Грамотное завершение отношений

 

Отношения, как все живое, имеют свои циклы: они зарождаются, расцветают и заканчиваются. Первый этап отношений чаще всего бывает спонтанным, и там, если все хорошо, никто ничего не анализирует. Последняя стадия обычно менее приятна, и тут нужны сознательные усилия по грамотному завершению отношений. Ниже вы прочитаете, как это лучше сделать, если возникла такая необходимость.

 

Как грамотно завершить отношения с мужчиной?

 

Грамотное расставание должно быть с любовью, то есть с благодарностью за все произошедшее. К сожалению, на практике люди при расставании не благодарят за прошлое (то есть за то, что было), а расстраиваются по поводу будущего (того, чего не было, или того, что могло бы быть). Например, «больше не будем встречаться», «она не выйдет за меня замуж» и т. д. То есть вместо оценки реального вклада злятся на отсутствие нереального. Парадокс: чем больше я отдаю другому, тем сильнее такой партнер будет обижаться на меня при расставании. Получается, что чем лучше, тем хуже. Это все равно как я нашел бы на улице тысячу рублей, а не найдя на следующий день такой суммы, стал бы расстраиваться. Вместо того чтобы радоваться находке, я из-за нее расстраиваюсь в дальнейшем. Таким образом, обижаясь при разлуке, мы обесцениваем свое прошлое — единственное реальное, что у нас было. Счастливый человек не тот, кто грустит о том, чего нет, а тот, кто радуется тому, что есть.

Если в отношениях есть незавершенность (обида, злость и т. д.), то она переносится на следующего партнера. Причина расставания никогда не внешняя (полюбил другую, сексуальная измена и т. д.). Она должна быть только одна — отсутствие желания быть вместе. Если мы расстаемся с обидой, то другой попадает в позицию должника: он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы расстались. Обида есть, а человека рядом уже нет. В таком случае незавершенность переносится на следующие отношения, накладывается на них. Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просто разорваны, влияют на наши последующие.

 

Как отпустить любимого мужчину? Как полюбить другого и создать с ним семью?

 

Возможно, вам будет трудно сразу согласиться со мной, но рискну предложить вам следующую идею, принятие которой вам поможет. Идея эта такова: любовь и объект любви — не одно и то же. Вам повезло, любовь у вас есть, она в вашем сердце и направлена на внешний объект. Вы способны любить, но ваша любовь застряла на определенном объекте. Сложности возникли из-за того, что вы не хотите ее оттуда «вынуть» и рискнуть любить другого. Это всегда страшно, так как в любви нет гарантий. Вы уже один раз обожглись и не хотите, чтобы это повторилось. Поэтому безопаснее держать любовь к прежнему объекту, что гарантирует: новых отношений не возникнет. Из-за страха этим можно заниматься всю оставшуюся жизнь и оплакивать свое одиночество.

 

Если любовь никак не приходит…

 

Одной из проблем в отношениях является многогранность понимания любви. Сколько существует людей, столько же имеется идей по поводу того, что такое любовь «на самом деле»! Одна из частых версий такова: любовь — это своего рода подарок за хорошее поведение. Это событие, которое обязательно должно случиться в жизни. Нужно просто верить и ждать — и тогда «все будет хорошо». Насколько ошибочна такая идея, я пишу ниже.

 

Мне двадцать восемь лет. До сих пор у меня не было так называемых серьезных отношений. Романы длятся не более девяти месяцев. Несмотря на очередной неудавшийся роман, снова ищу особенного, не как все.

 

Важно понять, что значит для вас «получить». Возможно, к мужчинам у вас отношение как к ценным объектам, ярким игрушкам. Вы, как ребенок, их хватаете («Всё, мой!»), употребляете и хотите следующих. В любовных отношениях нет цели, это процесс, в котором есть взаимоотдача, резонанс и самораскрытие. Предлагаю поразмышлять, что же такое отношения. Посмотрите на них как на взаимосвязь между людьми, которая возникает и поддерживается. Попробуйте отказаться от целевой установки на результат, то есть быть чьим-то («ты — мой, я — твоя»), начните радоваться процессу — быть с кем-то (то есть быть вместе).

 

Я не умею любить, еще ни разу не любила. Я очень запуталась, мама говорит, что не стоит начинать жить вместе, если нет любви. Что делать — не знаю!

 

Строго говоря, людей, умеющих любить, не так уж и много. Я считаю, что любовь — это способность, которую можно развивать. Но никто этим специально не занимается, поэтому тут расстраиваться не надо. Чаще всего любовь понимают очень широко: в это понятие входят самые разнообразные хорошие отношения друг с другом, особенно между мужчиной и женщиной. Возможно, у вас есть свое представление о любви, которое не соответствует реальным отношениям с другими.

Для совместной жизни нужна не только любовь, но и умение строить хорошие человеческие отношения. Любовь сама по себе не гарантирует успешности брака. Любить можно многих (стольких, скольких вмещает ваше сердце, — хоть всех людей сразу, включая и себя, и даже друга вашего парня). А вот претенденту на роль мужа нужны еще какие-то способности, например ответственность, уважение, способность договариваться. Научиться любить и создать семью — это разные задачи. Вторая проще. А вот первая может занять всю оставшуюся жизнь.

 

В начале знакомства я отталкиваю мужчин от себя: мало времени уделяю; говорю о том, что я им не пара; упоминаю в разговорах о других мужчинах; советую познакомиться с другими девушками; не отвечаю взаимностью, иногда даже грублю; требую конкретности (хочу понять, что им от меня надо). Мужчины после этого не хотят иметь со мной никаких отношений. Умом я понимаю, что так нельзя, но каждый раз история повторяется.

 

У вас просто готовый методический материал по теме «Как остаться без мужчины». Похоже, что есть некоторый конфликт с мужским миром, страх близости с ними. Отсюда у вас две тактики создания дистанции. В первом случае, когда мужчины тянутся к вам, вы их отталкиваете. Окончательно оттолкнув, вы уже без опаски начинаете проявлять инициативу. Скорее всего, если они опять захотят близости с вами, вы их оттолкнете. Главное, чтобы не было близости. Вспомните сказку про журавля и цаплю. Проанализируйте, чего вы боитесь. Чем вам грозят близкие отношения с мужчинами?

 

Хочу спросить: почему меня не выбирают? В детстве меня никогда не звали играть в совместные игры, в меня никто не влюблялся. Меня это задевает и обижает. Чем я отталкиваю людей? Я не уродина и не красавица. Помогите, пожалуйста, разобраться.

 

Тут, возможно, мы имеем дело с защитным механизмом, называемым проекцией. Проекция — это перенос того, что не нравится в себе, на других, а затем критика их за это. Классический пример — старая дева, то есть женщина с подавленными сексуальными импульсами, которая возмущается, что окружающие мужчины постоянно делают ей неприличные намеки и пристают к ней.

Механизм проекции чаще всего не осознан, поэтому вывод может вам не понравиться. А он следующий: это не вас не выбирают, а вы никого не хотите выбирать. Подумайте об этом. Может быть, в следующий раз снизойдете и, когда будут выбирать, — просто предложите свою кандидатуру? Разрешит ли вам сделать это ваша гордость?

 

У меня в жизни все хорошо. Я очень часто ощущаю себя счастливой. Если появляются какие-то проблемы, я их решаю и иду по жизни дальше. У меня есть интересная работа, любимая семья, друзья. Одного, чего мне очень хочется, в моей жизни нет — любимого человека.

 

Фраза, которая мне кажется ключевой для решения вашей проблемы, — «есть любимая семья». Я сначала решил, что у вас есть семья, а только потом понял, что речь идет о родительской семье. Возможно, любимая семья занимает место любимого человека (даже сейчас страх сделать маме больно накладывает отпечаток на отношения с партнером). Чтобы любимый человек появился, желательно «развестись» со своей семьей, то есть освободить свое сердце. Кстати, а вы сами себе — любимый человек?

 

Боюсь потерять любовь, хотя зрелой взаимности нет. Жду уже много лет, а он не понимает, что должен сделать. Боюсь потерять любовь, которая, может, бывает раз в жизни. А детей-то хочется по любви и чтобы воспитать с любимым мужем, отцом! Что у нас происходит?

 

Возможно, вы путаете любовь и человека. Такая путаница приводит к зависимости. Виды зависимости бывают разные (например, алкогольная). Когда человеку, кроме как от водки, больше ни от чего не становится хорошо. А зависимость от человека — еще хуже.

Важно понимать, что другой человек — всего лишь объект любви, а не сама любовь. Любовь живет в вашем сердце и не зависит от объекта, поэтому потерять ее невозможно. В данном случае вы всю любовь поместили в одного человека — как деньги в один банк, а он оказался неплатежеспособен. Вот вы сами страдаете, а его еще мучаете: бедная я, бедная! С каждым годом проценты растут, ваша требовательность тоже. Его давит позиция должника, вот он и делает вид, что не понимает, что к чему. Может, лучше оставить его в покое? Заберите деньги из этого банка и поместите их в другие. Чем большее количество людей вы любите, тем больше любви в вашем сердце. А потом из любимых выберете себе мужа.

 

Для меня любовь подобна цветку, который появляется в душе и расцветает еще сильнее, когда вспоминаешь любимого. Только что с ним делать, когда этот цветок никому не нужен? Вроде живу, все хорошо, а внутри этот «недовырванный» цветок. Что же с ним делать?

 

Предлагаю вам разделить две вещи, которые у вас слились в одно: любовь и сам объект любви. Если у вас источник любви снаружи, то есть в самом объекте, к любви подобный взгляд не имеет никакого отношения. Скорее это напоминает любовную зависимость, которая ничем не отличается от алкогольной, табачной и т. д.

Ближе к истине считать, что источник любви в нас, а уж на что вы ее направляете — ваш выбор. Поэтому «цветок» не надо вырывать, а только поливать, лелеять и холить. Вам повезло, вы испытали любовь, но она идет изнутри, не надо ее привязывать к внешнему объекту и горевать потом о его потере. Настоящая любовь не зависит от объекта. Если умеешь любить, то можно любить многих.

 

Очень хочу новых отношений. В то же время боюсь, что уже никому не понравлюсь. Ужасно, но я действительно так думаю. Где знакомиться?

 

Мысли о том, что вы не нравитесь мужчинам, скорее всего, проекция вашей самокритичности. Проблема знакомства в другом, она в вашей избирательности. Вам не подходит любой мужчина, вы ищете подходящего для себя. Логично, что если столько времени не находится подходящий, то дело уже не в мужчинах, а в вашей разборчивости. Отсюда и одиночество. Отойдите от идеи выбора, поиска «того самого». Пробуйте с мужчинами общаться бесцельно, может быть, с эротическим компонентом (но без секса). Возможно, среди них кто-то вас и заинтересует. Вместо поиска одного-единственного партнера начните строить отношения с миром мужчин, а уж потом выберете себе подходящего для совместного проживания.

 

Не знаю, что делать. Помогите! Когда мне нравится парень, я готова на многое. После того как мы переспим, мужчины куда-то пропадают, а когда я им звоню — «морозятся». Не пойму, почему так получается? В сексе все делаю, что они хотят, очень раскованна и страстна, они всегда в восторге. Но через некоторое время оказывается, что у него есть или девушка, или жена. Потом паршивое чувство, что меня использовали. Не могу их понять. Что я не так делаю, почему они возвращаются к своим девушкам? Как встретить парня, который будет только со мной?

 

Для долгих отношений хорошего секса недостаточно. Сексуальная потребность насыщаема, мужчины удовлетворяются и уходят. Предлагаю попробовать отношения с мужчиной без секса, хотя бы на три-четыре месяца. Для мужчины что-нибудь придумайте, почему не можете заниматься с ним сексом. Будьте с ним на уровне нежности и общения, возможно, за это время появится связь, которая удержит вас вместе и дальше. Кроме того, откажитесь от идеи, что кто-то будет «вашим», — человек не может быть чьим-то, он может быть с кем-то. Ваше желание «иметь» также способно отпугивать парней.

 

Любовь или секс?

 

Нередко секс рассматривается как логическое продолжение любви, а сама любовь — как прелюдия к нему. Такой подход приводит к увеличению сложностей в отношениях, так как природа любви и секса совершенно различна. Каждый уровень отношений самоценен и важен. Для грамотного построения отношений следует понимать разницу между ними.

 

В последнее время молодой человек потерял ко мне физический интерес, стал относиться ко мне раздражительно. Я не знаю, что мне делать.

 

Причин тут может быть много — как внешних, так и внутренних. Сексуальные потребности существуют, и сами по себе они не исчезают. Если теряется физический интерес, то надо поискать причину не в сексе, а в ваших отношениях, в общении. Скорее всего, по каким-то причинам прервалась эмоциональная близость между вами. Секс без эмоциональной близости истощает мужчин, поэтому они неосознанно дистанцируются, что и происходит в вашем случае. Думаю, нужна работа по восстановлению эмоционального контакта, доверия и близости. Тогда и секс снова появится.

 

У меня возникла неразрешимая проблема: муж перестал воспринимать меня как женщину. Как я понимаю, мы перешли на ступень отношений «секс раз в неделю» — и все. Никак не могу сама разобраться и только плачу.

 

Если он перестал воспринимать вас как женщину, значит, стал видеть в вас кого-то другого. Попробуем разобраться. Как вы считаете, муж — родной человек или чужой? От этого ответа многое зависит. Если родной, то это, конечно, надежнее, но как может быть секс с родным? Он вызывает скрытое чувство вины, и тогда отношения из страстных переходят в нежные («по спинке погладили — и спать»). Проверьте, может, вы уже успели «породниться» с мужем. В таком случае происходит взаимослияние, которое приводит к тому, что страсть утихает. Первоначальные ваши отношения как мужчины и женщины сменяются детско-родительскими. Чтобы этого избежать, важно понимать, что супружеские отношения — это отношения чужих, но близких людей. Это создает необходимое напряжение, красоту отношений. Подумайте и найдите разницу между отношениями с родным и чужим человеком.

 

Я какое-то время встречалась одновременно с двумя мужчинами. С обоими у меня был бурный секс. Один из них мне стал неожиданно нравиться, и захотелось серьезных отношений. А то, что было, тяготит меня и разделяет нас. Что делать?

 

Интересно, что секс у вас — что-то несерьезное. Возможно, вы недооценили важность и сложность этой сферы взаимоотношений. Я уверен, до секса надо дорасти не только физически, но и психологически. Сексом могут заниматься только психологически взрослые люди. То, что вас тяготит, является платой за несерьезное отношение к сексу. Ошибки нельзя исправить, но вы в силах исправить последствия. Вашу ситуацию можно использовать как учебную, чтобы в следующий раз не делать таких ошибок.

 

Подскажите, что делать. Я люблю своего мужа, у нас регулярный секс. Но оргазм я получаю только тогда, когда фантазирую, что со мной другой мужчина. Я хотела бы это изменить.

 

Причиной может быть то, что во время секса с мужем исчезает телесный резонанс и вы уходите в свою ментальную (умственную) реальность. Таким способом пользуются при мастурбации, когда для стимуляции возбуждения активизируют свое воображение. Попробуйте во время интимного общения не уходить в себя, а оставаться в контакте с мужем. Целью в сексе следует ставить не оргазм, а приятные телесные самоощущения, больше концентрироваться на них. Таким образом, может быть, удастся перейти от регулярного секса к уникальной близости.

 

Я ненавижу себя, свое тело! Главной проблемой в своей жизни считаю любовь к мужчинам. Мне стыдно признаться, но я никогда не была только с одним мужчиной, всегда с несколькими. Я изменяю и вру. Порой кажется, что мне самой и моему образу жизни нет прощения. Несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством. Не получалось. Сейчас чувствую себя вывалявшейся в грязи, в голове каша, у меня истерики и депрессии. Что же мне делать, почему я веду такой образ жизни? Ведь сама я глубоко верующий человек.

 

Во-первых, любовь и секс — это разное, их не надо путать. Любите мужчин на здоровье — чем больше, тем лучше. Любовь удовлетворяет потребность в эмоциональном контакте. Секс строится на другой потребности, и для ее удовлетворения не нужно несколько мужчин, достаточно одного партнера, с которым приятнее всего. Скорее всего, у вас сильная потребность в любви, которую вы хотите найти и в сексе. Но там этого нет! В любви тоже может быть телесный контакт, но он другого рода.

Во-вторых, ваши истерики и депрессии не от недостатка секса, то есть телесного удовольствия, а от недостатка любви. Прежде всего — любви к себе. Поэтому проблема не в любви к мужчинам, а в недостатке любви к себе, в излишней ненависти, которая разрывает вас на части. Может быть, пора прекратить внутреннюю войну и возлюбить ближнего своего. А для вас самый ближний — это вы сами. Потом уже можно переходить к другим людям.

 

Я в отношениях с женатым мужчиной. У меня есть ощущение, что он меня использует. Крайне редко откликается эмоционально, секс тоже случается нечасто. Конечно, посмотрю, что он дальше будет делать. Все равно есть ощущение, что я отдаю больше, чем получаю в данных отношениях. Как не ловиться и не давать себя использовать? Как быть равными в отношениях?

 

Принцип баланса в отношениях еще никто не отменял. Ощущение, что вы отдаете больше, может говорить о том, что баланс между «брать» и «давать» в отношениях нарушен. Может, начать давать меньше? Настолько, насколько он способен давать вам. Примите его возможности и не сравнивайте их со своими. У него еще есть жена. Вы выбрали несвободного мужчину, и это тоже надо учитывать. Иначе вы своей требовательностью можете разрушить отношения. Любовные отношения строятся только на принятии другого человека — его желаний, возможностей, поведения.

Если не устраивают отношения с этим человеком, то вместо того, чтобы бороться и переделывать его, всегда есть возможность построить желаемые отношения с другим, так будет легче и гуманнее. Расстаньтесь (обязательно с благодарностью друг к другу за все хорошее) и начните новую жизнь с другим человеком. Вы же не на необитаемом острове!

 

 

Часть 2. БРАК

 

На мой взгляд, брачно-семейные отношения являются наиболее сложной формой совместного существования, почти как у космонавтов в далеком многодневном полете. Но если космонавты проходят специальный отбор и тестирование на совместимость и их готовят к трудностям проживания друг с другом в одном пространстве, то наши молодые супруги к этому совсем не подготовлены. Упование на то, что любовь все спасет, неоправданно. Помимо нее для совместной жизни нужны еще многие знания и умения. Их отсутствие может стать для любви весьма разрушительным. Поэтому в этой главе я собрал вопросы, посвященные искусству быть вместе.

Для того чтобы разобраться в сущности проблемы, я предлагаю в браке выделять разные уровни отношений, такие как социальный, эмоциональный и сексуальный. Проблемы в браке чаще всего связаны с тем, что люди неосознанно путают и смешивают эти уровни. В результате возникают противоречивые требования и ожидания, в которых мы обвиняем своего партнера.

 

Трудный путь к браку

 

Сейчас все больше закрепляется удивительная тенденция в создании брака, которой раньше не было. Она заключается в том, что молодые люди стали все чаще задумываться, выходить замуж (жениться) или нет. Раньше такой проблемы не было, жизненный путь «школа — институт — брак — дети — пенсия — внуки» казался вполне естественным. Сегодня чаще всего присутствует позиция либо строгого отбора будущего супруга (что сразу минимизирует возможность выбора), либо некой задумчивости («жениться или не жениться»), которая длится годами.

 

Мне очень тяжело найти себе молодого человека для серьезных отношений. Я очень критично рассматриваю предполагаемую кандидатуру, опираясь на идеальную модель мужа: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. д. Понимаю, что у каждого человека есть свои недостатки, но вопреки этому пытаюсь двигаться в поисках своего идеала. Пока же, несмотря на мои замечательные данные, я не могу ни с кем познакомиться, кроме как с совсем непривлекательными кандидатурами на сайте знакомств. А еще, по словам окружающих, у меня очень неприступный и высокомерный вид. Помогите мне разобраться в себе.

 

По письму видно, что вы ориентированы на поиск — в данном случае на поиск мужа. Значит, с психологической точки зрения вы уже замужем! Но ваш муж потерялся, вот вы его уже много лет ищете. Даже фоторобот у вас имеется: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. д. Как жена вы очень верная, поэтому на другие варианты размениваться не хотите. Отсюда неприступный взгляд, отпугивающий ухажеров с их «неприличными» предложениями. Так можно всю жизнь искать одного-единственного, соответствующего идеалу. Вот этот-то идеал и является вашим виртуальным мужем. Поэтому всех мужчин вы с ним невольно сравниваете. С возрастом идеал становится еще более «идеальным», поэтому шансы его найти в реальности стремительно уменьшаются.

Если вы хотите отношений с реальным мужчиной, вам надо «развестись» с идеалом. Перестать искать мужа (то есть снять с себя роль жены), а начать как женщина строить отношения с мужчинами. Улавливаете разницу между «искать» и «создавать»? Причиной одиночества является не отсутствие подходящей кандидатуры, а неумение строить с мужчинами отношения. Мужей в готовом виде не бывает. Сначала нужно создать отношения между мужчиной и женщиной, а потом уже переходить к супружеским. Если вы научитесь строить отношения с мужским миром, то вашим мужем, в принципе, может быть любой мужчина.

 

Я интеллектуальная, умная, красивая, даже деньги зарабатываю. Только не замужем, у меня никого нет. Есть только один мужчина в другом городе, которому я позволила после несостоявшейся любви звонить мне, зачастую в пьяном виде, и жаловаться на свою жизнь. Такая якобы все понимающая подруга. А мне он нужен, и я все еще надеюсь… Как жить?

 

Вы немного кокетничаете. Опубликуй вы такое письмо на сайте знакомств, вас, скорее всего, завалили бы письмами. Прямо мечта мужчины — красивая, умная и богатая! Только боюсь, что с вашей стороны ответа не последовало бы. По вашей ситуации могу предположить, что вы насчет «не замужем» неправы. Скорее всего, у вас есть «муж» — и вы ему верны. Слово «муж» я поставил в кавычки, потому что речь идет о психологическом браке со своим «внутренним мужчиной». То есть, возможно, у вас достаточно сильна мужская часть, в результате чего вы являетесь самодостаточным человеком.

Что вы хотите получить от мужчины? У вас же все есть! Мужчина будет только обузой. Решением о том, как жить, будет не поиск мужчины, а обращение к женскому миру и развитие своего женского. Женский мир удивительно прекрасен. Тогда, возможно, появится потребность в мужском. (Обычно такая ситуация складывается у женщин, у которых есть явный или скрытый конфликт с мамой.)

 

Я хочу серьезных отношений, но всегда ими недовольна. Больше девяти месяцев не могу ни с кем встречаться. Самое плохое, что боюсь выражать свои чувства. Чтобы сказать «люблю» — даже думать страшно. Поэтому кочую от одного человека к другому, а хочется постоянства.

 

Проблема заключается не в мужчинах, а в ваших отношениях с собой. Скорее всего, внутри вы делите себя на две части. Одна — «хорошая девочка», которую вы демонстрируете другим. А за ней прячется другая (противоположная), которую вы мужчинам (а может, и никому вообще) не показываете. После того как уровень «хорошей девочки» в общении пройден, отношения прерываются, чтобы не показать партнеру ту часть, которую вы прячете. А потребность в близости остается. Приходится искать нового человека.

Решение может заключаться в том, чтобы рисковать и проявлять ту скрытую часть, которую вы в себе не принимаете. Без риска нет близости. Комфортные отношения безопасны, но неглубоки.

 

Мы встречаемся уже полгода, но он человек свободный и не хочет привязываться к людям и вещам. Это мой мужчина, я искала его всю жизнь и не хочу потерять… Но как мне поступить? Набраться терпения и ждать?

 

Если это ваш мужчина, которого вы искали всю жизнь, то какие у вас претензии к его поведению? Он такой, какой есть, — любящий свободу, не желающий ни к чему привязываться. Изменить его уже не получится. Тут уж определитесь, вам нужен муж или мужчина. Это разные вещи. Интересный мужчина не всегда хорош как муж.

 

В отношениях с мужчиной я три года, он старше меня на десять лет. Дольше двух дней мы не жили. Он говорит, что хочет жениться, ребенка. Но нам негде жить, у него не очень большая зарплата, но что-то менять он не собирается. Я продолжаю ждать, только вот чего — не знаю.

 

Думаю, я знаю, чего вы ждете: что он изменится. Надежда, что партнер поменяется, является одной из частых причин любовных и семейных конфликтов. Примите тот факт, что люди не меняются. Затем решите, сможете ли вы принять его таким, каков он сейчас. Если нет, то оставьте свои надежды и ищите общения с теми, кто вам подходит таким, какой он есть. Человек не виноват, что не соответствует нашим ожиданиям. Любовь — это не работа, где мы адаптируемся под заданные требования другого ради получения ресурса. В любви наличие несвободы, то есть приспособление к требованиям партнера, рано или поздно приведет к эмоциональному взрыву и разрушению отношений.

 

У меня отношения с молодым человеком, который встречается с другой девушкой. Я ее знаю и нервничаю, когда он приводит ее на вечеринки. Хочу замуж за него, но не знаю, как правильно вести себя в этой ситуации.

 

Если будете нервничать, то этим только оттолкнете его от себя. Борьба за любовь чаще всего приводит к ее исчезновению. Есть такое интересное выражение: чем больше любишь человека, тем на большее расстояние можешь отпустить его от себя. То есть сила любви определяется тем, на какое расстояние вы способны отпустить другого человека. В данном случае ваше поведение может строиться не на конкуренции, а на уверенности, что вы единственная, какие бы знакомства он ни заводил. Например, как царская жена смотрит на других женщин. Королева одна, а фавориток много! Тогда и он в это поверит.

 

Имею дочку, с ее папой мы живем отдельно. Со стороны знакомого мужчины из Москвы были предложения переехать. Но жить с мужчиной постоянно в качестве жены я не готова. Что еще обдумать и взвесить, чем руководствоваться в выборе?

 

Любой переезд — это всегда стресс, даже на соседнюю улицу. Это переход из привычного в новое. Тут есть разные страхи. Психологически, возможно, связано с самой первичной нашей травмой — травмой рождения. В утробе мамы было хорошо и привычно, но мы росли — и там становилось все теснее. В итоге нам пришлось рождаться — идти в неизвестное, новое и непонятное.

Если хотите, то почему бы не переехать? Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Другой вопрос — как это сделать? По-детски — просто взять и поехать — и будь что будет? Или по-взрослому — продумать, как и с кем будет жить ребенок, навести справки и наладить контакт по поводу работы в Москве? Для этого есть телефон, Интернет, можно несколько раз съездить просто с целью разведки. А потом уже и переезжать.

Но желательно не к мужчине переезжать жить, поскольку в таком случае у вас будет от него зависимость. Вы окажетесь в психологической роли дочери. Если кто-то хочет помочь, то вы можете совместно арендовать квартиру или снять ее самостоятельно. Если денег мало — можно их занять, но не брать просто так. Главное, чтобы мужчина не был благодетелем, чтобы у вас сохранялось равновесие в отношениях.

 

Я испытываю неудобство при желании молодого человека пожить гражданским браком. Мне кажется, что такой вид отношений детский, безответственный.

 

В гражданском браке есть элемент унижения, так как каждый говорит другому: «Хотя мы вместе, но окончательного решения нет. Я еще в поиске лучшего партнера». Такие отношения по сути временные. Если вы согласны, что у вас временный союз, который длится до тех пор, пока кто-то не найдет лучшего партнера, то все в порядке. Расстаетесь по первому требованию без всяких обид. Если вы хотите большей стабильности, то жизнь в гражданском браке будет вас нервировать. Чтобы ответить молодому человеку, никаких объяснений не нужно, достаточно вашего желания — хотите вы таких отношений или нет.

 

Этим летом я должна принять решение: выходить замуж или нет. Сейчас он меня любит, пусть не так, как прежде, без страсти. Он иногда становится очень вспыльчивым, злится, кидает и ломает вещи, ругается матом. Может быть, мне уйти от него? Но искренне жаль прошедших пяти лет и потому не могу отказаться от него.

 

На мой взгляд, любовь и совместная жизнь не всегда совпадают. Любовь — недостаточный повод для брака. К сожалению, не всегда те, кого мы любим, способны стать нашими партнерами по совместному проживанию.

Для совместной жизни желательно хорошо знать друг друга, чтобы не было потом сюрпризов. Думаю, прежде всего нужно обсудить ваши страхи по поводу его вспыльчивости. Если он сейчас таков, то уже не изменится — подобные проявления могут только усиливаться. Поэтому либо вы принимаете его таким, либо ему надо что-то делать (но не с вашей помощью — вы в этом не специалист). Тут могут помочь консультации психолога, психотерапевта. А по поводу пяти лет — не жадничайте, это не деньги. То, что было, уже само по себе ценно, но это не повод, чтобы ради прошлого выходить замуж.

 

Мама моего молодого человека пытается взять меня к себе в союзники по влиянию на своего сына. Конкретные вопросы в лоб: «А как ты считаешь?», «Как лучше?» ставят меня в тупик. Как будто я уже жена! Может, вообще не соглашусь пойти замуж. Я собираюсь принимать такое решение где-то через год. От чего оттолкнуться, чтобы разобраться в ситуации?

 

Похоже, что в мамином поведении есть элемент давления на вас, стремление подтолкнуть к свадьбе. Но обычно давление дает противоположный эффект — так в вашем случае и произошло. Поэтому и возникла сложность с принятием решения. Смотрите так, как будто нет мамы, квартиры и т. д. Решите по поводу желания быть женой (но не супругой в принципе, когда-нибудь, а женой именно этого человека). А дальше уже действуйте, исходя из своего выбора.

 

У меня какой-то совершенный протест против брака. Возможно, потому что я не вижу счастливых семей. Мне кажется, моя жизнь будет намного более яркой и наполненной, если я не буду вступать в брак. Ведь он убивает всю любовь. Но голоса общества (в лице родителей, друзей и т. д.) твердят о том, что семья обязательно нужна, что человек без семьи считается несостоявшимся. Я чувствую, что должна рано или поздно сделать то, чего сейчас не хочу. Как решить этот внутренний конфликт?

 

Ваши размышления совершенно точно отражают современную ситуацию с замужеством, особенно у тех, кому до сорока лет. В принципе, я за брак, но только не такой, чтобы он заключался ради спокойствия родителей или общества. Нахождение смысла брака сегодня — это очень серьезный вопрос.

На мой взгляд, более важными стали не экономическо-социальные, а человеческие отношения. Для большинства именно человеческие отношения важнее всего, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брачный союз с этой точки зрения, то можно представить, что теперь он будет иметь не одну форму («как у всех нормальных людей»), а огромное разнообразие, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т. д.

То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает. В каждом конкретном случае нужна специфическая, удобная только для этих людей форма сохранения человеческих отношений. Главное, чтобы она помогала сохранению сущности брака. Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я с этим не согласен. Думаю, что идет поиск новых смыслов и форм брака. Возможно, вас отталкивает не идея брака, а те формы, которые вы видели и которые вам не нравятся. Сегодня для создания брака наступил творческий период, так как единая модель уже не срабатывает и каждая пара может создать свою форму.

 

Я все чаще думаю о том, что создать серьезные отношения с мужчиной — то есть брак — это долго, тяжело и вообще маловероятно. Зачем обязательно выходить замуж? Связано ли «девичье незамужество» с какими-то проблемами в обществе? И что отвечать на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)»?

 

Раз вы об этом пишете, значит, для вас проблема «девичьего незамужества» существует. В своей работе мне приходится сталкиваться с подобной темой. В прошлом срабатывал традиционный для большинства людей сценарий: школа — вуз — брак — дети — пенсия. А сегодня что-то в этом поломалось. Вместе пожить люди еще согласны, а вот выйти замуж — уже сложнее. Хотя социальное давление, особенно на женщин, присутствует («Обязательно надо выйти замуж!»).

Я обратил внимание, что вы написали «серьезные отношения с мужчиной — то есть брак». Думаю, что это не синонимы. На мой взгляд, отношения с мужчинами и брак — это разные вещи. В первом случае речь идет о реализации вашего женского потенциала, а во втором возникает еще и исполнение роли жены. Чтобы реализовать второе, надо сначала наладить отношения с мужским миром и только потом выбрать одного на роль мужа. «Добиться положения» не решает проблему женской самореализации, это социальное достижение, а социум — это бесполое.

Хорошо это или плохо, но сегодня единой модели брака нет. Поэтому если есть желание, вы можете создать такой брак, который бы устраивал вас обоих. Но для этого вам надо найти смысл такой формы совместной жизни, как брак. Если раньше таким смыслом было выживание, то сегодня смысл не так очевиден. Вы можете сами найти какой угодно смысл, лишь бы он был. Найти необходимость в том, чтобы быть женой, или решить жить свободной женщиной. На мой взгляд, оптимальной является модель брака, которая не «съедает» вашу личную жизнь. То есть совместная семейная жизнь должна сочетаться с личной.

А на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)?» отвечать очень просто: «Я рассматриваю предложения».

 

Брак: взгляд изнутри

 

Супружеские отношения сейчас переживают сложные времена перестройки и поиска новых форм. Роли мужа и жены уже давно потеряли свое глубинное значение, существовавшее ранее. Поэтому мне приходит много вопросов о том, как правильно жить в браке. Какими должны быть супруги семьи двадцать первого века? Это очень интересная, хотя и не до конца ясная тема.

 

Как правильно отстаивать свои границы и понимать границы другого человека? Как выражать свой гнев, не причиняя физической боли партнеру?

 

Одно из важных отличий взрослых отношений заключается в наличии границ. Они необходимы для того, чтобы человек мог побыть в безопасности, то есть расслабиться и отдохнуть. Если чувство безопасности отсутствует, то возникает избыточное напряжение. Любое нарушение границ ведет к такой защитной реакции. Она может быть явной (проявляться в форме агрессии) или подавленной (выражаться в возникновении депрессии). Особенно часто нарушение границ случается в отношениях по типу слияния.

Поэтому уважение к границам другого человека является необ<

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: