 |
Открыть дверь, а затем захлопнуть
|
|
|
|
Некоторые родители, впервые прибегая к активному слушанию, начинают с того, что с его помощью открывают дверь общения для своих детей, но потом они снопа захлопывают ее, так как неспособны оставаться в роли активного слушателя достаточно долго, чтобы выслушать
ребенка до конца. Это все равно что сказать: «Давай, скажи мне, что ты чувствуешь, я пойму». После чего, послушав ребенка, родитель быстренько захлопывает дверь, так как ему не нравится то, что он слышит.
Десятилетний Тедди выглядит как в воду опущенный, и мама устремляется к нему на помощь:
МАМА Ты выглядишь очень грустным. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)
ТЕДДИ: Меня толкнул Франки.
МАМА: Тебе это не поправилось. (АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.)
ТЕДДИ: Нет. Пойду и стукну ему по зубам.
МАМА: Это будет не очень хороший поступок. (ОЦЕНКА.)
ТЕДДИ: Ну и что? Я врежу ему вот так! (Показывает, как он ему врежет.)
МАМА: Тедди, драка — не лучший способ разрешения конфликтов с друзьями. (НРАВОУЧЕНИЕ.) Почему бы тебе не вернуться и не предложить ему пойти на мировую? (СОВЕТ, ПРЕДЛОЖЕНИЕ РЕШЕНИЙ.)
ТЕДДИ: Ты шутишь? (Молчание.)
Дверь захлопнулась Тедди в лицо, общение прекратилось. Оценивая, поучая и советуя, мама упустила шанс помочь сыну справиться со своими чувствами и прийти к какому-либо конструктивному решению проблемы своими собственными силами. Кроме того, Тедди понял, что мама не верит в его способность решать подобные проблемы, что она не может одобрить его возмущения, что она не считает его хорошо воспитанным мальчиком и что родители вообще никогда ничего не понимают.
Нет лучше способа потерпеть неудачу в активном слушании, чем прибегнуть к нему для приглашения ребенка к открытому выражению его чувств, а затем влезть со своими оценками, суждениями, наставлениями и советами. Родители, которые так делают, очень скоро обнаруживают, что их дети становятся подозрительными и уверенными в том, что родители вызывают их на откровение, чтобы подвергнуть критике.
|
|
|
Бессмысленное повторение
Мистер Т. приходит на очередное занятие, расстроенный неудачей своих первых попыток применения активного слушания. «Мой сын насмешливо поглядел на меня
и сказал, чтобы я перестал за ним повторять». С мистером Т. произошло то же, что происходит со многими родителями, когда они просто «отражают», или бессмысленно повторяют голые факты — но не чувства, — сообщаемые им детьми. Таким родителям не мешает напомнить, что слова ребенка (его шифр) являются лишь средством передачи чувств. Шифр не есть сообщение; чтобы он стал таковым, его необходимо расшифровать.
«Ты грязный, вонючий скунс», — сердито говорит ребенок своему отцу.
Разумеется, ребенку известна разница между скунсом и его отцом, а потому его сообщение не следует истолковывать как «Папа, ты скунс». Данный конкретный шифр является лишь оригинальным способом выражения ребенком своего неудовольствия.
Если бы папа ответил словами: «Ты считаешь меня скунсом», ребенок бы решил, что до родителя не дошел истинный смысл его слов. А вот если бы отец сказал: «Ты здорово сердишься на меня!», ребенок бы ответил: «Да, сержусь!» — и почувствовал бы себя понятым.
В нижеследующих примерах показано отличие между реакциями, механически отражающими шифр, и теми, в которых родитель сперва расшифровывает, а затем сообщает ребенку о своем понимании его истинных чувств (о понимании сути его сообщения).
БИЛЛ: Мне никогда не достается мяч, когда в игру вступают большие ребята.
А. РОДИТЕЛЬ: Тебе не достается мяч, если играют большие ребята. (БЕССМЫСЛЕННОЕ ПОВТОРЕНИЕ ШИФРА.)
Б. РОДИТЕЛЬ: Ты тоже хочешь играть, и тебе кажется, что они поступают несправедливо, не давая тебе мяч. (ВОСПРОИЗВЕДЕНИЕ СУТИ.)
|
|
|
БЕТТИ: Некоторое время дела у меня шли хорошо, но теперь я учусь хуже, чем когда-либо прежде. Сколько я ни стараюсь, ничего не помогает. Какой смысл стараться?
А. РОДИТЕЛЬ: Твои дела идут хуже, чем когда-либо прежде, и сколько бы ты ни старалась, тебе ничего не помогает. (БЕССМЫСЛЕННОЕ ПОВТОРЕНИЕ ШИФРА.)
Б. РОДИТЕЛЬ: Ты разуверилась в своих силах, и тебе хочется все бросить. (ВОСПРОИЗВЕДЕНИЕ ЧУВСТВА.)
СЭМ: Гляди-ка, пап, я сделал аэроплан из своего нового конструктора.
А. РОДИТЕЛЬ: Ты сделал аэроплан ил своего нового конструктора. (БЕССМЫСЛЕННОЕ ПОВТОРЕНИЕ ШИФРА.)
Б. РОДИТЕЛЬ: Ты, наверное, гордишься сделанным аэропланом. (ВОСПРОИЗВЕДЕНИЕ ЧУВСТВА.)
Чтобы овладеть активным слушанием, родителям необходима практика. Но опыт наших курсов показывает, что большинство родителей, получающих хороший инструктаж и выполняющих специальные тренировочные упражнения, достигают поразительно высокого уровня мастерства в искусстве активного слушания.
Слушание без участия
Истинной опасностью для родителей, пытающихся овладеть активным слушанием на сугубо теоретическом уровне, является отсутствие у них возможности почувствовать ту теплоту и участие, которыми должны сопровождаться их попытки применения метода на практике. Участие означает то качество общения, благодаря которому передающая сторона (ребенок) понимает, что слушатель сопереживает ему, чувствует вместе с ним, ставит себя на его место, временно живет внутри пего.
Каждый хочет, чтобы другие понимали не только смысл того, что он произносит, но и вкладываемое им в это чувство. Дети чувствуют особенно тонко. Поэтому большая часть того, что они сообщают, сопровождается чувствами: радостью, ненавистью, разочарованием, страхом, нежностью, тревогой, гневом, гордостью, грустью и т.д. Общаясь с родителями, они ждут от них участия в своих чувствах. Если родители не проявляют участия, дети не могут не чувствовать, что самое важное в них в настоящий момент — их чувства — не находит понимания.
Вероятно, наиболее распространенной ошибкой, совершаемой родителями при их первой попытке активного слушания, является отсутствие в их ответной реакции эмоционального компонента сообщения ребенка.
|
|
|
Одиннадцатилетняя Джэнет вбегает н кухню, где в этот момент мама готовит ужин:
ДЖЭНЕТ: Джимми (ее девятилетний брат) нахал. Он такой противный! Мама, он вытащил из шкафа все мои платья. Я ненавижу его. Я убью его!
МАМА: Тебе не понравилось, что он это сделал.
ДЖЭНЕТ: Не понравилось? Да я чуть с ума не сошла, когда увидела, что он натворил! Ненавижу его!
Мама Джэнет услышала слова дочери, но не расслышала ее чувств. А это (в данный момент) чувства гнева и возмущения. Правильным отражением этих чувств стала бы фраза: «Ты и вправду здорово рассердилась на Джимми». Когда мама воспроизводит лишь неудовольствие Джэнет тем, что брат вытащил из шкафа ее платья, Джэнет чувствует себя непонятой и в своем следующем сообщении вынуждена поправить маму словами: «Да я чуть с ума не сошла!» (это только вступление) и «Ненавижу его!» (вот что самое главное).
Шестилетий Кэри умоляет папу не заставлять его заходить в воду (семья отдыхает на пляже):
КЭРИ: Я не хочу купаться. Здесь глубоко! Я боюсь волн.
ПАПА: Для тебя здесь слишком глубоко.
КЭРИ: Я боюсь! Пожалуйста, не заставляй меня купаться!
Папа полностью игнорирует чувства ребенка, о чем говорит его попытка ответной реакции. Кэри не посылает рассудочной оценки глубины. Он посылает отцу отчаянную мольбу: «Не заставляй меня заходить в воду, потому что я ужасно боюсь!» Отцу следовало бы признать это чувство следующей фразой: «Ты боишься и не хочешь, чтобы я вынуждал тебя купаться».
Некоторые родители, посещающие наши занятия, обнаруживают для себя, что стесняются или боятся чувств, как своих собственных, так и чужих. То есть они вынуждены игнорировать чувства ребенка хотя бы уже потому, что не могут вынести выражение ребенком своих чувств. Иногда они стараются побыстрее задвинуть эти чувства на задний план, для чего намеренно избегают их признания. Наконец, есть родители, которые настолько боятся чувств, что неспособны их различать в сообщениях своих детей.
|
|
|
Посещая наши занятия, такие родители достаточно быстро убеждаются в том, что дети (да и взрослые тоже) неизбежно испытывают те или иные чувства. Чувства являются неотъемлемой частью жизни, а не какой-либо патологией или извращением. Наша система также учит тому, что чувства преходящи — они приходят и уходят, не причинив ребенку никакого долговременного вреда. Ключом к их уходу, однако, является родительское одобрение и признание, переданное ребенку посредством участливого
активного слушания. Овладев таким слушанием, родители сообщают нам, насколько быстро их дети начинают избавляться даже от сильных отрицательных эмоций.
Ральф и Салли, молодые родители двух дочерей, сообщили группе об инциденте, существенно укрепившем их веру в силу активного слушания. Оба воспитывались в глубоко религиозных семьях. Их родители вдалбливали им с детства, что выражение чувств есть признак слабости, недостойной истинного «христианина». Ральф и Салли затвердили, что «Грешно ненавидеть», «Возлюби ближнего своего», «Молодая девушка не должна много говорить», «Когда ты будешь вежлив со своей мамой, тогда ты сможешь вернуться за обеденный стол».
Воспитанные в духе подобных наставлений, Ральф и Салли испытывали трудности с одобрением чувств своих детей и не умели настраиваться на частые эмоциональные сообщения, поступающие к ним от их двух дочерей. Наша система открыла им глаза. Сперва они научились принимать как должное наличие чувств в их собственных взаимоотношениях. Затем, подобно многим другим родителям на наших курсах, они начали сообщать свои собственные чувства друг другу, в чем им помогало активное слушание.
Убедившись в благотворности этого нового уровня открытости и близости, Ральф и Салли прониклись достаточным доверием к методу, чтобы начать его использовать в общении со своими девочками. За несколько месяцев в девочках произошла разительная перемена: некогда робкие, погруженные в себя, необщительные и подавленные, они стали живыми, бойкими, общительными, открытыми и веселыми. Чувства заняли в этой семье подобающее им место.
«Нам стало гораздо легче жить, — признался Ральф. — Мы перестали воспринимать чувства как грех. Теперь наши девочки более откровенны с нами, чем раньше».
|
|
|
