Как не надо принимать решения
В определенней момент мой друг остановился и попытался логическиоценить свою дилемму. Он использовал старый метод Бенджамина Франклина,записав на одной половине листа все "за", а на другой половине - все"против", чтобы увидеть, какой список длиннее. Но он обнаружил, что это непомогает. Наоборот, это привело его в еще большее замешательство. Если вы торгуете моющими средствами или выбираете место для отпускамежду Европой и Таити, вы можете положиться на этот почтенный метод принятиярешений. Но когда ваш выбор направлен на нечто, столь эмоционально значимое,как судьба ваших взаимоотношений, метод Франклина обычно не срабатывает, Одна из причин, как мы видели в главе 4, в том, что одни и те жефакторы часто попадают в обе половинки - и
"за", и
"против". Более досадното, что каждый фактор имеет свой, отличный от других вес. Вы приходите ктому, что начинаете сравнивать такие веши, как "хорошо готовит" в колонке"за" и "избегает секса" - в колонке "против". Более того, относительнаяважность факторов может изменяться каждый день. Однако главная причина, по которой этот метод добавит вамзамешательства, это то, что существует так много решающих переменным. Таких,как вкусы, интеллект, работа, секс, внешность, религия, чувстве юмора,деньги и т.д. И даже совпадение один к одному всех этих пунктов негарантирует отличных взаимоотношений. Все сводится к динамике развитиямежличностных отношений, где все остальные факторы играют вспомогательныероли. Например, мой друг может сказать о своей жене, что она привлекательна,добра, прекрасная мать, у нее успешная карьера на хорошо оплачиваемойработе, она любящая, отзывчивая, всеми любима, отличная хозяйка, опрятная,заботливая и хорошо организованная. Он ценит все эти качества, но они немного значат при более широком взгляде на вещи. Женщина, которую, как онсчитал, он полюбил, была привлекательна, но полностью погружена в себя исвою карьеру и была решительно беспорядочна о своих личных привычках. Онабыла немного грубовата, всюду опаздывала и все забывала. Он, конечно, неособенно ценил эти качества, но они не были для него помехой в новой любви.Она была яркой, динамичной и при этом возбуждающей. Их взаимопроникновениебыло очень естественным, спонтанным и уравновешенным. Поэтому, если вы попробуете быть логичными в отношении принятия решенияо взаимоотношениях, вы вряд ли получите верный ответ. Принятие решения Во-первых, поймите самого себя. Не вините себя в нерешительности илинеустойчивости. Другими словами, не наделяйте себя патологией, неувеличивайте тем самым отрицательный заряд ситуации. Поймите, что вы делаетевсе, что в ваших силах. Поймите, что любое решение - уйти или остаться -принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важнейших решений,которые вы принимали в жизни. Оно и не должно быть легким. Хотя оно иболезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите отнее.
Используйте подход, ориентированный на действие
Если вы пытаетесь избавиться от противоречивости обдумыванием ее пометоду Франклина, вы будете гоняться за собственным хвостом. Но подход,ориентированный на действие, поможет вам получить ответ. Действовать -означает изо всех сил стараться исправить пагубные модели вашихвзаимоотношений. Цель этого - предпринять все усилия для улучшениявзаимоотношений перед тем, как вы примите окончательное решение. Такимобразом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. Вы также больше узнаетео своих потребностях во взаимоотношениях. Ниже приводится краткое изложение наиболее полезных стратегий действия. Общение без обвинений - единственное наиболее исцеляющее действие,которое вы можете предпринять. Оспаривание моделей мышления самодискредитации и катастрофическоговосприятия и направление вашего гнева в позитивное русло. Борьба с динамикой развития парадокса страсти с использованием здоровойдистанции подчиненными и попытки сближения - ведущими. Установление причины дисбаланса: объективные обстоятельства,индивидуальные особенности полов или притягательная сила. Развитие более сбалансированной личности через приобретение новыхнавыков ведущего и подчиненного. Предвидение и восстановление после неизбежных неудач. Использование этих стратегий потребует больших усилий, мужества изрелости. Если ваше мнение о своих взаимоотношениях очень пессимистично, вамтакже потребуется усилие воли. В контексте брака, особенно если есть дети, ярекомендую попробовать эти стратегии в течение одного-двух лет. Это не такуж и много, если учесть те глубокие последствия, которые ваше решение будетиметь для вашей жизни, жизни вашего партнера и детей. Независимо отрезультата вы будете благодарны себе за то, что сделали все, что в вашихсилах.
Доверяйте своим инстинктам
Годами мой друг страдал от синдрома противоречий и обязательств (СПО).То он отчаянно хотел избавиться от своего брака, то всего через минутуощущал себя дураком, потому что даже подумал о том, чтобы оставить любовь ибезопасность, которые ему давала жена. Но в то время как его мысли скакалиот "за" к "против", одно оставалось неизменным: "Почти физическое ощущение,грызущее меня в самой глубине души - настоящее животное чувство". Его самоеглубокое чувство, оно же единственное постоянное, - это та хроническая боль,которая никогда не исчезала, даже когда он сосредоточивался на положительныхсторонах своего брака. Наконец он больше не смог отрицать эту боль. Он спал с женщиной, к которой его влекло, и осознавал, что долженрасторгнуть свой брак. Это было тяжелейшее время и для него, и для его жены,и сомнения сопровождали каждый его шаг на этом пути. Несмотря на глубокуюпривязанность к жене, на боль расставания с ней и развал семьи, несмотря начувство вины за причиненные ей страдания, он доверился своей интуиции идовел дело до развода. Теперь, десять лет спустя, у них снова есть семьи и новые супруги, иоба они чувствуют себя более счастливыми. Она поняла, что, несмотря на еелюбовь к нему, его эмоциональная дистанция в браке оставляла ее одинокой иразочарованной большую часть времени. Он понял, что нуждался в болееволнующих, удовлетворяющих взаимоотношениях "на равных". Из-за общегоребенка бывшие супруги все еще регулярно встречаются и остаются добрымидрузьями. Во время окончательного анализа вы должны доверять своим инстинктам. Нодоверяйте им только после того, как вы сделали все возможное длявосстановления баланса ваших взаимоотношений, и не торопитесь. На самом делеиногда кризисы проходят, если вы работаете над этим.
Воспользуйтесь поиском по сайту:
