Неуязвимость в психологической и энергетической борьбе людей

Психологическая неуязвимость, это внешняя сторона энергетической целостности, это её защита.

Психологическая борьба в широком смысле слова идет почти между всеми людьми и почти непрерывно. Один хочет одного, другой — другого, люди пытаются убедить друг друга в своей правоте, используют при этом энергию своего поля, например — волю, вот это уже и есть борьба в широком смысле. Достаточно человеку открыть рот, как он что-нибудь утверждает, провозглашает, разбивает чьи-то аргументы, чье-то видение мира, пытается втолкнуть свое видение и т.д.

Исключением являются формы общения, построенные на чистой любви, радости, но в современном мире это редкое явление. Даже если любовь присутствует, обычно есть еще какие-то интересы в отношениях между людьми и за эти интересы тут же начинается борьба, хотя это не совсем нормально, но в нашем современном мире многое не совсем нормально. Пока мы по-другому не умеем, нас не приучили.

Встречается еще торговля, но она тоже чаще всего является формой мягкой войны. Вы хотите купить помидоры за три рубля, а вам их предлагают за четыре. Вы доказываете, что они маленькие, никудышные, а продавец утверждает, что дешевле вы не найдете, что они выращены без удобрений и т.д. Вы разбиваете его видение, его уверенность в том, что он сможет продать их сегодня по четыре рубля, а он разбивает вашу надежду выторговать у него помидоры по три рубля или купить их в другом месте.

Прислушайтесь… достаточно кому-то открыть рот, как станет заметно, что речь окрашена самоутверждением, важностью, значимостью, принижением других людей и их принципов, насмешкой, критикой чужих слабостей и недостатков, утверждением своего профессионализма, знания жизни, компетентности и т.п. Все это — сплошная борьба и места для чего-либо вроде бескорыстной любви или чистого познания в современном мире пока мало. Для нашего мира «драчун» стал нормой. Он дерется всегда и со всеми. Он утверждает себя, причем часто ради конкретной победы в психологической войне он искажает факты, переставляет акценты, перекрашивает реальность (вся реклама), иногда совсем откровенно врет, многие это видят... но считают нормой и принимают. В войне истина обычно никого не интересует, в войне нужна победа.

За всем этим реально стоит энергетическая война. Каждый, кому удалось убедить другого в своей правоте по совершенно любому поводу, получает кусочек энергии от того, кого он убедил. Пока тот — другой не сделает внедренную в него установку своей, не преобразует ее в часть своего мира, не сделает опытом, он будет отдавать энергию тому, кто дал ему установку.

Если один человек привил другому любовь к поэзии, он получит часть энергии, если внушил страх попасть под машину, опять получит, но другого типа энергию, если убедил в истинности религиозной или идеологической концепции, снова получит кусочек энергии, а убедил толпу — получит большой кусочек.

Когда в разговоре задевают больное место, комплекс неполноценности, какой-то страх, гордыню, неуверенность в себе и т.д., то тот, у кого задели, отдает энергию тому, кто задел. На этом строится значительная часть энергообмена в общении. Это тоже война. Люди закрывают свои слабые места и норовят дотянуться до слабых мест собеседника. Мы просто настолько к этому привыкли, что считаем такое поведение нормальным. Однако вынужденные быть постоянно закрытыми и с оружием наготове, мы оказываемся лишены многих вещей: возможности обмениваться энергией с природой через открытые чакры, возможности общаться с людьми через любовь, спокойно, беспристрастно медитировать над глубокими истинами.

Если повнимательней вглядеться в обычный разговор мужа и жены на тему того, какой купить ковер, то можно увидеть войну на тонком уровне, в которой каждый преследует какие-то цели, часто не до конца осознанные, но преследуют очень настойчиво.

Энергетическая картина человеческого общения напоминает целое поле пауков, которые сплелись в разные группы, кланы, семьи, секты и непрестанно борются снаружи и внутри этих группировок, чего-то хотят друг от друга получить и оттачивают свои военные качества. Кто-то все время становится жертвой, кто-то — победителем. Самосознание большинства современных людей — сознание хищника, агрессивного бойца. Взгляд тревожен, насторожен, готов к драке и нападению, а у других взгляд погасший, удручённый – это жертвы.

Психологическая неуязвимость необходима тем, кто достаточно трезво осознал ситуацию и хочет сохранить и преумножить свою энергию для медитативных задач, для духовного развития. С того момента, когда война осознана, человек обычно выбирает то, как он дальше будет жить, какую возьмет роль. Одни берут роль бойца, другие — пытаются не воевать, некоторые иногда соглашаются на роль жертвы, но это не перспективно с точки зрения энергетической целостности.

Еще возникают комбинированные формы поведения, например, бизнесмен на работе почти всегда — боец, а дома может быть мирным человеком, или даже жертвой. Те, кто выбирают путь бойца, выбирают путь силы. Когда им наносят удар, они обычно стараются тут же нанести удар более сильный, более разрушительный. Тренируясь в этом, они быстро набирают внешнюю психологическую силу, строят защиту вокруг себя, вооружаются многими приемами психологического и энергетического боя, однако внутри у них может оставаться много слабых мест, неотработанных законов.

Те, кто выбирают путь мирного развития, предпочитают не наносить сильные разрушительные удары окружающим, тем более что это часто оказываются родственники, друзья, близкие люди и т.д. В результате именно они более всего оказываются вынуждены нарабатывать психологическую неуязвимость. Для этого акцент работы смещается внутрь себя, внутрь самого человека.

Мирные люди, желающие развиваться, используют агрессивную среду, которой вокруг предостаточно, для наработки неуязвимости, безупречности, внутреннего спокойствия. Если человеку нанесли удар, то боец в первую очередь будет думать о том, как в следующей стычке ответить более мощным, разрушительным ударом, а во вторую – о своей неуязвимости. Мирный человек, скорее всего, станет изменять себя так, чтобы в следующей стычке противнику просто некуда было бить, а если уж его всё-таки достали, то приходится и мирному человеку учиться драться.

Совсем реальный пример: сын обеспеченных родителей учится в престижном университете. За обучение платит отец, причем большие деньги, а сыну учиться интересно. Парень стал встречаться с девушкой, возникла вероятность того, что они поженятся, но его родителям это не понравилось, т.к. девушка была не из обеспеченного сословия, от союза с ней семья ничего не выигрывала, а родители хотели подобрать сыну невесту со связями.

Отец: «Мне не нравится твой выбор. Такая девушка ничего тебе не даст, она только и думает о том, как бы выгоднее выскочить замуж и обеспечить себе будущее за чужой счет. Не забывай, какие деньги я плачу за твое образование, какое у тебя может быть будущее, или ты хочешь всего этого лишиться из-за первой попавшейся девчонки?»

Сын (мирный): «Я знаю, как вы с мамой относитесь к этому. Я подумаю, а потом отвечу тебе». Далее сын идет думать и решать: поддаться давлению родителей и закончить роман, или отработать страх того, что отец не будет платить за обучение, поставить на карту свою карьеру, но не лишиться своей дамы. Если он уступит отцу, то станет жертвой, проиграет психологический бой, если отработает страх — продвинется духовно, сохранит свой роман, но может лишиться карьеры.

Сын (боец): «Папочка, ты в чем-то, конечно прав, но не забывай, что я твой единственный сын, которого ты так любишь, по крайней мере, часто говоришь, что любишь. Если я не закончу образование, то не смогу возглавить твою фирму, а тогда она достанется твоим конкурентам или будет продана с молотка. Ты так много вложил сил в нашу фирму, неужели тебе ее не жалко? Ведь если я сейчас брошу университет, женюсь по любви и уеду в другой город работать, вы с мамой останетесь на старости лет одни одинешеньки... Подумай, папочка!»

Отец в нескольких фразах ставит сына вниз, подчеркивая свой авторитет и власть, воздействует сыну на точку выгоды, стремится повернуть его видение девушки так, чтобы сын увидел ее корыстной хищницей, пытающейся обманом влезть в богатую семью, воздействует на страх сына потерять возможность учиться в университете, давит на точку долга, благодарности отцу за то, что он платит большие деньги и намекает, что девчонок у сына будет еще много, нечего зацикливаться на этой. Все это и называется война, работа по точкам, разрушение целостности.

«Мирный сын» или станет жертвой, или соберет свою силу и принципиальность в кулак, придет к папе и скажет, что тот может делать все, что угодно, но с девушкой он не расстанется.

«Сын – боец» давным-давно готов к этой тираде отца, давно изучил папины слабые стороны и только ждал момента, чтобы вступить в бой. Он давит на то, что он — единственный сын, укоряет папу за несоответствие между заявлениями, что он сына любит и тем стилем, в котором отец к нему обратился, давит на заботу отца о фирме — его детище, ярко расписывает, как это детище достанется его ненавистным конкурентам, пугает тем, что бросит университет, демонстрируя свое бесстрашие, или блефуя, а в довершение безжалостно намекает на одинокую старость родителей. Такой ответ по силе вполне соответствует словам отца — он показывает, что сын вырос достойным продолжателем семейных законов.

Бойцы обычно понимают язык силы и язык выгоды. О существовании других языков они редко что-то знают. Все, что выходит за рамки их видения мира, например: любовь и чистое познание, кажется им иллюзорным, нереальным, фантазиями других хитрых бойцов, которые хотят таким способом поймать доверчивых людей в свои сети.

Если бы сын был неуязвимым и непринципиальным, он мог бы сказать почти то же, что боец, поскольку папа других языков не понимает, но без эмоций. Слова, сказанные без эмоций, обладают другими свойствами и вызывают другие причинно-следственные связи, чем слова, сказанные с эмоциями.

Если в слова сына вложены эмоции, то между папой и сыном образуются энергетические связи. Когда папа будет испытывать эмоциональный страх за свою фирму, за одинокую старость, то эта энергия будет частично поступать сыну и подпитывать его. Такой энергией может питаться только энергосистема бойца, а мирный сын переваривать ее не сможет. Поэтому мирный сын такой ответ давать не станет, это не соответствует его энергетической природе, хотя сам по себе ответ достаточно эффективен для победы в войне.

Только непринципиальный человек сможет дать ответ, внешне агрессивный, но внутри сохранить безэмоциональное отрешенное состояние. А если связи не образуются, то когда отец будет переживать свои страхи, его энергия не попадет в чакры сына, а останется в собственном поле.

Мирный человек мало оставляет энергетических следов в других людях, благодаря чему сохраняет чистым свое поле для медитативной работы. Но, чтобы суметь дать такой ответ, который внешне похож на запугивание, ему надо во время разговора не проколоться ни на одной точке – не испугаться самому. А если даже он проколется, то энергия эмоций может быть подавлена специально натренированной волей и слова ответа все равно выйдут из его поля без эмоционального вклада. Такие приёмы и называются психологической неуязвимостью.

Путь к неуязвимости начинается с намерения стать неуязвимым, с осознания того, что жертвой быть мы больше не желаем, что мы хотим, чтобы никто и ни при каких обстоятельствах не мог пробить нас на эмоции, если мы сами этого не допустим.

Если мы готовы, значит в будущем нас не пугает серия ситуаций, которые будут возрастать по сложности. Для нас становятся игрой встречи с все более сильными бойцами и все более сложными ситуациями, на которых можно оттачивать свою безупречность, неуязвимость и целостность.

Список слабых мест

Для начала можно составить список тех точек, по которым нас наиболее часто пробивают. Обычно это гордыня, страхи, комплексы неполноценности, жалость к себе, чувство долга, вины стыда, ощущение своей некомпетентности.

Чем подробнее мы составим список, тем лучше — это показатель нашей готовности к работе.

Обычно мы говорим о глубокой отработке всех этих вещей, о полном избавлении от страхов, комплексов и т.д., а в данном случае речь идет о внешней защите, о том, чтобы научиться не отдавать энергию тем, кто за ней охотится. Что касается полной отработки, то на это уходит много времени, а вот внешнюю защиту можно построить достаточно быстро.

Уверенность в себе берется из намерения иметь уверенность в себе, а если строить опору на том, что мы умнее кого-то, лучше прыгаем в высоту или быстрее съедаем обед, то всегда найдутся те, которые нас превзойдут, и уверенность будет утеряна. Уверенность в себе, в своих силах, если её кому-то не хватает, лучше ставить себе как параметр, как закон. Это почти внушение – «Я уверен в себе, и точка!»

Чаще всего нас пробивают на эмоции одни и те же люди. Эти люди — родственники, сослуживцы, друзья, т.е. те, с кем мы как-то связаны, от кого мы не можем убежать или отгородиться глухой стеной, те от кого мы в чём-то зависим. Причем, они пробивают нас годами, да еще по одним и тем же точкам, но часто нам трудно нарабатывать психологическую неуязвимость именно по отношению к ним.

Чем подробнее и тщательнее будет список, чем точнее будут описаны все наши слабые места, те люди и ситуации, которые нас пробивают, тем эффективнее пойдет работа.

У нас есть механизм психологической самозащиты, который называется «вытеснение». Мы стараемся забыть неприятные моменты, вытеснить их яркость из активной памяти, что довольно успешно делаем, а потом снова попадаем в подобную, почти точно такую же ситуацию, снова теряем энергию и снова стремимся все забыть, успокаивая себя нереальной надеждой на то, что больше такого не будет.

Яркость списка не даст сработать механизму вытеснения и поставит перед нами задачу открыто, конкретно. Обычное движение психики относительно дискомфортных ситуаций — от них. «Ну когда же это кончится?», «Я так больше не могу!», «Ну вот, ты опять...» — все это движение от ситуации.

Мысленное отношение воина, готового нарабатывать неуязвимость можно скорее представить так: «Ну, ну, давай, попробуй меня достать», «Ага, ты хочешь поиграть, вперед!», «Интересно, какую ситуацию мне подкинет сегодняшний день для отработки, чего еще я про себя не знаю?». Это уже прямое движение на ситуации, здесь есть своеобразный азарт борьбы, но совсем не всегда эта борьба разворачивается между нами и людьми, чаще бой идет с самим собой, с качествами, хотя если посмотреть глубже, то за качествами стоят законы, внедрившиеся в нас еще в детстве.

Когда список готов, перечитан и продуман, вы выбираете из него несложные ситуации, готовите новую форму поведения, закладываете на подсознание и ждете ситуаций или идете на них сами. Поступая по новому, не проминаясь, не теряя энергию, вы ставите себе «плюсы», набираете уверенность и переходите к более сложным ситуациям в списке.

На базаре:

Вы — «Почем груши?» (Сразу уверенно!).

Торговец — «Пять рублей». (Тоже уверенно).

Вы — «По четыре беру два килограмма». (Очень уверенно, «выпукло»).

Торговец — «Не могу, извините, товар не мой» (Спокойно, немного извиняясь).

Вы — «Ладно, давай по четыре пятьдесят, если нет, я пошел...» (Уверенно и как бы «обрубая» торговлю).

Торговец — «Нет, только по пять» (Спокойно, твердо).

Если бы вы выиграли торговлю, то могли бы сразу ставить себе «плюс» и идти дальше, но представим, что вы не выиграли. Эта ситуация чуть сложнее и этим она хороша. Совершенно не теряя уверенности в себе, не изменяя свой выпуклый вид, вы переходите к следующему торговцу и повторяете то же самое, а потом к следующему и т.д. Здесь важна тренировка, она для нас ценнее чем сами груши, чем то, что о нас подумают, чем потраченное время. Скорее всего, что не третий, так пятый торговец уступит нам пятьдесят копеек, и мы получим свой «плюс», но даже если никто не уступит, а мы обойдём десять торговцев, мы сможем все равно поставить себе «плюс» — «Мне отказали десять раз, а я не потерял уверенности! Это победа!»

Дома. Муж пришел с работы:

Муж — «А что, ужин еще не готов?!» (Укор).

Вы — «Да, не готов, зато вчера был готов, а ты пришел на полчаса позже и он остыл, не помнишь?» (Весело, но твердо и независимо).

Можно ответить и мягче: «Садись, сейчас будет», но только в том случае, если вы не проминаетесь внутри, не испытываете чувства вины и страха перед мужем, страха за испорченное настроение.

Но зачем тому, кто соглашается жить в страхе психологическая неуязвимость?

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: