Десять стадий процесса выздоровления 16 глава

— Еще лучше помнить о том, что ваши новые установки не нуждаются в постоянных напоминаниях. Правильное поведение станет автоматическим. Просто ваше новое «я» еще слабое, надо думать о нем чаще.

Джеймс задумался.

— Как в старых часах — ценность антикварных часов за­висит от того, насколько вы сумели сохранить целостность старого механизма, заменив как можно меньше деталей.

— Помните старый анекдот: «Вот подлинный топорик Джорджа Вашингтона, рукоять которого заменялась шесть раз, а лезвие — два»?

— Точно. Значит, вы пытаетесь исправить старое, но в ка­кой-то момент старые детали перестают работать, и их надо заменить. Некоторые мои детали надо заменить полностью, а другие можно починить. Трудная работа.

— Но результаты стоят того.

— Да. Моя профессия — давать новую жизнь старым ча­сам. Пришло время сделать это для себя самого.

В начале седьмого шага Бесси вернулась назад и еще раз прошла пятый шаг. Она простила своих родителей более чи­стосердечно и полностью, почерпнув силы для этого из сво­их новых отношений с Богом.

Случай Бесси Барнетт иллюстрирует другую важную грань процесса выздоровления. Пациенты часто перепры­гивают с одного шага на другой по мере того, как в их жизнь входят новые элементы. Исцеление редко идет последова­тельно и непрерывно. Но все же в нем есть определенный порядок шагов, который надо соблюдать.

Люди, испытавшие в детстве разные виды грубого наси­лия, могут оплакивать каждый из них отдельно. Физическое и сексуальное насилие оставляет собственные шрамы. Та­кие люди (а может быть, и вы сами) неоднократно проходят через процесс скорби, каждый раз очищаясь и приобретая новое представление о себе. Если все происходит именно так, радуйтесь — вы идете по пути естественного исцеления.

Глава 18

Новый опыт и «новые родители»

Вообразите, что вам семь лет и вы звоните по телефону своему старшему другу. Вы взволнованы, потому что вам только что подарили надень рождения первый в вашей жиз­ни велосипед и вы хотите, чтобы друг по телефону научил вас ездить на нем.

Друг может объяснить вам, как надо ставить ноги на пе­дали, поднимать седло на нужную высоту, пользоваться тор­мозами; при желании он даже может рассказать вам о тео­рии земного притяжения. Но толку от всего этого будет ма­ло. Чтобы научиться ездить на велосипеде, вам необходимо прежде всего сесть на него и начать тренироваться.

Усложним задачу. Предположим, вы хотите стать канато­ходцем. Ваш друг ничего не знает о том, как можно научить­ся ходить по канату. Что же вам делать?

Даже самые лучшие в мире представления о самом себе не изменят вашу жизнь, оставаясь на бумаге. Их надо при­менить на практике. Но ведь большинство из них, если не все они, для вас совершенно новые и выходят за рамки ва­шего опыта. Как же вам, фигурально выражаясь, сесть на велосипед? Как научиться «ходить по канату», который вы видите впервые в жизни?

СЕДЬМОЙ ШАГ: НОВЫЙ ОПЫТ

На курсах по обучению компьютерной грамотности или на курсах стенографии вы пользуетесь учебниками. Обуче­ние химии, биологии или физике обязательно включает в себя лабораторные занятия. Студенты читают про препари­рование, химические реакции и эксперименты с пружина­ми и грузами. Однако пока они не попадут в лабораторию и не начнут сами ставить эксперименты, их знания остаются теоретическими. Сведения о реакции водорода с серой быс­тро забываются после лекции, но запах сернистого газа вы запомните на всю жизнь!

На седьмом шаге мы попытаемся воплотить в жизнь ре­шения, принятые на предыдущей стадии. Мы сядем на ве­лосипед, шагнем на канат. Возможно, результатом будут си­няки и шишки, но дело того стоит. По крайней мере мы сде­лаем выбор: научимся доверять людям, любить или не лю­бить и поймем, что опора на Бога надежна и благотворна.

Мы не просим своих пациентов кидаться в новую жизнь очертя голову. Даже путь в тысячу миль начинается с одного шага. Предположим, что вы страдаете фобией: смертельно боитесь всех маленьких пушистых животных. Так как мир полон пушистых животных, вы, естественно, хотите изба­виться от своей фобии. Психотерапевт начнет с беседы о животных — с простой беседы! Вы подробно поговорите о домашних животных, о том, как брать их на руки, может быть, посмотрите их фотографии и картинки — короче, по­знакомитесь с ними теоретически. Потом вам предложат посмотреть на настоящих животных, а через некоторое вре­мя — дотронуться до одного из них. Наконец, в один пре­красный день вы возьмете на руки котенка и обнаружите, что небо не обрушилось на землю и ничего ужасного не про­изошло. Ваше лечение закончилось!

Здесь мы предлагаем вам похожий план действий. Вы по­степенно приучаетесь жить с новыми представлениями, и причиняемый ими дискомфорт понемногу уменьшается.

Один художник утверждал, что в течение четверти часа своей жизни каждый человек бывает знаменитым. Для Ли­ны Уоллес эти четверть часа настали, когда на первых стра­ницах газет появилось сообщение о том, что ее муж забил до смерти ее единственного сына, своего пасынка. Отчима по­садили в тюрьму, а Лина поступила в колледж и одновре­менно к нам в клинику. У нее были серьезные проблемы, связанные с созависимостью.

Лина была необыкновенно привлекательной женщиной — высокой, статной, с иссиня-черными, блестящими воло­сами и кожей цвета кофе с молоком. Со свойственной ей организованностью она контролировала все области своей жизни, кроме одной: Лина никому не доверяла.

И ничего удивительного в этом не было: отец Лины бро­сил ее мать, первый муж развелся с ней и позже умер на од­ной из улиц Вашингтона, а второй муж убил ее сына... С на­ми она прошла через скорбь, принятие, прощение. Ее новое убеждение гласило: «Существуют люди, которым можно до­верять». Разумом она понимала, что должна доверять лю­дям, но не могла заставить себя делать это.

На консультации мы сказали Лине, что она обязана не­много раскрыться перед людьми, если хочет научиться до­верять им. Новые установки требуют подтверждения но­вым опытом, иначе сердце их не примет. Мы знали, что, когда Лина начнет доверять людям, то есть жить согласно своей новой установке, земля не перевернется. Более того,

Лина вряд ли серьезно пострадает. Но первый шаг всегда самый трудный.

Лина решила начать со своей психотерапевтической группы. В ее группе был большой и нескладный парень по имени Джо, которого мучила та же проблема. Он «разбил лед», вслух признавшись на собрании группы:

— Мне надо больше доверять людям.

— Прекрасно, — ответили участники группы. — Если ты хочешь научиться доверять нам, расскажи о своих страхах и неуверенности — о том, о чем ты никому никогда не говорил.

Джо пару минут «переваривал» это предложение, а потом согласился:

— Хорошо, рискну.

И он рассказал о сомнениях, преследовавших его годами, — они касались восприятия его окружающими и его способ­ности нравиться женщинам чем-то, помимо внешности.

Лина увидела, что группа признает страхи Джо и не вы­смеивает их, и тоже решила рискнуть. Описав группе свои глубинные сомнения, она впервые в жизни доверилась ко­му-то, кроме психолога-консультанта, и таким образом сде­лала первый шажок к доверию.

Для решения этой проблемы Лине понадобилось участие в работе психотерапевтической группы. В Послании к Евре­ям 3:13 апостол Павел призывает нас наставлять «друг друга каждый день», поэтому в своей клинике мы проводим еже­дневные занятия. Группа поддержки может увидеть то, чего не заметят один или два человека.

Чтобы инкорпорировать свои новые убеждения о собст­венном «я», созависимые нуждаются в сочувствующем и поддерживающем окружении, которое выполняет две функции: во-первых, просто слушает и, возможно, помога­ет в какой-то определенной проблеме, как сделала группа Лины. Другая функция — предоставление возможности от­читаться. На любом лабораторном занятии присутствует ассистент, который наблюдает за студентами. В противном случае студенты не понимали оы, правильно ли они дейст­вуют и могут ли сделать что-то опасное. Как найти под­держку вам?

Значение группы поддержки

Книги и записи могут провести вас по шагам, необходи­мым для самоосознания и исцеления, но и только. Значение группы поддержки, состоящей из реальных людей, с кото­рыми вы можете взаимодействовать, трудно переоценить. Вы стали членом родительской семьи не по собственному выбору. В отличие от семьи в группе поддержки участвуют люди со сходными проблемами и нуждами. Когда вы ближе узнаете их, а они — вас, вы сможете пойти на необходимый для вас риск. Вы будете говорить о своей боли, и вас поймут. Вы расскажете о переменах, которых мечтаете достичь, и найдете единомышленников.

Участники закрытых групп поддержки обычно рассказы­вают о радости, которую они испытывают, сбрасывая броню психологической защиты и осознавая свою безопасность. «Шоковые волны» дисфункциональной семьи построили вокруг них прочную оболочку. В группе оболочка трескает­ся, и созависимые люди с удивлением обнаруживают, что мир не такой жестокий, какой была их семья, и что ранимые люди также имеют право на успех.

Если вы — член церкви, найдите христианскую группу поддержки. Другая возможность — присоединиться к одной из многочисленных «анонимных» групп: Анонимные Алко­голики, Анонимные Должники, Аланон, Алатин и другие. Группа «Анонимные Эмоционалы» поможет вам в том слу­чае, если вы географически или физически изолированы. Эта группа свяжет вас по почте с теми, с кем вы сможете по­делиться проблемами и опытом (заочная группа поддержки).

Мы настоятельно рекомендуем вам быть настороже, ког­да вы ищете поддержку. Против вас работают две силы. Во-первых, ваш «поисковик» созависимости может все еще функционировать. В этом случае высока вероятность того, что вместо поддержки вы найдете личностей с проблемами такими же серьезными, как ваши, которые искажают их взгляд на вас и ваши трудности.

Во-вторых, помогающие профессии, как магнит, притя­гивают созависимых, и не каждый человек, занятый в соци­альной, психологической или духовной области, прорабо­тал собственные проблемы. Многие пациенты нашей кли­ники сильно пострадали от обличений созависимых свя­щенников или консультантов. Эти люди проигрывали роли своих склонных к насилию родителей и не могли дать своим подопечным ничего, кроме обвинения и дополнительных страданий.

Определение новых нормальных границ

Впрочем, окончательная работа должна быть проделана лично вами независимо от того, посещаете вы группу под­держки или нет. Перед вами стоит, может быть, самая труд­ная задача: построить новые границы в том, что было соза-висимыми отношениями. Трудность этой задачи возрастает, если человек, о котором идет речь, не прорабатывал пробле­мы своей созависимости.

Если в данный момент вы собираетесь заняться этой за­дачей, хотим вас обрадовать: установление новых границ не разрушит вашу жизнь. Первый момент может оказаться не­простым, но вы вскоре увидите улучшение.

Созависимые не любят просить других дать то, что им нужно. Чем больше они погружаются в созависимость и де­прессию, тем более обидчивыми становятся. Сначала они просят о чем-то, не получают этого и обижаются. Потом пе­рестают просить, заранее ожидая отказа (руководствуясь де­структивным внутренним убеждением «Я никогда не получу того, чего хочу, поэтому зачем беспокоиться?», и, еще не по­просив, сразу начинают обижаться. В конце концов они пе­рестают даже думать о том, что можно о чем-то попросить, и постоянно обижаются по поводу того, что никогда ничего не получают.

Чтобы сформировать новую установку «Иногда я полу­чаю то, о чем прошу», мы сажаем двух наших клиентов, свя­занных созависимыми отношениями, лицом друг к другу и предлагаем им спросить друг друга: «Что ты хочешь полу­чить?» и «Что ты можешь дать?».

Посмотрим, как это произошло у Глэдис и Джона Джор­данов, — ведь Глэдис была уверена в том, что Джон никогда ее не слушает.

Мы предложили им совершить следующие действия:

• Глэдис говорит Джону, чего она от него хочет.

• Джон отвечает, может он дать ей это или нет.

• Джон задает Глэдис соответствующий вопрос.

• Глэдис отвечает ему.

Мы иногда вмешивались в их диалог, чтобы помочь им лучше слышать друг друга.

Глэдис описывает Джону свою потребность:

— Джон, я хочу, чтобы ты приходил домой к ужину хотя бы два раза в неделю и был дома все воскресенье.

⇐ Предыдущая891011121314151617Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: