 |
Глава VI. О ПРОБЛЕМАХ В СЕМЬЕ
|
|
|
|
&1. Себялюбие – основной источник проблем в семье
Среди привязанностей, самая худшая – это привязанность к собственному «я». Ваш ум страдает от множества омрачений, но основная болезнь – это болезнь эго. Это источник всего вашего несчастья, всех ваших проблем. Это привязанность к себе, эгоистичный ум возникает из-за представления об истинности, то есть из-за неведения. Исследовав царство своего ума, вы увидите, что царь, то есть наш ум, находится под воздействием неведения. Поскольку наш ум неверно понимает свое «я» и все остальные явления, то он слеп. По этой причине в нашем сознании все мыслительные процессы начинаются с заботы о своем собственном «я» или связаны со своим «я». У нашего слепого царя есть очень активный премьер-министр по имени себялюбие. Есть еще один министр – ум, заботящийся о других, но этот министр в данный момент находится в опале и сидит в тюрьме. Поэтому ум, заботящийся о других, проявляется в нашем сознании крайне редко. Когда в нашем уме возникает любая мысль, она зачастую связана с концепцией своего «я», то есть сразу возникает себялюбие, поэтому премьер-министр неизменно сопровождает нашего царя. Таков механизм сансарического ума.
Почему же у нас возникают эгоистические установки? Нам кажется, что они помогают. Они действительно помогают, но только временно, и, в конечном счете, только создают больше проблем. Например, в какой-то семье люди эгоистичны: муж говорит, что он главнее, а жена говорит, что она. Оба они думают, что, утвердив свое господство, будут более счастливы. Однако отсутствие гармонии в такой семье приносит лишь несчастье. Их эгоистические установки легко порождают гнев, и все ссоры в семье возникают из-за них. Таковы же причины всех конфликтов и в городе, и в стране, и между народами. Таким образом, хотя мы культивируем в себе эгоистические установки, надеясь, что именно они принесут нам больше счастья, в конечном счете, они приносят совершенно противоположное.
И хотя мы обычно относимся к таким установкам как к своему помощнику, опираемся на них, мы должны понять, что эгоистические установки на самом деле являются нашими врагами. И можно найти много примеров тому, как они приносят несчастье нам и другим людям.
|
|
|
Вначале исследуйте, как этот эгоистичный ум проявляет себя. Этот эгоистичный ум, эта привязанность к вашему «я» находится в вашем уме как самое главное существо, решающее все ваши проблемы, и приносящее вам счастье. Это самый главный человек в царстве вашего ума. Он все решает, как премьер-министр. А ум, заботящийся о других, настоящий мудрый ум ничего не решает. А ваш тупой, опасный эгоистичный ум становится самым главным.
В некоторых семьях бывает так: у мудрого скромного папы нет власти, у злой громкой мамы – вся власть. Поэтому мудрый скромный папа сидит тихо, ничего не решает. Если он будет решать все, то всем будет хорошо, но он сидит скромно, тихо, потому что если он чуть-чуть попытается открыть рот, эта злая эгоистичная мама скажет: «Тихо! Закрой рот!» Как может такая семья быть счастливой? У этой злой мамы, которая думает только о себе, также нет хороших отношений с соседями, нет друзей, все родственники тоже убежали. Несколько членов семьи сидят дома, никто в гости не приходит. Сами тоже никуда не ходят. Что это за жизнь? Вокруг – много живых существ, но нет близких. Такая семья не будет счастлива, если они не изменят внутреннюю систему. Сначала необходимо убрать эту злую, громкую маму с поста главы семьи, сказать: «Ты готовь еду». Этот скромный мудрый папа должен решать дела семьи. Тогда все дела внутри семьи будут решаться мудро и по-доброму. Я не говорю, что женщина обязательно плохая, все может обстоять совсем наоборот: тихая, скромная мама сидит тихо, а злой, пьяный папа всех ругает, всем руководит. В таком доме нет никакой гармонии.
|
|
|
В некоторых семьях – два человека: муж и жена, а гармонии нет. Это из-за эгоизма. Муж: «Я самый главный! Я муж – самый главный, потому что я мужчина! Все решает мужчина!» Жена: «Я жена! Жена – самая главная! Все решает жена!» Как возможна здесь гармония? Например, в семье все вместе сидят, кушают или разговаривают. Потом вдруг в уме вашего мужа или жены возникает эго, и сразу разговор становится совсем другим. Все напрягаются, все умолкают. Далее постепенно все убегают потому, что эго – это неприятно. Он разрушает всю гармонию. «Я, я, я! Я такой умный! Ты сиди и слушай!». Никто не будет его хвалить за это. Никто не будет говорить: «О, этот человек такой эгоист. Как я его за это люблю!».
Если бы у меня была сила убрать это себялюбие у мужа и жены, то в этом доме была бы гармония. Муж говорил бы: «О, жена, ты, пожалуйста, кушай!». Жена говорила бы: «Нет, пожалуйста, кушай ты! Ты устал». Будет только один спор: «Ты слишком устала – отдохни. Ты же всегда готовишь. Сегодня я буду готовить». Жена говорит: «Нет-нет, ты всегда мне подарки делаешь! Сегодня я тебе подарок куплю!» Я бы хотел, чтобы в будущем, в России я мог услышать вот такие споры. Тогда я буду очень рад, я подумаю, что настоящий Буддизм потихоньку укрепляется в России.
Поскольку все омрачения берутся из себялюбия, вы должны уменьшать его, тогда сами собой начнут уменьшаться и исчезать омрачения. Меньше думайте «я-я-я», тогда ум будет становиться все спокойнее. Эго делает несчастным вас, потом вашего соседа, родственников. Когда вы придете куда-то с сильным эгоизмом, о вас скажут: «Вот опять он пришел». Когда эгоизма меньше, вас захотят слушать.
Главным препятствием в развитии любви и сострадания также является наш эгоизм. Если у вас эгоистичный ум, то когда вас ругает самый близкий человек, например, мама, вы думаете: «Она плохая, меня ругает, она мой враг». Это говорит эгоистичный ум. Самые близкие, самые добрые люди тоже становятся врагами для вас. Это из-за эгоистичного ума. Когда ваше отношение к другим меняется через ум, заботящийся о других, тогда самый худший враг, которому вы желаете смерти, будет самый полезный для вас человек. Вы будете говорить: «Спасибо большое, что вы пришли, я давно вас жду. Мой ум слабый, сегодня мне нужна тренировка, вы бесплатная хорошая сауна. Пожалуйста, тренируйте меня». Самый худший враг будет вам полезен. Это невероятно. Ваше отношение чуть-чуть поменяется, и все условия сансары не будут для вас плохими, все будет хорошо. Это тренировка ума называется «превращение плохих условий в развитие ума». Если вы хотите заниматься тренировкой ума и превращать все страдания и плохие условия в духовный путь, то здесь вам нужно одно условие. Много не надо – только какой-то уровень ума, заботящегося о других. Если это есть, то потом все для вас будет полезно. Вас будут критиковать, будут ругать – это вам полезно: «Как добры ко мне матери живые существа. Если бы они меня не ругали, я бы сидел ленивый, у меня не было бы прогресса. Они меня чуть-чуть покритиковали, я чуть-чуть стал активнее. Я им благодарен за свой прогресс. Спасибо большое».
|
|
|
Все конфликты, все проблемы нашего мира возникают из-за себялюбия. В древние времена, когда одно царство нападало на другое царство, столько людей умирало в этих сражениях. И в наши дни тоже происходят войны, государство нападает на государство. Все это из-за себялюбия. Если взять проблемы отдельно взятых семей, то все разлады, ссоры, дисгармонии в семьях, драки между супругами и так далее – все это тоже является следствием себялюбия. Итак, все насилие берет начало в себялюбии. Если нам нужен мир в нашем мире, то лучший способ установить этот мир – это развить в себе ум, который заботится о других. Если бы все, включая руководителей государств, вместо того, чтобы заботиться о себе, любить себя, заботились бы о других, если бы в семьях было то же самое, если бы члены семей вместо того, чтобы любить себя, любили бы других, заботились бы о других, неужели возникли бы все эти конфликты? Это было бы невозможно. Когда вы заботитесь о других, это исключает возможность конфликтов. Итак, лучший способ установления мира во всем мире – это развитие ума, который заботится о других. А если хотя бы один человек породит в себе ум, заботящийся о других, то ровно настолько в нашем мире станет больше мира, спокойствия. Разоружение не приведет нас к миру, к гармонии. Но если хотя бы один человек зародит в себе заботу о других и уменьшит себялюбие, то мира в нашем мире станет больше ровно настолько.
|
|
|
&1.1. Пагубность себялюбия
Первое положение, которое нужно осмыслить, заключается в осознании ущербности себялюбия. В глубине души мы полагаем, что себялюбие очень полезно для нас, и поэтому мы постоянно прибегаем к его помощи. Премьер-министр – себялюбие очень активен, под его контролем находятся другие министры нашего царства, в его свите находятся все основные омрачения – гнев, привязанность, зависть и прочие. Пока премьер-министр и его свита крайне активны, мы накапливаем по большей части негативную карму, разрушаем свое счастье и счастье других, и поэтому постоянно вращаемся в сансаре. Наш ослепший царь болен цеплянием за истинное существование, то есть неведением, которое присутствует в нашем уме и является корнем сансары. Мы должны заменить этого царя, посадить на его место Мудрость, познающую Пустоту. Это трудно. Сначала вы должны ослабить его могущество, а также лишить власти премьер-министра. Без власти премьера вся его свита очень ослабеет, тогда мы сможем свергнуть себялюбие и поставить на его место ум, который заботится о других. Как только на смену премьер-министру себялюбию придет ум, заботящийся о других, в царстве нашего ума сразу многое изменится. Окружающие люди будут поражены тем, что вы вдруг превратились в необычного, святого человека. Ваш ум тотчас станет мирным и спокойным. Однако взять и вырвать себялюбие из своего ума за один прием не удастся. Это постепенный процесс: слушание, впитывание, понимание Учения, более глубокое его осознание. В результате, вы сможете это сделать.
Великие мастера прошлого, а также великие махасиддхи Индии не раз говорили, что буддийская практика сложнее практики других религиозных систем, поскольку буддизм – это образ мышления, практика ума. Во многих религиях есть практики тела, практики речи – они не очень трудны. Например, в практике тела вы должны принять определенную позу и сидеть в ней длительное время – месяц, два. На такие вещи способны даже дети, если хватит терпения высидеть. Практика, связанная с речью, это чтение мантр всю ночь или начитывание какой-либо мантры, допустим, сто тысяч раз. Это также нетрудно сделать и тоже под силу детям: не нужно проводить искусный анализ, не требуется глубокое мышление. Поскольку буддизм есть изменение образа мышления, нам необходима глубинная философия. Здесь тренером является ум и тренируемым тоже является ум, поэтому это не так легко. Если у вас нет нужного мастерства, то вам трудно; если вы владеете искусными методами, то вам будет легко. Кхедруб Ринпоче говорил, что если вы не умеете рубить деревья, вы ударите топором по дереву сто раз и сломаете топор. Если же вы владеете навыком рубить деревья, вы можете ударить топором по стволу под определенным углом раз пять-шесть и срубите его. В Тибете были очень искусные дровосеки, которые так дерево рубили, что оно довольно быстро падало. Сейчас я обучаю вас этому мастерству – искусству менять свое сознание, тренировать его.
|
|
|
Сознание нельзя тренировать насильно – сидеть и говорить себе: «Я должен быть добрым, я должен любить и уважать других». Это невозможно. В результате таких упражнений вам совсем расхочется быть буддистами. Не надо себя ругать, истязать, говорить: «Я плохой, я ужасный». Не насилуйте себя так, храните спокойствие. Иногда у вас возникают негативные состояния ума, например, гнев или зависть, но вам не нужно сразу отчаиваться. Скажите себе: «Естественно, у меня возникают такие эмоции, потому что я еще не изменил свой ум, моя нынешняя система ума пока неверна. Мой министр – себялюбие слишком активен, поэтому возникает множество негативных эмоций».
Когда у вас возникают негативные эмоции, вы должны смотреть в свой ум и пытаться понять, как действует эта ложная система, подчинившая в данный момент ваше сознание. Вы на своем опыте сможете убедиться, сколько вреда причиняет вам себялюбие. Не торопитесь сразу все менять, сначала понаблюдайте. К примеру, если подчиненный работает плохо, неискусный начальник сразу же старается заменить его другим работником. Это ошибка. Хороший начальник сначала постарается разобраться, почему человек плохо работает. Может быть, причина в системе: нужно изменить ее, и человек хорошим работником станет. Так говорят все буддийские мастера. Эта философия полезна для всей вашей жизни: для работы, для семьи. Ведь гармония нужна везде, в любой системе. Если ваши муж или жена, сын или дочка доставляют вам некоторые трудности, не торопитесь сердиться. Наш ум привык рассуждать по-детски: если появились проблемы с мужем или женой, надо их поменять, и тогда настанет счастье.
Итак, прежде всего, вы должны размышлять о недостатках себялюбия. На вопрос о недостатках вашего соседа или знакомого вы тут же вспомните тысячу их слабостей. Вопрос же о недостатках вашего себялюбия заставляет вас надолго задуматься, то есть вы не привыкли анализировать слабости своего эгоцентризма. Многие великие мастера прошлого говорили, что себялюбие подобно мяснику – оно убивает множество живых существ. Ради своего себялюбия, чтобы что-то получить или от чего-то избавиться, вы готовы убить, и вы убивали многих живых существ в своих предыдущих жизнях. Вы до сих пор уничтожаете тараканов у себя дома. Почему? Из-за себялюбия: «Тараканов не хочу, я один хочу жить, чисто и счастливо. Мои друзья придут, увидят тараканов и скажут, что в моем доме грязно!» И тогда ваше самолюбие испытает ущерб.
Мясник-самолюбие убивает не только других, но и вас. В прошлых жизнях ваше себялюбие множество раз приводило вас к смерти: гнало вас на поля сражений, где вы воевали и погибали. Себялюбие говорило: «Я герой, я должен сражаться, я должен быть как Чингисхан». Из-за себялюбия вы убивали множество других людей, и по закону кармы в следующих воплощениях другие люди убивали вас. Поэтому мастера Кадампы говорили, что злейшим врагом человека является его себялюбие. Ваши внешние враги, если вы им поможете, могут стать вашими лучшими друзьями. Себялюбие никогда не станет вашим другом; сколько бы вы его ни слушали, оно будет продолжать вредить и вам, и другим.
Себялюбие – худший яд в этом мире. Вы полагали, что ваше себялюбие делает вас героем, а теперь я пытаюсь вам доказать, что это ваш злейший враг. Если вы в диспуте со мной встанете на защиту себялюбия, я смогу легко доказать вам обратное. Кто такой враг? Это тот, кто вам вредит. А тот, кто вам помогает, называется другом. Исследуйте, кто вам больше вредит: внешние враги или собственное себялюбие? Себялюбие. Другие люди вредят вам, говорят гадости только потому, что в этой либо в предыдущих жизнях вы оскорбляли их, создали негативную карму, руководствуясь своим себялюбием. Некоторые люди, которым вы ничего плохого не делали, вдруг говорят вам оскорбительные слова, сильно гневаются на вас. Почему они не злятся на других людей, а именно на вас? На это должна быть причина. В прошлой жизни вы причинили этому человеку какой-то вред из-за своего себялюбия, поэтому накопленная вами негативная карма теперь заставляет этого человека отвечать вам тем же и тоже накапливать негативную карму.
Когда у вас возникают какие-то проблемы, не надо обвинять кого-то во внешнем мире: «Вот этот человек что-то мне сделал, поэтому я страдаю». Для обывателей характерна такая реакция. Когда у нас возникает какая-то проблема, то наша моментальная реакция – найти виновного в своей проблеме: «У меня проблема из-за мамы. Мама или мои родственники или мои друзья или муж или жена, в общем, кто-то создал эту проблему, и в результате я страдаю». Вы и так уже в результате причиненного вам вреда испытываете физическую боль, но когда вы ещё начинаете думать, что кто-то виноват в вашей боли, то ваш ум начинает страдать. В результате страдают и ваше тело, и ваш ум, вы ухудшаете своё положение.
Подобное мышление психологически ошибочно. Кто бы так ни думал – русский ли человек, тибетец или американец, кто бы ни обвинял в своих проблемах других людей, он, несомненно, усугубляет своё положение, то есть в результате он начинает страдать ещё больше. Несомненно, на этого человека сразу навалятся и гнев, и ревность, и депрессия. Когда в вашей жизни возникают подобные ситуации, вы должны сразу же распознать причину этих проблем. Основная причина у вас внутри, а не где-то во внешнем мире. Поэтому Учителя Кадампа говорили: «Обвиняй во всем одно». То есть обвиняйте во всём ваш эгоцентризм, себялюбие.
Несмотря на то, что эго очень хочет быть счастливым, оно не знает, как создавать причины для счастья, не умеет их создавать. Несмотря на то, что эго не хочет страдать, оно наоборот постоянно создаёт причины для своих страданий. В результате того, что ваше эго постоянно создаёт причины для страданий, вы страдаете от созданных вами же причин. Если бы вы не создали причины для того, чтобы испытать определённое страдание, то, сколько бы другие ни пытались причинить вам вред, они не смогли бы это сделать. Наоборот, всеми своими действиями они бы вам помогали. Как бы вам ни вредили, какие бы козни вам ни чинили, вам от этого становилось бы лучше и лучше.
Жили два соседа, которые терпеть друг друга не могли. У одного из них болела спина, допустим, его скрутил паралич, поэтому он не мог ходить прямо, он всё время ходил согнувшись. Сколько бы врачи его ни лечили, никакое лечение не помогало. Однажды он вышел из дома, и в это время его увидел сосед, который его терпеть не мог. Соседу захотелось побить его, так он на него был зол, тогда он медленно подкрался к нему сзади, пнул его по спине и убежал. Тот упал, а когда встал, то понял, что боль в спине у него прошла, наконец-то он может выпрямиться.
Когда у вас нет кармы для того, чтобы испытать боль от какого-то человека, то даже если этот человек вам вредит, вам, наоборот, станет от этого только лучше. На следующее утро он постучал в дверь к своему соседу, сосед открыл дверь и увидел, что его сосед стоит с хадаком, с фруктами, с подношениями и благодарит его: «Большое спасибо! Целое лето я пытался вылечить спину, мне ничто не помогало. Но один-единственный ваш удар вылечил её». Итак, как вы понимаете, намерение других людей причинить вам вред вам не вредит. Если вы не создали карму пострадать от других людей, то даже если они вредят вам, наоборот, все их действия пойдут вам только на пользу. Если же у вас есть карма пострадать от руки другого, то даже если этот человек хочет помочь вам, всё, что он делает, вредит вам.
Допустим, у вас фрукты рассыпались по полу, а кто-то хочет помочь вам их собрать, нагибается, и когда выпрямляется, то бьёт вас своей головой, вы разбиваете себе нос о его голову. Этот человек не хотел вас ударить, он хотел лишь помочь вам собрать фрукты, но в результате разбил вам нос. Кто виноват? Виноваты вы, потому что вы сами создали карму для того, чтобы ваш нос пострадал о голову этого человека. Он не хотел вам сделать больно, он хотел лишь помочь вам, но в итоге вы пострадали, ваш нос разбит. Это очень важный момент. Посмотрите на этот пример, и на этом примере вы поймёте, что обвинять во всем вы можете только свои собственные негативные действия. Поэтому Шантидева говорит: «Поскольку мы сами создаём свои страдания, то кто создал ужасающие орудия пыток, мечи-листья, всяких чудовищ, которые терзают нас в аду? Только наши собственные негативные действия сотворили всё это».
Себялюбие является главным источником всех ваших проблем и страданий. Если исследовать это на простейшем уровне – в пределах вашей семьи, вы увидите, что, если в ней есть хоть один человек с большим эго, возникает много проблем. Если в семье два или три больших эго, то проблем еще больше. Человек с большим эго – это источник дисгармонии в семье: сначала он становится несчастен сам, а потом делает несчастными других.
&1.2. Гордыня возникает из эго
Гордыня – это опирающаяся на заблуждение об истинном бытие своего «я» (то есть на эгоцентризме – прим ред.), высокомерная трактовка своего и чужого, как великого и ничтожного, хорошего и плохого. Это, иными словами, самомнение. Когда вы считаете свое я чем-то особенным, чем-то выдающимся. Когда вы с чувством собственной важности думаете: «Я мужчина», проверьте – в этот момент в вашем уме присутствует высокомерие. Вы воспринимаете свое «я», как некую твердыню, как некую уникальную личность – мужчина, с которым никто не может сравниться, непобедимый. И поскольку у вас присутствует такая высокомерная оценка самого себя, то стоит кому-нибудь сказать вам хоть словечко неприятное, которое кажется вам недостаточно уважительным, вам сразу станет больно. Это слово сразу уязвит вас.
Если у вас очень сильная гордыня и высокомерие, то допустим, если вы сидите в компании друзей, и кто-то разливает чай, подает вам чашку не первому, а, допустим, второму и так далее, то вам уже станет неприятно, это уязвит вас. Вы подумаете: «Почему мне первому не дали чашку с чаем?» Или: «Я женщина, ты должен меня уважать, почему ты мне первой чашку не дал?» Это тоже высокомерие, гордыня. Эта такая идея о том, что мужчины должны прислуживать женщинам. Допустим, вы выходите из автобуса вместе со своим другом, и друг сошел первым, но не подал вам руки, и у вас уже тоже гордыня ваша взыграла. «Почему он мне руку не подал», – думаете вы. Вот это вот гордыня. Если вы идете со своим другом в ресторан, и он не отодвигает стул перед вами, чтобы вы сели, вам это тоже неприятно, вы уязвлены его поведением, вот это тоже есть гордыня. Скажите себе: «Почему? Если бы я была больна, тогда – да, он должен подставлять мне стул». Если вы здоровы, и ваш друг выдвигает перед вами стул в ресторане, вы должны сказать ему: «Нет, нет, спасибо. Я вполне здорова, я сама могу стул выдвинуть. Вот когда я заболею, тогда, пожалуйста, ухаживай за мной».
Итак, вся ваша душевная боль, весь ваш дискомфорт, когда вы в какой-то компании находитесь, и какое-то слово кто-то сказал, и вам сразу стало больно, вам стало не по себе – все это следствие гордыни. Гордыня мешает. Когда вы где-то на публике находитесь, вы очень напряжены. Когда вы общаетесь с людьми, вы очень напряжены, вы все думаете, как вы выглядите, что о вас думают. Вы не можете даже естественно ходить. Когда вы идете куда-то вы думаете: «Сейчас все на меня смотрят. Что обо мне скажут?» Будьте естественными. Не надо возносить свое я на какой-то пьедестал, думать, что вы какой-то особенный, особенная уникальная личность. Чем ваше «я» так уж отличается от других? Что особенного в вашем «я»? И где, кстати, это «я»? Ваше тело – это не «я», ваш ум – это тоже не «я». Кто же видит ваше «я»? Потому что другой человек видит ваше тело, ваше тело это не «вы». Почему же вы так защищаете свое «я»? Я иду, смотрят именно на меня, они говорят плохо обо мне. А когда люди называют вас некрасивым, они говорят про ваше тело, они говорят, что ваше тело некрасиво. Но ваше тело – это же не вы. Если кто-то скажет, что этот цветок некрасив, вы же от этого не разозлитесь. Почему? Потому что вы знаете, что вы не цветок. Точно также, когда кто-то называет вас некрасивым, этот человек говорит о вашем теле, но вы это не ваше тело.
Пока наш ум очень предвзятый, пока самое главное для нас – это «я», ваше личное счастье, а благополучие других живых существ вас никак не волнует. Это мы должны изменить, мы должны уравнять себя в этом отношении с другими. «Точно так же, как я хочу быть счастливым и не хочу страдать, также хотят быть счастливыми и все остальные живые существа, и никто не хочет страдать, поэтому пусть все будут счастливы», – вот это рассуждение должно у вас быть во главе угла.
&2. О разводе
&2.1. Причины развода
На самом деле, никто не хочет разводиться. Когда люди встречаются, когда они женятся, они уверены, что проживут вместе всю жизнь, и они обещают друг другу быть вместе все время, до самой смерти. Но из-за неверных механизмов, которые непрерывно действуют в нашем сознании, их совместная жизнь в итоге приходит к концу, они разводятся. Но когда они разводятся, они оба несчастны. После развода муж будет продолжать искать ту же самую женщину, свою жену в других женщинах, но не найдет ее, поэтому не будет счастлив с другими. Жена будет продолжать искать своего мужа в других мужчинах и опять же не сможет его найти. Она будет несчастлива. Это полезно понимать.
Тибетцы говорят: «Если обычный дом сгорит – ничего, можно построить новый, но когда расходятся муж и жена – это горит дом их жизни». Этот дом построить очень трудно, потому что дети остаются без семьи. Для нашего мира это очень большая проблема. Разводы – довольно частое явление в наши дни. Старшее поколение может передавать все эти знания молодому поколению: «Мое время уже прошло, уже слишком поздно, я совершал ошибки, но вы, молодое поколение, таких ошибок не совершайте». Дайте молодым такой совет – этот совет будет очень полезен.
В нашей жизни важно не привязываться, а иметь чистую любовь. Все непостоянно. Может случиться все, что угодно. Не думайте, что этого никогда не произойдет. Не надо думать, что ваша подруга или парень вас никогда не бросят. Также должны думать муж и жена, тогда, если один из супругов уйдет, ничего страшного в этом не будет. Если жена бросит мужа, скажите: «Как хорошо! Теперь я буду заниматься медитацией». Если муж уйдет, тоже неважно. Вы не должны к этому слишком серьезно относиться. Вы должны думать, что однажды умрете. Вы должны быть к этому готовы. Все дела, все вещи будут брошены. Вы останетесь один, без дома, без чего бы то ни было. Сейчас вы постоянно беспокоитесь, а когда наступает смерть, приходит спокойствие.
Почему в семьях возникает дисгармония даже между братьями и сестрами? Порой в маленькой семье люди не могут ужиться друг с другом, думая, что в этой семье им предстоит жить всегда. Как мы поступаем обычно, когда у нас есть концепция постоянства? Когда мы вместе, мы начинаем друг с другом спорить, отстаивать свои интересы. Потом кто-то из нас умирает. В этот момент ушедший человек становится для нас святым. Должно быть наоборот: когда мы вместе, мы друг для друга святые и уважаем друг друга. Когда человек уходит из жизни – это нормально, потому что конец встречи – расставание. Кто знает, может быть, мы расстанемся завтра. Или муж расстанется с женой, или жена – с мужем. Все может случиться. «Почему же, пока мы вместе, я не могу потерпеть небольшое поражение, отдать победу моему спутнику? Почему я не могу пожертвовать своей небольшой радостью ради него?»
Когда к мудрому человеку приходят в дом гости, он не расстраивается, что гости заберут лучший кусок хлеба, потому что знает – они скоро уйдут. Если вы будете думать, что все люди являются гостями в вашем доме, то отношение к окружающим у вас изменится. Чему мы учимся у этого завершения? Мы учимся, будучи вместе с кем-то, не питать чрезмерной привязанности или ненависти. Также мы учимся отдавать свою победу другим и принимать на себя их поражение, потому что, в конце концов, мы все расстанемся. Мы встречаемся лишь на короткое время.
Ошибка в дебюте
Буддизм не говорит, что жениться и выходить замуж – плохо. Не надо делать неправильных выводов: «О, Геше Тинлей говорил, что муж и жена не нужны, что все должны стать монахами». Это не так. Все не могут быть монахами, поэтому семейная жизнь тоже нужна, только надо освободиться от неправильных представлений, которые не устраняют, а лишь способствуют появлению проблем. Брак надо заключать с пониманием ситуации, в которой вы находитесь, с пониманием, что вы не являетесь независимым. Если бы я был независимым и очень сильным, то не нуждался бы ни в чем вообще, ни в муже, ни в жене. Но я не очень сильный, поэтому мне нужна опора на надежного человека, чтобы в трудные времена мы могли друг другу помочь. Когда он или она испытывает трудности, я должен помочь. Когда мне будет трудно, мне поможет мой муж или жена. Если брак основан на таком понимании, на взаимной помощи друг другу в трудные времена, то этот союз будет очень прочным, надежным. Однако и мужчины, и женщины ищут спутников жизни, исходя, в основном, из эгоцентричных желаний. Мужчина думает: «Если я женюсь, жена будет готовить мне еду, стирать одежду, прибирать дом». Женщина думает: «Если я выйду замуж, муж купит мне дубленку, машину, украшения». И если их ожидания не исполняются, возникает страдание, а в результате – развод.
Мои советы связаны напрямую с вашей жизнью. Хорошенько подумав над ними, вы сможете извлечь из них нектар понимания, который будет очень полезен для решения ваших жизненных проблем. Пейте этот нектар для профилактики, до появления в вашей жизни затруднений, тогда любую возникающую проблему вы сможете легко разрешить. «Получил что-то в жизни – хорошо, не получил – ничего страшного, необязательно все иметь. Жизнь коротка. Глупо тратить ее на погоню за вещами, за объектами привязанностей. Есть одна важнейшая цель – освобождение ума от омрачений – это обязательно, а все остальное – менее значимо», – такой принцип должен быть в вашем уме.
Вы должны понимать, что утверждение «ни один сансарический объект не дарит вам счастья» не означает, что вам вообще не нужны эти объекты. Важно понимать, что муж или жена нужны не потому, что являются объектами счастья, а потому что в трудной ситуации могут помочь друг другу. Ваша жена или муж – это не объекты счастья, когда они уходят на работу, вам даже спокойнее становится. Зная, что ваш супруг или супруга – это не объекты счастья, вы всегда будете довольствоваться одним мужем или одной женой.
В противном случае, если мужчина, например, считает жену объектом счастья, то, как только семейные отношения становятся хуже, он начинает думать: «Раньше жена была объектом моего счастья, а теперь – нет. Пойду искать другую женщину». Так он женится второй раз, третий и т.д. На самом деле, каждая последующая жена наверняка будет хуже предыдущей. Аналогичные мысли могут возникнуть и у женщины в отношении мужа: «Раньше он был объектом моего счастья: дарил мне цветы и подарки, говорил красивые слова. Теперь ничего этого нет, значит, мне нужен другой объект счастья».
Сильная привязанность подобна надписи, высеченной на железе. Эта привязанность возникает от навязчивой мысли об одном и том же объекте. Иногда люди называют эту привязанность романтической любовью. На самом деле это не любовь и не романтика, а просто очень высокий уровень привязанности. Существуют романтика и любовь, но это другое. Настоящая романтика и любовь – это когда вы заботитесь друг о друге, живете ради друг друга. Что же касается чрезмерной привязанности, о которой я говорю, это, например, когда девушка думает: «Этот парень должен быть только моим и никогда не должен со мной разлучаться». Или, например, парень думает то же самое про девушку. Когда мы преувеличиваем достоинства друг друга, привязанность разгорается все сильнее и сильнее.
В сансаре нет настоящего объекта счастья. Поэтому, когда отношения начинают ухудшаться, думайте: «Правильно Будда сказал – объекта счастья нет. Привязанность не нужна. Раз уж мы поженились, то должны друг другу помогать». У вас не должно быть мыслей о том, что надо искать другую жену или другого мужа. Один раз эта мысль к вам придет, потом – второй и т.д., и в итоге это разрушит вашу семью, будут страдать ваши дети. Ваше эго делает всю семью несчастной. Во всем виноваты вы сами. Бог не имеет никакого отношения к вашему расставанию, он не разводит ваши семьи, вы сами это делаете.
Отречение – это не значит, что нужно бросить жену, если в семье возникают проблемы. Некоторые мужчины думают: «Женщина — природа сансары, если я от нее избавлюсь, то достигну Нирваны». Это не так. Я говорю об этом, потому что девушки чаще оказываются брошенными, нежели молодые люди. Когда я говорю об Отречении, многие мои ученики перестают заботиться о семье, уезжают — это очень плохо. Такие люди ничего не получают. Я не слышал ни одной истории, чтобы женщина отказалась от семьи и ушла медитировать в горы.
Вы должны понимать, что во всех семейных проблемах, проблемах родителей и детей, жены и мужа, нет какого-то одного виновника, виноваты обычно обе стороны. Взаимные недовольства накапливаются подобно тому, как чаша наполняется водой по капле. Когда чаша становится полной, всего одна-единственная капля заставляет воду перелиться через край. Но не эта капля заставила воду перелиться, просто чаша уже и так была полной, это была последняя капля. Иногда причина развода кажется очень мелкой, незначительной, но не она послужила настоящей причиной развода, это просто была последняя капля в уже полной чашке воды. В первый год их совместной жизни эта причина не казалась им такой уж большой, но через пять лет она словно разрослась. В конце концов, последняя капля переполняет сосуд, и у вас в уме происходит взрыв – вы больше не можете находиться вместе. Итак, сама причина маленькая, но опасен тот механизм, посредством которого вы накапливаете эти негативные положения.
Когда что-то происходит, вы должны сделать так, чтобы это создавало хорошие знаки. Когда кто-то разбил стакан – не ругайте друг друга, а скажите: «О, как хорошо, это все плохое от нас ушло!» Супруги никогда не должны в гневе говорить друг другу: «Ты уходи!» или «Я уйду!» Это очень плохой знак: он может стать причиной расставания, болезни, смерти. Это все взаимозависимые ситуации. Словами «ты уходи», «я уйду» или «я совсем уйду» вы создаете подобную причину. Поэтому никогда не говорите таких слов. Скажите друг другу: «Пожалуйста, не говори так, не делай таких ошибок».
Как можно говорить «уходи» члену своей семьи? Стол стоит на четырех ножках. Может ли одна из них уйти? Если одна ножка уйдет, стол сломается. Ее можно чуть-чуть ругать, можно сказать: «Больше так не делай», но не говорите ей: «Уходи!» Муж и жена часто говорят друг другу: «Уходи отсюда». Это подобно тому, что четыре ножки стола говорят друг другу: «Уходи!» Все они зависят друг от друга.
У нас в Тибете говорят: «Если приготовили невкусную еду, вам придется это съесть». Хорошая или плохая у вас жена – это ваш выбор. Никто вас не заставлял жениться. Если ваша жена хорошая, добрая – вам повезло. Если она злая, из этого тоже можно извлечь пользу. Когда жена вас ругает, вам полезно думать: «О, у меня есть хороший тренер!» Если жена добрая, с ней вы можете быть спокойны. Если жена ругает вас – это полезно, потому что от этого ваш ум станет сильнее. Она подобна бесплатной сауне. Итак, оба варианта хороши. Что в этом трудного? Никогда не думайте: «Если я уйду от этой жены, я буду счастлив». Всегда думайте: «Моя семья подобна столу. Если сломать ножку этого стола – разрушится семья, пострадают дети».
«Брак себялюбия» закончится только разводом
Себялюбие – это худшая отрава. Принимая обычный яд, вы наносите вред вашему телу; употребляя себялюбие, вы разрушаете свой ум, уничтожаете свою внутреннюю гармонию, внутренний покой. Куда бы вы ни направились с сильным себялюбием, я убежден, что вы нигде не будете счастливы. Именно из-за себялюбия в нашем сознании непроизвольно возникают все остальные омрачения.
Если вы состоите в браке и при этом очень себялюбивы, то ваш брак, несомненно, закончится катастрофой, разводом. Жениться вам можно, но при этом не надо быть в рабстве у своего себялюбия. Себялюбие невесты думает: «Если у меня будет муж, он мне будет покупать дорогую одежду, возить меня повсюду на машине. Я буду сидеть дома, работать не буду, а он будет приносить много денег. Он будет только моим, и ни одна другая женщина даже не посмеет на него взглянуть, даже заговорить с ним не может». Себялюбие жениха внушает ему: «Мне нужна жена, которая вкусно готовит, стирает мне одежду, прибирается в доме. Когда у меня будут дети, пусть она детей растит. А у меня, конечно же, будут подружки, я буду с ними гулять, а по вечерам возвращаться домой и отдыхать».
Когда эти два себялюбия вступают в брак, неужели они могут быть счастливы вместе? Одно из них, как огонь, а второе, как вода – они несовместимы друг с другом. И тот, и другой желают всѐ только для себя, и ничего не желают отдавать другому
|
|
|
