Но почему это так трудно. Психотехника знакомства. Основной алгоритм. «Дозволенные и оправданные» темы..

Но почему это так трудно

сделать без сторонней помощи даже тем людям, которые более или менее успешно общаются в своей среде? А вот почему. Подойти с предпожением познакомиться означает с большой степенью вероятности получить отказ, который больно бьет по самолюбию. А если все произо-шло на глазах у других, пережить это еще тяжелее.

К слову, здесь возникает вопрос об этике и этикете отказа. Вот она дернула плечиком, вздернула носик, сопроводив это пренебрежительным «пустое... ». А потом сама будет, жалея себя до слез, смотреть на молодого человека, который подходит ей, да не подходит к ней, потому что он получил уже такую психическую травму от другой. Каковы мотивы такого девичьего хамства? Они в желании самовозвышения за счет унижения другого. Я высоконравственная, не знакомлюсь на улице, я не «уличная девка», а вот ты уличный приставала. Или: я не хочу знакомиться именно с тобой, ты мне не пара. Осознаем это и откажемся от таких низкопробных форм психологической защиты. Ну, не нравится человек. Скажите вежливо, что при других обстоятельствах вы охотно завязали бы знакомство, но сейчас — что же поделаешь? — вас ждет любимый. Вы не хотите доставлять ему тревог. У человека, предлагающего вам познакомиться, не будет горечи раздавленного самолюбия. Останется надежда, что в другой раз он встретит девушку, не связанную отношениями. Не будет и неуклюжих и неприличных приставаний, идущих чаще всего от защиты собственного достоинства. Конечно, ему будет грустно, но «грустно и легко», и «печаль» его будет «светла».

Иногда человек как будто и нравится внешне, но так неуклюже предлагает общение, что ставит вас в неловкое положение перед окружающими. И у вас возникает рефлекторное движение «ОТ». Стоит ли сразу поддаваться этому? Ведь, скорее всего, он тяжким усилием воли преодолел себя и нахальством «восполнил» неумение. Но неумелый — не значит плохой. Может быть, именно своей неуклюжестью он и мил. Ну так помогите ему! Поговорите немножко. Скажите с сомнением: «Да? Вы считаете, что это удобно? Ну что ж, давайте поболтаем. В нашем кинотеатре идет какой-то зарубежный фильм, забыла название. Вы не видели афишу? » И дальше становится ясно: человек хороший и интересный. С какой же стати отказываться от контакта?

А вы, свидетели трудных подвигов по преодолению стеснительности, проявите чуточку понимания и такта, отведите взгляд в сторону.

■ А то однажды я услышал такой комментирующий диалог:

— Спорим, она его пошлет...

— Да она ему не очень-то и нужна...

Вот так не надо.

Взлом

Чаще всего молодой человек пытается завести знакомство путем простого взлома запрета... «Даже если окружающие осудят, а она откажет, все равно не сдамся! » Нахальство, увы, или, может быть, к счастью, иногда помогает, как отмечает правильно все тот же глубокий исследователь молодежной психологии Л. Жуховицкий. Но нахальство не стоит культивировать. Во-первых, потому что оно нахальство. А во-вторых, потому что помогает оно не всегда. Ту, которая нравится, нахальство может и отпугнуть. А главное, если она нравится, то быть нахальным труднее. А вот сдаваться действительно не надо. Ведь люди, которые во все глаза глядят, — они из тех, кто и в замочную скважину подглядывает... Что на них внимание обращать... Ну а она? Если вы не понравились — поймем и не обидимся, не можем же мы нравиться всем. А если понравились, но отказывается от контакта, страшится самоосуждения или осуждения — все равно простим. Но и девушка, принимая или отвергая (но отвергая тонко, необидно) притязания молодого человека, тоже пусть прислушивается к своему внутреннему голосу, а не к нахальным же обывателям.

Психотехника знакомства. Основной алгоритм

Главное, однако, к своему «не сдамся» приложить прежде всего филигранное умение заводить беседу на темы, «дозволенные» между незнакомыми людьми. Итак,

«Дозволенные и оправданные» темы...

Всегда уместно предложить помощь, если человек в ней нуждается. Настойчиво ищите подходящий повод. Вот в автобусе девушка достает билет, чтобы прокомпостировать. До компостера далековато. Не дожидайтесь, пока она попросит прокомпостировать, может попросить

и не вас, и вы упустите шанс. Протяните руку, а получив билет, не передавайте его другому, а прокомпостируйте сами. Такая услуга будет всегда оправданна и доброжелательно воспринята.

Кстати, если вы до того оказали помощь другому, более нуждающемуся в ней человеку, то предложение помощи вашему избраннику (избраннице) будет воспринято

более естественно. Например, мужчина помогает выйти из автобуса старушке, а потом подает руку выходящей вслед молодой даме. Только доброта должна быть не показушной, а всамделишной, и тогда человек поверит в нее и в отношении себя. То есть я хочу сказать, что надо подавать руку старушке всегда, даже если около нее нет вожделенного лакомого кусочка.

Надо приучить себя сеять вокруг добро, хотя бы в тех случаях, когда это не требует больших усилий.

Оправданна и просьба о помощи. Вам трудно сориентироваться в транспортной схеме, вы не уверены, стоит ли тратить время на просмотр этого спектакля. Отказ от контакта при таком обращении был бы воспринят любым человеком как невежливость. И поэтому в определенных рамках на контакт пойдет любой. А человек, который готов с вами познакомиться, ответит на все ваши вопросы и окажет посильную помощь с радостью.

Между двумя незнакомыми людьми может возникнуть и разговор как бы ни о чем... Один:

— Да, погодка вроде бы настраивается... Другой:

— Да, вроде бы настраивается...

И если этот другой готов к диалогу, то поддерживает его активно.

Итак, ясно, санкционируются окружающими обращение за помощью, предложение помощи и оправданный ситуацией «разговор ни о чем». В эти три группы можно уложить бесчисленное множество поводов для вступления в первичный контакт, вряд ли их все можно даже каталогизировать, а не то чтобы описать в книге. Но все же имеет смысл увеличить количество примеров, чтобы человек, живущий в клетке, прутья которой отделяют его от других живых людей (так выразился один мой бывший застенчивый), смог бы протиснуться к ним хотя бы в нескольких местах этой наводящей ужас клетки. С другой стороны, чем больше конкретных способов осознано, тем больше вероятность переноса.

Вот вы в универмаге, в отделе мужской галантереи, выбираете папе подарок и сомневаетесь, подойдет ли ему вот этот модный галстук. И, советуясь вслух с подругой, говорите:

— Давай попросим какого-нибудь респектабельного господина приложить этот галстук и посмотрим, как это будет выглядеть на живом человеке.

И, поискав глазами доброе лицо, но обязательно именно «поискав», вы «останавливаете свой выбор» на том, кого уже раньше заприметили.

— Не будете ли вы так добры, вы немного похожи на моего папу... И возможно, завяжется знакомство.

А вот почти пустой вагон электрички. Как садятся люди, входящие в него? Каждый старается занять отдельное купе, но не для того ведь, чтобы чувствовать себя хозяином этих апартаментов, а для того, чтобы не подумали, что он навязывает свое общество. Но вот вы входите и, поискав глазами доброе лицо, у кого бы спросить, — а это оказывается он, — усаживаясь в этом же купе напротив него, спрашиваете, останавливается ли этот поезд в Люберцах.

Здесь и дальше мы заботимся о том, чтобы все было естественным. Поискав глазами доброе лицо... Что это, для чего это? А вот для чего. Это значит, что вам вроде бы действительно нужна информация и что вы могли бы обратиться и к другим людям, а не только к этому человеку. Значит, вы уже «не вяжетесь», а действительно нуждаетесь в помощи, которую могут оказать и другие. Но в то же время помощи лучше искать у хорошего человека, поэтому, обратившись к нему, вы тем самым даете понять, что расцениваете его именно как такого человека. Это уже синтонно, и человек охотнее даже идет на контакт.

А вот вы зафиксировали в уме словосочетание «усаживаясь... спрашиваете»? Ведь можно спросить, не усаживаясь. Но тогда после получения ответа топайте себе в другое купе... Уселись, расположились... и после этого спрашиваете? А что это вы уселись в купе рядом со мной, когда есть много других свободных мест, а потом еще и в разговор? Так вот это «усаживаясь, спрашиваете» и спасает дело. Я начал усаживаться, одновременно задавая вопрос. Если эта электричка не останавливается в Люберцах, я готов тотчас же сорваться и выбежать из нее. Но уж если в Люберцах электричка останавливается, то не буду же срываться с места и пересаживаться на другое. Я оправдан в том, что остался.

Хорошее подспорье — сводная киноафиша или театральная касса. И там и там вы должны выбирать, куда пойти. Очень легко спросить, что за кинофильм, режиссер, как добраться именно до этого кинотеатра.

А гостиница: какие развлечения готовят нам, что вообще есть интересного в этой местности, нет ли иголки с ниткой. Однажды молодой приятный мужик с тоской смотрел вслед удаляющемуся по гостиничному коридору «прелестному халатику», в сердцах махнул рукой и собрался было уже идти в свою конуру, проклиная свою одинокую собачью жизнь.

■ Я увидел, в какую комнату зашел халатик. Подошел к мужику:

— Тяжело, старик?

— Ох, тяжело, старик.

— На, смотри, — сказал я, взял его за пуговицу костюма и резким движением оторвал, — пойдем.

Стучу в номер, халатик открывает с чудесной открытой улыбкой.

— Мой приятель, — говорю, — только что случайно с досады оторвал пуговицу, нет ли у вас нитки с иголкой?

Нитка оказалась, а за иголкой она сбегала в соседний номер к подруге, пуговицу пришила сама, заявив, что ее зовут Люся.

Пансионат, турбаза — это еще легче. Там столовая. Но не только столик объединяет, на других столиках может быть нужная и отсутствующая у вас соль. Закончился чай в их чайнике — подсуетитесь, налейте из своего. Мужчины играют в шахматы, вы подходите, наблюдаете, просите прокомментировать, поучить вас. Одна моя студентка рассказала, что подошла к ребятам, которые пилили дрова, и попросила научить пилить (она девочка была достаточно хрупкая, субтильная). Юноши восприняли это с улыбкой, но контакт состоялся. Я уже не говорю о волейболе.

Пляж-пляж. О, тут — шахматы, карты, книги, ракетки, мяч, вода для питья, тент, зонт, сводка погоды, плавательный круг, в кругу поиграть в мяч — все может послужить поводом предложить, попросить. и вы в контакте.

А одна симпатичная «очкарик», маявшаяся от одиночества, стала кататься в метро со сломанными очками. Садится недалеко от приличного молодого человека, степенно достает книгу, раскрывает, достает очешник, вынимает очки, и — ах! — дужка отвалилась. Посмотрела налево — далеко. Посмотрела направо — о, молодой человек, технарь, сидит за полметра от нее:

— Простите, пожалуйста, тут вот техническая неисправность.

На эту наживку девушка не только нашла себе любимого, но и выдала замуж и свою менее интересную старшую сестру.

Стоите вы в очереди, хоть за продуктами, хоть за выпиской в Бюро технической инвентаризации, делать-то нечего, а вы — рядышком и долго стоите. Или даже сидите. Ну так ведь все условия для первичного контакта. Начните с того, что вот, мол, очереди, тяжко, когда же все кончится... Но не застревайте на этом долго, нытики не пользуются успехом, переходите на рассказ о своей фирме, спросите, чем занимается тот, с кем вы хотите познакомиться, если это не коммерческая тайна.

А вот она читает книгу, а вы сидите рядом и тоже читаете... ее книгу. Она это видит, не реагирует, но в то же время отфиксировала, она немножко даже ждет, пока вы дочитаете страницу, и только после этого ее переворачивает, все, разумеется, на полутонах... А тут вдруг не поняла, что и вы читаете ее страницу, перевернула. Незамедлительно:

— Ой, а я не успел дочитать страницу.

Насчет прилично-неприлично... Ну не воруете же вы и не читаете чужое письмо. Хотя да, есть немного от нарушения этикета, но нарушения с намеком на какую-то внутреннюю духовно-душевную связь, ведь вы заинтересовались именно тем, чем интересуется она. Чаще всего в таких случаях доброжелательная улыбка, и дальше — дело техники. И сами вы можете рассматривать что-нибудь интересное, юмористическое, с иллюстрациями, которые привлекают взор, тогда и к вам будут заглядывать. Народные гулянья в праздники — сам Бог велел, «плодитесь и размножайтесь». «А что тут интересненького? » И вам рассказывают, а потом представляются.

Вокзалы и аэропорты... — расписание, задержки, который час, подержать очередь...

И на худой конец: как пройти-проехать. Этот повод всегда в запасе. Останавливайте и спрашивайте. А хоть и «Простите, который час? ».

Все это — в обход заскорузлых психозащит!

Давайте, впрочем, не исключать полностью и метод взлома — если вы смелее и не забоитесь вероятных щелчков по носу. Его к тому же можно смягчить юмором. Представим, что вы вошли в ту же электричку:

— Прошу прощения, мисс, далеко ли до Лос-Анджелеса? И если она в ладах с юмором, то ответит чем-то наподобие:

— Наверное, километров двенадцать... тысяч, имеется в виду. Но не пугайтесь, мы же на электричке...

А если не удалось и она фыркнула или холодно сказала что-то типа: «Ваши шутки неуместны», то с юмором же выйти из несостоявшегося контакта:

— Большое спасибо, но мне, в сущности, все равно, я ведь на велосипеде...

Но зачем в принципе так резвиться? Ведь неудача все-таки более вероятна. А что касается юмора, то его можно использовать в дальнейшем для развлечения в процессе углубляющегося контакта.

Ну, ладно, ладно, вот вошли мы оправданно или менее оправданно в первичный контакт, — задают обычно вопрос нетерпеливые слушатели, — дальше-то что? Как довести до знакомства?

Дальше чуть труднее, но только чуть, не бойтесь... Во-первых, если есть такая возможность, надо

⇐ Предыдущая61626364656667686970Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: