Достижение сбалансированности
Если вы отождествляете себя с одиночкой, сначала признайте своюпотребность в уединении действительной и важной. Вам есть, что сделать длярасширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас у вас мало. Возможно, что в определенном смысле ваша изолированная жизнь вполнеуспешна. В одиночку вы можете совершить многое из того, что удовлетворяетвас, и можете чувствовать себя в безопасности от угрозы эмоциональнойпутаницы. Однако все, за исключением самых ярко выраженных одиночек,начинают воспринимать свою изолированность, как своеобразную тюрьму.Придерживаясь межличностного девиза, защищавшего вас в детстве: "Никогда несближайся с людьми", вы удерживаете себя в эмоциональном изгнании. У большинства одиночек нет проблем в оценке своей потребности вуединении как действительно необходимой. Теперь я прошу вас признать такжеваше естественное, здоровое, биологически обоснованное желание разделитьсвою жизнь с другим человеком. При продолжительном разобщении ваша ценнаяуединенность может быть омрачена депрессией, обычным последствиемэмоциональной изоляции. Статистика подтверждает также, что у вас склонностьк появлению проблем со здоровьем. Когда одиночка находит партнера, эмоциональные запросы которогоневелики, в сущности, другого одиночку, его удовлетворенность оптимальна. Нотакие партнеры редки. Женщины обычно не склонны к боязни одиночекэмоционального риска и не разделяют их модели поведения. Если ваши тенденции одиночки проявляются в данный момент, самый важныйнавык, которому вам необходимо обучиться, - общение. Скажите партнеру, чтовы наслаждаетесь уединением. Открыв ему свою потребность в сдержанности, выпарадоксальным образом углубите вашу связь с партнером. Это также поможетему не перепутать вашу сдержанность с отказом. Далее, поговорите о моделях, которые пагубно влияли на ваши прежниевзаимоотношения. Вам не нужно вдаваться в болезненные детали, но обязательноскажите о том, как ваша сдержанность принималась за отказ. Объясните, чтоподобная ошибка может привести к отчуждению между партнерами и что такаяреакция делает вас более осторожным. Объясните также, как иногда людиначинают оказывать на вас давление, когда вы отстраняетесь, и это усиливаетваше побуждение исчезнуть. Потом спросите у партнера, какого уровня близостион хочет достичь, и попытайтесь определить, когда его потребность в близостиможет столкнуться с вашей потребностью в уединении. Партнерам не нужно иметь одинаковые потребности в близости/уединении.Но те, у кого потребности в близости резко отличаются, должны бытьосторожными, чтобы не сыграть на руку движущей силе парадокса страсти. Иснова общение и беседа - ключи к достижению взаимно удовлетворяющихотношений. Я работал со многими партнерами, которые обладали разнымипотребностями в близости и были способны на компромиссы, ведущие к успеху. Когда вы испытываете побуждение бежать от партнера, - а периодически выбудете его испытывать, - противопоставьте этому импульсу свой новый девиз:"Я также нуждаюсь и в близости". Это отношение поможет вам уравновеситьтенденций одиночки нормальным желанием сближаться и эмоционально рисковать. Иногда вы будете думать, что обо всем договорились, но на практике выоба можете продолжать чувствовать, что ваша эмоциональная жизнь неизменилась. Возможно, от этого будут зависеть ваши взаимоотношения. Но покрайней мере теперь вы прямо и открыто разговариваете с партнером. Вас ненужно будет отпускать на поруки, как это делают Джонатан и Дебора. Как большинство ведущих, одиночки значительно выигрывают от сеансовпсихотерапии, но с большой неохотой обращаются к ним. То же, что мешает имсближаться с другими - недоверие, боязнь открыться, отказаться от уединения,- делает терапию нежеланной для них. Парадоксально, но именно эти страхиочень хорошо реагируют на психотерапевтическую помощь, превращаясь вбезусловное принятие ее. Я очень прошу вас подумать о курсе психотерапии,особенно если вы чувствуете острое одиночество и изолированность. Наказывающий Несколько лет я вел курс психотерапии для участников войны во Вьетнамев медицинском центре для ветеранов Сан-Диего. Боб, 32 лет, был клиентом вмоей группе. Он вырос в маленьком фермерском городке в центральнойКалифорнии. Его юность была отмечена агрессивным поведением и частымидраками. Но, по стандартам своего городка, Боб был нормальным здоровыммальчиком. На самом деле он был довольно популярен. Он был "звездой"футбольной и борцовской команд, а его постоянная подружка была лидеромкоманды поддержки. Боб закончил школу в самый разгар войны во Вьетнаме. Его отец был вморской пехоте, а все друзья записались добровольцами. Мысль о том, чтобыостаться в стороне, никогда не приходила ему в голову. На второй день пребывания во Вьетнаме погиб его лучший друг. Бобоцепенел, как он сам рассказывал. Это оцепенение росло все время егодевятимесячного похода, помогая пережить ужасы Вьетнама. По его оценке, онубил несколько сотен вьетконговцев. Во время боя в окрестностях одной издеревень смерть нескольких друзей превратила его в "берсеркера"'. Он напална деревню с пулеметом и гранатами, убив нескольких женщин и детей. Егобешеное буйство было остановлено осколком шрапнели, попавшей ему в живот;это ранение положило конец службе. Вернувшись домой, Боб попытался восстановить "нормальную" жизнь. Егошкольная подружка вышла замуж и уехала, но он женился на Кейт, девушке,которая всегда была без ума от него. У них было двое детей. Однако Боб так ине вернулся к нормальному течению жизни. Он чувствовал себя отчужденным отокружающих его людей. Изнутри меня разъедала горечь, как яд. Сначала я пытался изгнать еевыпивкой. По ящику пива каждый вечер. Но дела шли все хуже. Знаете, кошмарыи все такое. Я начал шататься по барам. Я включился в "игру" по поискухиппи. Вы знаете, тех, кто обвинял нас, вьетнамских ветеранов, за этупроклятую войну. Я носил свой старый берет морского пехотинца, и как толькокто-нибудь из них отпускал замечание насчет берета, я вырубал его. Но самыеплохие вещи я делал дома. Я обвинял Кейт во всем. Я приходил домой пьяный,как свинья, и хлестал ее безо всякой причины. А еще ужаснее то, что она всеэто принимала. И чем больше она терпела, тем больше дряни я вываливал нанее. Боб попал в порочную модель наказывающего. Агрессия, необходимая емудля выживания в кошмаре Вьетнама, не отключилась после его возвращения вродной город. Однажды вечером Боб пришел домой и обнаружил, что Кейт, дети и все ихвещи исчезли. Не было никакой записки. В пьяной ярости он перевернул весьдом, потом ездил по городу, стреляя в воздух из пистолета. Он был арестованза нарушение общественного порядка - это был его четвертый подобный арест.На этот раз судья выдвинул ультиматум: шесть месяцев тюрьмы или лечение вреабилитационном центре ветеранов Вьетнама.
Детство наказывающего
Большинство наказывающих знакомятся с жестокой агрессией во времякритического периода их детства или юности. Воспитание Боба включаломножество традиционных условностей типа "мужчина должен быть жестким", и унего была предрасположенность к агрессии в межличностном общении. Но в егосемье было также и много любви. У Боба деликатное равновесие между злой агрессией и любовью и близостьюбыло опрокинуто войной во Вьетнаме. Он попал на войну в критическое времясвоей жизни, в тот переходный период от юноши к мужчине, от которого зависитмногое в формировании личности. То, как он проходит, будет влиять на жизньмолодого человека еще много лет. Бобу было 18, он еще был больше мальчиком,чем мужчиной, когда высадился во Вьетнаме. Ужасы, встретившие его там,требовали адаптивной реакции. Ею стало оцепенение, о котором он говорил, ипотеря навыков сближения, которые он получил, когда рос. Остались толькоагрессия и злость, и они явились его спасением в джунглях Вьетнама. Конечно, есть много наказывающих, которые никогда не были на войне. Ноесли вы исследуете их детство, то обнаружите, что многие получали такоевоспитание, которое для маленького ребенка было равнозначно грохоту боя.Трехлетний мальчик, который видит, как пьяный отец избивает мать, и послеэтого в ужасе понимает, что он следующий, будет видеть мир жестоким, злым,угрожающим жизни. Крайним случаем этого был один мой наказывающий клиент,который в возрасте 7 лет видел, как отец насмерть зарезал мать. Подобныетравмы, не уравновешенные любовью, заботой или ощущением эмоциональнойбезопасности, часто превращают ребенка во враждебного, агрессивного,жестокого человека, убежденного в том, что, если он первым не доберется до"них", они доберутся до него. Он вырастает в пороховую бочку из пословицы,готовую взорваться от малейшей искры.
Любовь и наказывающий
Большинство женщин инстинктивно держатся подальше от наказывающего. Еговнешность и манеры часто выражают злость, кипящую в нем. Когда он замечаетуклонение от контактов с ним, то становится еще злее и резче, что делает егоеще менее привлекательным. Это порочный круг. Конечно, он нуждается в любви и хочет обладать женщиной по вполнеестественным причинам. Когда потребность становится очень сильной, онспособен на своего рода грубое очарование, что будет нравиться, особенноподчиненным женщинам. Они ощущают его потребность в заботе, но их можеттакже привлечь аура мужественной опасности, часто окружающая его. Кейтвспоминает, что когда она повстречала Боба после его возвращения изВьетнама......он был милый и застенчивый, почти как маленький мальчик. Я работалав банке, и у него вошло в привычку ждать у моего окошка, пока я неосвобожусь. Он назначил мне свидание, когда я увидела его в третий раз. Ячувствовала, что что-то не так, что он несчастен, но, конечно, я думала, чтосмогу все поправить. В основном он казался мне очень лихим. Кейт - типичная милая подчиненная. Ей было больно думать о тех ужасах,которые пережил Боб, и для нее очень важно было стать поддерживающей, вернойженой. Но еще до свадьбы она поняла, что для нее все закончено. Как ибольшинство наказывающих, Боб недолга оставался очаровательным. Я видела, что у неги были проблемы с алкоголем и что со Вьетнама в немсидело множество демонов. А когда мы обручились, я начала получатьпредставление о том, как они берут над ним верх. Вскоре я забеременела, ииногда думаю: женился бы он на мне, если бы этого не произошло? Чувствуя себя обязанной помочь Бобу "пройти через это", Кейт никогда неуклонялась от того, чтобы поддерживать его и быть с ним милой, даже когдадало дошло до оскорбления действием. Им обоим, конечно, было неизвестно, чтоона давала ему возможность так себя вести. Когда эта модель и оскорбленияначали становиться все нестерпимее, она, наконец, ушла. Это спасло их обоих,ускорив кризис, который повлек за собой полезное вмешательство.
Воспользуйтесь поиском по сайту:
