто не избегает ошибок или провалов. Даже Леонардо да Винчи имел массу недостатков. Мы, обычные смертные, конечно, тоже далеко не совершенны. Достичь абсолютного успеха даже в одной какой-то сфере достаточно трудно, учитывая высокую конкуренцию. А уж претендовать на глобальный успех и безошибочность вообще не стоит – это приведет вас к серьезному разочарованию. Если вы считаете, что Должны быть успешными, берегитесь!
2. Успех не может увеличить вашу внутреннюю «ценность». Если вам кажется, что вы становитесь «лучше» или «значительнее», имея определенные достижения, то на какое-то время такие достижения действительно способны дать вам ощущение собственной «ценности». Но на самом деле ваши успехи никак не влияют на вашу внутреннюю суть, так же как и ваши неудачи. Вы можете чувствовать себя более удовлетворенным или более продуктивным, когда достигаете какой-то цели. Но ощущение победы не делает вас «лучше», чем вы были до этого. Вы «хороший», «достойный» и «ценный» просто потому, что вы есть и живете на свете.
|
|
|
3. Каждый из нас – это не есть что-то определенное. Дэвид Боурланд-младший, ученик Альфреда Коржибского, занимавшийся вопросами общей семантики, говорил, что каждый раз, когда мы думаем «я – это. », начинается обман. «Я» – это не мясник, булочник или ювелир. Мы просто занимаемся всеми этими профессиями. Но при этом делаем еще много чего другого. Я, Альберт Эллис, – это не психолог. Несмотря на то что я действительно имею диплом психолога и посвящаю своей профессии много времени, я еще путешествую по миру, читаю лекции, веду семинары, мастерские и интенсивы. Я, Роберт Харпер, – это тоже не только психолог. Потому что, кроме профессиональной деятельности, я занимаюсь садом, бегаю с собакой, приятно провожу время с женой, Мими, читаю, пишу, путешествую, выступаю на публике и делаю много других разнообразных вещей. Когда вы оцениваете себя с точки зрения того, насколько успешны в определенной деятельности, у вас создается иллюзия, что ваша личность ограничена рамками этой деятельности и ее ценность равна достижениям в этой сфере. Насколько это разумно, подумайте сами.
4. Если нацеленность на достижения может еще принести какую-то пользу, то фанатичное желание во что бы то ни стало добиться успеха крайне рискованно. Люди, которые не мыслят жизни без побед, часто переоценивают свои возможности (в том числе в физическом плане), надрываются, не дают себе элементарного отдыха. Они настолько нацелены на успех и только успех, что забывают получать удовольствие от того, что делают. И жизнь от этого не становится лучше. Такие люди часто испытывают перенапряжение и иногда даже умирают от этого. Если человек по-настоящему наслаждается процессом, тогда пусть работает хоть по четырнадцать часов в день (как это люблю делать я, Альберт Эллис, и совсем не любит делать Роберт Харпер).
5. Неистовые усилия в стремлении к успеху обычно свидетельствуют о необходимости превзойти других, показать, что вы лучше них. Но вы всегда остаетесь собой. Зачем принуждать себя «быть лучше всех»? Какое отношение эти «все» вообще имеют к вам? Если у них есть недостатки, это делает вас лучше? А если они в чем-то вас превосходят, вы что, от этого становитесь хуже? Другие люди могут быть «лучше» или «хуже» вас только из-за определений в вашей собственной голове. Если вы думаете, что ваша «ценность» как человека зависит от сравнения ваших качеств с качествами других людей, то практически всегда будете беспокоиться, что недостаточно хороши.
|
|
|
6. Думая об успехе, вы одновременно тревожно размышляете о возможном провале. У вас появляется страх перед ошибками, вы боитесь рисковать и отвергаете интересные проекты, в которых на самом деле хотели бы поучаствовать. При малейшем промахе вы испытываете подавленность и применяете самобичевание. «Обязанность» не потерпеть провал приводит к страху неудачи, и в итоге вы сами приводите себя к провалу. Такой страх порой страшнее провала самого по себе. Он рушит жизни.
Очень наглядный и печальный пример того, как страх провала оказывается хуже самого провала, мы наблюдали у наших клиентов с чувством сексуальной неполноценности. Как мы уже отмечали в других книгах (например, «Руководство по успешному браку» и «Руководство по свиданиям и отношениям для умных женщин»), сексуальные неудачи могут случаться, в первую очередь, по ряду «нормальных» психологических причин. Например: утомление, плохое самочувствие, переживания из-за бизнеса, недостаточная привлекательность партнера, страх, что женщина забеременеет. Во всех этих случаях может развиться чувство неполноценности. После неудачи вы говорите себе: «Значит, так теперь и будет. У меня не будет получаться, потому что я неполноценен».
Что дальше? Независимо от первоначальной причины неудачи в постели продолжаются. Потому что вы говорите себе: «Боже! У меня не получалось раньше и может не получиться снова. Как это будет ужасно и стыдно, когда он/она увидит мою несостоятельность! » Если так относиться к сексу, можно навсегда утратить способность возбуждаться. Во-первых, вы фокусируетесь на своей тревоге, а не на возбуждающих стимулах. Во-вторых, вас преследует мысль о том, что у вас не получится выдать должную реакцию. И вы уже начинаете бояться самой ситуации, думаете не о наслаждении, которое она может принести, а о том, что вам нужно будет сделать.
|
|
|
Это справедливо для разных направлений. Один из моих (А. Э. ) клиентов с детства показывал хорошие способности к спорту. Он играл в бейсбол лучше всех ребят в округе. Но когда он начал сравнивать себя со старшими мальчишками и более опытными спортсменами, это породило такое беспокойство насчет каждого броска и попадания, что перспективный бейсболист утратил весь интерес к игре и совсем бросил спорт. После этого он боялся вообще браться за что-либо новое. Когда он пришел ко мне, ему было немного за тридцать, и он не мог ничем толком увлечься, не мог воодушевиться хоть какой-нибудь целью.
Как другой пример крайней боязни провала вспоминается еще один клиент, Рой, тридцатичетырехлетний менеджер, у которого были проблемы с эрекцией. Он сказал мне (Р А. Х. ):
«Я знаю, что мои неудачи в постели с Джейн случаются из-за страха провала. Но что я могу сделать с этим страхом? Я не хочу снова опозориться. Отсутствие эрекции – это ужасно. Я чувствую себя таким неполноценным, когда вожусь с Дженни и даже не могу войти в нее. Это кошмар».
«Но почему сразу ужасно и кошмар? – спросил я. – Вы говорили мне, что можете удовлетворить Дженни, стимулируя ее клитор. И она получает оргазм, чувствует себя расслабленной и довольной. Разве нет? »
«Ну да. А как же я? Как мне получить удовлетворение? »
«Давайте по порядку. Значит, “ужас” вашей ситуации в том, что вам не удается получить удовлетворение через проникновение. Правильно? »
«Не совсем. Дженни думает, что я неполноценен. Мне это не нравится. А еще мне не нравится и самому так о себе думать».
«Ага. Смотрите. Вы говорите себе: “Меня нервирует, что я не могу толком насладиться сексом”. И эта мысль вполне отражает действительность, поскольку вы упускаете удовольствие. Но потом вы добавляете к ней свои иррациональные убеждения: “Дженни точно считает меня неполноценным! Может, я вообще гей? Какой кошмар! Я отвратителен! ” Говорите себе нечто подобное? »
«Да, точно, что-то подобное».
«Ну тогда разве решение вашей проблемы не очевидно? »
«Перестать подпитывать свои иррациональные убеждения и подкреплять только рациональные? Да? »
«Совершенно верно. Перестать говорить себе, насколько это ужасно, что у вас не получается и что, может быть, вы гей, и это еще ужаснее. Для начала надо вернуться к исходной точке: здоровое сожаление о том, что вы упускаете возможное наслаждение в сексе. Сфокусируйтесь на Дженни и на том, какое наслаждение вы можете получить вместе с ней».
|
|
|
«Но что мне сказать Дженни? Пока я работаю над этим. Мне это обсудить с ней? »
«Конечно. В следующий раз, когда дело будет идти к сексу, скажите ей что-то вроде: “Милая, послушай. Мой психотерапевт сказал, что проблема у меня в голове. Он говорит, мы можем найти способы чувственного удовольствия, не ставя своей задачей проникновение как таковое. Давай просто будем вместе развлекаться, как получается? Можно ведь получить сексуальное наслаждение, не думая о том, встает у меня или нет. Ты ласкай меня, как тебе хочется, а я буду ласкать тебя. Главное, чтобы нам было хорошо. Я доведу тебя до оргазма – так или иначе. Если перестать все время думать, есть у меня эрекция или нет, тело само о себе позаботится и, вполне возможно, все наладится. Может быть, будет даже лучше, чем раньше. Самое главное: мы можем получать сказочное удовольствие от секса друг с другом. И если думать об этом удовольствии, то все проблемы решатся”».
«Я вас понял. Звучит неплохо. Хотя и странновато. Не будем ли мы обманывать себя, если начнем притворяться, что нам дела нет до моей эрекции? »
«Будете. Если на самом деле станете притворяться, что это вообще ничего не значит. Это кое-что значит. Но это не так важно, как вы привыкли думать. Дженни ведь уже показала вам, что она может получить оргазм и без вашей эрекции. И я уверен, что вы тоже можете получать удовольствие от секса без вставшего члена. Многие мои клиенты занимаются умопомрачительным сексом, редко практикуя проникновение. Да, если проникновение все-таки состоится, будет еще больше удовольствия. Но вы с Дженни и так можете наслаждаться друг другом.
Если перестать фокусироваться на необходимости проникновения и воспринимать его как нечто желательное, но не необходимое, то, вполне возможно, вскоре оно и произойдет. Но не обманывайте себя, если не верите в то, что я говорю. Думая: “Я притворюсь, что мне нравится получать удовольствие другими способами”, вы ничего не добьетесь. Это не сработает. Убедите себя по-настоящему, поверьте на самом деле, что нет ничего ужасного, если ваш член не встанет. Это неудобство, неблагоприятное обстоятельство, но не более того».
В тот же вечер Рой и Дженни занимались сексом: они просто наслаждались процессом, не зацикливаясь на наступлении эрекции. И впервые за много месяцев Рой не только расслабился и получил удовольствие, но и сильно возбудился. Эрекция длилась двадцать минут, и у них с Дженни был потрясающий секс. Партнерше очень понравилось, но она все равно попросила Роя стимулировать клитор, чтобы достичь оргазма.
Наш метод работы перекликается с методами, предложенными Мастерсом и Джонсоном. На основе результатов многолетних клинических исследований и экспериментов, в которых участвовали люди с сексуальными проблемами, Мастерс и Джонсон сделали вывод: в основном проблемы развиваются не из-за ранней мастурбации или чувства вины за влечение к родителю, а из-за страха провала. Мужчина, у которого проблемы с эрекцией, часто связывает свою самооценку с «сексуальной неполноценностью». Он постоянно следит за тем, насколько хорош в постели. И, как следствие, отвлекается от основного – перестает получать сексуальное удовольствие.
Мастерс и Джонсонс предложили для борьбы с этой проблемой несколько различных техник, в частности метод «чувственного фокусирования». Цель – перенести внимание партнеров с проблемы на получение удовольствия от самого процесса. После консультаций сексолога люди, которые ранее считали себя «неполноценными», переставали беспокоиться, что у них ничего не получится, и начинали наслаждаться сексом.
РЭП-терапевты часто используют метод чувственного фокусирования, детально описанный в моей (А. Э. ) книге «Сексуальная американская трагедия». Книга вышла в 1954 году – еще до того, как Мастерс и Джонсон начали свои исследования. Но в РЭПТ также часто используются и два других метода. Первый: терапевт учит партнеров сильно фокусироваться на сексуально волнующих стимулах, если у них есть трудности с возбуждением или достижением оргазма. Второй: мы показываем, как перестать взращивать и подпитывать свои проблемы и начать принимать себя – вне зависимости от успеха или провала. Приняв такой подход и просто перестав себя «кошмарить», люди перестают зацикливаться на «успехе». И тогда секс у них начинает играть новыми красками – становится более экспериментальным, интересным и приносит больше удовольствия. Параллельно с решением непосредственной проблемы психотерапевт помогает клиентам перестать заниматься самобичеванием, в результате снижаются тревога и напряженность в других сферах жизни.
Требовать от себя выдающихся способностей в различных направлениях – это как считать себя суперменом, а не просто человеком. Когда вы не видите результатов, свидетельствующих об успехе, то начинаете считать себя недочеловеком, ничтожеством. К сожалению, в средствах массовой информации пропагандируется именно такое отношение. Но мы считаем, что ориентированность на успех – это деструктивный перфекционизм. Когда отовсюду мы слышим, что успех – это круто, то невольно начинаем ему поклоняться. И уже не просто хотим чего-то достичь, а считаем, что должны. Таким образом формируется «ужас» и страх провала.
Человек – это просто человек. Не супермен и не ничтожество. Если вы полностью принимаете себя, вместе со всеми ошибками (прошлыми и будущими), вместе со всем несовершенством, и не пытаетесь строить из себя святого, то вряд ли будете волноваться и расстраиваться почем зря. Настойчивое, непомерно огромное требование к себе: быть лучше остальных, ни в чем не терпеть провалов и во всем добиваться успеха – это эмоциональный ад, из которого нужно выбираться!
Но что же мы можем предложить взамен? Во что верить, на что опираться, стремясь к достижениям?
Самое главное – уделять больше внимания не результатам, а процессу. То есть не тому, что должно получиться, а самой деятельности. Получайте удовольствие и меньше думайте об эффективности. И тогда, как бы парадоксально это ни выглядело, эта самая эффективность повысится. Как в теннисе: чем больше вы включены в игру, тем лучше у вас получается.
Вы можете говорить себе: (1) мне нравится этим заниматься, потому что мне это по душе, или (2) мне нравится этим заниматься, потому что видно, что я в этом лучше других. (1) – это здоровое убеждение, (2) – раздувание своего эго за счет чувства превосходства, ложная гордость. Раздутое эго комфортно себя чувствует ровно до тех пор, пока у вас все получается. Оно требует от вас быть лучше всех и смотреть свысока на «неудачников».
Примите факт своего несовершенства. Ставьте для себя высокие, но не недостижимые цели. Даже достигнув цели, вы можете понять, что где-то что-то упустили и результат мог бы быть лучше. Если получилось не так, как хотелось бы или вообще не получилось, расстраивайтесь, но не опускайте руки.
Если подходить к проблеме достижений разумно, то вероятность успеха будет выше, чем если вы будете испытывать «отчаянную потребность» в нем. Вы научитесь использовать свой опыт для следующих попыток, поймете, что практика помогает делать ошибки реже. Не боясь ошибок, вы станете смелее и увереннее в делах, сумеете сделать гораздо больше и начнете браться за такие задачи, которых раньше избегали.
Начиная какие-то проекты, старайтесь делать их хорошо, но принимайте себя даже в случае неудачи. Стремитесь достичь мастерства в том, что делаете, но не пытайтесь доказать себе или кому-то еще, что вы лучше всех.
Как-то ко мне (Р. А. Х. ) обратился двадцатипятилетний физик, Бен. Он считал себя неудачником, хотя на самом деле добился гораздо большего, чем большинство его ровесников. У него уже была докторская степень, он выступал за университет в командах по футболу, бейсболу и баскетболу. Это был привлекательный, высокий, мускулистый молодой человек. У него было все, но при этом он чувствовал себя несостоявшимся.
На одном из первых сеансов он сказал: «Моя проблема в том, что я фальшивка. Моя жизнь – сплошной обман. И чем дальше, тем хуже. Чем больше люди мной восторгаются и говорят о моих успехах, тем хуже мне становится».
«Что вы подразумеваете под фальшивкой? – спросил я. – Кажется, на прошлом сеансе вы говорили, что вашу работу проверили в другой лаборатории, и некоторые ученые считают ваши идеи революционными. Они что, себя обманывают? »
«Ну, эта работа, может быть, действительно неплоха. Но я потратил на нее уйму времени. Я мог бы все сделать гораздо лучше! Например, сегодня утром я сидел в своем кабинете, пялился в пространство и ничем вообще не занимался. И такое часто со мной случается. Кроме того, когда я работаю над какой-то проблемой, у меня зачастую нет ясного представления и понимания, что я, собственно, делаю. Недавно я обнаружил в своих расчетах ошибку, которую бы и первокурсник не допустил. Пытаясь написать статью для следующей конференции, я трачу недели на то, что должен был бы сделать за несколько часов максимум».
«А вы не слишком требовательны к себе? »
«Нет. Не думаю. Помните, я говорил вам про книгу, которую планируют напечатать? Так вот, за три недели я не написал ни строчки. А ведь такие простые вещи я должен делать левой рукой в то время, когда правая пишет формулы. Альберт Эйнштейн мог моментально набросать статью, которая в два раза лучше той, над которой я работаю неделями».
«Допустим. Возможно, вы еще не настолько хороши, как выдающиеся физики. Но большего перфекционизма, чем у вас, я за последний год просто нигде не встречал. В свои двадцать пять вы имеете докторскую степень, опубликовали достойную статью в научном журнале и работаете над книгой, которую издатели уже готовы напечатать. И вы ругаете себя – просто потому что не достигли уровня Эйнштейна! »
«Но не должен ли я работать лучше? »
«Нет. С чего вдруг вы должны? Насколько я вижу, у вас и так все получается. Главная причина вашего недовольства собой – перфекционизм. Вы сравниваете себя с Эйнштейном, сетуете, что у вас бывают периоды простоя. Но за достижениями великих ученых, Эйнштейна или Ньютона, тоже стоит непростой путь – их работа тоже не была всегда одинаково эффективной. Никто, подчеркну – никто, не находится на пике всегда. А когда человек пялится в одну точку, часто бывает, что в это время он прорабатывает идеи, которые потом могут стать основой невероятных открытий».
«Может быть. Но это не доказывает, что мои периоды ничегонеделанья помогут создать нечто выдающееся».
«Не доказывает. Но давайте предположим, что вы действительно тратите уйму времени на ничегонеделанье. Почему это ужасно? Почему вы должны всегда быть идеальным? »
«Ну, я же должен работать. Мне нужно использовать свои способности по полной. Чтобы не чувствовать, что я всех обманываю».
«Зачем вы себя принуждаете? Пусть у вас большой талант, пусть вы потенциальный Эйнштейн. Почему вам обязательно надо быть идеальным, эдакой мозговой машиной, выдающей бесчисленное множество блестящих идей с невероятной скоростью? Было бы, наверное, неплохо, если бы так было. Но должны ли вы? Если вы получаете удовольствие от своего потенциала, прекрасно. Но стремление работать на износ вряд ли может приносить удовольствие».
«Так вы не считаете, что я должен полностью использовать свой потенциал? »
«Нет, не считаю. Если вы вообще что-то и должны, так это быть довольным и наслаждаться жизнью. Причем большую часть времени. Вы говорите, что максимальная продуктивность – это для вас лучший способ продолжительного удовлетворения. Но так ли это на самом деле? Может быть, мудрее (и в долгосрочной перспективе – продуктивнее) будет, если вы станете работать на уровне, близком к максимуму, а не на пределе своих возможностей? И не лучше ли думать о своей работе только с научной точки зрения и не сравнивать себя с другими? »
У нас была долгая, сложная дискуссия. Но в конце концов Бен согласился, что перестарался с требованиями к себе. На одном из последних сеансов он сказал:
«Я привык, что должен выкладываться по полной – так, как будто от этого зависит моя жизнь. Теперь я стараюсь каждый проект продумать и сделать как можно лучше. Но уже не думаю, что, если не добьюсь идеального результата, то совершу ужасное преступление. Я знаю, что это мое “как можно лучше”, и принимаю это. Моя работа стала более продуктивной, и я наслаждаюсь ей – с тех самых пор, как перестал себя обвинять. Если я могу сделать, что хотел сегодня, я сделаю. Если я не могу закончить, будет завтра. А если что-то никак у меня не идет – ну что ж, очень жаль».
Потеряло ли человечество потенциального гения в лице прошедшего терапию Бена? Вовсе нет. С тех пор как Бен начал получать удовольствие от работы, он очень продвинулся во многих своих проектах. И что он потерял? Ничего, кроме своих страданий.
Стремление достичь высот приносит счастье и удовлетворение только тогда, когда люди забывают о перфекционизме и не изматывают себя в гонке со временем.
Как мы иногда говорим своим клиентам: вы можете выбрать для себя самую высокую вершину из всех возможных, но по разным причинам. Вам может нравиться процесс восхождения. Вы можете захотеть бросить себе вызов и преодолеть себя. Вас может манить и вдохновлять вид с этой вершины. Но не стоит забираться на вершину, чтобы посмотреть вниз и плюнуть на людей внизу.
|
|
|
