 |
Чтобы похудеть, нужно мучительно голодать.
|
|
|
|
Для нормализации веса необходимо наладить свои отношения с едой: еда должна быть только едой. И к голоданию «эти отношения не имеют никакого отношения».
* * *
Итак, настала пора избавляться от балласта и пут и выходить за границы рамок. Поверьте, этот процесс может быть достаточно простым.
Все упражнения, предлагаемые для выполнения, важно делать письменно, в специально заведенном для этого блокноте. Как и многое другое, привычка вести записи характерна для людей, успешно снижающих вес. И это одно из самых главных условий получения максимального эффекта.
По мере снижения веса будет изменяться ваше отношение к пище, к себе и к окружающим вас людям. Поэтому, периодически возвращаясь к упражнениям и выполняя их заново, вы сможете сделать множество интересных открытий.
Задумайтесь о ваших собственных «мифах» и предубеждениях, касающихся лишних килограммов. Их может быть великое множество.
Ваши неэкологичные, препятствующие нормальному поведению, в том числе – пищевому, убеждения можно выявить с помощью двух приведенных ниже техник (Ковалев, 2003).
Техника «Анализ собственных убеждений»
Возьмите лист бумаги и заполните пробелы в утверждениях.
Если я сброшу лишние килограммы, то____________________
(Что вы можете потерять или что может пойти не так, если вы получите то, что хотите?)
Сбросить лишние килограммы для меня означает ____________________
(Что плохого для вас или других людей в том, что вы получите то, что хотите?)
Из-за того, что все остается по-прежнему, ____________________
(Что мешает ситуации измениться?)
Ситуация никогда не изменится, потому что ____________________
(Какие ограничения или препятствия поддерживают нынешнее положение вещей?)
|
|
|
Я не могу сбросить лишние килограммы, потому что____________________
(Что мешает вам получить то, что вы хотите?)
Невозможно сбросить лишние килограммы, потому что ____________________
(Что делает для вас невозможным получение того, что вы хотите?)
Я не способен сбросить лишние килограммы, поскольку ____________________
(Какой личностный недостаток мешает вам получить желаемый результат?)
Лучше уже не будет, потому что ____________________
(Что всегда мешает вам добиваться успеха?)
Техника «Исследование представлений»
Выберите момент, чтобы проверить поток своих представлений о лишнем весе. Выпишите 10 мыслей о лишнем весе вообще и еще 10 о своем лишнем весе в частности.
Затем просмотрите полученный список. Мысли, которые вы записали, вероятно, отражают ваши представления о лишнем весе. Вполне возможно, что сюда входят некоторые мысли, которые ограничивают для вас возможность стать стройным человеком. Вы можете затем путем инверсии превратить мысли, которые вам мешают жить, в утверждения, которые способствуют изменению.
Например, если в списке есть мысль: «Стать стройной тяжело», то ее инверсия порождает утверждение: «Стать стройной легко», а из мысли: «Нормализация веса – это тяжкий и мучительный процесс» рождается утверждение: «Я решила стать стройной, и процесс снижения веса доставляет мне удовольствие».
После выявления основных ограничивающих убеждений их следует устранить или трансформировать. Однако наряду с убеждениями, смысл которых вас ужасает («Боже, и я с этим живу!»), есть и такие, которые вы не готовы признать вредными. В этом случае вам предлагается проверить на экологичность каждое из этих убеждений. Для такого беспристрастного анализа можно использовать технику логического квадрата. Можно записать выявленное убеждение и заполнить четыре клетки логического квадрата, отвечая на вписанные в клетки вопросы.
|
|
|
Формулировка ограничивающего убеждения.
Предположим, что в ходе анализа «правил», по которым вы живете, было найдено весьма распространенное в нашей стране убеждение «Жизнь нелегка» (а из-за этого вы и переедаете). Проанализируйте это убеждение с помощью логического квадрата, отвечая на вопросы в клеточках. И тогда легко обнаружить, что такая идея действует на жизнь разрушительно. Поскольку если эта идея верна, вам предстоит нелегкая жизнь, в которой вы постоянно будете искать эту тяжесть («но мы выбираем трудный путь»), и, соответственно, убегать от нее в переедание. Если эта мысль все-таки верна, вам не стоит надеяться на нормальную жизнь и здоровое существование, ведь в соответствии со своим убеждением относительно жизни вы будете угрюмо отворачиваться от всего легкого и приятного и, наоборот, искать трудности даже там, где их нет.
Если же эта идея неверна, вас ждет интересная жизнь, которая дарована открытым людям. Если эта идея неверна, то не должно продолжаться ваше тягостное существование, когда вы не живете, а боретесь, превращая каждый пустяк в проблему и не получая удовольствия даже там, где оно доступно всем и каждому, за исключением сомнительных радостей, связанных с перееданием. Так неужели вы не хотите отказаться от этого убеждения? Ведь тогда можно начать жить. А для этого потребуется всего-навсего заменить фиксированную идею «жизнь нелегка» на другую, куда более экологичную, «жизнь вполне может быть легкой и приятной».
3.3.5. Как стать несчастным без посторонней помощи, или самонаказание
...
Еще одной причиной переедания и лишнего веса может стать самонаказание.
Если человек совершает неблаговидный, по его мнению, поступок, иногда он бессознательно подвергает себя наказанию. Например, ребенку внушали, что нужно уважать родителей и делать только то, что они считают нужным. Когда он однажды решает поступать по-своему, то, совершая неблаговидный поступок, испытывает чувство вины. А вина ищет наказания. Самонаказание – очень распространенная причина многих травм и соматических нарушений.
Парадоксально, но факт: поедание лакомств может быть не только способом потешить себя, но и орудием самобичевания. Все мы иногда любим и жалеем себя, а иногда чувствуем недовольство собой и так или иначе стремимся подвергнуть себя наказанию. В этом смысле еда является поистине универсальным средством. Но если психологический механизм получения удовольствия, так сказать, «поглаживания» себя посредством поглощения сладостей достаточно прозрачен, то «пищевая экзекуция» представляет собой более изощренный процесс (Бобровский и др., 2006).
|
|
|
К нему особенно интенсивно прибегают личности определенного склада, относящиеся к породе (не столь уж редкой) неудачников. Свою роль в спектакле под названием «Жизнь» человек получает еще в раннем детстве. Рассмотрим такую ситуацию: ребенок растет в атмосфере нехватки родительской любви. Изо дня в день ему втолковывается, что он – неряха, неумеха и бестолочь. Из двух «классических» методов педагогического процесса родители постоянно используют «кнут», совершенно игнорируя «пряник». Жизнь малыша складывается несладко, причем во всех смыслах. Если же он дерзнет вырваться «на волю, в пампасы», дорвавшись, например, до банки с вареньем, то получает суровое наказание. Таким образом, у него формируется представление о себе как о «плохом», недостойном радостей жизни, а если уж ему вдруг «привалит счастье», то за это надо будет поплатиться. И вот вся его судьба становится мучительной чередой «преступлений и наказаний», когда «преступления» существуют в основном лишь в его воображении, а наказания – в действительности.
Став взрослым и самостоятельным, такой человек наконец получает доступ к «запретным плодам», но в сознании уже прочно укоренился стереотип неминуемого возмездия. Поэтому, вместо того чтобы получать удовольствие «от процесса», он со страхом (и нетерпением!) ждет, когда же нагрянет кара. А человек всегда получает то, чего он ждет.
Он не удивляется, когда результатом «сладких мгновений» его жизни становится испорченная фигура и пошатнувшееся здоровье. «Я так и знал, что я буду наказан. Ведь я плохой и не заслуживаю иного», – думает он с каким-то горьким удовлетворением. Человек, который ценит себя по достоинству и заботится о себе любимом, в этой ситуации спохватился бы, но тот, кто не испытывает к себе добрых и светлых чувств, все глубже погружается в игру на саморазрушение. Если в идеале «мы едим для того, чтобы жить», то такой человек ест для того, чтобы умереть, поскольку пища, поглощаемая без меры, наносит организму вред не меньший, чем яд замедленного действия.
|
|
|
На основе множества исследований была установлена взаимосвязь между аутоагрессией (агрессией, направленной внутрь своего тела) и лишними килограммами. Проницательный читатель подумает: «Это естественно! Чем больше вес, тем больше повод себя ненавидеть». Это не так. Согласно исследованиям вначале в силу тех или иных причин происходило усиление внутренней агрессии, и лишь потом постепенно увеличивалась масса тела.
Например, у человека возникает некий конфликт с его окружением, которое, по его мнению, здорово отравляет ему жизнь. Этот конфликт закономерно сопровождается агрессией, как говорится: «Зло берет!»
Но человек в силу тех или иных обстоятельств вместо того чтобы направить агрессивные намерения на разрешение конфликта, направляет их на свою личность. Происходит это, как правило, неосознанно. Вспомните о том, что мы говорили по поводу психологических факторов возникновения избыточного веса: подавленная эмоция гнева или обиды, будучи нереализованной, «находит лазейку» в организме, разрушая его. Казалось, быть беде!
Но вот тут включаются защитные механизмы, организм приспосабливается к неблагоприятным условиям, возникает так называемая патологическая, но адаптация. Организм снижает психоэмоциональный тонус, другими словами, «внутренняя активность», включая обменные процессы, уменьшается, а вместе с ней уменьшается и внутренняя агрессия. Таким замедлением обменных процессов организм защищается от своего хозяина. В результате у человека при прежней энергетической ценности пищи часть калорий не перерабатывается, а откладывается в виде жира.
Таким образом, замедление обмена веществ действительно имеет место, но оно возникает не само по себе, а как реакция на душевное неблагополучие, являясь отнюдь не первопричиной, а следствием ваших страданий.
Предлагаем вам несколько замечательных техник (Хей, 1996), которые могут помочь разобраться с психологическими запретами, в том числе с аутоагрессией и самонаказанием.
Техника «Инвентаризация»
Возьмите лист бумаги и составьте список всего того отрицательного, что ваши родители говорили о вас. Чтобы припомнить такие подробности, необходимо не менее получаса. Что говорили ваши родители о деньгах? О вашем теле? О любви и о взаимоотношениях между людьми? О ваших способностях? Если сможете, посмотрите на этот список объективно и скажите себе: «Так вот откуда у меня такие мысли!» Теперь возьмем чистый лист бумаги и двинемся дальше. От кого еще вы постоянно слышали отрицательные утверждения?
|
|
|
● От родственников.
● От учителей.
● От друзей.
● От представителей власти.
Когда вы будете все это записывать, последите за своим самочувствием. Два листа бумаги, исписанные вами, – это мысли, от которых вам нужно срочно избавляться. Они вам мешают жить.
Как я уже говорила, основа нашего жизненного сценария – то, как нас «запрограммировали» в ранние годы. Мы все хорошие, примерные дети, которые с готовностью принимают и проповедуют как правду то, что нам говорят. Но важно не обвинять семью за это, а подняться на более высокий уровень понимания. Прошлое изменить нельзя, но вы можете создать себе прекрасное будущее. Мы пришли на эту землю, чтобы преодолеть нашу ограниченность, восхищаться своей незаурядностью, несмотря на то, что «они» нам говорили. Поэтому вам надо преодолеть вашу ограниченность, а мне – мою.
Наш следующий шаг – прощение. Любовь – единственный ответ на любую вашу проблему, и дорога к такому состоянию – через прощение, которое растворяет обиду.
Для этого предлагаю вам проделать следующую Технику.
Техника «Мысленное представление»
Представьте себя маленьким ребенком (5–6 лет). Загляните в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого ребенка, прижмите его к своей груди и скажите о том, как сильно его любите, восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего не значит, все их делают. Пообещайте, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, такую важную для него, любовь.
Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4–5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите и что она может всегда на вас рассчитывать. Когда она успокоится и почувствует себя безопасно, положите ее к себе в сердце.
А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3–4 лет, он тоже чего-то очень боится, громко и безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди, почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет крохотным. Положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.
Итак, одна из основных наших задач – научиться любить себя. Однако полюбить себя невозможно, если не одобрять своих поступков и не принимать себя таким, какой вы есть. Запомните, никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя себя критиковать. Предлагаю вам сделать два следующих упражнения.
Техника «Я люблю и уважаю себя»
Посмотрите в зеркало и скажите себе: «Я люблю и уважаю себя именно такой (таким), какая (какой) я есть». Как вы себя чувствуете, когда говорите это?
В течение следующего месяца постоянно говорите себе эту фразу, чем чаще, тем лучше. Пусть эта фраза все время будет с вами, станет вашей молитвой, вынесет на поверхность вашего сознания все то, что ей противостоит. Когда вам придет на ум отрицательная мысль типа «Как я могу любить и уважать себя, когда я такая толстая?» или «Глупо думать, что такое мне поможет», знайте, что для вас настало время взять под контроль свои мысли. Примите мысль такой, какова она есть, и отпустите ее с богом. На прощанье нежно скажите: «Я отпускаю тебя с богом и одобряю себя».
Техника «Я заслуживаю»
Посмотрите опять в зеркало и скажите: «Я заслуживаю того, чтобы иметь… (или быть…) и я принимаю это сейчас». Скажите себе это два или три раза. Следите при этом за вашими реакциями. Верите ли вы в то, что говорите, или нет?
Повторяйте себе это так долго, как это необходимо, – несколько дней, до тех пор, пока вы не почувствуете облегчение.
3.3.6. Нет слов для чувств, или алекситимия
...
Еще одной очень важной причиной переедания и лишнего веса может быть алекситимия.
Алекситимия (от греч. a – отсутствие, lexis – слова, речь и thymos – чувство) – буквально означает: «без слов для чувств» или, в близком переводе, «нет слов для названия чувств». Человек с алекситимией «эмоционально безграмотен», неспособен выразить словами свои переживания, ему недостает символического мышления.
Согласно современным представлениям алекситимия является психологической характеристикой человека, определяемой следующими особенностями:
1) трудностью в распознавании и описании собственных эмоций и чувств;
2) затруднениями в определении различий между чувствами и телесными ощущениями;
3) сниженной способностью к символизации, о чем свидетельствует отсутствие склонности к мечтам и фантазиям;
4) сосредоточенностью в большей степени на внешних событиях, чем на внутренних переживаниях.
У психосоматических пациентов крайне обеднена способность выражать свои чувства и переживания, особенно конфликтного содержания. Их словарный запас для этих целей так же беден, как и внутренняя способность распознавать свои чувства. Как правило, социально это хорошо адаптированные личности, а симптом алекситимии является ответом на семейный запрет с самого детства выражать себя и свои чувства. На смену возможности чувственно перерабатывать реальность приходит жесткое следование социальным нормам и правилам. Тогда язык органов, болевые ощущения становятся «неудобной» попыткой тела интегрироваться с душой человека.
Возьмем такую ситуацию: растет в семье единственный ребенок. Все лакомства, все игрушки, все внимание взрослых являются его «эксклюзивными» привилегиями. Но вот у него появляется младший братик… Теперь все блага приходится делить на двоих. Естественно, такая ситуация может здорово выбить первенца из колеи. Ведь мама и папа, внимание которых ранее безраздельно уделялось ему, единственному, вдруг начинают оживленно хлопотать вокруг «новичка». «Ах, ему отдали половину моей шоколадки. Да еще заставляют делиться моими игрушками с этим сопляком», – шепчет злой дух обиды. В итоге возникает естественное стремление взять и, например, отодрать за уши «счастливого соперника». Но, «реализуя» это желание, юный борец за свои права навлекает на себя такую бурю родительского гнева, что раз и навсегда «зарубает себе на носу»: быть обидчивым – плохо, быть злым – гадко, быть жадным – мерзко. В общем, испытывать эти чувства попросту недопустимо (Бобровский и др., 2006).
Вот так и формируется личность вроде бы невообразимо добрая, щедрая и покладистая. Но загвоздка в том, что «опальные» эмоции, будучи в определенных ситуациях свойственными природе человеческой, не исчезают, а попросту не осознаются их «хозяином». Допустим, наплевали человеку в душу, а он: «Ну и ладно, я не обидчивый», оскорбили безнаказанно, а он: «Что поделаешь, если я такой добрый», обобрали, а он: «Ну и дай-то им бог, ведь я же не жадный». Но ни обиды, ни оскорбления не проходят бесследно: они исправно вызывают эмоции, вот только человек, вместо того чтобы осознать их и пережить тем или иным образом, попросту говорит себе: «Стоп!» Это правило может распространиться на все эмоции вообще: формируется тотальный запрет на чувства, такое «истинно арийское» бесстрастие. Вот вам, собственно, и алекситимия, которую можно трактовать как неразвитость эмоциональной сферы.
А ведь, согласитесь, что плохих и хороших эмоций, если, конечно, их применять с умом и в меру, не бывает. Ту же злость можно и нужно осознать в себе, чтобы иметь возможность управлять ею, а результаты успешно трансформировать в здоровую агрессию – отличное средство самозащиты и мощный двигатель личного прогресса. Но наш алекситимик лишен такой благодатной возможности, а жаль. После изрядной порции невзгод, которые более эмоциональный человек просто оплакал бы и забыл, алекситимик, как правило, появляется на пороге врачебного кабинета, бормоча нечто невразумительное, типа: «Доктор, у меня „это“. Вместо боли душевной он испытывает боль физическую, но даже и ее не вполне способен выразить словами: неразвитость чувств приводит к бедности и в фантазии, и в речи.
Хотите узнать, есть ли у вас «это»? Тогда тест (Малкина-Пых, 2005).
Торонтская шкала алекситимии
Инструкция. Вам будет предложено некоторое количество вопросов; на вопросы следует отвечать поочередно, не возвращаясь к предыдущим ответам. Не нужно тратить время на обдумывание. Пропускать вопросы нельзя. Давайте только один ответ на каждое утверждение.
Бланк опросника
Оценка результатов
За ответ «совершенно согласен» начисляется 1 балл, «совершенно не согласен» – 5 баллов.
С таким же значением, но с отрицательным знаком оцениваются следующие вопросы: 1, 5, 6, 9, 11, 12, 13, 15, 16, 21, 24.
Оценка уровня алекситимии производится путем подсчета суммы всех баллов. Уровень алекситимии у здоровых людей соответствует 62 баллам, зона риска – 63–73 балла, свыше 74 баллов – наличие алекситимии.
Если вы обнаружили, что алекситимия у вас есть, то предлагаю вам несколько техник на расширение ваших знаний о чувствах и эмоциях, развитие способности их безоценочного принятия, умения отреагировать эмоции, формирование умения управлять своими чувствами и эмоциональными реакциями, повышение эмоциональной зрелости в целом. Все эмоции просто существуют; они не могут быть хорошими или плохими. Если вы набрали меньше 62 баллов по всем шкалам теста, то можете переходить к следующему разделу. Хотя я бы посоветовала вам выполнить эти техники – не повредит, поверьте (Малкина-Пых, 2004).
Техника «Имена чувств»
Запишите столько «имен» чувств, сколько сможете. В первой колонке выписываются «имена» чувств. Затем выбирается ячейка, соответствующая месту, где это чувство возникает (мест может быть несколько), в ячейках проставляются крестики или оценка интенсивности чувства по 5-10-балльной шкале. В первой части таблицы запишите чувства, для вас обычные, чаще всего испытываемые в последнее время. Во второй – чувства, которые вы испытывали сегодня.
Какое, по-вашему, самое неприятное чувство? Какое чувство вам нравится больше других? Какое из названных чувств знакомо вам лучше (хуже) всего?
Техника «О пользе и вреде эмоций» Как вы считаете, бывают ли бесполезные или стопроцентно вредные чувства? Бывают ли чувства, не приносящие абсолютно никакого вреда?
Теперь заполните таблицу.
Подумайте, что нового вы узнали о своем эмоциональном мире в процессе выполнения этого упражнения? Техника «Проявления гнева» Закончите следующие предложения:
1. Когда я злюсь, я обычно ____________________
2. Приносит ли мне пользу такая реакция? Почему да или почему нет? ____________________
3. Как выражают гнев в моей семье? Мама:____________________
Папа:____________________
Братья (сестры):____________________ Муж (жена):____________________
Дочь (сын):____________________
4. Как я могу улучшить свой способ справляться с гневом и порождаемыми им чувствами? ____________________ Собственно, я бы рекомендовала вам проделать эту технику для всех эмоций, которые вам трудно осознавать и выражать. Особенно это касается негативных эмоций: тревоги, обиды, страха, вины, подавленности, ненависти, зависти, стыда.
3.3.7. Все мы родом из детства, или негативный опыт
...
Еще одна значимая причина переедания и лишнего веса – это болезненный, травматический опыт прошлого. Как правило, это психические травмы раннего детства.
Уже на самом раннем этапе развития новорожденный начинает осознавать себя как отдельное (отделенное от матери) существо и соприкасается с тревогой. Сначала физически, при рождении, а после, по мере взросления и обретения самостоятельности, во всех других аспектах. В этот ранний период своей жизни человек впервые соприкасается с тревогой и учится справляться с ней (Бобровский и др., 2006).
Преодоление тревоги, доверие к миру, осознание своего места в нем, уверенность в его надежности начинаются с доверия к первому, оберегающему ребенка, человеку. То, как будет восприниматься этот мир всю последующую жизнь, будет ли он наполнен любовью и доверием, станет ли источником угрозы, зависит от отношений с матерью. Благодаря материнской заботе человек ощущает надежность своего существования, и это позволяет ему дорожить своей жизнью. Другими словами, образ любящей матери влияет на формирование здорового инстинкта самосохранения.
Поговорим о тех, кто начал свою жизнь «недостаточно хорошо» и, как следствие, попал на крючок пищевой зависимости. Такие люди постоянно чувствуют смутную вину и всем своим поведением осуждают себя за некую, не поддающуюся определению, внутреннюю «плохость». Но сознательно причина болезненных переживаний не связывается ими с тем, что на заре жизни они были отвергнуты человеком, в котором сильно нуждались.
Дело в том, что в сознании маленького ребенка мать как существо, призванное оберегать его, просто не может быть холодной и невнимательной. Даже если она его отвергает. Чувства ребенка еще не упорядочены. В нем еще не развито самосознание, независимость и возможность критически оценивать близкое окружение, как недостаточно хорошее. Будучи отвергнутым, ребенок испытывает огромную тревогу, связанную именно с его «плохостью». Он как бы отказывает себе в праве пребывать в этом мире.
Подлинное горе детской души заключается в том, что эмоциональное страдание может быть настолько сильным, а зависимость от отвергающей матери настолько абсолютной, что ребенок чувствует себя умирающим. Чтобы выжить, он просто вынужден стать плохим, уподобившись самому близкому человеку, – матери. Ребенок перенимает ее жестокую модель поведения, вживается в нее, и свое отношение к себе строит по подобию отношения к нему отвергающей матери. Воспринимая себя как «нехорошего», ребенок утрачивает надежду, что мир будет к нему благосклонен: «Раз меня бросили, значит, я виноват, я плохой, я недостоин лучшего!» Этот разрушительный образ мыслей включает аварийную систему самосохранения и позволяет человеку выжить в качестве «плохого».
Когда в общении с матерью ребенок теряет доверие к миру, то его душа не остается пустой, она заполняется чувством недоверия к миру. А в этом, согласитесь, тоже есть своя сила.
Мир, воспринимаемый глазами ребенка, которого гнетет чувство вины, оказывается столь опасным, что единственный выход для него – скрыться в убежище собственного тела. Выживание напрямую связывается с возможностью быть если не обласканным и обогретым, то хотя бы просто накормленным. Физическое удовлетворение от сытости уменьшает тревогу точно так же, как тепло заботливой матери.
В нашем языке у слова «пополнеть» существует ошибочный синоним «поправиться» – как будто набор избыточной массы равноценен выздоровлению. Человеку действительно становится легче, поскольку весь трудно выразимый массив психической боли теперь сосредотачивается в теле и переплавляется в лишние килограммы.
Так, уже во взрослой жизни, проявляется бегство от страданий незащищенного ребенка в «убежище» лишних килограммов и привычка переполнять себя пищей. Жизненные невзгоды оживляют в подсознании человека трагедию «брошенного ребенка» и запускают механизмы защиты.
Качественная жизнь требует куда более многообразной заботы, нежели полноценное кормление. Если сегодня по-взрослому искать выход из детской ситуации недостатка материнского внимания, чтобы жить, сохраняя стройность, то вывод напрашивается сам собой: необходимо научиться заботиться о себе.
Лишь обнаружив в себе малыша, его незащищенность и потребность в вашей человеческой заботе, можно решать вопросы преодоления пищевой зависимости.
Поскольку пищевая зависимость сформировалась в результате неудовлетворенной потребности в материнской заботе, то, казалось бы, следует обращаться к ней, чтобы восполнить недополученное. Однако к тому времени, когда человек способен осознать эти вопросы в полной мере, родители уже сами нередко нуждаются в заботе и попечительстве. Единственное, что является уместным и необходимым, – это научиться быть полноценным родителем самому себе.
...
Только младенцы не выбирают себе матерей, взрослый человек имеет возможность выбирать – быть ему для себя заботливым либо отвергающим родителем.
Даже если вас и недолюбили в детстве, сегодня задача восполнения дефицита ложится только на вас, и вы как взрослый человек ответственны за то, чтобы быть счастливым.
Прежде всего вам необходимо стать автором своей жизни. Существуют совершенно определенные причины из детства, которые поддерживают в вас страх остаться без защиты, даже если это демон.
Скорее всего, у вас есть причины застрять в состоянии пищевой зависимости и быть следствием детских травмирующих переживаний. Возможно даже, что травм достаточно много и они очень тяжелые. Однако когда мы говорим о демоне переедания, мы предлагаем вам не способ оправдания и ухода от ответственности, а способ разобраться в травмирующих переживаниях и осознать в себе определенную часть личности, мешающую быть стройной. Вы вовсе не обязаны до конца жизни подчиняться демону внутри себя и в силах исправить ситуацию. Переедая, вы несете ответственность за причинение вреда своей жизни.
...
Ваша задача – перейти из разряда жертвы в разряд автора своей жизни и вместо «следствия» стать «причиной».
Напомним, что чрезмерное потребление пищи обусловлено аппетитом, который утверждает ее в качестве основного источника удовлетворения. В контроле пищевого поведения большую роль играет возможность получать иные, более зрелые способы удовольствий и развития эмоциональной сферы. Между тем возможность что-либо чувствовать – горевать, радоваться, переносить одиночество, гневаться – у переедающих людей часто заблокирована. Потому смена переживаний порой затруднительна без квалифицированной помощи. И все же мы можем указать вам универсальный живительный источник возрождения эмоциональных сил.
Таким источником, наполняющим жизнь любовью и теплыми эмоциями, является осознание в себе внутреннего ребенка, позволяющее не только вспомнить ранний эмоциональный опыт, но и пережить его вновь, пережить лучше, чем это было в детстве. Маленькое существо внутри вас должно пройти через опыт благоприятного окружения, и первый помощник ему в этом – ваше взрослое «Я». Опираясь на свой взрослый опыт преодоления трудностей, вы можете изменить свое самое далекое прошлое и свое сегодняшнее отношение к окружающей реальности.
Принципиально важно, что, предоставляя взрослое «Я» в распоряжение внутреннего ребенка, вы обеспечиваете воссоединение своих психических переживаний с телом. Вселяя в пространство своей души обиду, гнев и другие чувства, непереносимые для детского «Я», вы принимаете себя и свой детский эмоциональный опыт. Вы учитесь жить со своими чувствами, не заедая их, освобождая свое тело от того, чтобы оно своими средствами справлялось с непереносимыми чувствами. Заботясь таким образом о внутреннем ребенке, вы заботитесь о стройности своего тела. Объединяясь с внутренним ребенком, вы наполняете тело необходимым теплом взамен чувства внутренней пустоты.
Когда мы наблюдаем за людьми, мы можем видеть, как они меняются. Одновременно меняются выражение лица, словарь речи, жесты, позы и телесные функции. Эмпирически установлено, что люди демонстрируют три последовательных и четко различающихся набора поведения, испытывая также определенные чувства и переживания, которые непосредственно связаны с этими поведенческими наборами. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» назвал эти три внутренне взаимосвязанных набора чувств, мыслей и поведений эго-состояниями (Я-состояния) (Берн, 1997).
Взрослые Я-состояния («Взрослый») занимаются независимым сбором и обработкой информации и оценкой вероятностей, что является основой для действия. Взрослые Я-состояния относятся к нашему реальному «Я», которое действует «здесь и сейчас».
Родительские Я-состояния («Родитель») заимствованы у родительских фигур и воспроизводят чувства, установки, поведение и реакции этих людей.
Детские Я-состояния («Ребенок») являются последствиями детства человека и воспроизводят его поведение и психическое состояние в какой-то конкретный или переломный момент его развития, используя, однако, возросшие возможности, имеющиеся в распоряжении взрослого человека.
Суть модели Я-состояний заключается в том, что она позволяет устанавливать надежную связь между поведением, мыслями и чувствами.
В каждом из нас живет так называемый внутренний ребенок – та часть нашего «Я», которая хочет от жизни только радости и удовольствия, а при их отсутствии начинает «капризничать», повергая нас в тревогу и уныние.
Чтобы контролировать пищевое поведение, очень важна возможность получать иные, более зрелые способы удовольствий, нежели еда. Между тем способность вообще переживать свои эмоции: получать удовольствие, горевать, радоваться, переносить одиночество, гневаться – у переедающих людей часто заблокирована. Источником эмоций во взрослой жизни является внутренний ребенок. Его осознание позволяет не только вспомнить ранний эмоциональный опыт, но и пережить его вновь, пережить лучше, чем это было в детстве. Для этого ребенок внутри человека должен пройти через опыт благоприятного окружения, и первый помощник ему в этом – его взрослое «Я». Опираясь на свой взрослый опыт преодоления трудностей, человек может изменить последствия своего далекого прошлого и свое сегодняшнее отношение к окружающей реальности.
Принципиально важно, что, предоставляя взрослое «Я» в распоряжение внутреннего ребенка, вы открываете путь для восстановления связи между своими психологическими переживаниями и телом. Осознавая обиду, гнев и другие чувства, непереносимые для детского «Я», вы принимаете себя и свой детский эмоциональный опыт. Вы учитесь жить со своими чувствами, не «заедая» их. Вы освобождаете тело от необходимости своими средствами регулировать непереносимые чувства.
Таким образом, заботясь о своем внутреннем ребенке, вы заботитесь о здоровье своего тела, в том числе – и о здоровом пищевом поведении. Благодаря целенаправленной работе человек, когда-то лишенный нужной доли материнской ласки, может стать столь же счастливым, как и человек, у которого была достаточно хорошая мать.
Самые разнообразные техники позволяют установить и поддерживать связь между взрослым и детским «Я». Тогда взрослое «Я» становится открытым и доступным для внутреннего ребенка, который в этом случае может почувствовать защищенность и уверенность (Джеймс, Джонгвард 1993).
Техника «Изучение Я-состояний»
Выберите место, где вам никто не помешает. Выделите достаточное количество времени и детально рассмотрите следующие вопросы.
Я-состояние Ребенка. Подумайте о каждом случае, когда вы находились в состоянии Ребенка. Запишите, какие чувства вы испытывали и о чем думали. Часто мысли Ребенка легко обнаружить, задав себе вопрос: «Что я думал о себе?» Отметьте, что вы думали о себе, о других людях и о мире. Вспомните, как вы себя вели, когда были ребенком. Для этого поиграйте в ребенка перед зеркалом. Возможно, вам удастся вспомнить, какие события прошлого вы проигрывали. Сколько вам было лет в каждом из этих случаев?
Я-состояние Родителя. Аналогичным образом запишите чувства, мысли и поведение для каждого случая, когда вы находились в состоянии Родителя. И снова проиграйте это событие, если хотите. Часто к мыслям Родителя легче всего подойти, спросив себя: «Что „говорят“ во мне мать и отец (или другие родственники: тетя, дядя, дедушка)?» Убедитесь, что в тех случаях, когда вы были Родителем, вы копировали поведение, мысли и чувства ваших родителей и других значимых взрослых. Вам, вероятно, будет легко определить человека, которого вы копировали в каждом случае.
Я-состояние Взрослого. Запишите набор связанных друг с другом шаблонов поведения, мыслей и чувств, для случая, когда вы были Взрослым. Для того чтобы отличить Взрослого от Ребенка или Родителя, спросите себя: «Соответствует ли это поведение, мысли и чувства взрослому подходу к реальной ситуации?» Если ответ утвердительный, это реакция Взрослого.
Техника «Мой Ребенок в настоящее время»
Попытайтесь обнаружить, как у вас активизируется эго-состояние Ребенка. Начните с осознания того, как вы себя ведете, когда напряжены, больны, устали, расстроены и т. д.; когда кто-то выступает Родителем по отношению к вам; когда Ребенок другой личности раздражает или привл
|
|
|
