 |
Часть 4. ЖЕНЩИНА КАК ОНА ЕСТЬ
|
|
|
|
Большая часть вопросов на сайт присылается женщинами. Получается, что им легче, чем мужчинам, обращаться за помощью. Женщины гораздо чаще приходят на консультации и тренинги. Возможно, это связано с тем, что для них личная жизнь имеет гораздо большее значение, чем для мужчин. В конце концов мужчина способен уйти в работу и быть счастлив только ею. Исследования показывают, что какой бы прекрасной ни была работа женщины, без наличия отношений с мужским миром ей сложно признать себя счастливой. Поэтому для нее большое значение имеет качество отношений — как семейных, так и детско-родительских.
О любви и нелюбви к себе
Основой отношений с окружающими является любовь к себе. Ее значение трудно переоценить. Но так уж складывается, что такую ценность, как любовь к себе, родители часто забывают заложить в ребенка в процессе воспитания. В итоге неприятие себя (таким, каков ты есть) способно сопровождать человека всю жизнь, осложняя эмоциональные отношения. Что и как можно исправить, будучи уже взрослым?
Откровенно могу сказать: я не люблю себя. В лучшем случае равнодушна к своей персоне, а в худшем — себя раздражаю. Если происходит что-то прекрасное, то думаю: «О! Просто повезло». Или это прекрасное сделал для меня другой человек. С чего начать учиться любить себя?
Насколько я понял, вам сложно принимать любовь, в том числе и от себя. Возможно, в глубине души вы считаете, что недостойны любви. Истоки этого могут лежать в следующем: наше отношение к себе является зеркальным отражением отношений к нам значимых людей. Допустим, мы хотели получить любовь другого человека, но наше желание было отвергнуто (в лучшем случае — равнодушно, в худшем — раздраженно). Получив отказ, мы запоминаем, как надо реагировать на любовь.
|
|
|
В ваших словах, особенно в первой фразе («Я не люблю себя»), улавливаю нотки гордости. Это похоже на такое утверждение: «Я обойдусь без этого!» В принципе, без любви прожить можно, многие так и живут. Гордость надежным щитом защищает сердце от любви. Когда нас отвергают, мы способны выбрать гордость, чтобы избежать чувства унижения. Но там, за гордостью, осталась маленькая девочка, которая все еще надеется на любовь.
Любви мешает страх. Если вы хотите научиться любить, пробуйте преодолевать страх — страх показаться смешной, слабой, нелепой, неуспешной. И снова попытайтесь выразить любовь другому человеку. Полюбить себя можно через принятие себя другим. А чтобы вас приняли — откройте свое сердце другому…
Все время живу с чувством, как будто пишу черновик, который потом можно будет переписать. Знаю, нужно жить сегодняшним днем, ценить каждый момент, но не получается. Как научиться не откладывать жизнь на потом?
Как говорится, либо ты живешь жизнь, либо она тебя живет. Чтобы вас жизнь не «прожила», важно перейти от позиции наблюдателя к позиции активного участника, то есть начать отвечать за свои действия. Одно дело — смотреть фильм про самолет, совсем другое — лететь в нем самом. Думаю, что в вашей созерцательности подсознательно лежит страх смерти, принятие ее как факта. Для избегания осознавания выстраивается психологическая защита, что вы как будто и не живете. Смерти не скажешь: «Приходи потом». Весь вопрос в том, готовы ли вы начать жить с учетом всех этих рисков. Если готовы — то начинайте прямо сейчас!
Присутствует постоянная неудовлетворенность собой и жизнью. Я идеалистка, хочется все делать идеально. Когда понимаю, что это невозможно, не хочется даже начинать.
Идеализм и принятие себя — разные вещи. Тут уж надо выбрать: быть хорошей (то есть стремиться к идеалу) или быть счастливой. В основе идеала лежит непринятие себя такой, как есть, недовольство тем, что имеешь. Отсюда возрастание апатии, так как ваши труды в итоге не дают счастья, а всего лишь приближают к идеалу. Увы, стремление к идеалу счастливее человека не делает. От этого внутри вас довольными становятся лишь те, кто когда-то заложил вам эти идеалы, — родители, учителя и другие авторитеты. Может быть, пора начать жить для себя, слушать себя, делать то, что вам хочется, пусть это неидеально и никому не нужно? Первый шаг к этому — обнаружить этого «себя» под слоем идеалов-«одеялов». Удачи!
|
|
|
Мальчик в девочке
Особенность нашего времени в том, что женщины все больше вовлекаются в социальное соревнование. Им это нередко нравится, и действительно, они способны на высокие достижения. Но платой за это является перекос в сторону чрезмерного развития профессиональных ролей и утрата женственности. В мужчинах такой перекос наблюдается реже, поскольку социальные отношения по природе своей больше мужские, нежели женские. А вот для женщин это иногда представляет опасность, если они начинают жить по мужским правилам. Может ли социализация женщин быть успешной без утраты женственности?
Я молодая девушка, в которой преобладают мужские черты характера, мужское мышление и поведение. Хочется вернуть внутреннего ребенка, которого я перестала слышать и слушать. Хочется быть женщиной — ласковой, нежной, гибкой, понимающей. Возможно, вы мне подскажете, как это сделать.
Да, действительно, все дело, скорее всего, во «внутреннем ребенке». Конечно, вы его не теряли, а просто решили спрятать своего внутреннего ребенка (то есть детскую часть) от окружающих. Наверное, подумали, что он не сумеет вынести взрослую жизнь. Вроде как детство кончилось, началась суровая взрослая жизнь, в которой нет места детям.
Могу вас разочаровать. То, что вы считаете мужским поведением, к мужчинам не имеет никакого отношения. Точнее, так себя ведут только очень слабые мужчины. Вам не надо хотеть быть женщиной, вы и есть женщина. Просто ваша женщина еще маленькая, вот вы ее и защищаете от других. Когда мы что-то прячем от себя и окружающих, оно никуда не исчезает. В результате подавления своей детской части вы стали вести себя как маленький ребенок — категорично, критично и агрессивно.
|
|
|
Чем же ребенок отличается от взрослого? Основная проблема маленьких детей в том, что им сложно кооперироваться. Зайдите в детский сад — и вы увидите, что каждый играет сам по себе. Основа взрослой жизни — сотрудничество. Чем взрослее человек, тем больше он включен во всевозможные уровни и виды человеческого общения. Моя подсказка: учитесь общаться, кооперироваться, старайтесь быть в резонансе с миром и людьми. По мере взросления отпадет необходимость защиты своей детской части.
Вот задумалась над тем, как развить в себе женскую часть. Мужская часть у меня гипертрофирована. Что же делать? Где взять пример, на который можно ориентироваться?
Суть развития женского начала — перенести психологическую опору внутри себя с внутреннего мужчины на внутреннюю женщину. Сложность такого переноса заключается в том, что опора на собственное мужское начало становится привычным способом жизни у многих женщин (что, кстати, подкрепляется социально). При этом происходит дисбаланс развития мужского и женского в самой женщине. Мужская часть развивается и взрослеет, а неиспользуемая женская остается в детском состоянии. Поэтому даже при небольшой опасности, реальной или мнимой, мужское начало сразу приходит вам на помощь. Постепенно женщина начинает строить свою жизнь с опорой на внутреннего, а не на внешнего мужчину. Соответственно, чтобы произошла внутренняя перестройка, необходима процедура, которую я условно называю дискредитацией внутреннего мужчины. Подробнее об этом вы можете прочитать в моей книге «Любовь и другие человеческие отношения»[1].
Хорошая новость заключается в том, что женскую часть развивать не надо, как не требуется специально для этого что-то делать. Женская часть — это ваша природа, она вам дана с рождения. Она в вашей телесности, желаниях, предпочтениях, чувственности и влечениях. Мужская часть развивается в женщине в ответ на социальные требования, правила жизни в обществе. Приблизиться к женской природе — это значит вернуться к тому, что вас оживляет, радует, к вашим желаниям, сексуальности, спонтанности, к вашему эмоциональному миру. Это шаг к себе, шаг эгоистический в хорошем смысле этого слова.
|
|
|
Подскажите, пожалуйста, как лучше развивать в себе женщину. Сейчас для меня это очень актуально. Что конкретно для этого нужно делать?
Ошибкой будет считать, что для развития женственности обязательно нужен мужчина. Женственность развивается только в общении с другими женщинами. С противоположным полом идет не развитие, а реализация. Поэтому важно, чтобы у вас были дружеские отношения хотя бы с одной женщиной. Также важно восстановить хорошие отношения (необязательно внешние, но хотя бы внутренние — убрать обиды и претензии) с мамой, так как мама — первая женщина и от отношений с ней многое зависит в принятии себя как женщины.
Общение без обобщений
Общение имеет большое значение в жизни женщины — как социальной, так и личной. Но по мере развития цивилизации людям все больше начинает не хватать этой «единственной в жизни роскоши», как сказал об общении А. Сент-Экзюпери. Проблема одиночества в большом городе становится не столько острой, сколько банальной. Что же можно сделать, чтобы развить свои способности к общению?
Хотелось бы понять, почему мне тяжело быть непосредственной и легкой в общении. Больше молчу и люблю слушать других. Меня считают из-за этого немного странноватой. Как быть?
Общение — это не только говорение, но и слушание. Тех, кто умеет слушать, очень мало. Они в компании на вес золота, так как все хотят что-то про себя рассказать. Если все будут болтать, то кто будет слушать? Это, кстати, важное качество психолога — он больше слушает. А то, что вас считают странноватой, — это проблема тех, кто так считает. Стоит только сказать: «Я готова вас с удовольствием выслушать», тут же очередь набежит!
Очень трудно общаться с людьми, все меньше этого хочется. Стоит откровенно, искренне поговорить с кем-нибудь (не просто с кем-нибудь, а с тем, кто расположен ко мне, сам тянется), как тут же получаешь плевок в душу. Что же делать? Ни с кем не делиться, все делать с оглядкой — как бы чего не вышло? Почему я получаю такую неадекватную реакцию?
А что такое «плевок в душу»? Возможно, открываясь другому, вы ожидаете какой-то отдачи, хорошего отношения к себе и т. д. Открытость имеет свои границы. Если один открывается больше, чем другой, то равновесие в общении нарушается. У другого человека может не оказаться столько сил, чтобы настолько же раскрыться. И чтобы выровнять отношения, он реагирует «плевком», обесценивая вашу откровенность. Возможно, иногда полезно дозировать степень открытости. Или, если хотите открываться, то примите такие реакции людей как плату.
|
|
|
Стала замечать, что с годами становлюсь более замкнутой. У меня мало друзей, так как дружба для меня (как и любовные отношения) — очень глубокое понятие. Подскажите, что это такое, а то я даже не могу определить, что со мной.
Сложности в близком общении являются, как ни странно, результатом ваших глубоких понятий о дружбе и любовных отношениях. Такая требовательность приводит к избирательности, которая с годами усиливается и в пределе может привести к полному одиночеству. То есть идеальный собеседник должен максимально соответствовать вашим представлениям. Похоже, что, кроме вас самих, таких людей просто нет.
Выход может быть в том, чтобы начать видеть в другом человеке действительно «другого». Если вам интересна его инаковость, то отличие его от ваших представлений окажется уже не отталкивающим, а привлекающим. Для возникновения общения необходим именно другой человек: если человек такой же, как и я, то какой смысл общаться?
У меня довольно узкий круг близких людей, который становится все уже. Обрываю отношения по ничтожному поводу, как правило — насовсем. Что это за детский максимализм?
Любое общение — это всегда риск для самооценки. И чем выше самолюбие, тем меньше возможностей общения, тем сильнее максимализм по отношению к людям. Поэтому для сохранения жесткого представления о себе человек склонен сужать круг общения. Одиночество — это крайняя степень защиты самооценки (люди ведь могут про нас что-то сказать). Это постепенно приводит к консервации. А любое общение с людьми, которых мы специально не выбираем, очень способствует личному развитию. Тут уж надо выбрать — либо идти по пути комфорта и сохранения стабильного мнения о себе, либо принять, что я могу быть разной, и значит, каждый человек способен показать мне новую и незнакомую меня.
Что со мной происходит? Чувствую пустоту душевную и отчаяние. Кажется, что я никому не нужна.
Один из очень распространенных страхов — оказаться никому не нужным. В основе его лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-то приносить пользу. Оказаться не нужным никому — для многих трагедия. Нередко страх усиливается при выходе на пенсию. Люди переживают, что раньше были востребованы, а теперь этого нет. Страх ненужности обостряется у родителей, чьи дети выросли. Они не хотят отпускать детей от себя и часто требуют взамен внуков.
В желании быть кому-то нужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждении человека от самого себя. Образно говоря, человека можно представить как двойственное существо. В нем можно выделить «внешнего» и «внутреннего» человека. «Внешний» занимается отношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействует с государственными структурами, создает семью и т. д. «Внутренний» человек — это я сам для себя, взаимоотношения с моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубь себя и т. д. В идеале должен быть баланс между «внешним» и «внутренним» человеком. Деятельность «внешнего» человека обеспечивает успешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.
Сложность в том, что у большинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своего внутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеют очень мало информации, а о себе, своем «внутреннем» человеке, совершенно ничего не знают. Отсюда и страхи по поводу самопознания (например, страх обнаружить внутри себя чудовище, сойти с ума и т. д.).
В результате «внутренний» человек — для многих сплошная абстракция, и мы становимся зависимы от внешнего мира. Если мы не нужны людям, это становится катастрофой, жизнь теряет смысл. И начинаются поиски того, кому мы будем нужны. Нередко сделать что-то для других вызывает гораздо больший энтузиазм, чем забота о себе. Выход в том, чтобы вспомнить о балансе и стать наконец нужным самому себе! Когда мне жалуются на ненужность, я говорю, что точно знаю, что есть один человек, которому вы нужны. Он днями и ночами мечтает, чтобы вы о нем позаботились, стали делать для него что-то хорошее. На эти слова человек оживляется и радостно спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю, что это он сам — вам самим очень нужны собственная помощь и поддержка.
Сложно заняться собой. Ведь когда мы делаем что-то для других, это социально очень сильно подкрепляется, считается настоящим героизмом. Когда же мы начинаем заботиться о себе, то это называют разными обидными словами — «себялюбие», «эгоизм» и т. д. Подлинный героизм — жить свою жизнь так, как вам хочется. Это удается далеко не всем. Часто приходится слышать о внешних обстоятельствах, чувстве долга, ответственности перед людьми. Это все, конечно, важно, но, может быть, пришло время нести ответственность за свою жизнь, выполнить долг перед самим собой?
Конфликт или скандал?
Совместные отношения предполагают постоянное развитие и изменения. А перемены вызывают кризисы, как результат — конфликт существующего устаревшего и не возникшего еще нового. Сегодня уже многие согласны, что плохо не то, что есть конфликты, а то, как они решаются. Деструктивный конфликт забирает много сил и энергии. Давайте рассмотрим, какие же есть способы конструктивного решения конфликта, чтобы он не превратился в скандал.
Мой молодой человек с авторитетным видом рассуждает о вещах, в которых разбирается на бытовом уровне. Такое его поведение меня бесит, и я иногда выхожу из себя. Как в ссоре не терять рассудок и не делать обидных для другого человека поступков, за которые потом самой же стыдно?
Есть такое распространенное мнение, что истина рождается в споре. Думаю, что в споре может родиться только ссора. Истина рождается в обсуждении.
Такие эмоции, как у вас, могут говорить о том, что для вас спор является чем-то вроде борьбы. При таком подходе выиграть в споре — значит победить. Но согласитесь, никто не хочет быть проигравшим — ни вы, ни ваш собеседник. Тогда смыслом спора незаметно становится не истина, а борьба. От поиска истины мы переходим к позиционной борьбе — кто кого?
Борьба с другим мнением только усиливает «неправильную» позицию собеседника. Лучше всего выяснить, какой психологический выигрыш скрывается за его мнением. Обсуждение начинается с того, что мы начинаем общаться, а не стараемся утвердить свое мнение. При этом неплохо выяснить следующее: не ЧТО говорит другой, а ПОЧЕМУ он так думает; ЗАЧЕМ он именно это мне рассказывает; ЧТО ему дает то, как он думает. Это необходимо, чтобы выяснить более глубокие основания его утверждений.
Например, человек говорит: «Настоящей любви не существует!», а вы считаете иначе. Если вы начнете его убеждать в обратном, то будет ссора, а его мнение не изменится. Вместо атаки лучше спросите его: «А зачем тебе надо думать так, что любви не существует? Что тебе это дает (или что разрешает, от чего избавляет) в жизни?» После того как человек раскроет причину своего взгляда, вам будет легче его понять и излагать свои мысли по этому поводу. При обсуждении важно избегать позиционной борьбы, то есть следует держаться на уровне предмета разговора, а не атаковать позиции друг друга (кто прав, кто умнее и т. д.).
Кроме этого, если у вас личные отношения, решите, что для вас важнее: поиск истины или психологический комфорт. Я лично склоняюсь к последнему. Поэтому можно пожертвовать своим правильным мнением ради сохранения теплых отношений. Лучше быть счастливым, чем правильным. (Кстати, вы замечали, что «правильных» людей мало кто любит?)
Вдруг поняла, что абсолютно никому не верю. Даже растерялась, потому что не знаю, как жить с этим. Сейчас в моей жизни появился парень. Когда мы только начали с ним общаться, он меня обманул. Я его поймала, что называется, за руку. Не держу зла, это была обычная человеческая слабость. С тех пор чем лучше он ко мне относится, тем сильнее я не верю в его искренность. Теперь просто не знаю, что же мне делать.
Я думаю, что верить можно только Богу, ну а в крайнем случае — себе. Людям верить не надо, им можно только доверять. И принимать риск, связанный с этим доверием. Если меня кто-то обманул, то дело не в том, что этот человек обманщик, а в том, что я ему доверился. Тут нет ничего печального, просто «медицинский факт».
Как же возобновить отношения после обмана? Принцип прощения не работает, не сработал он и в вашем случае. Прощение создает чувство превосходства. Тут нужен принцип компенсации. После того как человек компенсирует причиненный вам ущерб, вы снова сможете общаться с ним на равных.
Подскажите, пожалуйста, как избавиться от раздражения на друзей (или лучше вообще избавиться от друзей)? Меня безумно выводят из себя их опоздания, их необязательность.
Возможно, вас больше задевает не само опоздание, а те выводы, которые вы из этого факта делаете. Раз подруга опаздывает, значит, «я незначимый человек», «мною пренебрегают» и т. д., список можно продолжать бесконечно. В итоге интерпретации (а не самого факта!) появляется раздражение, автором которого являетесь вы сами. Если не хотите раздражаться, помните, что мы не в силах изменить поведение других, но можем менять наше к нему отношение.
Кроме того, может помочь следующее: как правило, в других мы не принимаем того, чего не принимаем в себе. Нас раздражает в окружающих только то, что мы запрещаем себе. У вас проблема — вы не можете позволить себе быть необязательной. Нередко в возмущении скрывается замаскированное восхищение («А я-то так не могу!»). Тогда учитесь этому у своих подруг. Обязательной быть вы научились, теперь можно расширить репертуар.
Помните, что бывает детское и взрослое доверие. Детское доверие заключается в том, что ребенок верит обещаниям других. Взрослое доверие иное. Тут важно помнить, что если человек что-то обещает, это не значит, что он обязательно это сделает. Это значит, что он предполагает сделать, только и всего. Речь идет всего лишь о его намерении, а не о факте. Снизьте свои ожидания и степень своего доверия к словам других, просто примите их к сведению. Тогда и раздражение уменьшится.
Наверное, всем знакомо ощущение, когда «колбасит» после конфликта (элементарно — в транспорте бабка наорала). Как справиться с этим ощущением, которое отвлекает от работы, погружает в бесполезное проигрывание ситуации в голове?
Золотое правило психотерапии: на нас действуют не события, а наше отношение к ним. «Колбасит», когда мы к малозначительным событиям относимся серьезно. Бабка наорала — это, конечно, очень серьезно. Как она могла на меня — такого важного — наорать!
Соответственно, решение проблемы заключается в том, чтобы уменьшить для себя масштаб произошедшего. По-житейски это называется «учиться смирению». Кроме того, существуют некоторые приемы, которые помогают в таких случаях. Суть их в том, чтобы менять разные параметры «внутреннего» фильма. Когда неприятная ситуация постоянно прокручивается в голове, то попробуйте, например, изменить тембр голоса обидчика на тонкий и писклявый, сделайте его маленького роста, на нос прицепите красный шарик и т. д. Изменение внутренней картины происходящего сразу изменит ваше состояние.
|
|
|
