Описание опыта использования самопомощи в процессе избавления от психосоматического страдания

 

Идея описать свой собственный опыт избавления от психосоматического страдания возникла у нас в период прохождения базового курса по позитивной психотерапии, который длился полтора года. В этот период мы были включены в психотерапевтический процесс и активно приобретали навыки использования средств самопомощи. Перед нами стояла задача научиться по-новому, обращаться со своими внутренними конфликтами и отказываться от своих патологических фиксаций; научиться проявлению своих чувств и формам обращения с инстинктивными потребностями; научиться видеть относительность своих собственных ценностей и многому другому.

До начала прохождения базового курса я имела серьезные проблемы со здоровьем. У меня было хроническое заболевание, от которого я лечилась на протяжении 6 лет. Мы обращались за медицинской помощью к различным врачам (терапевтам, отоларингологам, кардиологам, ревматологам, иммунологам), а также пробовали использовать средства народной медицины. Не смотря на то, что мы были благодарны специалистам и доверяли им, существенного облегчения не происходило.

Во время знакомства с теорией позитивной психотерапии мы узнали много нового о причинах возникновения психосоматических заболеваний и решились применить эти знания по отношению к себе. У нас появилась возможность принципиально по иному оценить происхождение моего заболевания и избавиться от него благодаря психотерапии.

Вскоре нам стали ясны первопричины возникновения внутренних психологических конфликтов, приводящих к проблемам со здоровьем. Иначе стали пониматься традиции семьи, в которых происходило наше взросление и усваивалась модель для подражания, традиции выстраивания партнерских отношений, то, как формировалась наша Я-концепция. Параллельно с этим мы обучались применению самых различных приемов самопомощи и старались их применить в своей жизни.

Первое, чему обучают клиентов в процессе психотерапевтической помощи - это по - иному наблюдать за собой и своим партнером, воздерживаясь от критики.

Так же на данной стадии клиенты обучаются приему позитивного толкования конфликтов. В этот же период не рекомендуется обсуждать свои проблемы с другими людьми (исключение третьих лиц из обсуждения проблем).

Мы стали наблюдать за тем, в каких ситуациях мы сердимся, обижаемся, расстраиваемся, взаимодействуя с молодым человеком, с которым мы знакомы уже 6 лет. Свои наблюдения мы описывали в дневнике, при этом руководствовались следующими вопросами: "Что нам нравится в нашем партнере? Что не нравится? Что вызывает раздражение? Когда мы чувствуем себя рассерженными или подавленными? Что нас соединило? Что удерживает нас вместе?"

После того, как сам все это опишешь, появляется совсем иное видение того, что заставляет обижаться, расстраиваться. Начинаешь по-другому не только думать, но и вести себя.

Например, однажды мой партнер не давал о себе знать больше суток, не отвечал на мои звонки. Находясь в этой ситуации, я начала, как это бывало прежде, активно перерабатывать ее в сфере фантазий (мысленно выдвигать гипотезы, не имеющие отношения к реальности). При встрече с молодым человеком я решила с ним даже не разговаривать, демонстрируя свое неудовольствие, раздражение и обиду. Однако, вспомнив о ссорах, которые неизменно возникали в таких ситуациях, я решила поступить иначе.

Я принялась наблюдать за ситуацией и за своими чувствами, не критикуя партнера. Я успокаивалась, отвечая на вопросы в дневнике, которые традиционно рекомендуют использовать при наблюдении за собой. Все это позволило мне успокоиться, осознать произошедшее, обдумать мотивы своих дальнейших действий. Таким образом, я иначе повела себя и тем самым подготовила к разговору с партнером.

Как-то раз Роман в течение нескольких часов выполнял какое-то очень сложное задание, и последний чертеж у него все никак не получался. Он начал тревожиться, нервничать, стал часто ходить курить. Наблюдая эту ситуацию раньше, я заразилась бы этой атмосферой нервозности и стала бы говорить что-то вроде: "Не психуй, сядь и спокойно доделай, хватит мельтешить из угла в угол!" Но ответив себе на вопросы, которые традиционно рекомендуют использовать при наблюдении за собой: "Что конкретно меня раздражает? Что будет, если я сейчас открыто буду выражать свое раздражение?", я сказала: "Ты ведь очень многое уже сделал, остался один чертеж, последние штрихи. Пойдем, попьем чай, ты отдохнешь и сможешь сосредоточенно закончить начатое. Хочешь, я тебе чем-нибудь помогу?"

Таким образом, я иначе повела себя и тем самым помогла нам обоим успокоиться и сосредоточиться. А глобально помогла избежать конфликтной ситуации.

Кроме того, мы с партнером решили прекратить критиковать друг друга по любому поводу. Критика - это воспитательное средство, воздействующее на вторичные способности. Она может быть выражена в словесной форме, а также через показ действием, через поощрение или наказание, похвалу или порицание. Мы стали использовать конструктивную критику, которая помогла нам вернее оценивать себя и других, развивать и совершенствовать способность различать, дифференцировать явления. Постоянная, односторонняя критика и придирки, напротив, приводили к созданию барьера между нами. Мы стали стараться не критиковать друг друга, а поддерживать, если другой, как нам казалось, поступил правильно.

Например, как-то раз Роман пришел домой на полчаса позже, чем мы договаривались. В этот вечер мы должны были пойти в кинотеатр. В этой ситуации я могла отреагировать по-разному, однако вспомнив нашу договоренность об отказе от критики, сказала: "Это может случиться с каждым. Но теперь у тебя останется на полчаса меньше времени на сборы и отдых".

В другой раз меня пригласила в гости подруга, и Рома должен был оттуда забрать меня вечером, но не сделал этого. В этом случае я не стала его критиковать, обвинять, а сказала: "Если бы ты позвонил, я, наверное, дождалась бы тебя. Здесь дело не в принципе, а в том, чтобы один мог положиться на другого".

Утром мы вместе ходили на учебу. Однажды до выхода оставалось минут 15, а Рома все еще собирал тетради, какие-то чертежи, искал чертежные принадлежности, раньше бы я стала нервничать и сказала что-то вроде: " Из-за твоей проклятой непунктуальности я опаздываю на пары!". Однако в этой ситуации, я повела себя иначе: "Скажи мне, чем я могу тебе помочь, а то мы опаздываем. В следующий раз разбужу тебя пораньше, чтобы ты смог заблаговременно собраться".

Однажды вечером Рома смотрел хоккей, в то время как вся семья собиралась ужинать, я не стала отпускать язвительные замечания в его адрес, как сделала бы раньше, а просто сказала: "Ромаш, давай еще пять минут до рекламы ты смотришь, а потом, пожалуйста, приходи с нами поужинать".

Мы также часто стали обращаться к таким формам самопомощи как высказывание поощрения конкретно и сразу после определенного поступка. Чтобы восстановить отношения, я и мой партнер стали стремиться поговорить, постепенно научились "слышать" друг друга. Мы старались говорить о качествах друг друга, которые отличаются разной степенью развитости. Причем говорить стремились, указывая на поступки и обстоятельства, в которых проявлялись качества, развитые в меньшей степени, чем у нас. Мы стали поощрять друг друга и в конфликтном поведении.

Однажды мой партнер опять опоздал и вместо того, чтобы упрекать и критиковать его, я, вспомнив о таком приеме самопомощи, как позитивное поощрение, отреагировала следующим образом: "Рома, ты никогда не опаздываешь на работу и учебу, ты не заставляешь ждать своих друзей и это здорово! Однако часто ты опаздываешь на встречу со мной, может, стоит и меня предупреждать и не заставлять ждать?"

Например, Роман неожиданно приготовил ужин. Можно было по-разному отреагировать в этой ситуации. Я вспомнила о решении поощрять своего партнера: "Какой ты у меня молодец! Опять придумал такую вкусняшку! Откуда только у тебя берется такая фантастическая кулинарная фантазия! Здорово! Очень вкусно!"

В другой раз, когда Роман наконец-то не опоздал, я воздержалась от язвительного замечания, которое мне очень хотелось сделать, а с удовольствием произнесла: "Слушай, ты же сегодня не опоздал!!! Классно! Вот видишь, как мне для счастья мало надо!"

Старалась ничего не упустить: "Ты наточил ножи? Молодец, не забыл! Слушай, так классно режет, молодец!", "Какой у тебя на столе порядок сегодня! Ты, моя, умничка!"

Причем "подкрепления" с удовольствием придумывали самые разные, не только слова, но и улыбки, к ним прибавлялись проявления нежности и ласки, материальные поощрения (любимое блюдо на ужин и т.п.).

Далее мы научились применять такой прием самопомощи как позитивное толкование, используя позитивную интерпретацию конфликта.

Я стала менять свое отношение к опозданиям партнера. Раньше я часто обижалась на своего Рому, потому что сама никогда не опаздываю и жду того же от других. Моя способность к пунктуальности оказалась более развитой, чем у моего партнера. И только-то! Раньше я не думала об этом таким образом и постоянно обижалась. Начав использовать позитивную интерпретацию, я рассуждала так: "Хоть ты и опоздал, я рада, что ты пришел, за это время я успела подготовиться к семинару, прогулять собаку и посмотреть свой сериал". Хорошо побыть одному, благо, есть, чем заняться.

Как-то раз мы должны были вместе идти за подарком для общего друга в магазин, Рома позвонил и сказал, что задерживается. Я могла бы по-разному повести себя в такой ситуации, однако смогла вовремя позитивно истолковать ее: "Раз ты опаздываешь, и мы не успеваем вместе выбрать подарок, я схожу за ним с Машей. Таким образом, у меня появилось больше времени на общение с подругой, кроме того, мы тщательнее сможем сделать выбор и приятнее провести время, ты все равно устанешь впервые же тридцать минут, встретимся на празднике!"

Самым ярким примером, в области использования этого приема самопомощи, мы считаем позитивное толкование перенесенной мной операции.

В конце ноября 2007г. мне сделали тонзиллоскопию, все прошло успешно. Сам ее процесс (психологический аспект) переживался тяжело, я испытала сильные эмоции (ужас, страх). Однако сама себе смогла позитивно интерпретировать происходящее: "Эта операция необходима для моего здоровья, для здоровья моих будущих детей. Всегда хорошо, когда не теряешь надежды! Успех операции зависит не только от врача, но и от меня, от того, как я буду выполнять его инструкции. А уж быть послушной я умею! Сейчас все мои родные и близкие сильно переживают за меня, и чем быстрее закончится операция, тем быстрее я их смогу успокоить и проявить свою любовь к ним".

Таким образом, я успокаивалась, думая о том, как ситуация операции разовьет у меня актуальные способности надежды, любви, послушания и терпения. Все это вместе привело к желаемому поведению и дало возможность мне справиться с ситуацией иначе. Мне наконец-то, сделали операцию, которую невозможно было осуществить из-за постоянных тяжелых переживаний и следовавших за ними обострений болезни.

Мои переживания и отношение к сложной ситуации изменились, я справилась с негативными переживаниями благодаря иному толкованию ситуации.

Тогда же мы смогли отказаться от привлечения третьих лиц к обсуждению наших проблем. Это также является одним из эффективных средств самопомощи, которому стараются следовать участники психотерапевтического процесса. Несомненно, обсуждение проблем с кем бы то ни было дает субъективное ситуативное ощущение комфорта, но оно не является залогом конструктивного выхода из нее. Многие конфликты перерастают в большую проблему, после того, как их обсуждают с третьими лицами.

Не избежали этой ловушки и мы. Но потом, благодаря самонаблюдению поняли, что те, кому мы доверяли свои проблемы, принимали сторону кого-то из нас, давали советы, часто противоречащие друг другу, что в итоге просто настраивало нас против друг друга. Мы поняли, конфликтам и ссорам не будет конца, если нас постоянно будут к ним возвращать окружающие.

Например, обсуждая нашу очередную ссору с подругой, она говорила что-то вроде: "Они все так делают", или "В прошлый раз он говорил то же самое! И в следующей ситуации будет так же!", "Господи, ну сколько можно! Когда же он сделает выводы!" или "Конечно, решать тебе, но вообще-то…"

На этом же этапе мы учились справляться с дистрессом. Этот прием самопомощи очень важен на начальном этапе. Многие люди боятся столкновения со своими конфликтами и проблемами. Из-за них эти люди чувствуют себя неуверенными и беспокойными; они страдают, когда не могут избежать конфликтов. Но психотерапия и психологическое консультирование требуют именно столкновения с ними. Вмешательство терапевта не обещает немедленного избавления от неприятностей. Наступит даже временное ухудшение ситуации, усиление дистресса. Но это не результат ошибки в лечении. Это важный шаг в лечении и лучшее доказательство того, что оно коснулось центральной болевой точки.

Так на первом этапе моего включения в психотерапевтический процесс, мы с партнером приняли решение расстаться. Было очень тяжело пережить то состояние, которое я испытывала тогда. У меня, как это бывало много раз раньше в критической, сложной ситуации, обострилось хроническое заболевание. Но я знала, что должна справиться с дистрессом. Понимала, что моя болезнь - всего лишь вариант реагирования. Помнила, что существуют и другие способы переработки конфликта, что нужно пробовать применять и их.

Второе, чему обучают клиентов - это анализу сфер переработки конфликтов, четырех моделей для подражания, своих актуальных способностей и способностей партнера, а также актуального и базового конфликта.

Изучив содержание актуального конфликта - актуальных способностей, мы выяснили, в какой степени развиты те или иные способности у меня и моих близких. Проанализировав модель баланса, которая состоит из четырех сфер жизни человека: тело (путь ощущений), деятельность (путь разума), контакты (путь традиций), воображение (путь интуиции), я поняла, что у меня наблюдается в данной модели дисгармония.

Например, В апреле 2007года, согласно данной модели, у меня наблюдалась следующая картина: меньше всего по энергетическим и временным затратам была задействована сфера фантазий и сфера тела, в то время как остальные две сферы были использованы мною примерно одинаково. Если выразить их в процентном соотношении, то сферы тела 10%, сфера фантазий (20%), сферы контактов и деятельности по 35%.

На данный момент, август-октябрь, мы уверены, что все четыре сферы жизни человека (тело, деятельность, контакты, фантазии) делят между собой 100% поровну. Чтобы достичь этого, мы стали предпринимать конкретные действия: снизили интенсивность и частоту общения с окружающими. В сфере деятельности нормализовалась сама собой, в этой сфере я реализовывалась лишь по средствам написания дипломной работы. В отношении сферы тела, я смогла съездить в санаторий-профилакторий, отдохнуть на море, заняться своей внешностью; в сфере фантазий я открыла для себя возможность планировать свой день, размышлять о прошедших и предстоящих событиях в то время, когда иду на работу.

Одной из причин конфликтов являлась разная степень развитости актуальных способностей, таких как пунктуальность, чистоплотность, аккуратность и время. В результате отстраненного наблюдения и воздержания от критики нам удалось научиться иначе понимать мотивы своего поведения. Определять, что приводит нас к сильным переживаниям, к внутреннему конфликту.

Мы поняли, что у меня по сравнению с моим партнером больше развита такая способность как пунктуальность и время (способность уделять себе и другим достаточное количество времени, оказывать другим достаточное внимание и разрешать кое-что себе самому).

Понимание данного факта помогло мне успокоиться, проявить терпение, а главное - позже открыто обсудить с ним то, как мне не хотелось больше подобным образом переживать, чего я жду от него. Он понял, что он должен сделать, чтобы не огорчать меня, чтобы мы перестали ссориться. Мы стали стараться уступать друг другу, например, я снижаю порог пунктуальности, а он развивает способность - аккуратность.

Больше полугода назад из-за наведенного беспорядка на компьютерном столике, я спровоцировала бы скандал, говоря "Твоя неряшливость выводит меня из себя. Я целый день могу потратить, чтобы найти что-то нужное на столе!". Сейчас я вполне спокойно могу, просто предложить навести порядок на нем вместе, чтобы потом мы оба могли найти свои вещи на нем.

Как-то в очередной раз Рома пришел с пар и, переодеваясь, бросил рубашку на кресло вместо того, чтобы повесить ее на плечики. Я не стала упрекать его, а сказала: " Последнее время у нас все шло хорошо. Мы вместе поддерживаем чистоту и порядок в комнате. Но если бы ты еще вешал свои вещи в шкаф, это было бы здорово! Кроме того, тебе бы не пришлось тратить время утром на приведение одежды в надлежащий вид".

"Однажды Рома задержался где-то, из-за этого мы не смогли поужинать вместе и опаздывали на презентацию. На нее нас пригласили его друзья, и опаздывать туда никак нельзя было. Я не стала, как раньше, выражать свое недовольство, отпускать язвительные замечания, а сказала следующие: " Такое может случиться с каждым, но ты в этой ситуации должен винить лишь себя, у тебя есть выбор либо ты сейчас ужинаешь, и мы опаздываем, либо мы сейчас вызываем такси и ты перекусываешь на ходу".

За полгода мы достигли в этой области достаточно больших успехов.

Второй причиной ссор и непонимания являлось то, что в моей родительской семье была определенная модель поведения: отношения родителей друг другу, их отношение к нам, детям. Определенным образом также выстраивались отношения с окружающими (друзьями, приятелями, коллегами, соседями и пр.) и с миром фантазий, убеждений, религии.

У моего партнера в родительской семье соответственно была своя, только им свойственная модель поведения. И как выяснилось, есть моменты, в этих моделях, которые если не противоречат друг другу, то просто различаются.

Например, в моей семье такая актуальная способность как пунктуальность была невероятно значимой, в то время как в семье партнера допускались опоздания. В моей семье актуальные способности чистоплотность и аккуратность всегда были на первом месте, была и существует до сих пор целая семейная традиция наводить чистоту и порядок в определенное время, так делала моя прабабушка, бабушка и делает моя мама. В то время как в семье у моего партнера эти актуальные способности гораздо менее значимы. Осложняло ситуацию чрезмерно развитая у меня актуальная способность - вежливость, способность человека скрывать свои чувства, мысли и мнения.

Раньше всё это порождало ссоры, сейчас же мы стали стараться поощрять каждое проявление развития способностей другу у друга.

Так в целях поощрения развития у Романа способности к аккуратности, которой ему явно не доставало по сравнению с моей, как-то я заметила: "Какой у тебя на столе порядок сегодня! Ты, моя, умничка!"

На этом же этапе мы познакомились с понятием ключевого конфликта, в центре которого стоят две взаимоисключающие способности: вежливость и открытость. Как оказалось, я чаще всего разрешала свои внутренние конфликты в пользу вежливости, то есть использовала способность скрывать свои чувства, мнения, мысли (была уступчивой). Но не всегда использование данной способности ведет к конструктивному решению конфликтов, так например, при конфликте с начальством я всегда проявляла послушание и вежливость, но не проработанные внутренние конфликты давали о себе знать в виде симптомов болезни (боли в горле, кашель, насморк и пр.). Познакомившись с приемами, средствами и способами самопомощи в рамках позитивной психотерапии я смогла решать возникающие проблемы конструктивно.

Например, как-то раз на работе с начальником у меня возникли разногласия, касающиеся должностных инструкций. Сначала я, как это бывало раньше, вежливо принимала задания и поручения. Однако в какой-то момент была затронута чрезмерно развитая у меня способность справедливость, и я решила открыто поговорить с начальником, используя технику особого ведения разговора. В итоге я отстояла, свои права и стала выполнять только свои должностные инструкции.

В результате осознания, переоценки ценностей изменилась наша форма поведения и общения. Причем, эти изменения произошли и в других сферах нашей деятельности.

Так, например, в ситуации, когда один из представителей администрации обратился ко мне с личной просьбой об участии в мероприятии, в котором у меня не было желания участвовать, и я не видела смысла в задуманном. Сначала, как и раньше, я наотрез отказалась. Но потом обдумала, позитивно интерпретировала ситуацию ("ко мне одной из потока студентов обращается администрация с просьбой, значит, я этого заслужила, мне оказано определенное доверие") и согласилась.

Как-то раз в мое отсутствие домой мне позвонил кто-то из сотрудниц. С ней разговаривал Роман. Когда же я вернулась домой, он забыл, как представилась моя коллега. Некоторое время назад я могла бы отреагировать примерно так: "Своей забывчивостью ты очень меня подводишь. Может быть, это был очень важный звонок?!" Однако в этой ситуации я поступила иначе: "Жаль, конечно, что ты забыл, кто звонил, но это не смертельно! А вообще, может, положим, блокнот и ручку у телефона? Так будет удобно всем. Чтобы не запоминать лишнюю информацию, записал сразу и всё".

Кроме того, с помощью изученной нами модели переработки конфликтов, мы теперь смогли объяснить мое соматическое недомогание. При возникновении конфликтов, проблем в какой-либо из сфер, чаще всего я перерабатываю их в сфере тела (головная боль, боль в горле, повышение температуры и др.).

"Если у меня возникают трудности, если я не могу разрешить какие-либо проблемы, если мне предстоят неприятные дела или я просто сильно устала, я заболеваю. Таким образом, могу рассчитывать на то, что ко мне будут проявлять любовь и внимание или просто оставят в покое".

В ходе обучения мы могли самостоятельно развивать свои актуальные способности, регулировать свое эмоциональное состояние, свое состояние здоровья.

Третье, чему обучают клиентов - это такому приему самопомощи как психологическая сыворотка.

Мы пытались применять так называемую психологическую сыворотку - это цели и смыслы, сокращенные в представлении до формулы.

Перед сном я образно представляла себе конфликтные ситуации, выделяла их позитивные аспекты и старалась найти конструктивный выход из них "учись различать порядок и терпение" (в случае трудностей с партнером, возникающих из-за несоблюдения им порядка и моими настойчивыми требованиями по этому поводу).

Однажды Рома пригласил меня пойти с ним на празднование его последнего звонка. Я не знала согласиться или отказать. Дело все в том, что там будут присутствовать только его одногруппники (молодые парни) и их родители. Перед сном я обдумала эту ситуацию, выделила позитивные аспекты (он один из всех приглашает наряду с мамой свою девушку, это многое для меня и него значит; он хочет, чтоб я разделила с ним такой торжественный момент) и те обстоятельства, которые меня смущали (я буду себя неловко чувствовать в компании большого числа малознакомых парней). И я решила открыто поговорить с Романом, сказала: "Мне очень приятно, что ты хочешь такой день разделить со мной. Это для меня много значит, и я, конечно же, приму твое приглашение. Но у меня есть к тебе маленькая просьбочка, чтобы я не чувствовала себя не в своей тарелке, не оставляй меня, пожалуйста, в малознакомой компании одну надолго".

Четвертое, чему обучают клиента в процессе психотерапевтической помощи - это приему конкретизации конфликтов, ранее переносившиеся без их обсуждения и осознания.

Мы стали наблюдательны и заметили, вскоре при каких обстоятельствах дело доходит до споров, ссор и пререканий. И неопределенные, смутные догадки вдруг приобрели конкретную форму, которая дала возможность по-другому взглянуть на наши взаимоотношения.

Раньше при очередном опоздании Романа, я не говорила о том, что мне это неприятно. Я вообще просто не разговаривала с партнером, как только возникала конфликтная ситуация. Именно, мое молчание и непонимание партнером его причин, как выяснилось, порождало ссоры.

На этом же этапе мы познакомились и применили такой прием самопомощи как дистанцирование. На некоторое время мы отказываемся от критики и наблюдаем за ситуацией. Наблюдение дается чрезвычайно сложно, поэтому мы договорились о том, что для нормализации эмоционального состояния, мы можем некоторое время побыть одни, а потом хладнокровно, конструктивно поговорить.

Если я чувствую, что ситуация выходит из-под контроля обеих сторон я просто говорю: "Пока мы не разругались окончательно, давай-ка сходи, покури или попей чаю, а я пойду с собачкой погуляю. Все равно же помиримся!"

или: Он мне говорит, что нас понесло, и лучше он пойдет домой, вернется к вечеру, и мы поговорим.

Нам этот способ очень помогает. Мы считаем, все это работает лишь тогда, когда в центре внимания обоих актуальные способности любовь и справедливость.

Так же мы на данной стадии стали использовать прием особого ведения разговора, который заключается с того, что его необходимо начинать в любой ситуации с похвалы. В какой-то момент мы почувствовали готовность начать разговор об отрицательных свойствах своего характера и жизненных событиях и впечатлениях. С недавнего времени стараемся, вести разговор, начиная не с критики, а, напротив, с похвалы, после чего, установив эмоциональный контакт, можем перейти непосредственно к конфликту. Этот способ ведения беседы оказался невероятно продуктивным. Было чрезвычайно сложно говорить о том, что не нравится спокойно, хладнокровно, еще сложнее было реализовать просьбы о помощи. После этого мы, как правило, пытались найти выход из сложившейся ситуации или просто извиниться, признав вину.

"У тебя в ванной комнате всегда порядок, каждая вещь на своей полочке, в барсетке все по своим местам, вещи сложены всегда аккуратно. Ты, молодец, в этом плане! Но в тоже время после того, как ты посидишь за компьютером там "черт голову сломит". Мне ужасно неприятно наблюдать горы фантиков, кожуру фруктов, пакеты из-под чипсов и кучу листочков с кодами. Давай как-то будем поддерживать чистоту и порядок во всей комнате, на столе в частности, чтоб мы оба могли найти необходимое на нем".

"Ты много времени проводишь с друзьями, вы смотрите вместе хоккей, футбол, ездите на какие-то встречи, это, безусловно, классно! Но мне очень неприятно и грустно от того, что мы мало времени стали уделять друг другу. Может быть, давай как-нибудь пригласим к нам твоих друзей и моих подруг? Таким образом, у нас будет возможность пообщаться с друзьями и друг с другом!"

"Рома, мне очень приятно твое внимание, это здорово, что ты в свободное время мне звонишь, интересуешься как у меня дела. Но сейчас ты звонишь слишком часто, а я нахожусь на работе и не могу, к сожалению, уделить разговорам с тобой много времени. Давай, как только я освобожусь, или пойду домой я тебе сразу перезвоню и мы обо всем поговорим, хорошо?"

Пятое, чему обучают клиента - это не переносить конфликты на другие сферы поведения, деятельности, а скорее открывать для себя новые возможности, способности, пути для их преодоления. А также способности вербализовать свои желания, уважать и учитывать инициативу другого.

Например, в ситуации конфликта с сестрой, я могла свое недовольство, раздражение и обиду привносить в свои партнерские отношения. Или Рома сам начинал поддерживать одну из нас, таким образом, сами того не желая, мы с ним начинали ссориться между собой. После знакомства с приемами, способами и средствами самопомощи в рамках дифференциального анализа, в подобных ситуациях я говорю что-то вроде: "Нет, Рома, ты тут вообще не причем, ты это знаешь. Просто я иногда не выдерживаю, эмоции и чувства переполняют меня, сдают нервы. Предлагаю вот что: в подобных ситуациях, мы сами разберемся между собой, я не буду вмешивать тебя. Да, и ты уже достаточно большой мальчик, чтобы понимать происходящее. Прости меня!"

В данный момент с начала оказания самопомощи прошло полтора года, мы видим, чувствуем и осознаем изменения в себе и окружающих нас людях. Мы научились, (а с нами и наши близкие) решать конфликты конструктивно. То есть сейчас если я "убегаю" в разные сферы, то рано или поздно останавливаюсь, даю себе возможность осознать произошедшее и перерабатываю конфликт там, где он возник и с тем же самым человеком.

Хотелось бы отметить, что последнее время люди, окружающие нас часто говорят, что мы сильно изменилась. Мы и сами это чувствуем, но отслеживать и описывать происходящие изменения, было невероятно сложно.

Однако мы не останавливаемся на достигнутом результате, так как терапевтический процесс не окончен. Приобретенные знания, умения и навыки в ходе написания данной научной работы являются дополнительным ресурсом в оказании самой себе психотерапевтической помощи в самых различных жизненных ситуациях.

 

Выводы по второй главе

 

Таким образом, мы исследовали путь, который проделывает человек, включенный в психотерапевтический процесс. Самостоятельно изучили и опробовали возможности использования приемов, средств и способов самопомощи, пройдя, пять ступеней психотерапевтического процесса согласно теории дифференциального анализа.

В процессе психотерапевтической помощи мы научились таким приемам, средствам и способам самопомощи как:

·   самонаблюдение и наблюдение за своим партнером;

·   воздержанию от критики партнера определенный период;

·   отказу от обсуждения своих проблем с третьими лицами;

·   анализу сфер переработки конфликтов, модели баланса, своих актуальных способностей и способностей партнера, а также актуального и базового конфликта;

·   технике ситуативного и парадоксального поощрения;

·   применению "психологической сыворотки";

·   конкретизации конфликтов, ранее переносившиеся без их обсуждения и осознания;

·   вербализации своих желаний, при уважении и учитывании инициативы партнера.

Мы описали наш собственный опыт избавления от психосоматического заболевания, который мы приобрели, включившись в психотерапевтический процесс. Мы получили уникальный материал, который позволил нам на собственном примере убедиться в эффективности выдвинутой гипотезы. (Наш удивительный эксперимент закончился тем, что нам был снят диагноз хронического соматического заболевания).

Заключение

 

В настоящее время особое внимание исследователей привлекает система отношений "психотерапевт-клиент". Взаимодействие и те отношения, которые устанавливаются между психотерапевтом и их пациентом, сегодня рассматриваются как основное содержание психотерапевтического процесса. Тем не менее, значительную роль в психотерапии играет клиент и его способность к самопомощи. Однако этот феномен все еще остается недостаточно исследованным и представляет собой огромное поле для изучения.

Изучив литературу, мы поняли, что под самопомощью можно понимать такую составляющую психотерапевтического процесса, которая представляет потенциальную возможность человека помогать самому себе. Она позволяет клиенту научиться справляться со своими проблемами самостоятельно и использовать этот ресурс, как во время психотерапевтического процесса, так и после его завершения.

Целью работы стало изучение возможности самопомощи у клиента в психотерапевтическом процессе.

На первом этапе исследования мы изучали существующие подходы к пониманию самопомощи как составляющей психотерапевтического лечения. Пезешкиан Н. в своей книге "Тренинг разрешения конфликтов. Психотерапия повседневной жизни" описывает самопомощь как профилактический метод, метод профилактической медицины и психогигиены, но помимо этого, он называет ее существенным элементом в методике психотерапевтической практики.

Второй этап представлял собой постижение и приобретение навыков непосредственного использования идей и инструментов позитивной психотерапии, в первую очередь средств самопомощи, во время прохождения базового курса.

В ходе обучения в центре позитивной психотерапии в течение полутора лет (три модуля), мы познакомились с основными теоретическими положениями теории дифференциального анализа. Кроме того, приобрели навыки использования таких приемов, средств и способов самопомощи как самонаблюдение и наблюдение за своим партнером; воздержание от критики; отказ от обсуждения своих проблем с третьими лицами; конкретизация конфликтов, вербализация своих желаний и многих других.

Приобретение клиентского опыта происходило как в рамках индивидуального консультирования, так и в форме групповой психотерапии. Однако освоение приемов самопомощи также происходило и в перерывах (6 месяцев) между модулями. В это время мы использовали активное самонаблюдение, ведение дневника наблюдения, а также специфические приемы позитивной психотерапии.

Мы наблюдали за конфликтными, проблемными ситуациями и за своими чувствами, не критикуя партнера. Успокаивались, отвечая на вопросы в дневнике, которые традиционно позитивные психотерапевты рекомендуют использовать при наблюдении за собой. Все это позволяло осознать произошедшее, обдумать мотивы своих дальнейших действий. Таким образом, происходили изменения в поведении и тем самым мы находили конструктивные способы решения конфликтов.

На следующем этапе производилось описание опыта использования самопомощи в процессе избавления от психосоматического страдания.

На первых этапах нашего включения в психотерапевтический процесс, было невероятно сложно отслеживать и описывать происходящие с нами изменения. Наши описания представляли собой констатацию фактов, были построены в определенной хронологии. Кроме того, скудны были описания переживаемых эмоций, чувств, ощущений. А ведь именно процесс описания как дополнительный внутренний ресурс самопомощи позволял проживать, рефлексировать то, что с нами происходило.

С течением времени мы приобрели навыки активного самонаблюдения и смогли эффективно использовать их. Начали по-другому не только думать, но и вести себя, потому как использование этого приема давало возможность разрядить накопившиеся эмоции, "выговориться" и говорить при этом именно о собственном виденье ситуации. Описывая свои проблемы, где нет необходимости защищать себя, именно реальные затруднения становятся все более и более очевидными. Мы осознали, что в процессе описания появляется возможность по-иному взглянуть на происходящее. Мы стали с большими подробностями описывать свои ощущения, состояния, переживания, которые появлялись во время различных событий. Кроме того, записывание позволяло отвлечься от реальности, сконцентрироваться и глубже заняться своей проблемой, не обостряя внешнюю конфликтную ситуацию. Во время описания конфликта, в котором наши реальные действия описывали реакцию, исходящую из некоторой концепции, мы со временем научились вырабатывать контрконцепцию как альтернативу поведения. Кроме того, анализируя результаты, полученные с помощью данного приема, мы получали бесценную информацию о нашем отношении к происходящему, степени удовлетв

⇐ Предыдущая1234

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: