 |
Искусственные обязательства.
|
|
|
|
Когда пара осознает, насколько недолговечен её союз, партнёры испытывают страх, что потеряют надежду на счастье, поводом для которой служит их связь. Оба они пытаются всеми правдами и неправдами сделать друг друга узниками невидимой темницы, возведённой на основе обещаний, клятв, негласных правил, обязательств и запретов. Цель этого процесса — упрочить супружеские узы, используя материальные обязательства, что явно невозможно, так как если бы любовь могла развиваться, следуя природному закону свободной воли каждого из партнёров, их связь была бы слишком непрочной.
Со временем оба влюблённых начинают верить, будто с каждым днём возлюбленный всё больше принадлежит ему, закрывая глаза на то, что их близость скорее напоминает отношения между заключённым и тюремщиком, нежели между «любимой и любимым». В сущности, оба партнёра окружены стенами невидимой тюрьмы, которую они вместе выстроили. Как бы сильно ни было их желание подчиниться внутреннему голосу, это для них совершенно невозможно, поскольку список матримониальных запретов исключает подобную вероятность. При нарушении правил игры одна из сторон обычно предъявляет обвинение в «измене», поскольку один из партнёров позволил себе нечто, что другой запретил. Обвинения в «измене» становятся ещё более суровыми, если один из них окажется настолько «подлым и недостойным», что влюбится в кого-то другого. Это самое тяжкое из преступлений, которое должно заклеймить позором как явное зло. Тот, кто наивно и слепо подчинялся собственным эмоциональным импульсам, почувствует себя существом жалким и презренным. В силу неписанного общественного договора, «изменник» становится своего рода парией. В то же время, «обманутая сторона» извлекает известную выгоду из своей роли жертвы, которая как бы освобождает её, от какой бы то ни было вины.
|
|
|
Тем не менее, виноваты, скорее всего, обе стороны, причем самая серьезная их ошибка заключается в том, что они подменили узы любви союзом, основанным на принуждении. Когда пара понимает, что любовь, в которую они оба верили, перестала существовать, партнёры вынуждены искусственно воссоздать её, имитируя поведение, принятое для влюбленной четы. Они начинают вести себя так, будто между ними существует самая нежная и преданная любовь, мыслят, чувствуют, производят на свет потомство, словно их вымысел и есть сама реальность. Дабы придать еще большую убедительность этой комедии, они должны жить вместе, общаться друг с другом и вообще вести себя так, как вела бы себя действительно влюблённая пара. И поскольку никому, в сущности, не известно, что такое любовь, разоблачить их обман очень трудно. Пара имитирует любовь, используя в качестве маскировки её внешние признаки.
Точно так же некоторые в своем стремлении к непорочной чистоте подражают образу жизни тех, кого принято считать святыми. Нет никакой разницы между людьми, имитирующими Христа, и имитаторами любви. К сожалению, для имитаций характерно отсутствие исчерпывающего понятия о том, что и как следует делать. Имитатор не обладает собственной интеллигентностью, ибо сама имитация представляет лишь зеркальное отражение оригинала. Так что люди воссоздают некий образ любви, будучи уверенными, что стали обладателями оригинала. Они ведут себя так, как будто и вправду познали истинную любовь, и подчиняют свою жизнь этой ложной идее. Они строят свою совместную жизнь так, как, по их мнению, это сделала бы действительно любящая пара, и слепо копируют именно те качества, которые, как им кажется, могут обеспечить успех их отношениям.
|
|
|
Вот каковы эти качества: 1) верность партнеру; 2) взаимное уважение; 3) счастье; 4) взаимные проявления нежности; 5) совершенство в общении; 6) стремление слиться в единое существо; 7) желание делиться знаниями и иметь общее мировоззрение; 8) создание потомства; 9) общая судьба; 10) стремление создать традиции и навыки в отношениях.
Кто стал бы возражать против того, чтобы все перечисленные пункты действительно применялись на практике, однако беда в том, что все это просто имитация, плод чужого ума. Слепое подражание не может быть наилучшим способом, позволяющим достичь реализации высших возможностей человека. Разумное мышление, а не подчинение внешним условиям должно руководить человеком в его поступках, особенно если он желает стать свободным и не зависеть от непоколебимых норм социального поведения. Брак-полуфабрикат, точная копия общепринятой модели, не может стать динамичной, самообразующейся структурой, он останется безжизненным скелетом, который призван питать иллюзии и надежды супругов. Бессмысленная имитация обычно бывает прелюдией состояния умственной слепоты, поскольку слепо подражать всегда легче, чем приложить усилие и начать планировать, анализировать и действовать разумно.
Как это ни прискорбно, брак превратился в некий «любовный механизм» и это объясняет одну из причин незавидного состояния, в котором находится человечество, поскольку истинная любовь не поддается механическому программированию, основой ей не может служить только вдохновение, романтические чувства и эмоции. Любовь рождается единственно как результат зрелых и серьезных отношений между двумя существами, которые пережили эволюцию собственного это. Подлинная любовь есть всеобъемлющее проявление сознания истинно зрелых, интеллигентных людей. Это чувство не имеет ничего общего с инстинктивно обусловленными взаимоотношениями психологически недоразвитых и нездоровых существ. Для таких людей любовь может представлять единственно попытку найти спасительное средство, иллюзорный путь к идеальной ситуации.
Пара, в отношениях которой любовь не более чем имитация, обычно относится к десяти компонентам истинной любви следующим образом:
Верность
|
|
|
Верность, как правило, рассматривается как физическая «исключительность» — каждая из сторон предоставляет другой исключительные права на сексуальное обладание. В то же время скрытая неудовлетворённость дает волю подспудным сексуальным желаниям и партнёры изменяют друг другу, пусть даже только в мыслях. Краеугольным камнем псевдолюбви является всё то, что подчиняется физическому контролю или зрительно ощутимо, но не принимает в расчёт внутреннего мира человека. Чего стоит номинальная физическая верность, если в отношениях нет места верности духовной? Можно ли считать приемлемой ситуацию, когда супруги физически хранят верность друг другу, но их мысли и желания выдают нечто совсем другое? В социальной модели пары самое важное — физическая исключительность. Светские рауты, собирающие множество мужчин и женщин, чаще всего не более чем предлог для такого психологического адюльтера, который, впрочем, ни у кого не будит подозрений и не задевает ничьих чувств.
Взаимное уважение
На практике это может быть интерпретировано следующим образом: «я не должен (не должна) вызывать недовольство партнёра, или поступать противно его желаниям. Подобный подход кажется резонным, однако, в сущности, может оказаться коварной ловушкой. Подобная логическая
посылка в принципе адресована зрелому, интеллигентному человеку, психологически здоровому индивиду. Однако, что произойдет, если некто свяжет свою судьбу с человеком, страдающим расстройством психики или другими серьёзными недостатками? В таком случае человек попадает в своего рода кабалу и вынужден потакать даже самым абсурдным капризам партнёра. Если партнёр считает, что его избранник должен каждый день полчаса стоять на коленях, чтобы доказать свою любовь, ему следует подчиниться из страха, что тот подумает, будто любимому не оказывают достаточно знаков внимания и привязанности. Требования могут быть самыми различными — от вполне логичных и естественных до абсолютно извращённых. Может ли один из партнёров определить, что является признаком уравновешенного поведения и что нет. Оба партнёра в принципе должны быть способны дать ответ на этот вопрос, но для этого оба должны быть совершенно здоровы психически. А это было бы скорее исключением, нежели правилом. Не следует забывать, что когда один из партнёров предъявляет свои требования, он считает их вполне справедливыми и чувствует себя обманутым, коль скоро его желание не будет исполнено. Другой же, в свою очередь, должен выбирать между тем чтобы «изменить самому себе» или «изменить партнёру». В сущности, коль скоро он подчинится своим иррациональным склонностям, то сделает это, будучи внутренне убежденным, что вынужден уступить абсурдным, извращённым или просто нечестным требованиям, и если он этого не сделает, вся вина падёт на него. В действительности подобная нечеловеческая движущая сила создает удушающую атмосферу, в которой отношения большинства пар подвергаются серьёзному испытанию. Дилемму можно сформулировать следующим образом: «Если я не исполню его (её) желания, он (она) перестанет любить меня, и я изменю предмету своей любви; но если я подчинюсь его (её) желанию, то перестану уважать себя. Благодаря подобной ситуации аккумулируются враждебные настроения, и даже ненависть, эти настроения пропорционально обусловлены тем, как часто индивиду приходится уступать желаниям партнёра против своей воли. Ситуация варьирует в зависимости от того, кто из партнёров имеет более крепкое здоровье, более рациональный образ мыслей, более высокую степень интеллигентности при меньшей степени эгоизма.
|
|
|
Вполне возможно, что человек почувствует желание партнёра насильно заставить его совершить нечто, противоречащее его принципам. Тем не менее, также возможно, что его собственные принципы не более чем просто блажь или ошибка, в таком случае предъявляющий требования заведомо прав. Именно поэтому за травмы в браке, как правило, вину должны поделить оба партнёра. Тот, кто предъявляет партнёру иррациональные, чрезмерные требования, будет также травмирован, почувствовав, что они отвергнуты, как и тот, кого несправедливо обвиняют за требования вполне разумные и справедливые. К сожалению, человек, чьё поведение иррационально, абсолютно уверен, что его предали и больше не любят. Будучи убеждённым, в этом, он перекладывает ответственность на ни в чём не виновного партнёра и лишает себя возможности изменить собственное патологическое и в корне неправильное поведение.
Счастье
Начиная совместную жизнь, партнёры начинают игру в счастливый брак. Согласно правилам этой игры, они должны, во что бы то ни стало сохранить идеал семейного счастья. В замену того, что так и так никогда не существовало, они будут стараться испытывать удовольствие, следуя конвенциональным представлениям о нём. Пара полагает, что вполне счастлива: они вместе ходят в кино, смотрят телевизор, покупают разные вещи и получают удовольствие от секса. Их экономическое благосостояние находится на необходимом уровне, что повышает их престиж и мнение о себе. Ценностная дезориентация и духовная незрелость заставляют их путать внутреннее с внешним. Ощущая отсутствие внутреннего элемента счастья, индивид стремится создать стимулирующие и приятные ситуации, где главным является приобретательство. Это в известной степени заполняет вакуум в его внутреннем мире.
|
|
|
Человек чувствует, что живет в ужасной пустоте, и подсознательно уверен, что не может достичь счастья. Тогда он начинает искать пути, ведущие к чувственной интоксикации, следуя ошибочному убеждению, что «приятное времяпровождение» и есть счастье. Как бы то ни было, в своём навязчивом стремлении к счастью, которое всегда от него ускользает, он испытывает колебания — иногда чувствует, будто счастлив, однако в то же время в глубине души уверен, что очень несчастен. В этой игре в поиски счастья люди выбирают грешные пути — стремление к удовольствиям, комфорту, тщеславное желание завоевать высокое общественное положение или создать потомство. Все это лишает пару возможности достичь истинного счастья, основанного на подлинной любви. Совсем запутавшись, в отчаянии от собственного интеллектуального одиночества, они принимают удовольствие за любовь, а вместо любви используют «амурные» клише. Сопоставление общественного и экономического положения, увеличение потребительских возможностей, стремление достичь уверенности в себе благодаря материальному богатству превращаются в ложные цели, преследуя их человек отчуждается от своих инстинктивных интеллектуальных и эмоциональных жизненных ценностей и катится по наклонной плоскости, постепенно превращаясь в покорного потребителя, лишённого человеческого облика.
При таких обстоятельствах семена любви не могут прорасти и дать плоды и через много лет партнёры сознают, что счастье от них ускользнуло. Тем не менее, «иллюзия» счастья хранится всю жизнь и человек живёт в постоянном ожидании, веря, что счастье придет по мановению волшебной палочки. Этого, однако, не происходит, поскольку, как только человек получит то, что в его сознании ассоциируется с понятием о счастье, а в сущности его не приносит, он начинает желать чего-то другого.
Взаимные ласки
«Обязанность» быть нежным друг к другу объясняется ошибочным представлением о том, что подобный способ оказывать внимание партнёру говорит, сколь велика любовь. Негласный договор определяет качество и частоту любовных стимулов, необходимых для продолжения рода. Чаще всего это происходит механически, без участия какой-либо внутренней движущей силы, просто как некий ритуал, который предписывается исполнять, не думая о том, что его происхождение и значение давно забыты. Эти ритуальные ласки, не имеющие ничего общего с истинным и искренним желанием, оставляют в душе осадок неудовлетворённости, что, впрочем, характерно для любых действий, в которых нет места внутреннему импульсу. Личность индивида раздваивается: одна его часть механически осуществляет сексуальный акт, а другая стремится найти в собственной душе уголок, где может спрятаться. Внутреннее участие равно нулю, поскольку мотивация индивида определяется псевдолюбовью и тесно связана с его фантазиями, тайными желаниями, страхами, тревогами и чувством неудовлетворённости. Ритуальные ласки ничем не отличаются от любовного акта, партнёром в котором является автомат или робот с механически совершенными половыми органами, лишённый, однако, души и внутреннего содержания. Этот пример поможет нам понять разницу между подлинным любовным актом и стремлением просто достичь оргазма. Неуклюжие, рутинные нежности вскоре вызывают чувство досады и неудовлетворенности. Если партнёры не научатся любить друг друга, действительно вкладывая в это душу, если они не испытают необходимости постоянно и творчески обновлять свои отношения, то эти отношения нельзя будет сравнить даже с совокуплением животных, это будет просто сношение между бездушными автоматами.
Совершенство в общении
Миф о том, что между партнёрами будто бы существует полное взаимопонимание, несмотря на случайные ссоры, превращается в коварную западню, попавшись в которую, партнёры рискуют потерять друг друга. За исключением нечаянных раздоров или временного разлада в отношениях партнёры уверены, что каким-то мистическим образом им вполне удаётся поддерживать связь друг с другом. Истина, однако, состоит в том, что каждый из них общается с собственным подсознанием, используя его, чтобы воплотить свои фантазии. Разговаривая с любимым человеком, индивид, в сущности, разговаривает сам с собой. Другой же, в свою очередь не слушает, он только слышит, что кто-то к нему обращается, и, отвечая, соответственно, обращается лишь к собственному подсознанию. Благодаря этому у обоих создается иллюзорное впечатление, что их общение совершенно, что в душе они всегда согласны друг с другом, всегда вместе и представляют единое целое. Разумеется, подобное иллюзорное общение возможно лишь настолько, насколько они могут сами себя обманывать. Часто случается так, что способность обманываться вдруг исчезает спустя несколько лет совместной жизни, и партнёры впервые понимают, что общения как такового и не было, что они говорят на различных языках и в действительности никогда не понимали друг друга. Подобное открытие, как правило, воспринимается весьма болезненно и каждый изо всех сил старается свалить вину на другого.
Истинное общение возможно лишь тогда, когда партнёры абсолютно искренни. Подобная откровенность в отношениях доступна лишь тем, кто смог преодолеть лицемерие. Лицемерить — означает прятать свое истинное лицо, таким образом, стараясь сохранить на высоте чувство собственного достоинства. Пока партнёры не решатся снять маски, общение едва ли возможно, даже если они регулярно обмениваются какой-то информацией. Для искренних отношений необходимо полное отсутствие страха. Причиной лжи обычно является страх — в конкретном случае страх возможной негативной или буйной реакции со стороны партнёра. Человек может спокойно раскрыть свою душу другому и заложить основы подлинно искреннего общения, только будучи полностью уверенным, что поведение партнёра будет зрелым и рациональным.
|
|
|
