Пережить развод. Памятка для мальчиков

Есть красивая еврейская сказка о том, что все люди в момент зачатия имеют женскую и мужскую сторону, которые распадаются в момент рождения, когда нас отправляют с небес на землю. В юности мы ищем половинку своей души. Потом, когда мы готовы вступить в брак, Бог сводит вместе родственные души, помогает им влюбиться друг в друга и соединяет их в браке на всю жизнь. Это прекрасная история, но как же чудовищно она отличается от реальности и случайностей нашего сегодняшнего запутанного мира.

Для нас и наших детей развод - это обыденность. Развод, как я уже писал, ставит перед человеком уникальный комплекс болезненных вопросов, часто принуждая мальчика к еще одной преждевременной и мучительной сепарации - третьей травме. Его однажды уже заставили покинуть уютное гнездо материнской любви в очень раннем возрасте, потом постоянно заставляли скрывать свою неистощимую потребность в поддержке за апатией и выдержкой, и сейчас мальчик оказывается в особенно уязвимом положении, когда его семья - его единственная эмоциональная опора - разлетается на куски из-за развода родителей. И если в этот момент он подросток, который одновременно переживает вторую травму сепарации, то есть это время, когда ему, вероятно, больше всего необходимы помощь и советы взрослых, развод родителей может привести к длительному замешательству относительно того, кто он есть, кому он может доверять и кто впоследствии будет делить с ним привязанность и любовь.

То, что мы слышали от мальчиков и подростков, попавших в сеть развода, и та пугающая статистика, которая показывает, какое драматическое воздействие оказывает развод на самооценку мальчиков, их характер и академическую успеваемость, доказывает, что травмы здесь становятся слишком обычными. И между тем мы должны быть осторожны, чтобы не стать на путь морализаторских обвинений или начать бездушно стыдить. Хотя некоторые пары подходят к вопросам брака и развода слишком легкомысленно, многие стараются делать в браке все, что возможно. И многие обнаруживают, что несмотря на усиленные и искренние попытки сохранить брак, всем на самом деле будет лучше по отдельности.

И хотя травма развода особенно сильно бьет по мальчикам - потому что это неожиданно, потому что это больно и потому что Мальчишеский кодекс продолжает давить на них, мешает получить необходимую эмоциональную поддержку - я верю, что есть свет в конце тоннеля. Мальчики могут пережить развод и переживают его. Действительно, к удивлению психологов, некоторые мальчики выходят из него вполне благополучно - гораздо лучше, чем мы могли себе представить. Жизненно важно понимать, что играет здесь решающую роль.

Во-первых, как мы уже поняли, родители должны наблюдать за грустью и переживаниями мальчиков, которые часто под воздействием тендерных стереотипов прячутся под маской. Нас всех должен насторожить мальчик, который говорит своей страдающей маме и печальному отцу: "Не волнуйтесь, у меня все отлично". Поймите - сложно представить себе что-то более далекое от правды.

Попытайтесь, в разумных пределах, принять и обуздать его гнев, помня о том, что злость у мальчика часто первый и самый привычный способ выражения чувств. Покажите, что вы принимаете его желание уединиться и помолчать, не отстраняйтесь в ответ и не пытайтесь ускорить процесс, а просто будьте рядом, ждите со смирением и любовью.

Во-вторых, убедите своего сына, что хотя ситуация изменилась, развод - это между родителями (и для них), здесь нет другой сепарации, которая его беспокоит. Кроме самых крайних случаев (например, когда один из родителей жесток или психически нездоров), приложите все усилия, чтобы родительские неурядицы не коснулись мальчика и организуйте дальнейшее совместное родительство.

В-третьих, не бойтесь опереться на другого любящего взрослого. Взаимозависимость - это нормальная часть человеческих отношений. Когда вы завязываете новые отношения, дружбу с другими взрослыми, вы учите вашего мальчика этой важной мысли. Другими словами, не только вы получаете компанию и поддержку, но и тем самым помогаете своему сыну понять, что то же самое возможно и для него.

В-четвертых, подчеркивайте, что бояться - нормально, что мама может беспокоиться о том, как растить сына без отца, и отец тоже переживает, как грустно и одиноко ему будет, если их связь с сыном ослабеет или разорвется. Будьте честны и обсуждайте эти моменты открыто - в разумных пределах и на уровне понимания вашего сына, в соответствии с его возрастом. Так вы дадите ему понять, что его боль нормальна, что вы не хотите, чтобы он похоронил свои эмоции или отдалился от вас, что он, в конце концов, не одинок.

Как бы парадоксально или чересчур оптимистично это ни звучало, надо попытаться из процесса развода извлечь уроки объединения, увидеть в нем ту несокрушимую связь между мальчиком и его родителями, которую не разрушат никакие юридические изменения. Когда вы сами находитесь на пике смятения и отчаяния, сделайте все, чтобы не стать жертвой вины и стыда. Вашему мальчику необходима ваша любовь и одобрение. И увидеть, как он проживает эти сложные жизненные перемены с минимумом боли, само по себе будет противо-ядием чувству утраты и беспомощности, которое вас, вероятно, посещает.

Фокусируйтесь на будущем, в котором вы сможете создать безопасное пространство для своего мальчика, где он сможет высказать свои эмоции - положительные и отрицательные - и следуйте велениям своего сердца, сохраняйте контакт на протяжении всего процесса развода. И, в конце концов, неважно, чем закончился развод, но благодаря силе непрекращающегося родительского участия, у вас и вашего сына будет целая жизнь для здоровых отношений и индивидуального и взаимного обновления.