 |
Как перестать осуждать кого бы то ни было и начать жить
|
|
|
|
Глава 12
Как перестать осуждать кого бы то ни было и начать жить
Суть всех неврозов можно свести к двум простым словам: обвинение и осуждение. Если вы перестанете обвинять и судить себя и других, то скоро обнаружите, что расстраиваться практически не из-за чего. Нет никаких поводов для страданий.
Скорее всего, время от времени вы вините в чем-то себя и других. Это срабатывает иррациональное убеждение № 3: люди не должны вести себя неуважительно и нечестно. Если они это делают, значит, это ужасные, плохие, испорченные люди, и их нужно обвинять и проклинать. У этой идеи есть много подводных камней.
1. Допущение, что мы можем кого-то называть плохими людьми, связано с понятием свободы. Нельзя сказать, что человек не имеет свободы выбора в принципе. В рамках РЭПТ мы также утверждаем, что можно выбирать – расстраиваться или не расстраиваться. Но с другой стороны, есть моменты, которые показывают и относительную несвободу человека. У людей есть генетические, или врожденные, тенденции к определенному поведению. Кроме того, люди приобретают условные реакции, которые закрепляются и превращаются в привычные сценарии поведения. Выбор между «плохим» и «хорошим» поведением во многом предопределен – система оценок и реакций сама подталкивает человека в какую-то сторону. И это очень сложно изменить (но можно). Когда вы обвиняете кого-то в плохом поведении, то подразумеваете, что человек по своей воле выбрал тот или иной поступок. Но это на самом деле не так.
2. Идея о том, что люди «плохие» или «подлые», когда ведут себя некрасиво, основана на еще одном ошибочном представлении. А именно: мы знаем, что такое «хорошо» и что такое «плохо», что такое «правильно» и «неправильно», «этично» или «неэтично». На самом деле все эти определения слишком относительны. Моральные нормы могут быть очень разными в зависимости от обстоятельств и общества, в котором они действуют. Но даже внутри отдельного общества редко бывает единодушие по поводу того, что считать добром или злом. Джозеф Флетчер и другие писатели продемонстрировали нам, что человеческая мораль скорее ситуационная, чем абсолютная. В философии постмодернизма считается, что твердые и неприкосновенные правила морали и этики не обладают достаточной гибкостью и просто не работают в наше время. Конструкционисты (например, Джордж Келли) также не признают абсолютизм морали. Большинство людей знает и принимает стандарты «хорошего», но при этом с легкостью нарушает их. Мы всегда можем найти разумное объяснение и назвать «хорошие» причины для своих «плохих» дел. Словом, обвинять людей, что они не отличают зло от добра – просто несправедливо.
|
|
|
3. Даже если отталкиваться от неких стандартов «правильного» и «неправильного», не нужно просто обвинять человека, что он им не следует. Лучше помочь ему обратиться к самому себе: (а) «Я совершил плохой или безнравственный поступок и несу за него ответственность», (b) «Как мне исправить это и не поступать так в будущем? » Но мы обычно нападаем на окружающих, когда они ведут себя как-то не так, и люди в результате себе говорят: (а) «Я совершил плохой или безнравственный поступок», (b) «Какой я плохой человек! Разве такой может измениться? » Когда мы замечаем что-то неправильное в своем поведении, вариантов стандартной реакции несколько. Мы либо начинаем считать себя никуда не годными, неполноценными, неадекватными (вместо того чтобы просто признать ошибку), либо отказываемся признавать свою неправоту. А иногда вообще отказываемся признавать и сам поступок. Реагируя таким образом, мы по понятным причинам никогда не приходим к простому решению – исправить свое поведение. Мы либо заняты самобичеванием, либо бежим от ответственности. И то, и то нам только вредит.
|
|
|
4. Если вы ругаете себя за ошибки, то из-за страха сделать что-то не так можете начать отказываться от интересных предложений, в результате – не решитесь на важные эксперименты или даже вообще отгородитесь от жизни.
5. Проклиная себя или других за «грехи», вы на самом деле избегаете разумной морали. Разумный человек выстраивает свое поведение в соответствии с нормами морали не потому, что в обратном случае будет считать себя «грешником». Просто он понимает, что не хочет навредить себе и другим. Когда мы нарушаем чужие границы, права или интересы, это может обернуться против нас – ведь вполне возможно, что обиженный захочет отомстить. Впрочем, даже если удается остаться безнаказанным, мы своим некрасивым поступком увеличиваем количество несправедливости и нечестности в мире – то есть делаем его таким, в котором нам и самим не хочется жить. Помимо таких разумных оснований для морального поведения мы стараемся просто соблюдать правила своего окружения. Правильные с этической точки зрения действия помогают нам и нашим близким – это совсем другая мотивация, чем страх оказаться «плохим» и понести наказание.
6. Осуждение часто заставляет нас путать понятия «плохой поступок» и «плохой человек». Мы снова обобщаем: качество поступка превращаем в качество личности. Но ведь люди могут совершить сколь угодно плохих дел и не быть при этом плохими. В конце концов, человек может что-то осознать, измениться и начать вести себя по-другому уже завтра. Наши действия – это результат нашего существования, но они не равны существованию. Внешняя оценка зачастую вынуждает человека соответствовать ей. Например, мы называем кого-то преступником, подлецом и негодяем, потому что в прошлом он совершал плохие поступки. Должно быть, делаем мы вывод, и в будущем он станет поступать так же. Человек, к которому так относятся, убеждается, что безнадежен, и действительно – продолжает в том же духе.
7. Когда вы обвиняете других, то злитесь и настраиваетесь против них. Злость – отражение вашего раздутого самомнения. «Мне не нравится, как ведет себя Джон. А раз мне это не нравится, он не Должен так себя вести». Совершенно нелепый вывод, который не имеет под собой разумных оснований. Почему Джон не должен вести себя, как ведет, даже если вам это не нравится? Требовать, чтобы другой человек вел себя, как вам хочется, – это граничит с манией величия.
|
|
|
8. Обвинять себя и других – значит провоцировать конфликты, ненависть и насилие. Даже если поведение Джона аморально, ваше убеждение, что он не должен так себя вести, вряд ли заставит его поступать по-другому. Скорее всего, это только вызовет ответную злость и желание снова сделать что-то вам во вред. А еще воинственный настрой может привести к заболеваниям психосоматического характера. Драки, перестрелки, изнасилования, войны – почти любая жестокость уходит корнями в злость и агрессию, которые родились из обвинений. Здесь минус на минус не дает плюс. Агрессия против агрессии – это тупиковый путь, зло таким образом только умножается.
9. Если вы все время осуждаете других за их неправильные, по вашему мнению, поступки, то, скорее всего, и к себе будете применять такой же подход (это описано в моей (А. Э. ) книге «Злость – как жить с ней и без нее»). Себя мы обычно осуждаем довольно сурово. Пренебрежительное отношение к другим людям из-за их ошибок заставляет нас пренебрежительно относиться и к себе самому.
10. Исходя из всего описанного выше, глупо говорить себе: «Мои неправильные поступки делают меня неправильным человеком». Вы можете считать свое поведение «плохим», потому что оно приводит к нежелательным последствиям для общества или конкретного человека. Но это еще не доказывает вашу «испорченность». Говоря: «Я плохой человек», вы подразумеваете, что (a) вы совершили плохой поступок, (b) вы всегда будете так поступать, (c) вы заслуживаете наказания, потому что допускаете такое поведение. С действительностью здесь соотносится лишь первый момент, прочие два утверждения бездоказательны и деструктивны по своему посылу.
|
|
|
Рассмотрим случай Дэйва и Карен. Эта супружеская пара погрязла в скандалах и пришла ко мне (А. Э. ) на семейную терапию. Дэйв работал репортером, специализировался на темах межрасовой напряженности и конфликтов и был достаточно известен. Он получил хорошее предложение от крупного нью-йоркского издания – чтобы получить работу, надо было переехать. Обсудив это с женой, Дэйв принял предложение.
Он приехал в город первым, чтобы подыскать дом для семьи. И вот тут начались проблемы. Он понял, что за сумму, в два раза большую, чем он планировал изначально, в новом городе можно претендовать только на очень плохое жилье. Сбережений не было, и Дэйв решил для начала снять квартиру, чтобы спокойно рассматривать возможные варианты.
Дальше история развивалась довольно предсказуемо. Аренда жилья, еда, одежда и другие расходы просто поглощали заработок Дейва. А еще кафешки и развлечения для жены и детей, чтобы они не чувствовали себя обделенными, – все это привело семью к серьезным финансовым трудностям.
Кроме того, Дэйв был разочарован новой работой. На него переложили административные обязанности, к которым он не был готов и не испытывал никакого интереса. Начальник делал вид, что он большой сторонник свободы, но на деле, когда журналисты готовили смелые материалы, он боялся, что кому-нибудь из крупных рекламодателей это не понравится, и отклонял статью или заставлял ее переделывать.
Когда Дэйв и Карен пришли на терапию, они были в отчаянии: семья и карьера рушились одновременно. Карен обвиняла Дэйва, что он поступил глупо, решившись на переезд в Нью-Йорк, и что он мало заботится о ней и детях. Дейв винил себя в том, что так промахнулся с работой и не может справиться с возникшими финансовыми проблемами. Он также злился на Карен, потому что она «не идет на контакт, избегает секса и плохая мать».
На одном из первых сеансов дело было так:
Карен: «Чтобы еще сильнее испортить ситуацию (как будто она еще не окончательно испорчена), Дейв теперь постоянно задерживается после работы, идет куда-нибудь выпить. Он уже не такой хороший репортер, но изображает, что крут. Проводя время в баре, среди себе подобных, он рассказывает им, какие материалы он бы мог написать».
Дэйв: «Дома я как на поле брани. Там такая враждебность, какую я больше не чувствую нигде. Зачем мне туда спешить? Чтобы в сотый раз выслушать, какой я негодяй? »
Терапевт: «Думаю, вы достаточно ясно описали свои претензии друг к другу. Теперь давайте на мгновение допустим, что вы, Дэйв, совершили какие-то действительно глупые, эгоистичные и подлые ошибки».
Карен: «Я не говорила, что он подлец. Я не считаю, что он специально задумал подлость. Но с остальными определениями я согласна».
|
|
|
Дэйв: «Не сомневался! Она еще и добавить может, если только начнет. Ей не доставит труда напридумывать хоть тысячу оскорблений».
Терапевт: «Хорошо, Карен, давайте отталкиваться от того, что ваш муж сделал несколько глупых ошибок. Мы можем найти для него оправдания. Давайте примем во внимание, что он не мог заранее знать, какие неприятности вас ждали в Нью-Йорке, и это вполне простительно. Но давайте просто назовем те глупые вещи, которые он сделал и продолжает делать. Выпивка в баре? Ладно. Вы ругаете его за это – помогает? Ваши методы работают, есть результат? »
Карен: «Нет, но… А что, мне медаль ему вручить за то, что он ведет себя как идиот? И еще только хуже делает, как дурак прячется от проблем за алкоголем? Вы считаете, мне надо радоваться и всячески его ублажать? Чтобы он думал, что так можно и дальше? »
Терапевт: «Нет, не совсем. Смотрите, мы исходим из того, что Дэйв допустил серьезные промахи. Но зачем ругаться? Что это дает? Может, ваши обвинения помогли ему сделать меньше ошибок? Или благодаря вашим нападкам он стал к вам лучше относиться? Или, может, вас саму эти стычки делают счастливее? »
Карен: «Нет, не могу так сказать».
Терапевт: «Конечно, нет. Когда вы ругаете мужа, он вынужден отвечать вам тем же или уходить в глухую защиту. И это вряд ли заставит его признать свою неправоту. Когда вы критиковали его, его основным способом защиты был сарказм в ваш адрес – довольно распространенная реакция. В качестве протеста против обвинений он сам обвиняет того, кто на него нападает».
Карен: «У него это очень хорошо получается, должна признать! »
Терапевт: «Так многие делают. Но чем больше Дэйв обвиняет вас в ответ, тем меньше шансов, что он займется самой проблемой и начнет что-то менять. Более того, чем больше он принимает ваши обвинения, тем сильнее они принижают его. В результате он все меньше считает себя способным справиться с ситуацией. Потому что в его голове звучит: “Карен права. Как я могу быть таким идиотом? И как такой придурок, как я, сможет из всего этого выпутаться? Я безнадежен. Нет смысла даже и пытаться. Пусть все идет, как идет. Мне все равно – лучше выпью и забуду обо всех проблемах, раз уж я не могу ничего решить”».
Дэйв: «Прямо как будто мысли мои читаете. Именно так я себе и говорю. А что еще можно сказать, когда жена снова и снова повторяет, какой я безнадежный дурак? »
Терапевт: «Верно. Что тут еще можно сказать? Практически все так и реагируют. Но практически все и ошибаются».
Дэйв: «Ошибаются? Но вы только что говорили, что так думать совершенно нормально, когда тебя унижают дома».
Терапевт: «Да, нормально с точки зрения статистики: почти все мужья в мире так и будут рассуждать. Но это еще не значит, что они правы, когда, расстроившись, приходят к выводу “я ничтожество” и бегут в бар.
Дэйв: «А что еще я мог сделать? Чего от меня можно было ожидать в такой ситуации? »
Терапевт: «Ровно то, что вы и сделали в итоге! Но я надеюсь, что, рассмотрев некоторые новые идеи с моей помощью, вы измените свое поведение».
Дэйв: «Какие новые идеи вы имеете в виду? »
Терапевт: «Ну прежде всего: вы не обязаны принимать негативные взгляды на вас от кого бы то ни было. Даже если эти взгляды частично верны».
Дэйв: «Как же их не принимать в моих обстоятельствах – когда я знаю, что напортачил? »
Терапевт: «Очень просто. Следуя тому, что в РЭПТ называется модель АВС. А – это активизирующее событие, неблагоприятный опыт или фактор. В вашем случае это факт, что вы напортачили, а ваша жена ругает вас за ошибки. С – это эмоциональное последствие. То есть ваши чувства: вы чувствуете себя идиотом и топите расстройство в спиртном. Вы говорите себе: “С логично вытекает из А. Карен права, что считает мое поведение плохим. И это заставляет меня пить! ”»
Дэйв: «А что, разве С не вытекает из А? Я что, не должен признавать свои ошибки и винить себя за них? »
Терапевт: «С не следует непосредственно из А, как вам кажется. Между А и С стоит В – система ваших убеждений и установок (В) относительно А. Эта философия подразумевает, что вы должны винить себя за совершенные проступки и ошибки. Поэтому, когда Карен пилит вас (это А), вы интерпретируете ее критику (это В) как правду и соглашаетесь с ее мнением – не только о том, что ваше поведение отвратительно, но и о том, что вы сами отвратительны. Так вы приходите к С, эмоциональным последствиям: вы подавлены, тянетесь к выпивке и продолжаете дальше разрушать себя».
Дэйв: «Но разве она не права, когда критикует меня? »
Терапевт: «Нет. Она была бы права, если бы обращала внимание на ваши ошибки и возможные риски (А). Но Карен концентрирует внимание (и свое, и ваше) не на самой проблеме, а на вас лично. Она говорит: “Ты не должен так поступать, придурок! У тебя нет права на то, чтобы вести себя так глупо! ” Но у человека есть право на ошибку. Вы не застрахованы от этого, все мы ошибаемся. Так что ваши неприглядные поступки не делают вас плохим человеком». Карен: «Вы хотите сказать, что мне лучше обращать внимание Дэйва на его ошибки и стараться помочь ему не допускать их в будущем? »
Терапевт: «Правильно. Ошибки принадлежат прошлому. Важно, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию в настоящем. Какие вы оба видите решения, какие уроки нужно извлечь из прошлого? Что можно сделать сейчас, чтобы жизнь стала лучше? »
Дэйв: «Кажется, я начинаю понимать, о чем вы говорите. Мне даже уже не хочется, как страусу, прятать голову в песок». Карен: «Если ты пообещаешь не бежать от проблем в бар, я тоже дам тебе одно обещание. Я перестану тебя обвинять за прошлые промахи. В том числе за то, что ты притащил меня сюда, к доктору, и заставил делать все эти признания. Хорошо, что мы пришли. Теперь, когда мы рассмотрели все подробно, я начинаю понимать, как все произошло: переезд, твоя работа, проблемы с деньгами. На самом деле и я ангелом не была! »
Дэйв: «Вот это да! Жаль, нет с собой диктофона, чтобы зафиксировать это историческое признание! Знаешь, я тебя тоже сейчас понимаю гораздо лучше. Если бы мы тратили меньше времени на то, чтобы обвинять друг друга во всех грехах, а вместо этого решали проблемы, то продвинулись бы гораздо дальше, это точно».
Терапевт: «Вот видите. Стоит только перестать бросаться обвинениями – и вы уже чувствуете себя лучше, лучше относитесь к себе и друг к другу. Давайте теперь обсуждать, как вы будете работать с имеющимися проблемами. В будущем у вас все равно иногда будут конфликты, но вы всегда будете понимать, что они разрешимы».
Несколько месяцев спустя Дэйв договорился о работе в другом городе, купил там небольшой дом и почти совсем перестал пить. От Карен я получил такое письмо: «Дэйв с головой ушел в работу, ему так нравится! Если вы не видели серию его публикаций, дайте знать, я вышлю вам копии статей. На новом месте чудесно! У нас появились прекрасные друзья и знакомые. Детям хорошо в новой школе. Мне нравятся дом и соседи. Может, конечно, я необъективна, но, кажется, мы вообще все друг другу нравимся. Что вы там говорили об обвинениях? Я и слова-то такого не помню. Спасибо вам! С любовью, Карен».
Не думайте, что проблемы пар, приходящих на семейную терапию, решаются быстро и легко, стоит только рассказать им о РЭПТ. Нет, увы, это не так. Многие просто не признают, что сами создают себе проблемы и формируют негативные чувства.
На самом деле в книгах (в том числе в этой) мы описываем случаи, когда клиенты достаточно быстро понимают суть РЭПТ и модели АВС и готовы работать над изменениями. Но так бывает не всегда. Так что не удивляйтесь, если у вас будут трудности с изменением своих иррациональных установок. Почти все люди имеют искаженные представления о себе и окружающих, им бывает трудно посмотреть на ситуацию более-менее объективно и понять, где корень проблемы. Поэтому вам может понадобиться помощь терапевта.
Что можно сделать, чтобы осознать проблему, обнаружить и изменить иррациональные убеждения, стоящие за вашей склонностью к деструктивному поведению? Вот несколько рекомендаций.
1. Когда вы чувствуете себя подавленным или виноватым, постарайтесь осознать, что вы в каком-то смысле вынесли себе приговор. Надо попытаться найти конкретные убеждения, которые питают ваше самоосуждение. Чаще всего люди думают так: (a) я поступил плохо/неправильно, (b) значит, я плохой/ненормальный человек. Эти убеждения можно поменять, например, таким образом: (a) я, наверное, поступил плохо/неправильно, (b) людям свойственно ошибаться, (c) теперь попробую понять, что конкретно я сделал не так, и постараюсь больше этого не делать.
2. Одного решения исправить ошибки иногда бывает недостаточно, нужна тренировка. Например, чтобы стать хорошим пианистом, мало этого просто захотеть. Чуда не произойдет, для достижения этой цели вам обязательно надо будет потрудиться. Исправляйте свои ошибки, постоянно тренируясь в использовании новых идей. Пугать себя возможными последствиями неправильного поведения бессмысленно. Гораздо лучше работает простое осознание ответственности – перед собой и другими. Рациональная мораль находится на стыке ваших интересов и интересов социума. Используя рациональный подход, мы говорим себе: «Я делаю что-то неправильно. Если я ничего не изменю, то будет плохо и мне, и окружающим. Поэтому мне лучше подумать, как измениться». Уйти от самобичевания можно, начав с первой ступени осознания: «Я чувствую себя паршивым человеком, потому что родители часто говорили мне, какой я плохой. А я, по неведению, соглашался». Дальше вы переходите на вторую ступень: «Я до сих пор верю в это, но это был мой выбор». И, наконец, третья ступень осознания: «Я понимаю свои ошибки и некрасивые поступки, но больше не считаю себя паршивым человеком. Я буду бороться с установкой на самобичевание и смогу прийти к более правильному поведению».
3. Можно определить границу между ответственностью и обвинением себя в безответственности. Действительно, мы отвечаем за свои действия и в принципе могли бы что-то делать или чего-то не делать. Но наши необдуманные, безответственные поступки еще не говорят о том, что мы «недостойные» люди.
4. Обращайте внимание на проявления самомнения и перфекционизма. Когда вам просто не нравится чье-то поведение, у вас здоровые негативные чувства: вам хотелось бы, чтобы другой вел себя иначе, и вы расстраиваетесь, когда ваше желание не сбывается. А вот злость возникает из убеждения: «Мне не нравится, что делает Дик. Значит, он не Должен этого делать». Попробуйте взглянуть на это следующим образом: «Мне не нравится, что делает Дик. Что ж, посмотрим, что я могу сделать, чтобы убедить его вести себя по-другому». Если вы начали злиться, забудьте о самомнении и заставьте себя принять Дика, не осуждая его и не подпитывая свой гнев. Если же Дик грубит и оскорбляет вас, держитесь от него подальше и подумайте, как установить личные границы.
Применяя описанные техники, вы, скорее всего, будете снова и снова сталкиваться с самоосуждением – поскольку наши убеждения, к сожалению, не исчезают сами собой. Довольно часто вы будете снова недовольны собой и другими. Но теперь у вас будет метод, чтобы постараться что-то изменить, вы уже не будете бесконечно вариться в собственном соку и копить недовольство. Помните, что человеку свойственно ошибаться. Прощайте себя и других. Это разумно, ведь никто не совершенен.
Примите также, что у вас не сразу получается справляться со старыми убеждениями. Предположим, вы всеми силами стараетесь принять идеи о прощении, но у вас не получается. Может, вы просто не умеете прощать? Честно говоря, бывает и такое. Но это большое исключение. Если к цели приблизиться никак не удается, это может означать, что вам просто нужно приложить больше усилий, чем всем нам – обычным «славным людям». Не сдавайтесь, продолжайте работу и тренировки. Да, ра-бо-ту. Да, тре-ни-ров-ки.
Если выбраться из порочного круга самобичевания не удается, рассмотрите возможность посетить психотерапевта. Специалист сможет сопровождать вас на этом непростом пути. Он решит, нужны ли лекарства (иногда бывают нужны). Серьезные психологические нарушения – это не позор и не недостаток. Это проблема, которую можно решить. Так что не cчитайте себя или других людей неполноценными из-за этих нарушений. И вообще, не судите ни себя, ни других!
|
|
|
