 |
Полюбите свое тело, и оно ответит вам взаимностью
|
|
|
|
На Востоке считают, что причина лишних килограммов, в общем, и потребность в сладком, в частности, заключается в недостатке любви к своему телу. То есть отвращение к самому себе, широко распространенное среди полных людей, – первично, а избыточный вес – вторичен. Соответственно, избавление от лишних килограммов можно начинать только после признания в любви к своему телу и к своей внешности. Любопытное исследование на эту тему провел Е.С. Креславский, доказавший в своих работах, что одним из основных факторов, способствующих формированию переедания у тучных женщин, была неудовлетворенность своей наружностью и отсутствие любви к себе (Гаврилов и др., 2006).
Очень часто человек, страдающий избыточным весом, считает, что уважение, любовь и забота о себе возможны только после похудения. Может быть, и вы помните, как, съев очередную пятую конфету, вы говорите себе: «Мерзкая обжора! Что ж ты объелась-то опять, ни стыда у тебя, ни совести. Тряпка ты безвольная». Именно то, что описано в разделе 3.3.1 настоящей главы.
Произносятся подобные выражения с одной целью – поругать себя, «взбодриться», дабы в дальнейшем избежать «срывов», и продолжить похудение.
Но такая тактика приносит, как правило, противоположный результат! Так уж устроена человеческая психология. Обвиняя себя, собственное тело, вы обречены на то, чтобы неосознанно искать наказания. А способ наказания для человека полного часто заключается в переедании, как рассказано в разделе 3.3.5 настоящей главы.
Заколдованный круг замкнулся: больше себя ругаем – больше лишних килограммов – еще больше поводов себя ругать.
Многие полные дамы поступают по отношению к своему телу подобным образом. Поэтому именно сейчас ваше тело нуждается в повышенной заботе. Смело говорите ему, как вы его любите, и тело ответит вам взаимностью – стройной фигурой!
|
|
|
Неудовлетворенность внешним видом входит в десятку главных причин эмоционального дискомфорта и хронического стрессового состояния (Куликов и др., 2002).
...
Тело является фундаментальной ценностью человеческой жизни и имеет первостепенную значимость в жизненных процессах. Тело – это изначальная данность жизни.
Недавно родившийся ребенок не сознает себя отдельно от мира или мир отдельно от себя. Поскольку границы тела выделяют человека из окружения, его первое отождествление – это отождествление с телом. Затем тело становится основой личности и сознания и воспринимается как «Я». Именно телесно-чувственный опыт становится фундаментом психического развития и самопознания. Первые два года жизни человек мыслит телом, так как еще не владеет речью (Пиаже, 1986). До того как начать говорить и понимать речь, ребенок проходит сенсорно-моторную стадию обучения. Он узнает мир, хватая, ползая, стуча, падая и т. д. – все это с помощью тела.
Само понятие «образ тела» ввел Шилдер, определив его как субъективное переживание человеком своего тела, то есть как психический пространственный образ, который, по его мнению, складывается в межличностном взаимодействии (Томэ, Кэхеле, 1996). Он предположил, что телесная схема развивается и поддерживается впечатлениями или стимулами, передающимися через телесные ощущения: зрение, вкус, запах, слух, кинестетические ощущения прикосновения и движения. Иными словами, между телом и окружающим миром происходит непрерывное динамическое взаимодействие.
Неразрешенные проблемы, травмы и разочарования порождают разлад между чувствами, разумом и телом, ведут к потере контакта с психикой и телом, а также с чувственной реальностью мира. Человек утрачивает ощущение внутренней целостности, мир в душе, свежесть чувств и уже не может по-детски любоваться цветком и ценить простые радости жизни. В итоге с возрастом человек все сильнее ощущает трагизм существования, погружается в страдания либо приходит к «оценочному переживанию жизни», которое подменяет радость подлинно чувственного восприятия и переживания реальности. Он начинает чувствовать, что утратил целостность, потерял контакт с собой или не удовлетворен качеством этого контакта. Психологически потеря контакта с собой тождественна потере контакта с телом.
|
|
|
Потерю контакта с телом могут вызвать следующие ситуации.
● Физическое, эмоциональное или психологическое насилие.
● Трудные роды, ранние детские болезни, врожденные дефекты, травмы.
● Несчастные случаи и хирургические вмешательства.
● Такие ранние объектные отношения, когда «отзеркаливание» от родителей, необходимое ребенку для развития здорового ощущения «Я», было неадекватным.
● Неадекватность или нарушение границ в межличностных отношениях членов семьи.
● Критика и чувство стыда, которые родители проецируют на ребенка, когда сами не в ладах со своим телом. Эти чувства может также вызвать отвергающий или вторгающийся родитель.
● Ситуация, когда маленького ребенка покидают или игнорируют.
● Ощущение ребенка, что его тело или особенности личности не соответствуют культурным идеалам или семейному стилю.
● Обесценивание чувственности и телесности в силу религиозных убеждений.
● Опыт выживания в катастрофах, стихийных бедствиях, войнах.
К сожалению, никто не учил нас распознавать сигналы, которые подает нам тело. А ведь это не только инструмент, дающий нам возможность прожить жизнь. Наше тело способно влиять на события нашей жизни, и порой довольно активно! А чтобы изменения шли в нужную сторону, надо знать законы, опираясь на которые, действует тело (Грачева, 2003).
● Как научиться понимать свое тело?
● Как вступить с ним в диалог?
● Каковы его возможности?
● Как откорректировать свой жизненный сценарий?
● Как эффективно решать проблемы и справляться с болезнями?
● Как учесть свою индивидуальность в диете, физических упражнениях, в жизненных целях и ценностях?
|
|
|
● По каким правилам и законам строить отношения со своим телом, с самой жизнью, чтобы быть здоровым и счастливым?
Очень многие эмоциональные расстройства связаны с нарушением образа тела. Во внешних сигналах телесного «Я» (осанка, походка, жесты, мимика) отражаются еле уловимые изменения душевного состояния. По манере заботиться о теле можно судить о внутренней гармонии или конфликтах, то есть о преобладающем фоне душевного нашего состояния. Телесные ощущения, чувство комфорта или дискомфорта сигнализируют о глобальном благополучии или неблагополучии всего организма.
Через заботливое участие тела осуществляется ежесекундная связь нашего «Я» с внешней средой. Благодаря телесным ощущениям к нам поступают первичные сигналы вредного и полезного воздействия среды. Можно с уверенностью сказать, что через тело мы получаем жизненно важные впечатления извне. Тело по праву является посредником между психическим миром и физической реальностью. Наше самочувствие и удовлетворенность собой во многом зависят от эффективности этой связи.
...
Итак, очень многие личные, семейные проблемы, как и проблемы с лишним весом, возникают у женщин оттого, что они не любят самих себя. Поэтому первое, что можно рекомендовать таким женщинам, – это полюбить свое тело, и оно ответит взаимностью.
Любовь к своему телу творит чудеса. И неважно, сколько женщине лет и сколько у нее денег на покупку одежды. Научиться по-настоящему любить свое неповторимое (и этим красивое) тело трудно, но игра стоит свеч! И в итоге оно (да-да!) тоже полюбит вас. Вы будете женственной и желанной, независимо от того, идет вам мини или нет.
Часто бывает прицельная агрессия: ненавижу свои ноги, свою грудь, свое лицо. Ненавижу – и все тут! И собственное тело становится неким «громоотводом», источником всех жизненных бед и неудач. Не берут на работу – еще бы, с такими ногами! Не обращают внимания мужчины – конечно, я же толстая! Муж ушел к другой – разумеется, мне бы такую грудь! Но причины подобных неурядиц кроются глубоко в вас самих, в структуре вашей личности, в тактике общения. Женщинам, как ни странно, легче признаться в физическом несовершенстве, чем в интеллектуальных промахах. И начинается: «Я никогда не стану счастливой, потому что у меня…», – и далее каждая клеймит свое ненавистное тело или часть его, включая лишний вес.
|
|
|
Такое ненавистническое отношение к себе (или к части себя) очень быстро приобретает характер невротического состояния. Вообще этому состоянию есть точное название – дисморфофобия. Словарь медицинских терминов определяет ее как тягостное переживание своей физической неполноценности в связи с реальным или воображаемым анатомическим недостатком (форма и размеры ушей, носа, губ; рост, вес тела и т. д.). На самом деле эти переживания далеко не всегда вызваны действительными причинами. В подавляющем большинстве случаев причиной переживаний становятся именно воображаемые, надуманные внешние недостатки. Просто надо на кого-то или на что-то свалить собственные психологические неурядицы, найти точную причину собственных неудач. Вообще в психологии и психотерапии дисморфофобия трактуется несколько вольно, как боязнь собственного тела, страх перед ним. Человек, находясь в таком состоянии, изначально считает свое тело уродливым, непривлекательным, причем опять же зачастую вне всякой логики. Он боится и самого тела, и оценки окружающих, и в результате ведет со своей внешностью самую настоящую, непримиримую и жестокую войну, в которой, как известно, средств не выбирают. Вот только победителей в этой войне, как и в борьбе с собственной личностью, не бывает никогда.
Можно выделить четыре основных признака дисморфофобии, выраженной в той или иной степени: ● активное недовольство своей внешностью;
● обвинение своей внешности во всех грехах и, особенно, неприятностях;
● перенос своих психологических проблем (неумения общаться, выбирать партнера и т. п.) в телесную область;
● убеждение в том, что стоит только изменить к лучшему свою внешность, как тут же к лучшему изменится и жизнь.
А сейчас предлагаю вам ответить на вопросы теста, чтобы понять, удовлетворены ли вы своим телом и насколько. Тест «Любите ли вы свое тело?» Инструкция. Пожалуйста, в каждой строке, содержащей один вопрос, зачеркните ту цифру, которая наиболее точно соответствует вашему поведению и ощущениям.
Посчитайте сумму набранных баллов. Оцените степень Вашей неудовлетворенности собственным телом.
Как же предотвратить дисморфофобию? Можно, конечно, наговорить массу ученых слов, но, в двух словах, рецепт очень простой и об этом я уже говорила: надо любить себя. Во-первых, если вы сами себя не любите, кто захочет полюбить вас (и, в частности, ваше тело?) А во-вторых, если вы хотите стать любимой, желанной, дорогой для кого-то, что вы можете ему дать, какую любовь и нежность, если у вас самой этого нет?
|
|
|
...
Строго говоря, это лишь одна ступень решения подобных проблем. Во многих случаях первая, основная. Ведь можно потратить кучу денег, пытаясь изменить фигуру и свято веря, что тут же изменится и жизнь. Но поверьте мне – так не бывает. Прежде всего отнеситесь к своему телу по-доброму. Полюбите его, а остальное, пусть не сразу и не легко, приложится! Конечно, новому отношению к себе надо учиться
Наше собственное тело может быть незаменимым помощником в решении психологических проблем, безошибочным проводником по лабиринтам нашего «бессознательного».
Ниже вам предлагается несколько практических шагов для того, чтобы вы смогли наладить отношения с собственным телом. Данные техники заимствованы из исследований Кнастера, 2002; Кожиной, 2001; Нарицна, 1999–2000.
Техника «Формирование жизненной позиции»
В разделе нашей книги, посвященном формированию жизненного сценария, мы выяснили, почему каждый человек имеет свою жизненную позицию, модель которой, как правило, намечается в ранние детские годы. Суть этой позиции влияет на ваши мысли, чувства и, конечно, на то, какой вы видите себя в зеркале. Какую линию поведения внушали вам в детстве ваши родители, как вы реагировали на наказания и нравоучения, каким ребенком воспринимали вас окружающие, – от этого, безусловно, зависит ваше восприятие себя (в частности, собственной внешности) в настоящее время.
Уделите работе над этими техниками достаточно времени. Не торопитесь с ответом, прочитав вопрос. Вспомните все свои впечатления детства, оцените их с точки зрения себя тогдашней. Ответьте как можно подробнее на каждый вопрос, исходя из своих детских ощущений, – даже на те вопросы, которые касаются ваших нынешних чувств и вашей теперешней самооценки.
● Были ли вы желанным ребенком?
● Какое представление о самой себе внушали вам в детстве родители?
● Какого мнения были вы сами о себе в детстве?
● Как окружающие люди относились к вам в детстве?
● Что с вами физически происходит сейчас, когда вы нервничаете? А как вы это ощущали в детстве?
● Как влияют трудности и проблемы на ваш аппетит? Вспомните, часто ли вас в детстве успокаивали едой, лакомствами?
● Представляете ли вы себе свои позы и жесты, когда реагируете на что-нибудь?
● Знаете ли вы, как ваши позы и жесты оценивают окружающие?
● Часто ли вы показываете, что способны страдать? Предпочитаете вы выглядеть счастливым человеком или страдающим?
● Вы победитель или неудачник? Когда вы пришли к этому мнению, какое событие подтолкнуло вас к этой оценке?
Цель этого задания – выяснить, сформировалась ли у вас в детстве негативная оценка себя самой, в частности, собственной внешности? Как давно это произошло? Чем точнее мы это определим, тем успешнее будет наша работа по устранению негативного восприятия вами собственного тела. Очень часто, к сожалению, даже самые любящие родители не могут дать ребенку того отношения, которого требует его душа: истинного внимания, безоговорочной, безусловной любви, неподдельного интереса к чувствам и мыслям ребенка. Очень часто человек вырастает, оставаясь в душе все тем же ребенком, который в детстве был обделен добрыми и нежными чувствами, потому и не научился проявлять добрые и нежные чувства к самому себе (Кожина, 2001).
Сразу надо сказать, что родители в этом не виноваты, и не надо упрекать их – ведь они, скорее всего, и сами не получили в детстве такого отношения от своих родителей, и сами не научились по-настоящему любить себя, а потому им просто нечего было передать вам.
Мнение отца юной девушки о ее внешних данных во многом определяет стиль ее поведения в течение всей ее жизни, когда это мнение, казалось бы, уже давно забыто. Прежде всего от этого зависит поведение в партнерских отношениях. Когда женщина становится взрослой, она, если захочет, может преодолеть недостаток внимания и одобрения отца. Стать взрослой – это значит перестать зависеть от оценки родителей, самостоятельно сформировав себя с учетом собственных душевных потребностей и без оглядки на их отношение к себе. Сейчас ваш отец уже старик, если вообще жив. Ждать от него одобряющих слов бессмысленно. Но внутри каждой из нас живет молоденькая девушка, которая все еще ждет подтверждения, что она хороша, обаятельна, жаждет похвалы. И кто же может ее похвалить лучше всех, кто может убедительно подтвердить ее привлекательность и ее право быть любимой? Только вы сама, взрослая, уверенная в себе женщина.
Если от всего того, что вы сейчас прочитали об отношении отца к девочке, у вас возникла боль в душе, обида на отца, другие негативные эмоции, значит, данная проблема очень актуальна для вас. Поскольку она таким болезненным образом всплыла на поверхность, самое время начать работать с ней, избавляясь от нее. Особенно это важно, если вы до сих пор не совсем уверены в себе, в своей привлекательности. Заметьте: ведь эта неуверенность возникла вовсе не в связи с возрастом, просто сейчас она несколько обострилась, но корни ее – в детстве. Довольно вам уже носить в себе эту проблему, пора работать с ней!
Суметь простить родителей – это и значит повзрослеть, перестать зависеть от них. В самом деле, мы выросли, можем сами себя обеспечить, больше не зависим в этом смысле от родителей и от их отношения к нам. Именно прощение позволяет нам восстановить душевные силы, научиться радоваться жизни, быть творческими людьми и, наконец, любить и быть любимыми. Но просто сказать слово «прощаю» для истинного прощения бывает недостаточно. Как для заживления раны физического тела существуют необходимые сроки исцеления, и за два дня она не заживет, хоть засыпь ее всеми антибиотиками в мире, – так и раны душевные затягиваются не так скоро. Но главное – начать этот процесс, показать организму, как благотворно для него прощение, а дальше ваше подсознание само поведет вас к прощению, так как включатся механизмы саморегуляции.
Чтобы было легче простить родителей, попробуйте понять, почему они не смогли вам дать того, что вам было необходимо. Не потому ли, что и сами были обделены? Поэтому ни в коем случае не культивируйте в себе мысль: меня родители не любили, и оттого у меня теперь все плохо. Если подобные мысли все же возникают, попробуйте заменить их другими. К примеру, в глубине души мои родители очень хотели меня любить, но они не умели этого, потому что сами в свое время не получили такой любви. А теперь я сама отвечаю за себя и свою жизнь, а они, в самом деле, больше ни при чем, теперь все зависит только от меня.
Техника «Прощение»
● Займите удобное положение, выпрямите спину, не скрещивайте руки и ноги. Сконцентрируйте внимание на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, потом грудную клетку и легкие. Сделайте полный вдох и задержите дыхание, а потом легко и спокойно выдохните. Теперь спокойно, без специальных усилий, сделайте новый вдох. Прикройте глаза.
● Представьте себе вашу боль или обиду в виде раны. Как вы думаете, где именно на вашем теле находится эта рана? Взгляните на нее мысленно, как она кровоточит, почувствуйте, как она болит. Да-да, ваша детская обида до сих пор живет в вас, хотя вы, может быть, так привыкли к ней, что не ощущали этой боли. Теперь ваша боль всплыла, стала ощутимой. Не бойтесь – за этой болью придет исцеление.
● Представьте себе, что вы нашли волшебное исцеляющее растение. Вы точно знаете, что оно вам поможет. Мысленно обратитесь к растению за помощью, затем сорвите его лист и приложите к ране. Почувствуйте, как боль стихает. Мысленно перебинтуйте рану воображаемой розовой повязкой с заживляющей мазью.
● Представьте в своем воображении тех, кто нанес эту рану. Можете ли вы простить их или кого-то из них? Если да, то представьте себе, как нежный золотисто-розовый свет спускается на вас сверху, заполняет вас с каждым вашим вдохом. А каждый выдох уменьшает боль от обиды. Вы снимаете волшебную повязку и видите, что рана уже начала затягиваться. Отметьте то чувство, которое у вас возникло: радость, легкость освобождения, уверенность или что-то другое?
● Снова настройтесь на свое дыхание и открывайте глаза. Теперь необходимо «заземлить» свои фантазии, чтобы они начали работать, принося реальную пользу.
Для этого предлагаю вам следующее: завершив мысленное восстановление раненого места, в тот же день или в самое ближайшее время принесите в дом отросток или укорененный лист какого-нибудь растения. Его можно купить, попросить у друзей или коллег или прорастить из семечка. Понаблюдайте, как оно растет, развивается. Это будет символом вашего избавления от боли обиды. Поговорите с ним, вложите в процесс ухода за ним всю любовь, которая возникает в душе на месте затягивающейся раны. По мере того как новое растение будет укрепляться, вы будете исцеляться от той боли, с которой работали. Сигналом завершения работы послужит то, что вы, помня о ситуации, вызвавшей обиду, начнете относиться к ней по-другому. Закончив работу, поздравьте себя с тем, что вы приобрели новый опыт, стали чуть сильнее. И каждый раз, освобождаясь от очередной обиды, приносите новое растение и ухаживайте за ним. Таким образом, вы, давая им, как и себе, новое жизненное пространство, будете фиксировать свой успех. Если вы начнете осознавать свои обиды и прощать их, как только они сигнализируют о себе, то постепенно выплывут все прошлые обиды, и вы исцелите их, новые не будут так глубоки, ведь вы стали крепче и сильнее. А маленький цветущий сад на вашем подоконнике подтвердит, что обиды в вашей душе умерли, и от этого вы ожили, словно родились заново.
Когда вы научитесь прощать, вам будет значительно легче выработать уверенность в себе, способность любить себя и свое тело таким, какое оно есть, и вы приобретете самое замечательное состояние, которое можно выразить примерно такими словами: «Я хороша такая, какая есть, я люблю себя, а если кто-то меня не любит – это не мои, это их проблемы».
Задумайтесь: насколько часто вы смотрите на себя в зеркало и что при этом испытываете? Может быть, с пристрастием изучаете свое лицо, выискивая новые морщинки, седые волосы, другие, не самые лучшие, изменения, расстраиваетесь из-за этого, недовольной собой?
Попробуем изменить свой взгляд на себя, переменив критерий оценки. Многим из нас свойственно преувеличенно переживать из-за своих недостатков и при этом совершенно не ценить достоинства. Получается, что недостатки для нас важнее достоинств. Давайте начнем с того, что будем замечать позитивные перемены.
Перефразируя известное выражение «Мы – это то, что мы едим», можно сказать: «Мы – это то, что мы чувствуем и думаем о себе». Если вы критически смотрите на себя в зеркало, внимательно отмечая каждую новую морщинку, складочку, или, наоборот, давно махнули на себя рукой и не обращаете на свою внешность никакого внимания, то от такого отношения ваше тело, как и мысли о нем, становится вялым, усталым, непривлекательным, оно теряет жизнерадостность и оптимизм. Если вы не поменяете свои представления о собственном теле, то утратите возможность положительных изменений в нем. Ведь недаром французские модельеры утверждают: когда женщина себя чувствует красивой, она действительно красива.
Техника «Мы – это не то, что мы едим; мы – это то, что мы думаем о себе» Все, что происходит в нашей жизни, – плод наших мыслей и убеждений. Практически это означает, что, если мы хотим изменить какую-то часть нашей жизни, мы должны вначале изменить те убеждения, которые создают ее. Это звучит на первый взгляд элементарно, но все осложняется тем, что мы зачастую вообще не осознаем своих убеждений. Большинство из них формируют наш образ жизни и являются неосознанными и, к несчастью, ограничивающими. Мысли типа «я недостаточно хороша» или «я не обладаю нужными достоинствами, чтобы иметь то, что я хочу», глубоко влияют на формирование нашего образа жизни и отношения к себе. Чтобы изменить эти убеждения, потребуются желание и сосредоточенность. Ведь чтобы создать нечто новое, мы должны сначала освободиться от старого. И до тех пор пока мы не осознаем и не преобразуем наши ограничивающие представления, они будут продолжать влиять на нас и препятствовать нашей способности творить то, что мы хотим.
Для того чтобы создать что-нибудь, у нас должен быть определенный образ того, чего мы хотим. Прояснить для себя, какой бы вы хотели себя видеть, не всегда легко. Это требует активного желания открывать то, что важно именно для вас, а не для кого-то еще. Ниже указаны различные представления об определенных аспектах восприятия собственного тела. Спросите себя: к какому мнению ближе вы сами? Какие мысли лично у вас по данному поводу?
1. А. Мне не нравится мое тело, и я не могу изменить этого.
Б. Я способна изменить отношение к своему телу и полюбить его.
2. А. Я не верю, что смогу изменить свое тело: все зашло слишком далеко.
Б. Я действую постепенно, шаг за шагом. Моя первая задача – подружиться со своим телом.
3. А. Я ненавижу любые упражнения и физические нагрузки.
Б. Мягкие и пластичные движения дают мне радость владения собственным телом не хуже, чем обычные упражнения.
4. А. До тех пор пока я не буду выглядеть как модель из журнала, я не смогу любить свое тело.
Б. Я ищу собственную правду, я люблю свое уникальное, единственное в своем роде тело.
5. А. Мое тело нездорово и никогда не будет здоровым.
Б. Мне по силам избавиться от своих негативных представлений о здоровье моего тела.
6. А. Я слишком занята другими делами, чтобы заботиться о своем теле.
Б. Именно благополучие моего тела позволяет мне успешно заниматься другими делами. Я достаточно умна, чтобы расположить мои приоритеты в правильном порядке.
7. А. Мне не хватает самодисциплины, чтобы регулярно заниматься собой.
Б. Я ежедневно представляю себе, чего хочу достичь, и следствием этого является дисциплина.
8. A. Я никогда не достигну идеального веса.
Б. Мое тело станет таким, каким я его представляю. А значит, мой вес будет таким, какой идеален именно для меня.
Если у вас преобладают негативные мысли о своем теле, неудивительно, что оно перестало вас радовать. Но все еще можно изменить. Если у вас положительные представления о нем, то вы на верном пути – ваше тело начнет дарить вам удовольствие и радость. Говорите своему телу, насколько вы его любите и цените. Хороший момент для этого – когда вы в первый раз утром смотритесь в зеркало. Ваше тело будет благодарно вам за внимание к нему, и вы определенно достигнете того, чего хотите.
Основная задача каждой из нас – полюбить себя такой, какая есть, в то же время прислушиваясь к себе и стараясь позаботиться о себе любимой наилучшим для вас образом. Не сидеть сложа руки в печали, а творить, выдумывать, формировать себя и свое тело заново.
Как нам перестроить свои мысли о себе и своей внешности? Ведь, скажете вы, от морщинок и седины все равно никуда не деться, и как быть, если все это так портит настроение?
Но давайте задумаемся: почему это нас так уж расстраивает? Да только потому, что мы не умеем смотреть на себя любящими глазами! Мы как будто все время смотрим на себя глазами какого-то чужого, не любящего нас человека, но при этом строго нас оценивающего по товарным статьям: морщинка, седой волос. Надо научиться смотреть на себя любящими глазами. В каждой из нас есть такая особая частичка, которая умеет любить. Надо только найти ее в себе, как бы глубоко она ни была упрятана. Тот, кто любит по-настоящему, будет любить нас любыми: и с седыми волосами, и с располневшими бедрами. Потому что, по большому счету, это все не так уж и важно. Для истинной любви это не имеет значения! Значит, то, чего нам по-настоящему не хватает, – это истинной любви к самой себе, к своему телу – такому, какое оно есть (Кожина, 2001).
Техника «Я красива» Возьмите себе за правило, прежде чем заснуть, каждый вечер говорить себе: «Ты красива, моя радость». При этом очень важен правильный настрой: перед сном не перебирайте в мыслях все текущие неприятности, а настройтесь на то, что выход обязательно найдется, что бы ни происходило в вашей жизни, утро вечера мудренее, и вы допускаете, что решение проблем может прийти и во сне. Старайтесь перед сном устроить для себя сеанс расслабления.
● Поставьте кассету со спокойной музыкой или звуками природы: ручья, пения птиц, морского прибоя. Сядьте или лягте удобно, одежда должна быть свободной, не стесняющей движений. Прикройте глаза и устремите свой взор в глубь себя.
● Сосредоточьте свое внимание на дыхании – оно спокойное, медленное и глубокое. После каждого вдоха делайте небольшую паузу, а выдох пусть будет длиннее, чем вдох. Вдох, выдох… Вдох, выдох… Подышите так, пока не начнете слышать только звук вашего дыхания.
● Вообразите, что вы гуляете на лугу, в роще или по берегу моря: это должно быть место, где вы когда-то чувствовали себя радостной и полной сил.
● Скажите себе те слова, которые вы хотели бы услышать от других.
● Затем снова настройтесь на свое дыхание и медленно открывайте глаза.
Это действительно в ваших силах: повлиять на ощущение себя.
Техника «Осознавание тела» Приготовьте для себя удобное кресло с высокой спинкой, которая может служить опорой для головы, и подлокотниками, либо кровать или ковер, где вы можете лечь. Займите удобное положение, откинув голову на спинку кресла, или лягте, не перекрещивая ноги и руки. Постарайтесь немного подвигаться, потянуться, чтобы лучше почувствовать свое тело, отметить места, где оно опирается на кресло или ковер.
● Прикройте глаза, пусть они станут расслабленными и тяжелыми, как будто не в состоянии открыться. Обратите внимание, как вы дышите. Проследите, как воздух входит в ваши легкие… как он выходит… Постарайтесь делать паузы после вдоха и после выдоха, а сам выдох удлинять. Вслед за дыханием отступите внутрь себя.
● Направьте свое внимание на ощущения своего тела. Попробуйте пошевелить пальцами ног. Не тесно ли им, теплые они или холодные?… Подвигайте стопами, подвижны ли они?… Вы поднимаете луч вашего внимания вверх по ноге, отследите, не напряжены ли икры? Почувствуйте ваши колени и бедра… Равномерно ли распределяется тепло вдоль всей ноги? Может быть, колени чуть холоднее или теплее?… Одинаковы ли ощущения в левой и правой ноге? Нет ли где напряжения?
● Если вы отследите напряжение какой-либо зоны, направьте туда мысленно выдох, сделайте так несколько раз, пока не почувствуете расслабления.
Ваше внимание перемещается вверх, ощутите ваши тазовые кости, охраняющие внутренние органы. Ощущаете ли вы процессы, протекающие в толстом кишечнике? Нет ли там напряжения? А тонкий кишечник? Идет ли какая-нибудь работа в вашем желудке? Успели ли вы проголодаться?
Мысленно вернитесь к дыханию, проследив тот путь, который совершает вдыхаемый воздух, через трахеи заполняя бронхи и легкие. Прислушайтесь к своему сердцу. Не считайте удары, а просто ощутите ритм его биений. Внутренне отыщите точки, пульсирующие в такт с ним: на шее, под коленом, на запястье.
Как чувствуют себя ваши плечи? Они приподняты или опущены? Пройдите мысленным взором вдоль рук: чувствуете ли вы в них какое-нибудь напряжение?
Перенесите внимание на линию позвоночника. Почувствуйте мышцы спины.
Снова поднимайте внимание вверх, расслаблена ли ваша шея? Удобно ли лежит голова? Расслаблены или напряжены подбородок, язык, щеки? Теплее или холоднее лица ваши уши? Нос? Не напряжен ли лоб?
Оцените части вашего тела, вверх и вниз, вправо и влево: одинаково ли они теплые? Насколько легко вам удается отслеживать все зоны вашего тела? Нет ли нечувствительных областей?
● Теперь постарайтесь ощутить свое тело как единое целое. Скажите: «Это Я, (имя)! Я здесь живу». Позвольте увидеть все хорошее, что есть в вашем теле, которое верно вам служит, всегда готово прийти на помощь. Посмотрите, какое это привлекательное тело, скажите себе, что вы любите ваше тело таким, какое оно есть. Но, чтобы чувствовать себя в нем защищенной, его надо холить и лелеять, заботиться о нем. Если отдельные части тела ускользали от опознавания, поговорите с ними, поблагодарите их. Послушайте, что они попросят: диеты, или физкультуры, или поменьше курить, или больше отдыха?
● Представьте себе, что вы вдыхаете золотистый солнечный свет, который постепенно заполняет вас целиком. Если остаются какие-либо темные участки, старайтесь продышать через них, отслеживая, как темные сгустки рассеиваются.
● Насладившись состоянием расслабления и покоя, пошевелите пальцами рук и ног, настройтесь на свое дыхание и возвращайтесь сюда, в эту комнату.
Имеет смысл прочитать заранее текст упражнения или записать свой голос на магнитофон, чтобы не выходить из этого особенного состояния сознания для обращения к книге.
Периодически возвращаясь к этому упражнению, вы почувствуете, как меняется ваше отношение к телу, как меняется к лучшему само тело под воздействием вашего внимания к нему. Вы становитесь изящнее, пластичнее, даже как будто легче… Ваше отношение к телу, ваша любовь к нему преобразят вас изнутри, сбросят груз прожитых лет и непременно сделают вас красивее.
Средства массовой информации так часто напоминают женщинам об «идеальных эталонах женской красоты», что трудно не испытывать неуверенности и неудовлетворенности собственным телом, не совпадающим с «эталоном». Ваша задача на данном этапе – оценить свою уверенность в себе. Стесняетесь ли вы своего тела? Ведь для большинства вид тела партнера, соприкосновение с ним являются одним из основных удовольствий интимного общения. И даже любящий партнер не сможет наслаждаться вашим телом, если вы сами стесняетесь или стыдитесь его.
У многих женщин барьером для успешных интимных отношений с партнером становится скованность, вызванная неприятием собственного тела. А ведь ваша привлекательность зависит, к вашему удивлению, и от тех особенностей вашей внешности, которые вы привыкли относить к недостаткам, поскольку это составляет неотъемлемую часть вашей неповторимости!
Техника «Успешные отношения с партнером: помогает ли вам в них ваше тело?» Главное изменение, в котором нуждается ваше тело, – это изменение вашего отношения к самой себе. Прочтите внимательно каждый из предложенных ниже вопросов. Пусть вам никто не мешает – останьтесь наедине с собой. Подумайте, прежде чем давать первый пришедший в голову ответ. Спросите себя, как бывает чаще.
● Доставляет ли вам удовольствие, когда ваш партнер смотрит на ваше тело?
● Допускаете ли вы физические признаки расположения (объятия, поцелуи) в отношении людей, которые вам нравятся? Если нет – почему?
● Вы намеренно избегаете носить экстравагантную одежду, чтобы не привлекать внимания мужчин?
● Проявляете ли вы инициативу, чтобы познакомиться или назначить свидание кому-либо, кого вы хотите привлечь? Если нет – почему?
● Если кто-то проявляет к вам интерес или ищет с вами знакомства, как вы реагируете на это?
● Осознаете ли вы свою позу и мимику, общаясь с предполагаемым партнером? Как чаще вы себя держите?
● Когда ваш партнер говорит вам, что вы красивы, как вы обычно реагируете?
● Трудно ли вам поверить, что кто-то может действительно вас любить? Если да – почему?
● Если ваш сексуальный партнер видит вас обнаженной, как вы себя чувствуете?
Обдумайте свои ответы. Наверняка они говорят о вашей неудовлетворенности собственным телом, низкой самооценке. А пока у вас нет положительного отношения к своему телу, вам будет трудно поверить, что кто-то может желать его или восхищаться им. Это и есть главная причина проблем с вашим партнером или вовсе отсутствия такового. Но стоит вам разрешить себе быть привлекательной – и недостатки вашего тела начнут исчезать, оно изменится именно таким образом, как этого хотите вы сами.
...
ПОМНИТЕ: изменения должны происходить постепенно, чтобы дать возможность окружающим (да и вам самой) привыкнуть к вашему новому облику, а вам еще и адаптироваться к новому отношению к себе. Проявляйте терпимость к случайным неудачам, поздравляя себя с малейшими достижениями. И когда ваша привлекательность будет вами осознана, перестанет стеснять вас, можно окончательно сказать себе, что добились успеха.
|
|
|
