Достижение сбалансированности
Искателям сначала следует похвалить себя за свою силу: здоровуюуверенность, независимость, обаяние, состязательность, чувство юмора инепосредственность. Однако та же самая сила, которая составляет егопривлекательность, может загнать его в ловушку разрушительных моделей. Ихподход к жизни редко бывает неопределенным. Когда же это случается, обычноепоследствие - депрессия. Более того, сегодня сексуальные искатели играют в"русскую рулетку" со СПИДом. На первый взгляд это может выглядеть странно, но искатели страдают восновном от неправильно воспитанного в них чувства скромности. Скромность -важный инструмент межличностных отношений; он - связь с реалиями общества.Нескромные люди склонны считать себя в определенном смысле "над законом". Напервом месте у них - собственные потребности, и они не всегда принимают врасчет, как удовлетворение этих потребностей может повредить другим.Скромность помогает людям оценивать уместность или неуместность, приличиеили непорядочность их действий. Люди, которым не хватает скромности, живутпо межличностному девизу:
"Я могу иметь все". Люди, воспринявшие этот девиз,рискуют потерять все. Обычно искатель знает, что ходит по лезвию ножа и в любой момент можетупасть. Но не забывайте, что его манит сама опасность. И мы получаем портретчеловека, который непрерывно подставляет себя под огонь, надеясь "получитьвсе", включая заряд бодрости от постоянного риска. Подвиги искателя могут быть невероятными. Когда его супруге все этонаконец надоедает и она уходит, он может быть поражен тем чувствомопустошенности, которое сваливается на него. Очарование и смелость, которыеприносят ему огромный успех вне основных взаимоотношений, могут бытьуничтожены депрессией. Консультации для искателей обычно вызывают дилемму. То, что придает ихжизни величайшее значение, - особенно, если они искатели сексуальныхприключений, - зачастую болезненно для других людей. Однако совет искателюпроявлять сдержанность только вдохновляет его на потворствование большемувозбуждению и риску. Мой подход к искателям прямолинеен. Он скорееподдерживает, чем бросает вызов их свободной воле. Проще говоря, я приглашаю
их самих сделать выбор между краткосрочными и долгосрочными удовольствиями. Если вы чувствуете тягу к неверности или другим пагубным формам риска,обдумайте свой новый девиз:
"Я склонен забывать, сколь много могу потерять". Когда вас манят краткосрочные удовольствия, вспомните о тех долгосрочныхвознаграждениях, от которых вы отказываетесь. Этот девиз применим не толькок вашим взаимоотношениям, но и к краткосрочным удовольствиям, таким, какалкогольное или наркотическое опьянение или азартные игры. Френк искренне признал, что он не знает, сможет ли он навсегдапрекратить свое волокитство. Он также сказал, что мысль о том, что онпричиняет боль и теряет своих жену и детей - классическое "последнеепредупреждение" искателю, - изменила его приоритеты и ослабила тягу ксексуальным приключениям. Он стал проводить больше времени дома и судивлением обнаружил, что ему это нравится. Мне было ясно, что старанияДжинни приобрести навыки ведущего давали свои плоды. Она больше не поощрялаподвиги Френка своей милой любезностью. Их взаимоотношения вступили в фазубольшей сбалансированности, которая эмоционально вознаграждала того идругого. Одиночка В школе у вас, вероятно, была пара одноклассников, которые не входили вваш коллектив. Они и не пытались. Казалось, они идут своим, отдельным путем,безразличные к социальным группам и часто увлеченные своими собственнымиособыми интересами. Иногда они были нонконформистами, иногда немногонервными. Одиночки из моего класса
стали: пианистом (мальчик) и молекулярнымбиологом (девочка). На самом деле ряды одиночек включают художников, музыкантов иписателей. Они также включают людей, участвующих в минимальных социальныхконтактах: лесников, архивариусов, фермеров. лаборантов, водителейгрузовиков на междугородных трассах. История науки полна отчетами оважнейших прорывах, сделанных учеными, работавшими в одиночестве, иногдарастянутом на годы. Джонатан, партнер Деборы, обладает индивидуальными особенностямиодиночки, усиленными его болезненным разводом. Хотя он и вступал в случайныесвязи, их было очень мало и они были крайне редки. "Я не тот, кого называютбабником", - прокомментировал Джонатан. Я спросил его, как он проводитсвободное время. Я читаю, слушаю музыку, иногда хожу по книжным магазинам, захожу впарочку кафе, атмосфера которых мне нравится. Я читаю книги по философии иистории, люблю джаз и классическую музыку. У меня есть проигрывателькомпакт-дисков, качество звука у него невероятное. Летом стараюсь одинсходить в поход на пару недель. И я делаю разные приспособления иусовершенствования для дома, работаю в саду, который сейчас переделываю вяпонском стиле. У меня есть несколько друзей, с которыми я встречаюсьприблизительно раз в две недели. Я люблю полностью контролировать своевремя. На самом деле это неплохая жизнь. Я спросил Джонатана, не кажется ли ему, что в его жизни чего-то нехватает. "Иногда - да", - ответил он.
Детство одиночки
Я думаю, мы склонны рассматривать одиночек с точки зрения "просто онтакой" благодаря их предрасположенности к стеснительности илиинтравертности. Когда одиночка к тому же и творческая личность, легкоповерить, что именно творческое начало привело его на путь одиночества. Хотяя и считаю, что мы обладаем врожденными склонностями к тому или иному стилюповедения, у меня есть достаточно данных, чтобы принять это как целыйкомплекс различных факторов. Свидетельства доказывают, что большинствоодиночек эмоционально "обожглись" в детстве. С Джонатаном произошло именноэто. Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет сомной. Иногда он был веселым, но обычно - просто очень пьян, зол и жесток.Безо всякой причины он начинал орать на меня. Я не знаю, почему основнаятяжесть этих обвинений всегда ложилась на меня. Он никогда не кричал насестру или маму. Что меня всегда беспокоило, так это то, что мама обычнопросто сидела, как будто ничего не происходило. Иногда с меня было"достаточно", и я орал на него в ответ, что всегда было ошибкой. Тогда онбил меня, а он был здоровый. Единственное место, где я чувствовал себя вбезопасности, - моя комната. У меня всегда руки росли откуда надо, когда мнебыло около восьми лет, я поставил на дверь засов. Ребенок - одиночка испытывает естественный гнев, вызванный егоэмоциональным исключением из семьи. Однако в отличии о большинства ярковыраженных типов ведущего он не чувствует себя вправе злиться. То, чтотолько он один из всех детей отлучен от родительской любви, вполнепредсказуемо заставляет его чувствовать себя в чем-то виноватым. По существуодиночка вырабатывает стиль приспосабливающегося ведущего, потому чточувствует себя таким же уязвимым, как подчиненный. Вместо использованиясиловых стратегий ведущего он отступает, пытаясь контролировать ситуациюсвоим отсутствием. У него формируется бессознательная вера в то, что самоебезопасное место для него - в изоляции от других людей. Принимая сдержанныйстиль межличностных отношений, он редко предлагает или ищет эмоциональнойблизости с другими. Его поведение отражает тот печальный урок, который онполучил в детстве: "Когда вы сближаетесь с людьми, они отвергают вас иделают вам больно". Некоторые одиночки тяжелее всего переносят травму, будучи отвергнутымиравными им. Оставленные в одиночестве на игровой площадке, они чувствуютсебя грубо осмеянными и отвергнутыми. Но даже эти одиночки обычно не могутполучить эмоциональную поддержку, необходимую для оживления их самоуважения,у себя дома. Как и у Джонатана, у многих одиночек были непредсказуемые ипротиворечивые родители. Джонатан никогда не знал, когда его отец сорветсяна него. Для того, чтобы выжить, он был вынужден полагаться на навыкосторожности в межличностном общении, который в своей крайней формевыливается в недоверие. Он рос настороженным, сверхчувствительным кнеуловимым признакам, предупреждающим его о приближении одного из отцовскихсрывов. Как только Джонатан замечал, что у отца напрягались челюсти, онстарался выскользнуть из комнаты как можно скорее и незаметнее. Для облегчения боли отвергнутого многие одиночки фантазируют о своихзамечательных карьерах, жизненных достижениях, которые принесут им любовь ипоощрение. Иногда эти фантазии воплощаются в реальность - когда ребенокнаправляет свой гнев на достижение высоких целей.
Любовь и одиночка
Одиночка чувствует себя разрываемым в разные стороны. Одиночество исексуальные потребности толкают его к романтическому сближению, тогда какглубоко укоренившийся страх перед сближением и боязнь еще раз обжечьсяудерживают его на расстоянии. Он достигает компромисса, принимая пассивнуюстратегию межличностных отношений. Обычно он расслабляется и ждет, покапотенциальный партнер не сделает первого шага. Получившаяся в результатеэтого отстраненность позволяет ему начать взаимоотношения с позицииэмоциональной силы, намеренно отдавая меньше, чем его партнер. К сожалению,у этого подхода есть и оборотная сторона, ударяющая и по использующему этотподход. Джонатан описывает эпизод, иллюстрирующий обычную модель одиночки: Пару раз в неделю я бегаю. А знаете, всегда есть люди, которых вывидите постоянно, когда выходите из дома. Мне встречалась одна женщина,очень дружелюбная, хорошая бегунья, и я ею заинтересовался. Она началанемного сближаться, например, предлагая как-нибудь вместе попить кофе. Мнебыло приятно, но я немного сдерживал себя. Так продолжалось около двухнедель, пока наконец я собрался с духом, чтобы пригласить ее. И представьтесебе, именно в этот день она бежала с каким-то другим парнем. У меня былотакое чувство, как будто я получил по рукам. Но в тоже время я почувствовалкакое-то облегчение... Когда женщина начала сближаться с ним, Джонатан инстинктивноотшатнулся. Она скорее всего расценила это как отказ и сдалась. Джонатан всвою очередь почувствовал боль, когда она сблизилась с другим. Для него этобыло еще одним доказательством своей уязвимости и мудрости одиночества. Когда одиночка сам является инициатором романтической связи, егопотребности обычно очень сильны, и часто незадолго до этого его уверенностьв необходимости такой связи полчипа сильное подкрепление. Когда Джонатанпознакомился с Деборой, он не был с женщиной уже больше года. Он такжетолько что заключил самый крупный контракт в своей жизни. Дебора казаласьему добрым духом, несмотря на сильный риск. Вспомните, однако, что онизбегал сексуального контакта несколько недель. Дебора вскружила ему голову,однако посылаемые им сигналы о желании большей близости были довольнонеопределенными. Даже сила ухаживания не могла преодолеть его рефлексасамозащиты. Не будучи способной пробить защиту Джонатана, Дебора забеспокоилась.Склоняясь перед силой парадокса страсти и собственными мощными тенденциями"эха", она начала "окружать" его собой. К этому времени Джонатан понял, чтоона будет безопасным, неотвергающим партнером. Но теперь им овладел новыйстрах, эмоциональная клаустрофобия. Дебора "окружала" его. Эта реакцияподчиненного не только охладила его чувства к ней, но и оставила один наодин с первобытным страхом одиночки потерять возможность побыть одному иконтролировать свое время и свою жизнь.
Воспользуйтесь поиском по сайту:
