 |
Необоснованные представления об идеальной связи
|
|
|
|
Йохан: Я ощущаю внутреннее беспокойство, какую-то нервозность, и у меня влажные руки. Вчера я до самого вечера страдал, словно от помрачения рассудка, как будто я был не в себе. Многое меня здесь раздражало. Но и сейчас я замечаю, что все еще лишен ориентации. Мой привычный образ мышления пошатнулся. Все эти семейные сценарии и расстановки мне не понятны. А мои обычные представления о том, какой должна быть идеальная связь между мужчиной и женщиной, об отношениях между ними, рушатся.
Б.Х.: Так и должно было случиться. Один из моих друзей, терапевт Ханс Йеллушек, недавно написал книгу об этой проблеме, в которой он очень хорошо описывает воздействие такого идеального представления и искусство жить в паре.
Йохан: Здесь мы обсуждаем многие вещи, которые имеют значение и для меня лично, - например, то, о чем только что сказал Хартмут. Я тоже чувствовал себя человеком, отдающим очень много любви и страдающим от аффективной неспособности принимать то, что другие хотят отдать мне. Мне бы очень хотелось испытывать любовь со стороны других, но в то же время я этого боюсь.
«Давать» и «брать» в отношениях между мужчиной и женщиной
Б.Х.: Принимая что-то от других, мы показываем наше смирение. Мы немного отступаем от своей гордости и соглашаемся с небольшой потерей своей силы. Только при таком смирении наш партнер в состоянии дать нам то, что он хочет. В то же время мы получаем и силу, благодаря которой будем способны дать другому что-то взамен. Значит, здесь, с одной стороны, действует смирение, а с другой - оба партнера всегда находятся на одном и том же уровне.
Что касается отношений между мужчиной и женщиной, то у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины - то, чего не хватает мужчине. Оба партнера равны не только в отношении способности отдавать друг другу, но и в потребности получать друг от друга. Это равенство, которое с самого начала было установлено между партнерами, существует и во всех других сферах их отношений.
|
|
|
Как только один из партнеров отдает другому больше или берет больше, чем другой, их отношения начинают разрушаться. Следовательно, при совместной терапии партнеров, состоящих в браке или живущих вместе, терапевт сначала должен узнать, кто из них отдает больше другого, а кто принимает, и потом найти способ установить равновесие между ними. Во время таких терапевтических бесед каждому партнеру сразу же становится ясно, кто из них действительно отдает или берет больше другого.
Йохан: У меня такое впечатление, что, принимая от партнера, я как будто сдаюсь ему.
Б.Х.: Это из-за страха. Ты просто должен доверять другому человеку. Ты видишь, получается так, что твои дары не должны превысить того, что твой партнер в состоянии или желает отдать тебе. Если ты засыпаешь его дарами, он покинет тебя. С самого начала отношений между двумя людьми по этому принципу устанавливается мера взаимных даров и границы, которые нельзя преступать.
Отношения между людьми всегда начинаются с отказа от чего-либо, потому что количество допустимых взаимных даров ограничено. Этот принцип действителен для всех типов отношений.
Некоторые ищут отношений, в которых не соблюдался бы этот принцип ограничения взаимных даров, но таких отношений не существует. Распрощавшись с подобной иллюзией, мы приобретаем способность жить в менее требовательных отношениях, которые благодаря этому будут счастливыми.
Йохан: Моя подруга сказала мне то же самое.
Б.Х.: Видишь!
Йохан: Да, я понимаю смысл этого принципа.
Б.Х.: Тебе известно, как лучше всего использовать принцип ограничения взаимных даров в отношениях между мужчиной и женщиной? Надо попросить другого человека о чем-то конкретном. То есть нельзя сказать: «Дай мне немного больше любви!» — так как это недостаточно конкретно. Лучше сказать: «Пожалуйста, побудь со мной хотя бы полчаса! Поговори со мной!» Тогда через полчаса он будет знать, что выполнил просьбу своего партнера. Если же ты скажешь: «Останься со мной на всю жизнь!» — он никогда не сможет узнать, выполнил ли твою просьбу, и почувствует, что от него требуют слишком много. Все это очень простые советы, но они помогают.
|
|
|
Йохан: Я осознаю это только умом, но не сердцем.
Б.Х.: Осознание может однажды соскользнуть сверху вниз.
Позволить аффективному давлению утечь
Марта: У меня такое чувство, будто ужасное давление в голове. Точно не могу сказать, слезы это или страх.
Б.Х.: Возьми свой стул и сядь сюда.
(Марта берет стул и садится напротив Б.Х.)
Б.Х.: Устраивайся поудобнее.
(Марта смеется, расслабившись.)
Б.Х.: Закрой глаза! (Осторожно тянет ее голову вперед.) Сосредоточься на дыхании! (Кладет ей руку на затылок и медленно раскачивает ее голову из стороны в сторону.) Обними меня!
(Марта обнимает Б.Х. и медленно раскачивается из стороны в сторону.)
Б.Х.: Отдайся этому движению и подчинись ему. Почувствуй любовь, содержащуюся в нем, и ее направление! Со всей силой и энергией! (Дыхание Марты учащается.)
Б.Х: Выдыхай с силой!.. Быстрее!... Выдыхай с силой!... Еще быстрее!
(Боль прорывается наружу, и Марта начинает громко плакать.)
Б.Х. (после того, как боль Марты утихла): Сейчас постарайся дышать беззвучно.
(Дыхание Марты становится более спокойным.)
Б.Х: Как ты себя чувствуешь?
Марта: Хорошо. Это давление исчезло.
Религиозная проблематика
Рольф: Я терапевт и заметил, что мои пациенты начинают заниматься религиозной проблематикой, как только чувствуют себя лучше и у них появляется определенная ясность ума. Я не встречал ни одного, у кого этого не наблюдалось бы. Я всегда избегал разговаривать с ними на эту
тему, но мне кажется, что было бы лучше, если бы я поговорил с ними об этом подробнее.
Б.Х.: Человеку не под силу заниматься религиозной проблематикой.
Рольф: Но что же им делать с творческой энергией, которая у них проявляется? Куда им направить их религиозную преданность?
|
|
|
Б.Х.: О религиозной проблематике человеку, в сущности, ничего не известно. Твои пациенты сталкиваются с одной вечной тайной, а эта тайна и так называемая религиозная проблематика - две совершенно разные вещи. Некоторые не допускают существования такой тайны, но этим они лишают тайну всей ее силы, не замечая, что тайна все дальше и дальше уходит от них.
Печаль по погибшим
Клаудия: Сейчас я думаю о двух разных проблемах, важность которых для меня постоянно меняется, и преобладает то одна, то другая. Одна из проблем касается родительской семьи моего отца. Я только что вспомнила, что две его сестры погибли в концлагере.
(Клаудия начинает плакать.)
Б.Х.: Это, конечно, очень и очень важно! Как они попали в концлагерь?
Клаудия: После того, как Германия проиграла войну, их отправили в польский концлагерь. (Клаудия плачет.)
Б.Х.: Посмотри на этих родственниц с уважением... с уважением к их судьбе. Мы еще затронем эту тему во время расстановки твоей семьи. Они действительно часть этой расстановки! Тогда ты увидишь, как аффективная сила исходит от них и течет по направлению к тебе.
|
|
|
