А когда солнце проникнет в сознание всех людей, то в нем мы различаем лишь один долг, именно долг причинять как можно меньше зла, и любить других, как самого себя».

Третий – лишний?

Любовные треугольники – излюбленная тема многих писателей. В них счастливое разрешение возможно, только когда по какой-либо причине один из «углов» треугольника «отвалится». И вот на основе этого противоречия и бывает построен нехитрый сюжет.

Жизнь же подкидывает коллизии куда более примечательные. Вот одна удивительная история. Известный человек, любимец и баловень женщин, влюбляется в одну из своих поклонниц, которая замужем и живет к тому же далеко, в другом городе. Она отвечает ему пылкой страстью.

Муж, который очень быстро узнает о романе своей жены, относится к нему... благосклонно. Несколько раз в год он привозит ее из далекого города в Москву к любовнику и оставляет у него на несколько недель или даже месяцев. Когда они решают, что уже пришла пора возвращаться домой, муж приезжает за ней к любовнику и отвозит ее назад, домой. И так продолжается десять лет!

Такие истории, однако, редкость. Более часты те, в которых любовники скрываются, дрожат в страхе быть застигнутыми, а подозрительные супруги выведывают, где и с кем их «вторая половина» проводила время.

Статистика супружеских измен поражает воображение: 90% супругов изменили хотя бы однажды. Что же получается, человек – просто сексуальное животное и благородное поведение ему недоступно? А может быть, истина в чем-то другом? Например, в том, что в нашем человеческом сердце живет много любви, так много любви, что не всегда оказывается возможным «запереть» ее в строгие рамки супружеской добродетели.

Во время опросов, проводимых психологами, было выяснено, что некоторые люди очень сильно и искренне любят... сразу двоих. Ну и что с ними делать? Может быть, объявить «вне закона»? А может быть, остановиться в своем осуждении и признать, что любовь – такое тонкое и сложное чувство, которое не вмещается в границы, установленные человеком.

Женщине, которая обезумела от ревности к своему мужу, я иногда говорю: «Каждый мужчина – воплощение Господа на Земле. А можешь ли ты себе представить, чтобы Господь любил только одну женщину на Земле – тебя?»

Мы воспитаны в идеализации любви, но любовь еще и выполняет практические задачи (смотрите про «Семь задач земной любви»). Для осуществления этих задач, а именно для отработки кармы, для потребностей работы или учебы, для развития через общение с идеалом и для других целей любви (см. стр. 12) – вселенская притягивающая сила, любовь, может прислать к семейному человеку еще одного супруга (или супругу), любовника (или любовницу).

Я абсолютно уверена, что в будущем институт брака станет более либеральным и терпимым, и благоприятным следствием этого будет уменьшение распущенности, разводов, страданий и одиночества.

Есть воспитание, есть общественные нормы, а есть закон Вселенной – любовь. Когда любовь вписывается в общественные рамки, мы очень рады, любуемся и рукоплещем. А когда закон любви не вписывается в общепринятые нормы и любовь приходит к людям, которые состоят в браке, тогда мы негодуем, возмущаемся и осуждаем. Но все равно это происходит.

Посмотрим теперь на вопрос влюбленности еще с одной стороны. Вспомните, пожалуйста, восьмую задачу земной любви, которую я в шутку назвала «ассенизаторской», а именно ту «любовь», которая исцеляет человека от его зацепок. Когда зацепка накапливается, то человека с колоссальной электромагнитной силой (да, да, не смейтесь, именно электромагнитной) притягивает к тому человеку, с которым он может эту зацепку вылечить. Именно поэтому человеку, который уже кого-то любит, очень трудно удержать себя от любви к еще одному человеку и еще, и еще... Но «любовь» по очистительной восьмой ее задаче исчезает, как только вы исправили свою зацепку. Тогда и уходит непомерная потребность во все большей любви и новых и новых сексуальных партнерах.

И еще немного о парадоксах любви: когда один из супругов влюбляется в кого-то «на стороне», то возрождается и становится более сильной любовь этого же человека к своей супруге, супругу. Один мужчина рассказывал мне, что когда он влюбился, будучи уже женатым, и пришел домой со своего первого свидания, то ощущал небывалую за все семейные годы любовь и к своей жене.

Еще одна тайна любовного треугольника – энергетического свойства. Как вы помните, в начале этой главы я рассказывала, что во время сексуального контакта возлюбленные обмениваются энергией и перенимают свойства друг друга напрямую в эфирное тело. Когда речь касается полярного отношения: мужчина – женщина, все это происходит естественно, природой так создано, чтобы они могли соединяться и на сексуальном уровне – густом и материализующем – обмениваться энергией.

А как же быть в случае, если требуется обменяться энергией двум мужчинам или двум женщинам, ведь они электрически одноименно заряжены? Неужели вступать в гомосексуальные отношения? Некоторые люди именно

так для себя и решили вопрос приобретения идеальных качеств другого человека, любимого ими.

Но в большинстве случаев природа поступает более естественно. Она соединяет двух женщин – через мужчину. Или же двух мужчин – через женщину. При этом жена приобретет качества любовницы мужа, а любовница – качества жены. Одна женщина двадцать лет проработала в учреждении рядовым сотрудником. Когда у ее мужа появилась энергичная и деловая любовница, через некоторое время ее назначили руководителем группы. Дальше – больше: начальницей отдела. Так зло или благо измена ее мужа? Быть может, Небо этой женщине отыскало подходящее дополнение?

В другом случае любовник женщины делает головокружительную карьеру (потому что приобрел способность к карьере от ее мужа), а ее муж становится добрым, мягким и любящим человеком (это основные качества ее любовника). Еще одна молодая женщина рассказывала мне, что жена ее любовника боготворит ее. (А знаете ли вы, почему боготворит? Потому что любовница ее мужа воплощает тот женский идеал, который жена считает для себя недостижимым. Помните, я писала о том, что любовь возникает для того, чтобы человек мог воплотить свои идеалы.)

Вспоминаю слова из песни: «Лучшая подруга моя, что же ты наделала...». Закон энергетических обменов объясняет кажущийся невероятно противоречивым и болезненным тот факт, что чаще всего супружеские измены происходят именно с друзьями мужей и подругами жен. Что, если отбросить версию об особой «зловредности» этих друзей и подруг и задуматься над тем, что друзей и подруг мы выбираем, почти как возлюбленных. Они нам очень нравятся и мы ценим их присутствие в нашей жизни. Может быть, именно это притяжение к своим подругам (друзьям) и толкает их в объятия наших мужей (жен)?

Одна женщина совершенно успокоилась, когда осознала, что через любовницу мужа она получает именно то, чего ей недостает, о чем она всю жизнь мечтала. А для вас эта идея может быть утешением?

Наблюдая за тем, что происходит с нами в любви, я пришла к выводу, что процессы эти гораздо сложнее, чем мы можем себе представить. И через любовь исполняется нечто, о чем мы можем не иметь никакого представления. Воистину: Пути Господни неисповедимы.

«Я тебя люблю», потому что
«ты удовлетворяешь мои потребности»

Замечали ли вы, как в вас возникает любовь к человеку, который вам что-то дал, чем-нибудь помог, или же даже просто к тому человеку, который к вам хорошо относится? Да, вы можете мне ответить. И что же здесь плохого? Ведь это так естественно! Неестественно другое – не любить человека, который вам оказывает благодеяние. Тогда это – неблагодарность!

Все правильно, однако замечали ли вы также, что когда вы очень сильно любите человека, который является для вас источником каких-либо благ, то в ваших взаимоотношениях впоследствии, со временем, начинают происходить «странные ситуации»: или он больше не желает давать вам то, что давал раньше (или не может), или же вообще он ссорится с вами либо отдаляется от вас. Тогда внутри вас возникает возмущение и обида: «Ну как же так! Ведь как же было раньше хорошо, когда он делал это! Почему же он сейчас – не желает». И тогда вы начинаете злиться на него и пытаетесь его заставить вернуть ситуацию «на место».

Основатель гуманистической психологии Гарольд Мас-лоу для обозначения этого процесса ввел термин: «дефици-ентная любовь (от слова дефицит, или недостаток) – это любовь к другим потому, что они удовлетворяют какую-нибудь потребность. Это – любовь из потребности в самоуважении или в сексе или из страха одиночества и т.д.