Может Ли ваш ребенок безопасно разговаривать с вами?

В течение многих лет я задавала этот вопрос: «Общаться или не общаться?»

Если у кого-то проблемы, когда он общается, то, конечно, ему следует перестать общаться. Но причина не в этом. Если кто-то попадает в затруднение, общаясь, он должен продолжать общаться дальше. Больше общения, не меньше, —

таков ответ и я думаю, что ответ найден за четверть века исследований и размышлений.

Л. Рон Хаббард. «Дианетика 55»

Однажды вечером после лекции ко мне подошел человек и сказал: «Ваши люди много говорят о том, что надо общаться. Что ж, посмотрел бы я, как вы пообщались бы с моим сыном. Ему трудно сказать мне даже слово. Большую часть времени он угрюм, а когда я пытаюсь втянуть его в разговор, он мне отвечает ничего незначащими фразами или вообще витает в облаках. Я не знаю, что с ним делать. Неужели все подростки такие?»

К несчастью, слишком многие из них таковы. Почти в каждом журнале мы находим статью, посвященную проблемам детской преступности, побегам или подростковым «революциям».

Ученые, психологи, педагоги пытаются применить свои знания, которые они накопили в этой области, и, кажется, они все согласны, что большинство подобных проблем происходят от неполноценного общения между подростком и взрослым. Но на этом они останавливаются. Я искала, но так и не нашла, статью, объясняющую, что делать с таким общением. Авторы предлагают важно звучащие, но бессмысленные банальности («Нужно понимать, что этот переходный период — загадка подросткового возраста. Нужно приложить немало усилий, чтобы понять сложность его жизни в это время...»)

Они верно ставят диагноз, но не предлагают действенного лечения и не видят причины.

В Саентологии я узнала причину.

Причину надо искать ранее, в плохой привычке родителей слушать. Лечение возможно только хорошим общением: Слушаете, Понимаете, Подтверждаете. Без ВиО (Это означает быть готовым получить его общение без добавления чего-то еще).

Тот вид общения, который считается приемлемым в обычном доме, офисе, школе или на вечеринке, обычно не более, чем общение Мастеров ВиО. Каждое замечание человека обычно немедленно отвергается, изменяется кем-то или сразу задается вопрос. Здесь присутствуют все формы социального ВиО.

Требуется некая дисциплина и отказ от ВиО, чтобы просто получить общение другого человека (пожалуйста, заметьте, что я говорю «получить»; это не означает «быть согласным»). Конечно, подобное общение может быть не к месту на вечеринке. Если вы один являетесь настоящим слушателем в группе, вы станете слишком популярным. Вокруг вас соберется толпа и это станет в тягость. Вас могут легко загнать в угол и даже не пропустить к вам подносы с закуской.

Запомните, ВиО с маленьким ребенком смертельно. Когда он рождается, мы начинаем с открытой, чистой линии общения; она свободная и радостная. Но если мы будем злоупотреблять общением, то оно станет искажаться по мере того, как ребенок растет. И, когда ребенок достигает подросткового возраста, все бумерангом возвращается к вам. Сбитые с толку родители получают удар.

Вот пример неиспользования ВиО. Когда, наигравшись, Ли вечером ложился спать, он возвращался ко мне и говорил: «Мам, я не могу уснуть».

Я всегда отвечала: «О 'кей». Через 2 минуты он засыпал.

Это происходило почти каждую ночь в течение 5 лет. Время от времени няня говорила мне о том, что по вечерам Ли не может заснуть. Я знала, для няни утверждение Ли «не могу заснуть» означало, что она должна что-то сделать для него (включить свет, рассказать сказку, принести ему попить). Каждое дополнительное действие просто помогало поддерживать механизм "не могу заснуть".

Рон Хаббард сделал открытие, касающееся человеческого разума и общения: если человек смотрит на что-нибудь в своем реактивном банке и описывает это кому-то точно и правдиво, это тотчас перестает беспокоить его при условии, что он говорит это человеку, который точно воспроизводит общение и подтверждает его.

Дети инстинктивно стараются избежать того, что причиняет им беспокойство, когда рассказывают об этом Маме или Папе.

Малышка Можжевельник говорит: "Я боюсь темных окон. Мама, не понимая, старается успокоить ее: "Там нет ничего страшного; это глупо."

Так Можжевельничек завязла в этом. Она по-прежнему боится темных окон. Мамино заявление не выявило источник ее страхов (он намного раньше по времени). Как это можно уладить? По крайней мере скажите: "Я понимаю". Если ребенок хочет спать со светом, чтобы разогнать свои страхи, пусть Мама включит свет. Единственное, чего не должна делать Мама — это говорить ребенку, чтобы он не боялся.

Это не работает.

Вы, вероятно, поняли, что, не подтверждая общение ребенка, мы можем столкнуть его куда угодно. Но самая разрушительная вещь (для него) — когда вы не принимаете его признания в оверте.

Что такое "оверт"? Все, что мы делаем (или не делаем), причиняющее вред другому.

Билли забирает игрушку у своей сестры. Это оверт. Билли не открывает дверь своей сестре, когда та кричит снаружи и не может сама дотянуться до ручки. Это оверт. В первом случае Билли что-то делает. Во-втором — он не делает. В результате в обоих случаях его сестре плохо.

Вы можете улучшить жизнь вашего ребенка, если сделаете так, чтобы ему было безопасно разговаривать с вами, безопасно рассказывать свои оверты, чтобы стереть их таким образом. Еще совсем маленьким он будет рассказывать их вам, и именно здесь, на начальном этапе, большинство родителей допускают ошибки.

Малыш Одуванчик играет на пляже. Он бежит к маме и говорит: «Я ударил эту девочку по голове».

\ Оверт то, что вы делаете сами, но не хотите, чтобы сделали вам.\

Если мама мудра, она скажет: «Спасибо за то, что рассказал мне об этом.»

И все.

Обычная мама скажет: «Зачем, непослушный ребенок? Ты никогда не должен бить девочек. Я тебя за это отшлепаю».

Одуванчик получил сообщение. Не то, что он не должен бить девочек. Он это уже и так знал. Он узнал другую вещь: «Я не должен говорить маме, когда я совершаю плохой поступок, так как она меня накажет».

Вот так с самых первых шагов ребенку становится опасным разговаривать с мамой. Вскоре он начнет «висхолдировать». Он не будет никому рассказывать о своих проступках.

Если вы бьете собаку ногой каждый раз, когда входите в дом, собака вскоре научится прятаться, как только услышит звук ваших шагов. Если вы наказываете ребенка за общение, он научится останавливать общение.

Вы наверняка интересно, как ребенок научится отличать хорошее от плохого, если мы всегда будем отвечать только «О'кей» на все, что он делает? Это-часть вашей работы как родителя. Несомненно, мы должны обучить его поведению, приемлемому в нашем обществе. Если мы видим, что он совершает пагубные или приносящие вред другим проступки, мы вмешиваемся, останавливаем его и объясняем, почему нельзя делать это. Принимать признания — не означает прощать ему оверты. Важно понимать эту разницу. Останавливайте оверты любыми способами, но НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ ОБЩЕНИЕ РЕБЕНКА.

Помните, что ребенок в своей основе хороший и он не хочет создавать плохие эффекты другим. Он действительно хочет одобрения и восхищения. Каждый из нас этого хочет.

Когда он создает плохой эффект, ему захочется его исправить. Он обнажает вам свои душевные раны так же, как он показывает вам свою содранную коленку. Он хочет, чтобы вы помогли ему уладить эту проблему. Не будете же вы бить ему молотком по содранной коленке, не так ли?

\ Висхолдировать: Утаивать, умалчивать, воздерживаться от выдачи, скрывать. Утаивать(висхолдировать) человек починает вслед за своим проступком (овертом),человек что-то делает и не хочет говорить об этом, раскрывать это.\

Давайте возьмем подростка, о котором мы говорили в первом абзаце.Он нее хочет разговаривать со своими родителями. Они не знают где он бывает, что делает и с кем общается. Неужели вы действительно думаете, что он не знает взглядов своих родителей по вопросам превышения скорости, воровства, выпивки и безнравственного поведения? Конечно, он знает (если только он не был глух, нем и слеп последние 12 лет своей жизни). Он также знает нравы своего общества и знает точку зрения воспитателей и религиозных деятелей по этому вопросу. В его жизни было так много лекций на тему «поступай хорошо», что он уже собаку на них съел. Позвольте уверить вас, он не нуждается в еще одной подобной нотации.

Он нуждается в понимании, он хочет знать, что еще не слишком поздно исправить его ошибки и проступки прошлого. Он не желает говорить со своими родителями, так как знает, что они не способны принять его общение без ВиО.

После того, как я успешно проодитировала многих подростков, я могу уверить вас, что никогда не нужно никому из них говорить, что он сделал что-то неправильное. Они сами говорили мне это. И, рассказав мне об этом, они чувствовали себя прекрасно.

Часто родители задают еще один вопрос: Если просто соглашаться с овертами ребенка без угроз и критики, не подумает ли он, что нормально так поступать и не будет ли он продолжать совершать те же оверты дальше?

Нет. Он постепенно станет улучшаться. Когда он избавится от овертов, он почувствует себя чистым и захочет остаться таковым как можно дольше. Вы не сможете полностью стереть из памяти оверт. Тут необходим одитинг. Вы можете избавить его от дальнейшего накопления овертов, и это крайне важно.

Когда я училась на Специальных Кратких Курсах в Сент Хилле (Саентологический Колледж в Англии), там было много студентов колледжа из Швеции. Каждые выходные дюжина шведов приезжала одитироваться. Это были приятные, душевные люди, но слишком многие из них принимали наркотики или ЛСД или курили марихуану. Политика Саентологии запрещает прохождение одитинга любому, кто принимает наркотики, поэтому мы отсылали этих студентов в наш отдел Этики, где их знакомили с нашими правилами. Они ждали какое-то время и потом приступали к одитингу.

По моим сведениям никто из этих студентов не притрагивался к наркотикам после того, как они занялись Саентологией. Они учились на курсах и двигались по пути к Клиру. Теперь они занимаются со своими друзьями у себя в стране.

\ Клир:I.Состояние которое достигается Саентологическим или Дианетическом одитиигом. В этом состоянии у человека больше нет Реактивного Ума который мог бы оказывать на индивидуума негативное влияния. Более простое, и правильное определения клира - это Тэтан, очищенный от навязанных и нежелательных черт поведения и неудобств. 2. Неаберрированный человек. Он рационален, так как на основании имеющихся у нега данных и с учётом своей точки зрения он формирует наилучшие из возможных решений. Он обеспечивает максимальное настоящее и будущее удовольствие для своего организма, и своего окружения. У клира нет инграмм, которые, рестемулировавшись, могли бы ввести скрытые и лажные дачные и тем самым испортить правильность вычислений. 3.Мы знаем что все негативные эмоции, состояния, и 70% заболевании происходят из реактивного ума, поэтому получив Клира мы получаем полностью счастливого человека, эмоциональное состояние которого стабильно соответствует показателю 4.0 Энтузиазм на Шкале эмоциональных тонов, с постоянно здоровым телам, и оптимально мыслящим рассудком. Инграмма: Умственный образ-картинка, который является записью момента физической боли и бессознательности. Инграммы — это полная запись, вплоть до малейшей точной подробности, каждого восприятия, присутствовавшего в момент частичной или полной бессознательности. Вот пример инграммы: женщина падает от удара. Она теряет сознание. /;й говорят, что она притворщица, что она дура и постоянно меняет свое мнение. При этом переворачивается стул. На кухне течет крап. Снаружи на улице проезжает машина. Инграмма содержит последовательную запись всех этих восприятий: зрительного, звукового, осязательного, вкусового, запаха, органического ощущения, чувство движения, положения суставов, содержания влаги в организме и т.п. Инграмма будет содержать полное утверждение, сказанное ей тогда, когда она была без сознания: с интонацией и эмоцией в голосе, звук и ощущение первого и последующих ударов, ощущение пола, звук переворачивающегося стула, органическое ощущение удара, возможно, вкуса крови у нее во рту или любой другой имевшийся вкус, запах нападающего на нее человека и запахи в комнате, звук мотора проезжающей машины и шорах шин и т.п. Инграммы имеют способность вкяючаться(рестимуяироваться) и вызывать у человека ощущения в теле, мысли, образы, эмоции и отношения, которые были получены во время боли или бессознательности. Включенная инграмма у женщины описанной выше будет вызывать у неё ощущение похожее на то, что она получила при падении; мысли о том, что она притворщица, дура, чаю она часто меняет свое мнение и другие ощу>цения из момента боли и бессознательности. При этом женщина будет плохо себя чувствовать, но не будет понимать, что ее поведение, мысли и болезненные ощущения навязаны ей содержанием инграччы. Инграмма время от времени может отключаться и человек тогда чувствует что ему стало лучше. Ипграмма может сама себя и включать при наличие обстоятельств некоторым образом похожих на содержание инграммы, это может быть что угодно по какому-то признаку напоминающее обстоятельства при которых была получена шкрамма/овижепие машины, текущая вода, похожая эмоция и т. п.) Рестимуляция: реахтивизация памяти прошлого из-за обстоятельств в настоящем, приблизительна похожих на обстоятельства прошлого. Шкапа эмоциональных тонов: С шкалой и данными о шкале эмоциональных тонов можно ознакомиться в книге Рут Миншуял «Как выбирать своих людей» и работах других авторов, таких как Марк Шефлср, Рон Хаббард.

Я вспоминаю одного из этих студентов, веселого девятнадцатилетнего парня, которого я одитировала, когда он приехал в Сент Хилл. Потом он ненадолго уехал в Швецию и вернулся учиться и одитироваться, когда я еще была там. За несколько месяцев, которые он провел дома, он заработал деньги, купил дом вместе со своими друзьями, чтобы обеспечить себе доход и набрал 115 человек для одитинга и обучения в Сент Хилле.

Его манера говорить о Саентологии была необычной, но эффективной. Он говорил своим друзьям: «Вступайте в Саентологию. Вы забудете наркотики. Одитинг — вот настоящий кайф».

У этого мальчика было много грехов. Он исправился сам и сейчас он помогает своим друзьям достичь того же.

Не беспокойтесь о том, «Что будет с этим ребенком?», но, сначала, побеспокойтесь: «Что случилось с ним?»

Вы не можете точно предсказать будущее человека, пока не очистите его прошлое.

Иногда, когда вы видите, что ребенок совершает вредное действие, покажите ему, как исправить ситуацию.

Если он испортил что-то, пусть починит, почистит или заменит это.

Много лет назад у моей подруги были маленькие дети, которые разрисовывали стены карандашами. Она шлепала, бранила и ругала их, но рисунки все равно регулярно появлялись на стенах.

Однажды, несколько лет спустя, я зашла в дом и обнаружила, что Пол, отложив в сторону свою разукрашку, самовыражается, разукрашивая стены в гостиной. Он с тревогой посмотрел на меня. Я не стала ругать его, а небрежно, как бы между прочим сказала: "Я вижу, ты разукрасил стены. Ладно, только не забудь их помыть когда закончишь."Я дала ему ведро воды и тряпку. Это была трудная работа и он умолял, чтобы я ему помогла. Но я настояла, чтобы он закончил работу сам. Иногда я старалась его приободрить. Наконец он закончил. После таких усилий он решил больше не заниматься этим видом искусства. Через несколько лет Ли тоже решил стать последователем Микеланджело. На один день.

Однажды, когда мы жили в Англии, соседская трехлетня девочка пришла ко мне в гости. Она ходила по квартире, внезапно натолкнулась на столик для кофе и уронила сахарницу Испугавшись, она выбежала из комнаты. Я позвала ее обратно и сказала: «А теперь убери весь мусор».

Несколько минут она своими крошечными ладошками носила сахар в мусорное ведро. Наконец торжественно объявила: «я сделала это».

«Чудесно. Хорошая работа».

Она была очень рада, что уладился ее случайный оверт и мы остались друзьями.

Рон Хаббард исследовал и объяснил такое явление, которое он назвал «Последовательность Оверт — Мотиватор». Мы предпринимаем усилия, чтобы дать возможность мальчикам рассказать мне свои оверты и висхолды.

Был один памятный вечер.

Пол раздражался и критиковал весь день(симптомы О/В), поэтому вечером я позвала его в свой кабинет на беседу. Было понятно, он что-то скрывал. Он сказал: «Я не собираюсь рассказывать тебе или кому-то еще об этом».

Мягко, но решительно, я сказала: «Слушаю». Нелегко было вытащить этот первый висхолд. Потребовался целый час, и никогда еще ему не было так трудно начать разговор (хочу заметить, что наши законы не позволяют раскрывать личные секреты, рассказанные нам. Пол, вероятно, позволил бы мне сделать исключение, но мы оба забыли, о чем шла речь).

Когда между нами происходила эта душевная борьба, я поняла одну вещь, которая помогла мне вытаскивать оверты у тысяч преклиров всех возрастов: не имеет значения то, что он сделал и не имеет значения, как сильно он старается это спрятать, КАЖДЫЙ ТЕТАН В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ХОЧЕТ БЫТЬ РАСКРЫТЫМ.

Как только мальчики разобрались в последовательности овертов и мотиваторов, они стали наблюдать, как действует это явление в жизни. Они стали тщательно следить за тем, чтобы их собственные О/В были раскрыты.

Однажды вечером я послала Ли спать и сказала, что он может взять 2 печенья перекусить перед сном. Чуть позже я зашла к нему пожелать спокойной ночи. Он лежал с виноватым видом.

«Лучше я расскажу тебе свой оверт, — сказал он, — Я взял 3 печенья вместо двух».

До того, как я успела дать ему подтверждение, он добавил, «О, Мам, я уже получил свой мотиватор. Я бежал, чтобы спрятаться в кровати со своими печеньями, ударил ногу о туалетный столик и поранил ее».

Я убедилась, что мы никогда не сможем воспитать ребенка угрозами и наказаниями, хотя эти методы широко используются. Растущее количество преступлений, злодеяния, наркотики и переполненные тюрьмы — результат применения подобных методов.

Самый эффективный метод, который я знаю в воспитании ребенка, — это помочь ему очистить свое прошлое. Также очень важно показывать пример, повышая наши собственные стандарты этики и честности. Я поняла, что я внесла самый значительный вклад в воспитание детей, когда очистила свои собственные оверты по отношению к ним (например, когда я была невнимательной, нетерпеливой по отношению к ним или необдуманно их наказывала).

Не думайте, что ребенок примет лицемерие, когда увидит, что родители и другие взрослые из его окружения лгут своим друзьям и получают мотиваторы.

Мы редко слышим, как человек говорит: «Я совершил ошибку на работе и потому у меня неприятности с начальником».

Гораздо чаще мы слышим: «Мой начальник — такой... Его никто не любит».

Мы услышим много причин, почему человек не продвигается по службе, почему он не зарабатывает больше денег или почему он не смог продать товар. Но очень редко мы слышим настоящие причины его трудностей: он совершил оверт на работе.

Висхолд очень силен. Именно эта масса висхолдов искажает наши лица и делает их старше. Именно висхолд делает из нас критиканов. Именно из-за висхолда мы сопротивляемся общению. И, в конечном счете, именно висхолд притягивает к нам неудачи.

В нашей семье, когда кто-то из мальчиков казался втянутым в проблемы или был излишне критичен, я говорила: «Такое впечатление, будто у тебя есть какие-то оверты». Они смотрели, искали и рассказывали их, а потом чувствовали себя превосходно.

Если вы действительно хотите помочь своему ребенку, не обманывайтесь его мотиваторами, даже если они звучат достаточно разумно.

Однажды, когда мы жили в Англии, Ли пришел ко мне расстроенным. Он одолжил другу ключ и замок. Друг потерял; ключ и ему пришлось сломать замок. Было похоже, что Ли действительно был жертвой. Друг вознаградил его великодушие небрежностью и разрушением. Тем не менее я ему не сочувствовала. Я сказала: «А теперь расскажи, что ты сделал, чтобы позволить втянуть себя в этот мотиватор?»

После минутного раздумья легкая улыбка пробежала по его лицу. «Помнишь тот шиллинг, который ты нашла позавчера на кровати? Ты спросила, не мой ли он. Ну, я не был в действительности уверен, что он мой, и все же взял его».

Это был конец его жалобам о сломанном замке. На следующий день друг купил ему новый замок (Кстати, Ли разрешил мне рассказать эту историю). '

Когда мальчики подросли, они стали ценить людей, которые были аберрированы меньше, чем обычные люди.

Весной 1966 года они встретили первого Саентологическогог Клира, его звали Джон Мак Мастер. Это был первый человек, кто последовал гениальной технологии Рона Хаббарда до самой вершины, до наивысшего состояния существования, когда-либо известного человеку.

Могу сказать, что в Джоне мальчики нашли своего героя Перед ними собственной персоной был самый яркий человек из нашего окружения. Он был мудр, но без претензий. Человек бесконечного тепла и понимания.

После этой встречи наше желание стать Клиром сильно возросло. Я сидела и наслаждалась при виде того, что на мальчиков оказывает влияние такой мудрый человек. Я знала, что ни Ли, ни Пол никогда не будут сбиты с пути парнями, которые встретятся им в жизни; теми, кто постарается привлечь их на свою сторону для воровства или предложат выкурить сигарету с марихуаной. Они уже знают, какие на самом деле слабовольные те парни.

Теперь, когда у мальчиков появились высокие цели, они укрепили свое решение совершать меньше овертов.

Они также позволили мне заниматься своими делами.

Однажды, когда мы вместе пекли печенье, я стала жаловаться на одного из своих друзей: «С какой стати он делает такие вещи? Я так сердита на него».

Услышав эти слова, мой шестилетний мудрец скучным голосом протянул: «У тебя, конечно же, есть оверты против него».

Глава 8

ПАЛКИ И КАМНИ

"Ты неуклюжий дурак!" — закричал Дядюшка Раздражение. "Ты растерял все части. Мы никогда не соберем эти часы".

Мортимер выскочил из подвала, пробежал через гостиную,где я беседовала с его матерью и побежал наверх. Незаметные слезы струились по его щекам, когда он вошел в свою комнату.

"О, дорогая, — сказала его мать, — у него всегда неприятности с дядей, но он так хочет помогать ему." "Как часто это случается?" — спросила я.

"Ну, боюсь, он действительно неуклюжий."

"Нет, я не это имела в виду. Часто ли его называют "неуклюжим"?"

Она хорошенько подумала. " Да. Часто. Мортимер любит чинить вещи; но мой брат становится нетерпеливым и критикующим. Видишь ли, он не умеет обращаться с детьми."

Мы обсудили эту ситуацию. Моя подруга спросила, могу ли я предложить какое- нибудь решение. "Да, — ответила я немедленно, — помоги своему брату найти другое жилье."

Потом я посоветовала, чтобы они с мужем сконцентрировались на восстановлении уверенности ребенка. "Пусть он занимается любимым делом, но игнорируйте его мелкие неудачи. Хвалите его за все, что он делает хорошо. Ободряйте его."

Через несколько недель подруга мне позвонила. " Ты не поверишь..."

Да нет же, я поверила ей; но как было восхитительно слушать о громадных улучшениях в ее сыне. " Он справляется с самой искусной работой. Знаешь, хочу признать, что он на самом деле не такой уж неуклюжий."

Дети дразнят друг друга старой пословицей, в которой говорится: "...имя никогда не причинит мне зла."

Это — неправда. Сказанное слово может быть таким же разрушающим, как палки и камни, и оно бьет сильнее.

Когда человек награждает унизительным именем ребенка, гневается ли он или шутит, он может отправить ребенка в самую нежелательную роль, которую потом будет исполнять ребенок.

Особенно опасны фразы "Ты —..." или такие, как: "Ты — небрежный", "Ты — лодырь" или "Ты — глупец." Почему? Потому что у человека есть реактивный ум.

Специфической характеристикой реактивного ума является то-что он идет с гипнотической покорностью туда, куда мы направляем его. Называя вещи, мы рестимулируем (или активируем) реактивный ум.

Когда мы даем отрицательные характеристики, мы лишаем силы тетана и восхваляем реактивный ум. Неуклюжий ребенок станет чурбаном; ленивый ребенок — лентяем; глупый ребенок вскоре проявит нарастающую глупость.,

Самый лучший способ вызвать плохое поведение — это НАЗЫВАТЬ плохое поведение. Если мы хотим помочь ребенку, мы должны направить его внимание на вещи, которые он делает хорошо и на то, что мы позволяем ему делать. Мы не направляем его внимание на ошибки и на то, что не позволительно делать.

Тетушка Джина ведет малыша Бобби в свою гостиную и важно говорит: «Ну, дорогой, ты можешь играть с любой вещью в этой комнате, но ты не должен прикасаться к этой вазе. Она очень дорогая, поэтому НЕТ, НЕТ, НЕТ».

А теперь малыш, если только у него есть глаза и уши, направится прямиком к запретной вазе. Не потому, что было запрещено к ней прикасаться, а потому, что тетушка направила его внимание только на вазу и ни на что другое. Она лучше могла бы защитить свою вазу, не обращая на нее внимания, отыскав несколько интересных безделушек и сказав ребенку, что он может с ними играть.

Много лет назад я наблюдала классический случай подобного плохого управления. Ребенку было 13 месяцев и он только что научился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей. Он исследовал те вещи, до которых он мог дотянуться, а больше всего ему нравился кофейный столик, где были расставлены всякие интересные безделушки. Но когда он дотрагивался до одной из них, мама шлепала его по ладошкам и делала замечание: «Нет. Это нельзя трогать».

Малыш не отступал. Он снова подходил, снова трогал. Этот марафон длился все время, пока я была у них в гостях. •

Никто не победил в этой битве. Когда мальчик подрос, мама продолжала шлепать и наказывать его; мальчик продолжал противодействовать. Когда он стал подростком, у него за плечами была длинная история из неудач и не достигнутых целей. Ко всему прочему, мама еще и обзывала его, а его реактивный ум любезно следовал ее инструкциям: «Вот видишь, я же говорила тебе, что ты вот-вот упадешь с дерева. А теперь, наверное, у тебя сломана рука».

Очевидно, что-то не так с этим методом, когда ребенка делают виноватым за то, что он любопытен и интересуется своим окружением.

Я знала еще одну пару молодых родителей, у которых была иная манера воспитания. Как только их дочурка научилась бегать по дому, родители опустошили все столы и полки в пределах ее досягаемости.

Единственные доступные вещи в ее окружении были ее собственные игрушки. Я заинтересовалась, как это работает на практике. С первого взгляда все было прекрасно. Но на деле подобный метод превращал весь дом в детскую. Это было очень неудобно для всех. Когда я пришла в их дом, я не смогла воспользоваться пепельницей или присесть с чашечкой кофе. Ребенок полагал, что все, до чего он мог дотянуться — его.

К тому времени, когда Пол и Ли достигли исследовательского возраста, я решила остановиться на золотой середине и стала применять систему направления внимания. Когда они направляли свое внимание на какой-то предмет, я давала им подержать и называла его.

Если они были удовлетворены, я ставила вещь обратно на стол и знакомила их с чем-то еще или направляла их внимание на игрушки. Хотя я и убрала опасные предметы подальше от детей, но все же решила, что некоторые принадлежности для приятной жизни могут остаться на своих местах. Ни одна вещь не была для меня настолько ценной, чтобы я сильно горевала об ее уничтожении. Вот так наши столы остались нетронутыми, с Цветами и китайскими статуэтками. Я не запрещала трогать эти предметы и поэтому на них не обращали внимания. Я никогда не била мальчишек по рукам и вскоре они потеряли интерес к моим вещам. И, кстати сказать, они не разбили ни одну вещь.

Если вы думаете, что что-то действительно опасно, отодвиньте ребенка от опасности или отодвиньте опасность от ребенка; но не сидите сложа руки и не называйте опасность.

Если вы намереваетесь помочь ребенку увеличить его способности, направьте свое внимание (и его) на что-нибудь, что он умеет делать и помогите ему делать это лучше.

Многие родительские предупреждения было бы лучше вообще не произносить. Вместо того, чтобы говорить ребенку о том, что он может пораниться при игре в мяч, вы гораздо больше поможете ему, если скажете: «Удачной игры. Надеюсь, ты победишь».

Если вы считаете, что необходимо напомнить ребенку о том, что он не должен делать (бывают такие дни), покажите ему то, что разрешено делать. Если вы поступите таким образом, его внимание не застрянет на негативной деятельности.

Говорите о том, чего хотите, потому что, рано или поздно, вы добьетесь того, чего хотите, плохого или хорошего.

Глава 9

ЧТО ТАКОЕ БЕЗОПАСНОСТЬ?

... безопасность сама по себе есть уверенность.

Небезопасность есть НЕЗНАНИЕ.

Когда кто-то не чувствует себя в безопасности,

он просто не знает. Он не уверен. Человек,

который ЗНАЕТ, находится в безопасности.

Человек, который не знает, верит в Удачу

Л. Рон Хаббард, Проблемы работы.

Люцифер, довольный, сидит на своем стульчике и счастливо поедает банан. Мама чистит картошку у раковины. Вдруг хлопает входная дверь. Папа несется в кухню. «О, ты здесь. Тогда где же машина?»

«У меня закончился бензин, — отвечает мама. — Я оставила ее возле аптеки».

Отец, уже сильно разозлившись, говорит: «Когда ты наконец запомнишь, что надо заправляться, если загорается красная лам­почка?»

«Что ты мне указываешь - вопит мать. Это ты вчера израсходо­вал весь бензин».

Ссора продолжается, их голоса становятся громче и сердитей.

Люцифер растерянно наблюдает за ними широко раскрытыми глазами и начинает кричать. Позабытый банан падает на пол.

Для родителей ссора скоро прекратится и они, вероятно, по­смеются над ней позже. Но Люцифер задет гораздо сильнее. Поче­му? Потому что предсказуемость его окружения неожиданно раз­рушилась. Это затронуло его безопасность. Его родители стали чу­жие друг другу. Они погрузились в свою собственную игру, и игра исключила ребенка. Он не знает, чего теперь ждать от жизни.

Даже младенец (который может не понимать слов ссоры), пой­мет эмоции. Это рестимулирует его реактивный банк и он будет расстроенным.

Любому человеку (и особенно ребенку) необходима безопас­ность. Ребенок должен знать, что его родители здесь и что они бу­дут здесь, пока он зависит от них.

Предотвращение расстройств важно для здоровья ребенка. Не­предсказуемые события рестимулируют реактивный банк. Если рестимуляций слишком много, ребенок не чувствует себя в безо­пасности.

Трехлетняя малышка Дженни бежит к своей маме и тянет ру­чонки: «Я люблю тебя, мамочка».

Мама пишет письмо и, не оборачиваясь, говорит: «Не отвлекай меня сейчас, дорогуша».

Дженни ожидала, что она найдет понимание своей любви, но ее отвергли. Это кажется незначительным событием, но оно может оставить след.

Дженни приходит к маме сказать, что ее кукла спит. Мама все еще занята и игнорирует общение. Снова остается след.

Когда мама идет за покупками, она берет с собой Дженни. Дженни говорит: «Мне не нравится это платье».

«Что ты, это прекрасное платье. Тебе оно понравится».

Дженни ожидает, что мама поймет и согласится с ее мнением по поводу платья. Мама не понимает.

Чтобы уменьшить непредсказуемость, делайте предсказуемые вещи и спрашивайте желание ребенка. Для малыш» безопасность означает находиться в тепле и добром здравии. Но ему крайне важ­но, чтобы о нем заботились, разговаривали с ним и обращали на него внимание.

Не позволяйте ребенку играть в небезопасном окружении. Я всегда ужасалась количеству детей, которые попадают в больницы для промывания желудка, после того, как проглотят что-нибудь опасное для жизни. Подобные вещи должны быть недоступны ре­бенку. Помимо физического повреждения, они снижают его уве­ренность в окружении, которое причинило ему боль, хотя он ожи­дал, что оно будет безопасным.

Не выбрасывайте вещи, которые принадлежат ребенку, без его разрешения. Я говорю об этом, потому что знаю, что можно найти в карманах вашего чада в день стирки. Мы, взрослые, не понимаем истинной ценности кусочка мрамора, засохшей змеиной кожи, двух пробок и старого индюшиного когтя.

Если в семье крупные перемены, например, вы переезжаете в новый дом или к вам едет бабушка, нужно заранее подробно рас­сказать об этом ребенку.

Если он переходит на новое место (детский сад, ясли или лет­ний лагерь отдыха), нужно очень тщательно описать это место ре­бенку. Пусть он знает, чего ждать.

Если вы намереваетесь оставить ребенка с кем-то, скажите ему заранее об этом. Некоторые родители — настоящие трусы. Они нанимают сиделку и, пока та отвлекает ребенка, незаметно усколь­зают.

Это настолько жестоко, что, как правило, ребенок впадает в истерику, когда обнаруживает отсутствие родителей. Это может причинить ребенку большое беспокойство в связи с потерей своих родителей. Он не знает, в какой момент времени они могут исчез­нуть. Он станет подозрительным к каждому гостю.

Если вы говорите ребенку, что вам надо уйти и он начинает кричать, ходите, не смотря ни на что. Многие дети перестают кри­чать, как только машина родителей выезжает из гаража. Подобное поведение означает, что вы были непредсказуемы в прошлом или ребенок думает, что крик может изменить ваше мнение.

Возможна также неуверенность ребенка, связанная с про­странством. Если ребенок вертится в комнате и вдруг внезапно са­дится, он может почувствовать себя сбитым с толку. Большинству детей нравится много движения, но, если ребенок кажется испу­ганным или в замешательстве, пусть он передохнет.

Никогда не принуждайте ребенка делать или говорить то, что он находит затруднительным. Многие заблуждающиеся родители настаивают, чтобы маленький Бутербродик играл на пианино, чи­тал стихотворение или «рассказал Миссис Безразличие эту забав­ную историю».

Если вы будете настаивать на выполнении подобных действий, вы лишите его веры в себя. Не надо принуждать ребенка проявлять любовь, если она несвойственна ему. Не заставляйте его целовать тетю Джину, если он не желает делать это.

Говорите ребенку правду. Если он обнаружит, что вы лжете, вы станете непредсказуемы для него. Если что-то расстраивает взрослых в семье, нужно сказать об этом ребенку. Иначе он может почувствовать, что это он — причина беспокойства или раздраже­ния. Ребенок способен принять любое количество правды, не бой­тесь говорить ему ее.

Иногда ребенок беспокоится о будущем. Подобные беспокой­ства вы можете разрешить общением. Найдите то, что он не пони­мает.

Однажды Ли сказал мне, что никогда не женится. Он добавил, что не знает, как познакомиться с девушкой и что вообще ей нужно говорить. Мы обсудили это и я ответила на все его вопросы. Через неделю он рассказал мне, что познакомился с четырьмя (!) девуш­ками. С таким гаремом в начальной школе я решила не беспоко­иться насчет его способности найти себе девушку, когда он дос­тигнет брачного возраста.

Предсказуемость — это также помощь ребенку относительно того, как он может участвовать в выживании семьи и заботиться о себе самом. Его безопасность — в оказанном доверии. Ему оказы­вают доверие, когда его многому учат.

Не давайте много указаний ребенку, иначе он не научится за­ботиться о себе сам.

Вместо того, чтобы суетиться каждое утро: «Дай я застегну твое пальто. Где шапка? Не забудь надеть варежки», — позвольте ему одеться самому.

Если он один раз замерзнет, когда пойдет в школу, он быстро научится, как одеваться самому.

Доверяйте ему, и однажды ребенок сам успокоит вас, как Ли, когда он начал ходить в детский сад. Однажды он сказал мне, что не будет беспокоиться, если я пойду в магазин <

⇐ Предыдущая12345Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: