Идейно-тематический анализ театрализованного действа

Если драматургический анализ информационно-логического ма­териала позволяет судить о возможности преобразования его в матери­ал эмоционально-образный, то идейно-тематический анализ является пер­вым и основополагающим этапом работы по созданию сценария театра­лизованного действа.

В систему идейно-тематического анализа введем определение и формулирование таких понятий, как жанр, конфликт и художественный прием (сценарный ход), не выделяя последних в отдельную драматурги­ческую группу, характеризующую необходимые отправные изыскания для последующей работы над сценарием.

Проделаем это от начала и до конца, причем для каждого опреде­ляемого нами понятия сначала дадим теоретическую предпосылку, а за­тем - его непосредственно прикладное решение.

Итак, рассмотрим стратегическую разработку «генерального сра­жения», коим является написание сценария театрализованного представ­ления.

Определение и формулирование темы

Тема - это предмет художественного исследования сценариста. Тема - всегда проблема и является понятием объективным. Формулировка темы отвечает на вопрос: о чем пойдет речь в сценарии театрализован­ного представления?

Попытаемся ответить, о чем будет идти речь в будущем сценарии. Предположим, что тема - сегодняшний день нашей страны, т.е. время, в которое мы живем, время как социальная, политическая, психологичес­кая и культурная субстанция, контекст, в котором обретается судьба каж­дого из нас.

Это и явится предметом художественного исследования, а значит,
и проблемой, т.е. теоретическим и практическим вопросом, требующим
исследования.

Определение и формулирование идеи.

Идея - субъективна и являет собой личностное отношение сценари­ста к данной теме. Идея - синтез мыслей и чувств сценариста, которые рождает в нем тема. Идея отвечает на вопрос: что я этим хочу сказать, избирая данную тему?

А я хочу сказать, что время, в котором мы существуем, во многих отношениях мало приспособлено для жизни. Оно достаточно мало при­годно для человека с чувством собственного достоинства, исполненного высоких духовных порывов и отстаивающего свои права гражданина.

Определение и формулирование жанра

Жанр - установившееся единство определенных стилевых явлений, проверенных в своем соединении на опыте, как удачные, имеющие опре­деленную эмоциональную окраску, и целиком воспринимаемых как сис­тема.

Мы испытываем к этому времени чувство неприятия, смешанного с негодованием и ощущением безысходности. Отсюда возникает трагичес­кая тональность задуманной драматургии. Обличение и высмеивание от­рицательных явлений действительности диктуют нам сатирический мо­тив для описания данного времени. Поэтому жанр можно сформулиро­вать как трагифарс.

Определение и формулирование конфликта.

Конфликт - это столкновение сторон, мнений, сил в результате противоречия между ними.

Исходя из вышеизложенного, конфликт можно сформулировать как противоречие между теми общечеловеческими нормами, которым долж­на удовлетворять эпоха, и тем, каковой она является в реальности.

Определение и формулирование художественного приема

Художественный прием - это образное решение той или иной ком­позиционной схемы, создающее драматургическую целостность театра­лизованного представления. Художественный прием - это формообразующее начало, в рамках и по диктату которого происходит сценическое действие.

Осуществляя поиск художественного приема для нашего конкрет­ного случая, мы наталкиваемся на пьесу Б. Брехта «Трехгрошовая опера» и обнаруживаем, что ситуация, заключенная в ней, весьма напоминает ситуацию нынешнюю. Разница лишь во времени и пространстве. Эту раз­ницу можно убрать двумя способами: а) сохраняя фабулу и язык ориги­нала, «инкрустировать» произведение современными отечественными ре­алиями; но в этом случае возникает опасность эклектического соединения этих двух составляющих, б) сохраняя сюжет оригинала, стилистически трансформировать пьесу, т.е. заново написать все диалоги, монологи и зонги, перенося действие в сегодняшний день и на российскую почву; вто­рой вариант - предпочтительнее.

Таким образом, художественным приемом в данном конкретном случае является трансляция сюжета и фабулы пьесы Б. Брехта.

Вот такой предварительный анализ театрализованного представле­ния необходимо было проделать, прежде чем приступить к работе над сценарием, который и предлагается вашему вниманию.

 

Криминальной революции посвящается

Рублевый балаган

Трагифарс

Действуют: Гаврила,

Нюра, Господин Жох, Госпожа Жох,

Лох,

Батюшка,

Командир,

Подруга,

Сержант,

Фирмачи,

Группа «Реклам-шоу»,

Лицо от автора,

Уличный певец.

Пролог.

Лицо от автора: Уважаемая публика! Дамы и господа! На повестке дня -Бертольд Брехт... Нет, это не есть оригинал и подлинник. Это парафраз нашумевшей пьесы Брехта «Трехгрошовая опера». Мы позволили себе вольность, сохранив сюжет произведения, перенести действие на россий­скую почву и в наши дни. Насколько это у нас получилось, судить вам. А теперь позвольте представиться! Я суть лицо от автора, все ре­марки и заморочки коего да будут доведены до ваших ушей отчетливо и немедля. Итак, «Рублевый балаган»! Криминальной революции посвя­щается!

Для начала автор соблаговолил изобразить следующую картину... Жизненное пространство... Жлобы жлобствуют. Гулящие гуляют. Бан­диты бандитствуют.

Уличный певец (поет):

Баллада о Гавриле

Не прячет пасть ужасную акула, все сто зубов, построившихся в ряд. Куда страшней припрятанное дуло, иначе ствол, как нынче говорят.

Он начинал как скромный Яша Фицель и стал банкир, обласканный судьбой.

Но час пришел, и взял его за шницель и замочил Гаврила-киллербой.

Одно законодательное рыло, как в масле сыр, каталось до поры.

Его немедля вычислил Гаврила,
достал ТТ и вывел из игры.

На чердаке обшарпанной хрущобы

нашли два трупа вовсе без порток.

А киллер хлещет виски высшей пробы,

весь из себя крутой, как кипяток. Отрезан бюст одной фотомодели
в кабине лифта... Господи, прости!
А у Гаврилы каждый день недели
великий праздник с трех и до шести.

Собрали сход у мусорного бака,

и там дитя нашли на самом дне.

А киллербой -ну чистая собака! -

опять хвостом виляет при луне.
Вокруг одни бесчинства и потери.
И нет окрест святого ничего.
Лишь наш Гаврила пьет и бузотерит.
И чуть дымит «Калашников» его.

I.

Лицо от автора: Все на продажу! - вот откровение новой поры и ее кредо. И тому лучшее из доказательств процветающее предприятие господина Жоха с его жизнеутверждающим уведомлением «имидж в розницу и на вынос». Истинный кладезь для хозяина и его клиентов. (Уходит).

Появляется господин Жох.

Жох(поет): Мой товар похлеще водки. Прибыль числю наперед. Мой товар ужасно ходкий, ажно оторопь берет.

Фифти-фифти, тити-мити,
два аллюра, три креста...
Имидж есть. Какой хотите,
от премьера до шута.
Имидж делает погоду.
Имидж делает деньгу.
Возлюбите эту моду!
Я вам в этом помогу.

(Публике) Есть вещь, которая может потрясти гражданина и вытрясти из него все, что у него еще есть. Ибо подноготная - ничто, имидж - все! Имеешь такую вещь, и ты уже на коне. Езжай себе да поплевывай на встреч­ных - поперечных. Да не сопли на кулак мотай, а капитал в мошну складывай. Ибо, что на морде написано да прикидом подчеркнуто, то это и есть этот самый имидж в натуральную, так сказать, величину. У нас ведь как: поглядел на кого, впечатление заполучил, сердцем зашелся, печенкой за­екал - и на тебе, дядя, мои кровные, хоть в рассрочку, хоть насовсем... А хочешь душу в придачу, так вот она, тепленькая еще - бери, пользуйся! Надежный имидж, господа - и рубль в кармане, и вес в обществе, и кноп­ка в парламенте. А что, ежели глянуть: морда лопатой, запонки блестят, лацканы отливают, навороты в глаза бьют... Как тут ни рассупониться -вот он я, весь твой, до костей мозга! Хоть с лапшей меня ешь, хоть с ананасами трескай. А вы говорите...

Стук в дверь.

Войдите, если не ФСБ!

Входит Лох.

Лох: Господин Жох?

Жох: Он самый и есть.

Лох: Я слышал, вы работаете круглосуточно?

Жох: Вот именно. К тому же с гибкой системой скидок. У вас пробле­мы?

Лох: Видите ли, господин Жох, я субтилен, скуделен и непрезента­белен. Меня девушки не любят. Как говорится, ни рожи, ни кожи. Оде­жонка истлела, штиблеты прохудились, исподнее и вовсе срам. Отсюда всяческие нарекания, взбудитенивания, подтрунивания. Не жизнь, а ксе­рокопия одна. На вас последняя надежда... Мне бы имидж, хоть самый завалящий...

Жох: Двадцать баксов. Лох: Помилуйте, господин Жох!

Жох: На моих имиджах, любезный, люди миллионы делают! Двадцать баксов плюс тридцать процентов будущих барышей ежеквартально.

Лох: Что ж, согласен...

Жох: Ваше имя?

Лох: Лох, разумеется.

Жох: Дерзайте, господин Лох! У вас есть-таки шанс более или менее при­лично заработать. Итак, выбирайте... Экипировка первая! Мэн крутой!

Музыка. На сцене - группа «Реклам-шоу». Проходка «крутого мэна» в окружении восхищенных девиц.

«Крутой мэн» (в зал): Хотите, чтоб от вас барышни тащились, смотри­тесь как крутой мэн!

Жох: А теперь - экипировка вторая! Звезда российского попа!
Лох: Чего, чего?

Жох: Как чего! Поп-искусства! Слыхал, небось? И денежно, и престиж­но.

Звучит инструментальный фрагмент хита «Подвигай попой!». На сцене - группа «Реклам-шоу». Проходка «Поп-звезды» в сопровождении балдеющих фанатов.

«Фанаты» (хором): Давай, давай, подвигай попой!

Ухряпай Азию с Европой!

«Поп-звезда» (в зал): Желаете, чтобы публика вас на руках носила, зайди­тесь, как поп-звезда, в раже при всем антураже!

Жох: А теперь - экипировка третья! Коммерсант без предрассудков! Не шуткует, а банкует!

На сцене - группа «Реклам-шоу».

«Коммерсант»: Хор (запевая): «Коммерсант». Хор (запевая): «Коммерсант»: Хор (запевая): «Коммерсант»: Хор (запевая):

Кладу глаз прямо...

Прямо - деньги, деньги, деньги! Прямо - деньги без

конца!

Кладу глаз вправо...

Справа - деньги, деньги, деньги! Справа - деньги без

конца!

Кладу глаз влево...

Слева -деньги, деньги, деньги! Слева- деньги без

конца!

Кладу глаз назад...

Сзади - деньги, деньги, деньги! Сзади - деньги без конца! А без денег жизнь плохая, не годится никуда!

«Коммерсант» (в зал): Желаете, чтобы ваша жизнь на что-нибудь да сгоди­лась, дюже клево жить умейте - коммерсуйте! менеджмейте!

Группа «Реклам-шоу» скрывается за кулисами.

Жох: А теперь -экипировка четвертая! Валютная малютка!

На сцене - группа «Реклам-шоу». Пятеро «Иностранцев» и «Малютка».

1-й: Дойч очень скучай...

2-й: Бритиш очень скучай...

3-й: Итальяно очень скучай...
5-й: Франсэ очень скучай...
«Малютка»: Скучаете, мальчики?

«Иностранцы» (хором): Очень скучай!

«Малютка»: А как насчет развлечься?

«Иностранцы» (хором): О кей!

«Малютка»: Один нюанс! В любови лютой плати валютой!

Звучит мелодия хита «Путана».

«Малютка» (напевая): Путане, путане, путане!

«Иностранцы» (хором): На чай, если очень скучай!

«Малютка»: Конвер-тируе-мые мани!

«Иностранцы» (хором): Вручай, если будет случай!

Группа «Реклам-шоу» покидает сцену.

Жох (в зал): Желаете по случаю не просто медь, а навар иметь, будьте как сия любвеобильная дама! И, наконец, экипировка пятая! Не какой-нибудь неимущий нытик, а гребущий вовсю политик!

На сцене - группа «Реклам-шоу» и «Политик». Позади которого -раскрытый дипломат для сбора взяток. К «Политику» поочередно подходят клиенты.

1-й: Многоуважаемый! Наш заказ - ваш указ. И фирма вас не забудет. (Кладет деньги в дипломат).

2-й: Чтобы нам не быть во гробе, очень нужно ваше лобби... А мы добро помним. (Кладет деньги в дипломат)

3-й: У вас своя компания, у нас своя. А люди все наши. Сочтемся. (Кла­дет деньги в дипломат)

4-й: От нашего стола - вашему. (Кладет деньги в дипломат)

5-й: Не побрезгуйте! Чем можем... (Кладет деньги в дипломат)

Звучит мелодия песни «Ландыши». «Политик» закрывает дипломат

и уходит, напевая.

«Политик»: Ты сегодня мне принес

не букет из пышных роз,

не ромашки и не ноготки.

Протянул мне скромно ты...

Все подумали - цветы.

Ха-ха-ха! Скорее - ягодки!

Жох ( в зал): Желаете букетик поиметь, что не пахнет, а глаз веселит и руку греет, баллотируйтесь не глядя, чтоб запеть, как этот дядя! (Лоху) Ну и что?

Лох задумчиво чешет затылок.

И нечего затылок чесать! Возьми вот это. Только смотри - носи аккурат­но.

Бывший «Крутой мэн» в трусах вручает свою экипировку Лоху.

Лох: Господин Жох! Нельзя ли подобрать для меня какой-нибудь текст?

Быть недоумком - это не по мне.

Жох: На то и крутой мэн... ну да ладно! Придешь сегодня вечером, тебя

подучат.

Лох: Премного благодарен, господин Жох!

Жох: Катись!

Лох уходит. Жох дергает за шнур звонка. Появляется госпожа Жох;

Жох: Где наша дочь?

Госпожа Жох: Нюра? Только что была.

Жох: Вчера этот громила снова был здесь. А меня, как всегда, не было.

Госпожа Жох: Нюра находит его очень милым.

Жох: Я выбью из нее эту дурь! Как его зовут?

Госпожа Жох (пожимая плечами): Что у него паспорт спрашивать, если он

такой деликатный и ходит в перчатках?

Жох: В перчатках? Так-так... Перчатки, цепь на шее, пушка подмышкой,

шрам на губе... Ну так я тебе скажу, кто этот громила в перчатках. Это

киллер Гаврила!

Госпожа Жох: Боже мой! Господи Исусе! Нюра? Ты где?

Жох: Нюры нет. Со вчерашнего дня тю-тю!

Госпожа Жох: Боже мой! Господи Исусе!

Музыка. Супруги поют.

Госпожа Жох:

Что за дети пошли!

Где их черти нашли?

Где их ангелы бросили прочь?

Под вино и табак

абы с кем, абы как

скоротать то ли день, то ли ночь.

Жох: И бледна и пьяна

в темном небе луна,

как плешивая сводня торчит.

Девки прут на рожон.

Только каждый пижон

все не телится, хоть и мычит.

Госпожа Жох: Если вдруг не шутя

ты свихнулось, дитя,

поздно ставить запоры на дверь,

Поздно плакать во тьме,

если, детка, в дерьме

ты по самые уши теперь.

Супруги Жох скорбно удаляются.

II

Лицо от автора: Закройте глаза... Чувствуете, как снуют ваши лири­ческие токи? Ну, конечно... Загадочное звездное небо осеняет загородный офис киллера Гаврилы, где наш герой обручается с Нюрой, дочерью Жоха, короля имиджей. И пусть она несколько вульгарна, но зато как непосред­ственна, как энергична и как неотразима!

По затемненной сцене блуждает луч фонарика. Слышны голоса.

- Темно-то как! Шею сломишь!

- Сейчас, погодь! Выключатель нашарю...

Зажигается свет. На сцене - Гаврила и Нюра.

Гаврила: Ну и как тебе, Нюрок, моя фазенда? Классно?
Нюра: Гаврик, я тебя обожаю! Просто блеск!
Гаврила: То ли еще будет, старушка!

Нюра: А что будет дорогой?

Гаврила: Слушай сюда! Сейчас фирмачи явятся. Как тачки завизжат, значит - они.

Нюра: А тачки с наворотами? Как у тебя?

Гаврила: А как же! Тачки что надо... Да вот и они, родимые.

Слышен визг тормозов. Появляются Фирмачи-заказчики.

1-й: Здорово, хозяин!

2-й: Привет, Гаврила!

3-й: Рад видеть, старина!

4-й: Привет всем!

Один из Фирмачей выталкивает на сцену перепуганного Священнослужителя.

1-й: (фирмачу, приведшему Священнослужителя). Это у твоего «мерса»

пальцы стучат?

5-й: Это не пальцы, это зубы.

2-й: У тебя.

5-й: Да нет, у него. (Показывает на Священнослужителя)

1-й: Вот я и думаю, при чем тут пальцы. А это кто?

5-й: Не видишь - батюшка... Гаврила с Нюркой заказывали. Чтоб все чин-чинарем, как у людей, с божьего благословения, так сказать... Не трепыхайся, святой отец! Будь как дома.

3-й: Ну, мне положим, эта мура по барабану... А за тебя, Гаврила, рад, истинный крест, рад! Ведь ты у нас кто? Ты у нас романтик, Гаврила. Степной волк, фигурально выражаясь.

4-й: Нет, он не волк. Он - санитар. Неутомимый эколог, ё-мое!
Нюра: Гаврик! Я тебя такого еще шибче люблю!
Гаврила: Разговорчики! У нас с Нюрой сегодня что?

Фирмачи (хором): Свадьба!

Гаврила: То-то!
- А как же дела?

Гаврила: Только быстро! Торжество не ждет.

-Само собой. Или мы без понятия... держи! (Вручает Гавриле фото жер­твы). На клиента счетчик перегрелся. Пора кончать. Прикинь!

Фирмачи поочередно вручают Гавриле фотографии неугодных им конкурентов и кейсы с деньгами.

- Дамочка совсем оборзела... Надо бы убрать. Прикинь!

- Монополист наезжает - не продохнуть. Урыть не мешает. Прикинь!

- Конкурент, язви его... Желательно шлепнуть. Прикинь!

- Пора мочить... Прикинь!

Гаврила: Все понятно, господа! Гаврик - профи, каждый скажет. Фирма

веников не вяжет!

Батюшка (в ужасе): Иже еси на небеси! Господи, спаси!

Гаврила: Не ски ножками, отче! А ты, Нюра, чего в задумчивость впала?

Нюра: Дорогой, а если сейчас, ну вдруг, менты с облавой?

1-й: Исключено! Весь силовой аппарат обеспечивает выборы премьера с шествием правых, митингом левых и голодовкой независимых.

2-й: Береженого бог бережет... (Незаметно исчезает)

- Итак, тихо! Разреши, Гаврила? От всей души и на всю катушку...

Гаврила: Нюра, поди-ка сюда. Подберись...

Гаврила и Нюра чинно становятся рядом, готовясь выслушать поздравительную речь.

Фирмач: Дорогой друг и избранница друга! В этот торжественный мо­мент нельзя не пролить скупую слезу умиления на полюбовный союз не­утомимого борца и селекционера с невинной пастушкой, чьи небесные
глазки обещают деловому человеку кучу кайфа и удовольствия. Дерзайте!
Безумствуйте! Размножайтесь!

Фирмами (хором): Всем кагалом с жару, с пылу

Славим Нюру и Гаврилу!

Гаврила: Благодарю! Очень мило с вашей стороны!
Батюшка: Иже еси на небеси! Господи и спаси!

Гаврила: Благослови, святой отец! И не дергайся.. Возьму в кодлу - небось и бабки будут, и дух не засвербит. Давай венчай, не тяни резину!

Батюшка: Как же без аналоя да алтаря... Грех!

Гаврила: Ну ты, в натуре, даешь! Нюрок, как тебе этот поп? Не удручил? А то я мигом...

Нюра: Остынь, Гаврик! Батюшка потому робок, что без понятия. Воисти­ну, если чувство - божий дар, на фига аксессуар!

Фирмач: Вот и я говорю... Лучшей пары, чем Гаврила, для современной чувихи и быть не могет.

Нюра: Что ты сказал? Это я - чувиха?

Гаврила: Кочумай! Тихо! Батюшка, кажись, дозрел. Перстняки давай!

Батюшка: Иже еси на небеси! Господи, спаси! (Начинает венчание) Раба божия Анна, согласна ли за Гаврилой быть, копытом не бить, завсегда любить?

Нюра: Согласная.

Батюшка: Раб божий Гавриил, почти зять, согласен ли Анну взять?

Гаврила: А как же! С нашим удовольствием! Телочку да за холочку.

Нюра: Фу, Гаврик! В приличном обществе и такие речи... Учись хоро­шим манерам.

Гаврила: Ша, Нюрок! Это во мне страсть говорит, не обессудь. А теперь попрошу отметить сие событие подобающим песнопением!

Фирмач: Что скажешь о свадебной для крутых? А ну, господа, начнем помолясь!

Музыка. Фирмачи поют.

Он, как есть, известный воротила,

наторевший в свалках и пальбе.

А она с избытком воплотила

все уловки женские в себе.

Бросьте бить тревогу и тарелки!

Все у них на ять и по уму.
Ей - парфюм и прочие безделки.
Золотые запонки - ему.

Обоюдной страстью как печатью

скреплены их встречные пути.

Есть резон соитью и зачатью

сей же миг, пардон, произойти!

Гаврила: И это все? Да... это не хит и даже не шлягер...

Фирмач: Чем богаты... Филя за песняк круче берет, чем ты за мокрое дело. Гаврила: Заткнись.

Фирмач: Я хочу сказать, будешь по-новой жениться - мы тебе Майкла на десерт сварганим! Ха-ха-ха!

Нюра: Господа! Я и сама могу кое-что исполнить. Пусть кто-нибудь из вас - ну, например, вы - скажет: Нюра, ты девочка очень даже ничего! Сбрендить можно!

Фирмач: Нюра! Ты девочка очень даже ничего! Сбрендить можно!

Нюра: А кто-нибудь другой - ну, например, вы - пусть скажет: и откуда ты такая взялась?

Фирмач: И откуда ты такая взялась?

Нюра: Ну вот. А теперь я начинаю... (Поет)

Я у родителей своих

мотала нервы за двоих,
и с детства, как никто другой, была малюткой дорогой.
А как запели соловьи
и перси выросли мои, я на заре туманных дней
свихнула мозги у парней.

И вот звезда моя взошла.

Я курс эротики прошла

в тени задумчивых аллей

в руках блатных учителей.
Как поведу - куда с добром! - плечами, грудью и бедром, у ног моих вперегонки
плашмя ложатся мужики!

 

ФирмаЧ: Недурно! Очень даже недурно.

Гаврила: Что значит недурно? При чем тут недурно? Это искусство! Это то, что сегодня звучит, прельщает, властвует и сулит... Нюра, это было весьма клево! (Нюре громким шепотом) Между прочим, покривляйся еще -изувечу!

Вбегает испуганный 2-й фирмач.

2-й: Шухер! Мент из уголовки!

- Какая уголовка! Я его знаю - кентяра из службы безопасности, язви его в душу!

- Сейчас загремим... Верняк!

Входит Командир.

Гаврила: Привет, командир!

Командир: Привет, Гаврила! У меня мало времени, сам понимаешь. Ры­нок, он рынок и есть. Зевнул - ноги протянул. Успел в срок -заполучил впрок.

Гаврила: Рад, что ты не забыл старого приятеля. Командир! Разреши пред­ставить: моя супруга! Далеко не дура, звать Нюра!

Нюра: Очень рада познакомиться! Такой импозантный мужчина при та­кой пикантной должности... Я просто торчу!

Командир: Нюра, вы душка!

Нюра: Ах, вы мне льстите!

Гаврила: А это мои компаньоны, Командир. О них ты наверняка наслы­шан.

Командир: Об этом не будем. Я здесь, как-никак, с частным визитом... С тебя причитается...

Гаврила: Все путем, Командир! Держи. (Ногой отфутболивает Командиру кейс с деньгами) Господа! Перед вами слуга закона и солдат правопорядка! Мой друг и наш человек! А помнишь, Командир: бэтээры снуют, пули свистят, вертушки стрекочут, моджахеды талдычат, прах вьется... ты -солдат, я - солдат... Давай споем, Командир!

Командир: Это можно.

Гаврила с Командиром поют

Когда мы порох нюхали в Афгане,
когда Чечню карали за дебош, и нашу жизнь несли вперед ногами
чины генштаба вовсе ни за грош,

Господь точил слезу, а мы - заточку,
чтоб нас уже подначил мелкий бес
Я на себе давно поставил точку.
А ты сыграл бубновый интерес.

Приятно быть при милости и дома.

Но эскулапы, видимо, правы,

что мы с тобой заложники синдрома

контуженные с ног до головы.

 

Да упасут нас ангелы от сглаза,
когда до дна ограблена душа.
И пусть ты бравый труженик спецназа,

а я бандит, мы оба кореша!

Гаврила: Да, это так! Не было случая, чтоб я, простой российский кил­лер, не поддержал казенные штаны Командира одной-другой парой ко­сых, понятно, в конвертируемом исчислении. Не было случая, чтобы он, простой российский гебешник, не известил меня о предстоящем шмоне или другой какой оказии. Я рад, Командир, что ты здесь. Ты поступил как настоящий друг!

Командир: Ты же знаешь, Гаврила, я тебе ни в чем не могу отказать. Но мне пора, как бы левые не схватились с правыми, а центристы не измор­довали и тех и других.

Гаврила: Минуту, Командир! Надеюсь, ваша контора моим досье не рас­полагает?

Командир: В нашей конторе досье на тебя нет. Я все устроил. Веселень­кой ночи тебе, Гаврила! Общий привет!

Командир уходит

Фирмам: Видите, сударыня, мы повязаны с крупными представителями власти.

Батюшка: Иже еси на небеси! Господи спаси!
Гаврила: Все свободны! Пора отдать должное чувствам. Нельзя замыкаться в своей профессии. Идем, Нюрок!
Нюра: Куда, дорогой?
Гаврила: Что значит куда? У койку!

Гаврила и Нюра уходят. Фирмачи провожают их песней.

Фирмачи (поют): Обоюдной страстью как печатью

скреплены их встречные пути.
Есть резон соитью и зачатью в сей же миг, пардон, произойти.

 

Фирмачи покидают сцену. Слышен отчаянный скрип кровати и страстные стенания молодых.

III

Лицо от автора: Сплин и уныние опустились на заведение господи­на Жоха, знающего, как сурова жизнь и что в ней почем. И если чужая душа - потемки, то в потемках госпожи Жох тоже очень скучно и сыро. И если блаженные блаженствуют, то скорбящие - скорбят.

На сцене скорбящие родители Нюры. Появляется Нюра.

Нюра: А вот и я!

Госпожа Жох (обрадовано): А вот и Нюра!

Жох: Ты где обреталась, блудная дочь?

Нюра: Я вышла замуж.

Госпожа Жох: Вышла замуж? Ну конечно... Мы не досыпали, лелеяли, вскармливали, выносили горшки, торговали лифчики и горжетки - и на тебе! Теперь, когда ты стоишь, что твоя иномарка, ты сама летишь на помойку... Очень хорошо! Очень приятно!

Жох: Если уж так приспичило, то почему непременно этот бандюга с боль­шой дороги?

Госпожа Жох: Я это знала! Я это предвидела! Спятить можно! Уйди с глаз моих!

Нюра уходит. Появляется Лох с одеждой «крутого мэна» и бросает

ее под ноги Жоха.

Лох: Господин Жох! Я имею претензии! Это не имидж, а опус типа «заст­релиться и не встать». И вообще, за голубого принимать стали. Я не буду выбрасывать деньги за такое дерьмо.

Жох: А-а-а, Лох... Все ясно. Затурканный крутой получается. Кто вино­ват, что ты мордой не вышел и фантазией не взял? Опять же текста не знаешь. Вначале было что? Слово! И слово было убого. Убогое слово, сечешь?

Лох: А что делать, если я в школе Тургенева проходил. Мне эта Му-му до сих пор снится. Проснусь и плачу.

Жох: Я тоже. Я только про себя... Все! Я вынужден расторгнуть наш договор. Свободен!

Лох понуро уходит. Появляется Нюра.

Нюра: Может он и бандит, да при деньгах и немалых. С ним я, как у Христа подмышкой - и тепло и дезодорантом шибает.

Госпожа Жох: Вот я тебе всыплю по заднице, так всю дурь и вышибу!

Нюра: Мы с ним, дай срок, и на Канары намылимся или еще куда турне изладим.

Госпожа Жох: Смотри, Нюрка, лопнет мое терпение!

Жох: Да у этого хмыря целая куча жен! Думаешь, ты одна такая ушлая?

Нюра: А если я его люблю? (Поет)

Любовь - не вздохи на скамейке

и не прогулки при луне.

Когда в кармане ни копейки,

любовь клюет на портмоне.

Когда до черта всякой дряни

подолом улицу метет,

любовь нечаянно нагрянет

и, как фиалка, расцветет.

Все это, впрочем, очевидно,

все это есть, как на духу,

и мне ни капельки не стыдно

запудрить баки жениху.

Нюра уходит.

 

Жох: Есть идея.

Госпожа Жох: Понимаю. Сдать голубчика и вся недолга.

Жох: Главное - узнать, где он есть.

Госпожа Жох: Как где! По телефону баб ангажируют почем зря. Моя под­руга юности на этом деле капитал сколотила. Шестнадцать часов в сутки мужикам секслапшу на уши вешает и не краснеет. Поднаторела - страсть!

Жох: Ну и что?

Госпожа Жох: Как что! У нее завсегда на проводе Гаврила, сама говорила.

Тут его в момент вычислить можно и тепленького взять.

Жох: Тогда так: я иду в уголовку, ты - к своей телефонной шлюхе. И пропади оно все пропадом!

IV

Лицо от автора: Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал... Гаврила, понятно, не фраер, но, увы, это сказано и про него. Менты так и дышат ему в затылок. Пора сматывать удочки, смазывать втулки и заме­тать следы. Но что самое печальное - это разлука с Нюрой.

Загородный офис. Гаврила разминается каратэ. Появляется Нюра.

Нюра: Лежи, Гаврик.

Гаврила: Что случилось?

Нюра: Мои предки тебя подставили. Командир советует убраться и не возникать, пока шухер не уляжется.

Гаврила: В конторе нет на меня досье, Нюра.

Нюра: Вчера, может, и не было, а сегодня есть. Менеджер-ювелир – две пули в голову, авторитет на связи - три дырки в животе, два мента из горотдела - в грудь и навылет, бандерша из бывших - шнурок на шее, туз из финуправы - три колотых и одна рваная и еще десять наименований.

Гаврила: А что сказал Командир?

Нюра: Что тебе надо сматываться, пока не замели.

Гаврила: Ну что ж, если мне надо сматываться, придется вести дело тебе.

Нюра: Об этом не сейчас, дорогой... лучше обними еще раз свою бедную Нюру, как ты это умеешь. Я вся пылаю... Ну же, Гаврик!

Гаврила: Уймись! Сейчас у меня не тот настрой. Вот глянь - очередники.

(Показывает Нюре фотографии) Ознакомься и действуй. Сама понима­ешь, специальность у меня - дай бог каждому, работа штучная. Так что соображай, клади глаз на семейный бизнес.

Нюра: Какой ты умный, Гаврик! Конечно. Твое - это теперь и мое, прав­да?

Гаврила: Но-но! Ишь губу раскатала! Аванс поделим, расчет твой. Госпо­да заказчики небось раскошелятся.

Появляются фирмачи.

Нюра: Здравствуйте, господа!

Фирмач: Любезный, надо форсировать события. Обстоятельства явно не в мою пользу.

Фирмач: Конкурент совсем оборзел. Время не ждет.

Фирмач: Действуй, Гаврила! Сроки жмут.

Гаврила: Сроки - не сапоги, мозоли не трут. И вообще, я передаю пред­приятие Нюре. А мне придется вас на время оставить.

Нюра: Спокойно, пацаны! Я думаю, мы сумеем и без него провернуть наши дела. Мы покажем класс - а, пацаны?

Фирмач: Не смею возражать. Но, сударыня, вы и в таком амплуа? Я не хочу вас обидеть...

Нюра: А кто меня обидит, тот и не жилец вовсе. Это я вам без булды говорю.

Гаврила: Это уж как пить дать, можешь ей поверить.

Фирмач: Браво, мадам! Да здравствует Нюра!

Фирмач: Сударыня, пока ваш супруг в отсутствии, расчет по четвергам.

Нюра: По четвергам, мальчики. Чао!

Заказчики удаляются.

Гаврила: А теперь прощай, Нюрок! Блюди себя. Это архиважно.

Нюра: Ах, Гаврик, ты разрываешь мне сердце!

Гаврила: Я сам себе разрываю сердце.

Нюра: Прощай, Гаврик!

Гаврила: Прощай, Нюрок!

Гаврила уходит. Нюра одна. Музыка. Нюра поет.

Нюра:

Разлука, ты меня достала! Опять слезу роняю я на перстень желтого металла, на блузку модного шитья.

Опять мороз пошел по коже,

и стала попа ледяной.

Ну до чего же, до чего же

в постели холодно одной.

 

Нюра уходит. Появляются госпожа Жох и Подруга.

Госпожа Жох: Привет, подруга! Значит так, как только Гаврила в труб­ку дыхнет, слюну пустит и начнет тебя домогаться, выяснишь, откуда звонит и тут же заложишь. Усекла?

Подруга: А то нет.

Госпожа Жох: И тяни время до упору. Нашепчи ему такое, чтоб вконец раскис и бдительность от перегрева потерял. Мужики, они при таком ажиотаже враз млеют и учету не подлежат.
Подруга: А то я не знаю.

Музыка. Госпожа Жох и Подруга поют.

Как изрядный жбан пивка

для похмельного рывка,

так и секс по телефону -

для любовного разгону.
Если все свербит внутри,
просто номер набери! Процедуры проще нет - абоненту тет-а-тет

без проблем, ширяя дозу,

заказать любую позу.

Если все свербит внутри,

просто номер набери!

Никого не удивит

рвущий трубку индивид.
И зазря вы, люди, прете

супротив позыву плоти.
Если все свербит внутри,

просто номер набери!

Госпожа Жох исчезает. Появляется Гаврила. Подруга с телефонной трубкой у одного портала, Гаврила с трубкой - у другого.

Гаврила: Алле! Это ты, милашка?

Подруга: Заждалась, голубок.

Гаврила: Это я по жизни злодей, а по телефону - агнец.

Подруга: А я уже пуговки расстегнула...

Гаврила: Я - мужчина с достоинством и даже всецело...

Подруга: А я уже шнуровку распустила...

Гаврила: Торопись медленно... С меня не убудет.

Подруга: А я уже вся в неглиже... (Кивает за кулисы)

Гаврила: Милашка... я слабею...

Появляется Сержант и арестовывает Гаврилу.

Сержант: Пошли, голубь! В камере и расслабишься, и оттянешься, и дажегде-то оттопыришься...

Появляется Госпожа Жох. Обнимает Подругу и они вместе поют.

Словно в храме на крови,

пенье раздается.
Сколько бога ни гневи, отвечать придется.

Во спасение души
ангел в дверь стучится.

Сколько в жизни ни греши,

каяться случится.

Всяк желает к богу в рай,

да не все пробьются.
Сколько баб ни обижай,
слезы отольются.

Уходят.

V

Мрачно звучит колокол.

Лицо от автора: Вы слышите эти скорбные и грозные удары судно­го колокола? По ком он звонит? Ну, конечно, он звонит по Гавриле! Труд­но молвить, но душегуб приговорен... Нет, его не повесят и не продыря­вят башку. Как-никак, мораторий... Он осужден гнить в узилище до скон­чания жизни, которая так много ему обещала и так мало дала.

На сцене - решетка. По одну сторону решетки - Гаврила, по другую прохаживается Сержант. Появляются Заказчики, они же фирмачи.

- Нам назначено, сержант! (Дают в лапу Сержанту)

Сержант: Понятно... Арестант, к вам люди!

Гаврила: Да какие! И без охраны! Чем могу?

-Как-никак, нам пришлось...
Гаврила: Как-никак, мне намотали на всю катушку... Прокурор был выше
всех похвал, пацаны. Аж позеленел, что твои баксы! Когда бы ни Шапиро, мой защитничек и жлоб, была бы мне квартира, называемая - гроб.

-Ты, Гаврила, того, не суетись, отмажем.

- Нам без тебя никак. У тебя глаз цепкий и рука верняк. Нюра, она, конеч­но, тоже не промах, но все же, все же. Все же...

Гаврила: Ближе к телу, пацаны! Итак, ваш общак на расходы потянет? Лап много и все лохматые.

- Ну, это мы обмозгуем. Думаю, в цене сойдемся.

Гаврила: Ну тогда, лады.

Сержант: Свидание окончено, господа! Время вышло.

- Пока, Гаврила!

Гаврила: Покедова, пацаны!

 

Фирмачи уходят. Появляется Командир.

Командир: Сержант, оставьте нас вдвоем.

Сержант уходит.

Командир: Гаврила, ты должен меня понять...

Гаврила: Кому я должен и сколько - это мое дело. А ты. Командир, по­хоже, меня подставил. Фраернулся я, можно сказать.

Командир: Не гони волну, Га

⇐ Предыдущая78910111213141516Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: