Может быть, лучше подарить свою любовь тому человеку, который примет ее с радостью, расцветет, согреваемый жаркими лучами вашей любви, и который ответит вам любовью и благодарностью?

И это лекарство от третьего любовного страдания!

Безответная любовь – «две стороны одной медали»

Посмотрите на вторую страницу обложки. В самом верху ее написано: «Божественная любовь всегда взаимна».

«Как? – может удивиться читатель. – В мире сколько угодно невзаимной любви». «Тогда, быть может, это не Божественная любовь, а что-то другое?» – такой задам я встречный вопрос.

В современной психологии сейчас существует мнение, что безответная любовь – некоторый вид психологического отклонения и некоторые психологи успешно помогают людям, которые много лет страдают от невзаимной любви.

Действительно, безответная любовь причиняет страдания влюбленному. Но не только ему. Человек, в которого влюбились, и который по каким либо причинам не может ответить на любовь, страдает тоже.

В этой книге, как и в остальной своей консультационной практике, я исхожу из того, что все в своей жизни человек создает сам. Тогда получается, что безответно влюбленный создал себе эту любовь и отсутствие взаимности, а тот второй, любимый, который никак не может полюбить первого, любящего – тоже сам сотворил эту ситуацию.

Рассмотрим сначала ошибку первого – безответно влюбленного. Начнем с «истории болезни». Да, именно с истории. Согласны ли вы со мной, что любая любовь когда-то возникает (ведь не существовала она у нас с рождения). То есть в любви присутствует «критический момент»: вчера человек еще не любил, а завтра уже любит.

Я осмелюсь утверждать, что этот критический момент в любви и есть момент сотворения любви самим любящим. То есть человек может поддаться на зарождающийся импульс любви, а может и не поддаться. Люди, которые влюблены не взаимно, раскачивают крошечный росточек симпатии, раздувают искусственным образом слабенький огонечек в настоящее пламя.

Психологи утверждают, что безответно влюбленные специально подсознательно избирают человека, который им не ответит на любовь. Делают они это потому, что в действительности не хотят реальных жизненных любовных отношений со всеми их сложностями, разочарованием и обыденностью. Они выбирают красивую книжную любовь, которая никогда не разрушится от несоответствия их идеалу, потому что будет – застывшая, замороженная, нетронутая жизнью. Лечат они такого человека возвращением к реальности.

Я с ними согласна, но лишь отчасти. Так, как это описано выше, выглядит лишь один из вариантов неразделенной любви. А существуют еще несколько причин создания человеком такой любви. Рассмотрим еще один из них – в некотором роде противоположный предыдущему: зазнайство и самонадеянность в любви.

Тогда история развивается примерно так.

Очень высоко ценящий себя будущий влюбленный вызывает симпатию у человека, которого он считает ниже себя.

Он чувствует, что им очарован предполагаемый возлюбленный, и уже предвкушает, как они оба погрузятся в любовь. И в этот «критический момент» он «поддает жару», распаляет себя с тем, чтобы потом любовь оправдала все, что от нее ожидается. И вдруг тот, другой, который уже как бы любил (иногда между ними дело доходит до сексуальных отношений, и они успешно проходят «испытания в постели»), отдаляется, исчезает, становится совершенно недоступным. А первый уже любит «что есть сил» и не может реализовать свою любовь. Вот здесь-то и начинаются мучения.

Так в чем же ошибка несчастного влюбленного? В уверенности, что уже «дело в шляпе», в его первоначальном возвышении над возлюбленным (когда человек возвысился над кем-то, то этим запустил в движение маятник, по которому он сам будет унижен перед этим человеком) и в чрезмерном стремлении переживать с другим человеком сильные любовные страсти. Все эти три причины объективно приводят его к такому болезненному финалу.

Что же делать человеку, чтобы не попасться в такую искусственно расставленную самим собой ловушку.

Ну, прежде всего, снимать зацепки и убирать гордыню. Есть еще одно простое правило, которое очень, очень помогает во всех случаях невзаимной любви: вы НЕ спешите раздувать огонечек-то, подождите, «притормозите» немножко. Вы понаблюдайте очень-очень внимательно, как развиваются ваши отношения. Вы их подвергните проверке временем. И если окажется, что та, другая сторона, видит ваши отношения совершенно иначе, то сто раз подумайте, как правильно строить отношения и строить ли их вообще. При этом поддерживайте свое состояние ровным, спокойным и открытым – и другому человеку, и любви.

Мой совет может показаться противоречивым, но на самом деле он подразумевает гармонию, которую вы будете искать в отношениях. Вы будете стремиться к равновесию и вести процесс не скачками, от которых редко можно ждать хорошего (хотя иногда хорошее бывает), но плавно и постепенно. Еще одна сторона «остановки» любовной экспансии имеет природу истинного гуманизма по отношению к потенциальному возлюбленному. Того гуманизма, который выше человеческой любви.

Дело в том, что когда один человек влюбляется в другого, он не может не желать сексуальной близости с ним. И тогда его внутренние, пусть и никогда нереализованные и невысказанные сексуальные претензии поражают энергетику другого человека, атакуют его, что еще более усугубляется, если добавляются сексуальные фантазии. Будет очень по-человечески в «критический момент» любви спросить себя: «А не обижу ли я человека своей любовью и сексуальными притязаниями»?

Быть может, будет гораздо более правильным остановить раздувание любви физической и потренироваться в любви к Высшему «Я» человека. Это легко сделать, когда вы убираете из своего чувства любви восхищение его телом, или способностями, или еще чем-нибудь, а относитесь к нему трогательно и осторожно, концентрируясь все время на его Божественной природе. Прошу вас, попробуйте это!

Таким образом, вы перестанете «попадать» в безответные влюбленности и страдать из-за любви. Вместо этого вы освободите свою энергию любви и создадите себе возможность построить настоящую счастливую любовь.

Это мы с вами обсудили «одну сторону медали» – безответно влюбленного.

А что же чувствует возлюбленный, тот, который не хочет или не может ответить на любовь? Хорошо ли ему, и как он «дошел до жизни такой»?

Если он человек нормальный, то ему будет плохо. Он будет очень сочувствовать влюбленному. Если причины, по которым он не может полюбить другого уважительные, тогда ему следует разобраться в том, что же он сделал НЕправильно, вызвав любовь у того человека, которому не сможет ответить.

Он мог это сделать кокетством, сексуальной игрой, демонстрацией способностей, жалостью и неправильной помощью.

Про кокетство, сексуальную игру и кармическую ответственность за них – читайте в главе «Секс – соединение в истине», а про неправильную помощь и жалость вы прочтете ниже.

Помните, я говорила, что если человек, которого любят не взаимно, нормальный, то ему от такой любви будет плохо.

К сожалению, в этом смысле есть и люди «ненормальные», то есть такие, которые себя чувствуют хорошо, когда кто-то в них влюблен безответно, более того, они этого добиваются, на это провоцируют других. Хочу их предупредить, что такое поведение – это преступление против жизни, против любви и Бога, за которое Высшими Силами назначено очень строгое кармическое воздаяние.

Именно их в последующих жизнях (а иногда и в этой тоже) ожидает «железобетонный вариант» неразделенной любви, или то, что описано в разделе «Цапля и Журавль». Кстати, влюбленные безответно, задумайтесь, может быть, вы играли в прошлых жизнях с влюбленными в вас, как кошка с мышкой, или, использовав первую свежесть любви, затем бросали своих возлюбленных, чтобы насладиться новым цветком любви.

Если уже сейчас к вам вернулись ваши действия, и вы постоянно влюбляетесь без взаимности, то вам может помочь только молитва и ответ на любовь кому-то другому, тому, кто любит вас.

Вот, например, специальная молитва для облегчения кармы: «Господи, я влюблен(а) безответно. Это означает, что когда-то я разрушал(а) любовь или же сделал(а) любовь сверхценностью. (Что с того, что я этого не помню, не знаю или не понимаю этого. Значит, так было.)