 |
И предположения, а также исторические
|
|
|
|
Изыскания
— Однажды вышел Ньютон после бани в сад — воздухом подышать. И уселся прямо под яблоней. Квасу себе налил и сидит, отдыхает. Эх, говорит, забористый квасок, закусить бы чем... И тут БАЦ — закуска ему по голове ка-ак даст! Яблоко, в смысле. Ньютон же не Мичурин, чтоб ему с яблони арбузы падали. Ньютон интеллигентный человек был и ругаться не стал, а тут же физический закон вывел про то, что всё в мире притягивается, частицы, например, или вот яблоко к лысине, чтоб его интеграл хватил.
А всё почему? А вы вспомните эту Англию средневековую, что тогда учёные на голове носили? Правильно — парики! Парик Ньютон в бане снял, а макушку маслом и намазал, да.
Вот к маслу и прилипает. Намерения притягиваются и озарения творческие. Это уже потом физики и слова придумали, и формулу нарисовали. А яблоко, кстати, кислое оказалось. Зелёное ещё...
— Однажды великий полководец Александр Македонский, будучи ещё совсем маленьким, полез в амфору за вареньем да и шлепнулся попой прямо на пол. И добро бы ещё на пол, а то ведь табуретку сломал, амфору разбил и оливковое масло разлил — ну не
|
Сотворение чудес
было в доме варенья! В общем, отшлёпали полководца прямо по намасленному месту с приговорами: дескать, увижу ещё раз — так надеру, что пятый угол будешь искать!
Так Македонскому и не стало покоя: всё искал, что за пятый угол такой. Ну, попутно там Персию завоевал, Фивы всякие — нету пятого угла! Я, говорит, в Индию теперь подамся, там йоги знают, я ж не зря книжек целую библиотеку прочитал! Это уж потом историки легенды придумали. А кто говорит, просто попа чесалась.
— Однажды Христофор Колумб помогал своему
отцу-трактирщику: посуду нёс на кухню. А там кто-то
то ли из поваров, то ли из постояльцев масло пролил.
Колумб возьми да и поскользнись. Тарелки натураль
но вдребезги, кухарка в истерику. Что ты, орёт, как
пьяный матрос, спотыкаешься? Колумб тут же пятки-
то и смазал, прямо на ближайший корабль: очень ку
харкиного полотенца боялся. Да и рука у неё была,
прямо скажем, тяжёлая.
|
|
|
В общем, так и стал парень мореходом, да. Потом уж и в капитаны выбился. И кстати, палубу при нём шесть раз в день драили от носа до кормы и обратно. Детские комплексы, видите ли. И тоже всё в Индию, главное, хотел. Намазано ему там было, что ли?
— Однажды Рокфеллер после школы подрабаты
вал на бензоколонке. Ну, шланги там подавал, маши
ны мыл, гамбургеры носил. И однажды одному ков
бою стекло протёр грязной тряпкой. В машинном
масле, ага. Прямо по лобовому стеклу, ещё и внутрь
салона набрызгал. Ну, вышел этот ковбой...
В общем, успокоился он лишь тогда, когда
Рокфеллером протёр не только замасленное
стекло, но и капот, сиденья, покрышки и
выхлопную трубу.
Рокфеллер неделю в школу не ходил, всё отмывался да придумывал, как бы ото-
|
UtiGGii MycGa
мстить. Ну и придумал. В общем, сперва одна нефтяная вышка, потом вторая... А где две, там и двадцать две. А это уже целый концерн. Так и покатилось. Когда владельца Standard Oil Рокфеллера спрашивали, в чём же секрет его успеха, он скромно отвечал: «Просто в масле!»
Известное выражение «масло масляное» означает идеальный бутерброд, приготовленный из масла и масла. Для этого берётся твёрдое сливочное масло. Из него вырезается кружок, а сверху намазывается подтаявшее мягкое масло. Этот бутерброд не просто падает, а начинает валяться с боку на бок.
Валять положено дураку — а дуракам всегда везёт! То есть для стопроцентного устремления к цели вот такой круглый бутерброд — просто находка! Теперь — только вперёд! В-ПЕРЁД! Тогда обратное можно у себя за спиной оставить.
|
|
|
Предлагаю ещё вмятинку в масляном бутерброде сделать — тогда это будет задик. И если нужно кого-то или что-то задобрить (ЗАД-ОБРИТЬ), то у вас появляется чудный объект для нового ритуала.
Интерес к научным разработкам в области «бутер-енд-бутера» дошел до неимоверного накала! Холмогорские учёные просят подтвердить, что их знаменитого земляка Михаила Васильича не за «жир, простите, за рыбий» в Московский институт взяли, а за врождённые, так сказать, задатки. Недоброжелатели намекают, дескать, не за жир, оно ясно, а за цельный обоз этого самого! Земляки великого Ломоносова готовы предоставить данные для любых анализов, но уверяют, что жир — не масло, а подсолнухи у них там не растут!
Бутерброд, намазанный маслом с двух сторон, падая (притягиваясь гравитационным полем) на землю, вращается со скоро-
|
Сотворение Чудес
стью близкой к световой. Вот и думайте, как использовать этот уникальный генератор энергии.
Только с учётом новейших данных о зависимости «притянутого» материала от факта наличия-отсутствия «намасленной поверхности» стал совершенно очевиден эффект возникновения гениальных теорий Абрахама Маслоу. Очень, местами, «нашего человека»!
В ответ холмогорцам отправлен черновик научной статьи, посвященной обоснованию совершенно иного аспекта гениальности великого учёного. Аргументы, вкратце, выглядят следующим образом: Михаила Ва-сильич, как известно, был лыс и зело парики не любил! Даже при уединенциях с императрицей головными уборами манкировал. А вот баньку любил истово! Каковая была выстроена у него в садике возле дома... Ну а кто ж его знает, чем светило себе макушку в бане мажет (см. пост о Ньютоне)?
Ходят упорные слухи, что уже ведутся раскопки масла в месте захоронения темы «любимый народный праздник Масленица — в контексте метафоры всенародного довольства и изобилия». Скажите, это правда?
Тема открыта такая, что, как говорится, «сколько волка маслом ни корми, а кашей ноги не испортишь»! Такие открываются горизонты, хоть выходь и обнимай неподъёмное.
А вы не замечали, как притягивает чувство блаженства отловленная из блюдечка масл-ина? Как стремится она, особливо последняя, из тарелки — к вам, ценителю, к вам, гурману?
|
|
|
| 21? |
А что с нашей рыбой делается? Она ж очумела окончательно: вместо икры (возможно, правда, и попутно — процесс требует уточнения) она же масло нести начала! Не верите? Заходим в любой супермаркет, рыбный отдел, читаем: «масло селедочное», «осетровое», «лососевое»! Что, рыбы?! Тургеневу такая интрига даже не снилась: «Икорное»! Отцы и
|
Лисси Мусса
дети, о, времена, о, нравы! Креветки — и те супротив природы пошли. Крабы — за ними...
Притягательная сила эфирных и ароматических масел с давних времён известна лучшей половине рода человеческого. Ею же и используется весьма успешно. Вторая половина притворяется, что страдает, — не верьте! Она наслаждается!
Сила сивушных масел обладает чудовищной мощью притяжения. Практически земного! Клонит прямо буйну голову экспериментатора к земле. На худой конец, к тому, что встанет на пути к этой самой земле: столу, тарелке, подушке.
Косвенные подтверждения ценных свойств масла мы находим в пословицах и поговорках, идиомах и т. д.:
«как сыр в масле катается» — очень хорошо живёт;
«не всё коту масленица» — пожил, дескать, хорошо, хватит;
«кашу маслом не испортишь» — знамо дело;
«не подмажешь — не поедешь»;
«масленые глазки» — ну, куда эти-то стремятся, понятно!
И т. д.
В народе самого любимого отпрыска называют «мазун», «мазунчик». Что притягивает к себе «мазун-чик»? Естественно, любовь, ласку и всяческие льготы. От родителей. Пинки с подзатыльниками — от старших сестриц-братцев (вторая сторона бутерброда).
Выражение «помазанник Божий» комментариев не требует. Но сила притяжения раз-новсяческих благодатей явно сквозит в семантике.
В литературных и окололитературных жанрах мы встречаемся с очевидным или
|
Сотворение чудес
скрытым в форме намека подтверждением обсуждаемой нами научной теории. В качестве примера приведу анекдот.
В гостях. Хозяйка угощает чаем. И предлагает гостю:
— Да вы масло-то мажьте, мажьте!
— Да я мажу, спасибо.
|
|
|
Она через некоторое время ещё раз:
— Вы масло-то мажьте, мажьте! Тот, удивляясь:
— Я мажу, мажу, спасибо. Она ещё нетерпеливей:
— Ой, ну вы мажьте же, мажьте! Гость, начиная злиться:
— Да я мажу! Мажу.
— Да вы ж не мажете — вы кусками накладываете!
Как нетрудно заметить, фабула анекдота концентрирует наше внимание не столько на факте женской бережливости, сколько откровенно намекает на «притягательные» стороны пищевого продукта, вокруг которого сыр-бор разгорелся. Ведь неспроста же: он его себе — кусками, кусками! А она (о, терпеливая женщина!) всё намекает, да так деликатно.
Можно ещё говорить о различных жирах, суть маслах, коснуться медицинской и кулинарной сфер их применения, но совершенно очевидно: закон бутерброда в предложенной формулировке действует! Тело, намазанное маслом, стремится и притягивает!
Вот и Аннушка, разливая масло, притянула Берлиоза — видать, на жениха ритуалила, да что-то недодумала...
Вывод: масло само по себе способно притягивать нужный объект. Не обязательно мазаться самим: достаточно намазать, например, порог дома с намерением,
|
Лисси Мусса
чтобы тебе к порогу явился суженый (-ая). Только проследите, чтобы трамваев поблизости не было...
Для надёжности можно и банановую шкурку положить! Как раз гипс снимут: и можно в ЗАГС бежать! Поскользнулся, упал, очнулся — ЗАГС.
А для усиления эффекта в дверной косяк нашептать: «Руссо туристо, облико крайне аморале, пжал-ста!»
Масло для намазывания дверей, в том числе и косяков, должно быть сезамовым, это я точно знаю. Недавно в гастрономе (а он после ремонта открылся) первый раз увидела — и не могла мимо пройти. Коллеге подарила на день рождения — для легкого открывания всех дверей замочек нужно смазать с известным заклинанием: «Сезам, откройся!» (Вот, собственно, и секрет этого дурацкого с точки зрения ПКМ заклинания.)
При чём, казалось бы, сезам? А при том, что двери в пещеру открывались при обмазывании косяков сезамовым маслом (а у Али-Бабы оно, по счастью, с собой было — вот такой он был мазунчик.), которое, как уже отмечалось, отлично помогает для подмазывания с целью быстрой поездки, смазывания пяток и т. д.
А вот чтобы остановить время, к примеру, нужно смазать часы сливочным маслом. Свежим. Хлебным ножом. Чтобы крошки попали. Тогда можно продлить приятное общение — и на ваших часах всегда будет время пить чай...
| Ещё несколько фактов в поддержку Закона Бутерброда: — Притягательней грибов, чем «маслята», в жизни не встречала! Тем же «маслинам» до них, как маргарину «Маселко» до «Вологодского» 82-процентного! |
220
|
|
|
|
Сотворение чудес
—А как вы думаете, чему обязан своей популярностью «вечно живой» КВН? Весёлости и находчивости игроков? Как бы не так! Фамилии своего президента и ведущего. МАСЛяков! О как...
—И к процессуальности. «Мазила» — говорим мы о неудачном броске, выстреле и т. д. А просто мяч, предмет или пуля (дура) «устремились» туда, где было им «помазано»! Отсюда — «промазал!» (Ты-то откуда знаешь! Мож, наоборот попал?)
И даже получившее негативный смысл слово «мазня!» (бездарная живопись) — констатация факта «стремления» — «мазали» ж МАСЛом! Тут можно ухватить за ниточку криминальную ветвь наших аргументов: о силе притяжения некоторых холстов известно миру давненько. А вот что дело-то, оказывается, ещё и в «масле» — это надлежит изучить.
|
Наш ответ модератору 3
Победа! Победа! Победа!
Иливозьмёмся за руки, друзья!
Публикую всю тему целиком, потому что для Форума это было СОБЫТИЕ! Не только помощь девочке получилась, а мы реально увидели, на что способны наши Волшебники!
ТАКушка. Позавчера мою дочь сбила машина. Состояние тяжёлое: перелом затылочно-теменной кости, ушиб и отёк мозга, разрыв крестцово-поясничной связки. Сама ничего придумать не могу, в голове — пустота.
Рики. Такушка, у меня дома монитор без системного блока, но я его виртуально к Сети подключу, все пылинки сдую! Всю лишнюю воду вылью и за твою дочку выкину хлам потяжелее. С намерением!
Ушибы мелкого пошиба обычно путешествуют в Бишкуке. Утекают потёками по перекатам, которые все посланы по адресу на абрису. Абрикосы, как и кокосы, — лечебный фрукт и знак поддержки. Для неппод-дования травмам рекомендуется быть Бура-
|
Сотворение чудес
тино, привязывать нос длинный. Ключ — знак поддержки. Такушка, мы с тобой!
Джона. Купить кокос, аккуратно срезать крышечку, приклеить её скотчем, чтобы получилась коробочка открывающаяся. Слить тонкой струйкой содержимое, если будет. Просушить марлей внутреннюю полость. Трижды в день мазать внутри троксевазиновой мазью.
Панда. А я хлопочу перед высшими силами (хлопаю в ладоши) — Волшебники, присоединяйтесь!
Бульдозер. Я тоже присоединяюсь. Отёк утёк, ушиб отшиб. Пойду открою кран, чтоб давление спало. А ещё можно из воздушного шарика чуть-чуть воздуха выпустить для снятия внутречерепного давления.
Лисси Мусса. Такушка, самое главное — успокойся. Все мы излучаем кучу всяких волн, и от тебя к дочери пусть лучше идёт спокойствие и уверенность, чем растерянность, и раздрызг.
Есть такое средство — АРНИКА, она же баранья трава. Называется так потому, что бараны всякие и горные козы, когда расшибутся, неудачно прыгая в горах, приползают на обломках костей жевать эту траву, и очень быстро у них всё срастается. Я свою подругу после автомобильной катастрофы на ноги подняла именно этой травой. У неё в четырёх местах был сломан позвоночник, и ещё куча всяких травм плюс ребёнок грудной, которого кормить надо, так она уже через три месяца ходила и деточку на руки брала, а ей обещали года полтора в гипсовом корсете.
Нужно в гомеопатической аптеке купить АРНИКА 6 и два раза в день давать по 6 горошков, разведённых в столовой ложке тёплой воды натощак, за полчаса до приёма пищи.
|
Лисси Мусса
И вот ещё что, может быть, утешит тебя: Ломброзо первый заметил, что абсолютно все гениальные люди имели тяжёлую травму головы обязательно. Потом это подтвердилось всякими исследованиями уже в наши дни. Выходит, гениальность так просто не даётся — что-то надо в мозгу встряхнуть, чтоб он заработал на полную мощь. Видимо, небеса распорядились сделать твою деточку гениальным человеком.
Стань излучателем исцеляющих волн — а завтра мы из Останкина транслируем тебе сил побольше!
Дока. И ещё. Очень часто после таких травм люди становятся удивительными Волшебниками — ясновидящими, яснослышащими и способными на вещи совершенно невероятные! ПУСТЬ БУДЕТ ТАК!!! Пусть этот грустный день обернётся днём рождения новой Волшебницы! Дай ей новое волшебное имя!
Риша. А у меня мозг всегда ассоциируется с грецким орехом. Положи его ядрышко в воду, а потом дай водичке хорошенько стечь и вытри сухо-насухо! А потом дай доченьке его съесть или сама съешь за неё. И самое главное, верь и думай только о хорошем, ведь мысли Волшебницы материализуются!
Скрипка. Мозг — орешек знаний. Будем лечить подобное подобным — киножурналом. Берёшь программу телепередач, делаешь из неё шапку Мономаха, нахлобучиваешь её на голову и говоришь: «Хочу всё знать!» Теменная область — это как у меня в подъезде — ни зги не видно. От опасности травм, а также для искомого знака поддержки — ключа — беспрекословно сегодня же вкручу мощную лампочку! Да будет СВЕТ!
Мистика. Верь в свои силы, в Волшебство и в то, что болезни быстро пройдут.
|
Сотворение Чудес
Ещё до знакомства с ОК'сЮМОРоном я только с верой в Чудо (очень-очень сильной!) подняла на ноги человека с тяжелейшей травмой мозга.
Врачи сказали: или не выживет, или на всю жизнь сумасшедшим останется (был перелом основания черепа и сильнейший ушиб лобных долей). После комы и реанимации бредил, бежал, орал на всех... А когда через ТРИ месяца после выписки он к ним пришёл — НОРМАЛЬНЫЙ, — у них челюсти упали: не верили, что такое бывает.
А вера была такая: во-первых, я твёрдо верила, что смогу, что ЧУДО обязательно будет, а во-вторых, верила, что врачи врут или ошибаются. Я тогда очень любила этого человека, а в твоей материнской любви к ребёнку — вообще огромная сила.
И ещё, главное — сохранять спокойствие. Дочка не должна видеть, что ты сильно волнуешься из-за её болезни. Улыбка, ласка и нахождение рядом с ней — это необходимые условия выздоровления.
Лисси Мусса. Такушка! У нас сегодня подвиг в Останкине был, и вот что сделал Алал: все знают, что он мастер повернуть время, и все сегодня пытались время повернуть, чтобы убрать катастрофу вообще, но нас всех потрясла Солка — она вдруг заявила: «Девочка здорова и невредима, и НЕ ВРИ, ДИМА, ЧТО кто-то ранен или повреждён».
Мы орали на этого Диму, даже милиция приехала и встала неподалёку, наблюдая, как тридцать взрослых людей орут на пустой пруд и руками машут.
Вот тебе это как мантра, или как ты это зовёшь:
НЕ ВРИ, ДИМА! У НАС ВСЁ ХОРОШО!
ТАКушка. ОБЕЩАЮ, Я НЕ СОЙДУ С УМА, ЕСЛИ У НАС СРАЗУ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!
|
Пасса Мусса
ТАКушка (через день). У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Врачи говорят, что такое у них впервые (объяснить ничего не могут, но факты перед глазами):
— Вчера снят диагноз — разрыв крестцово-поясничной связки. Он есть на снимках, сделанных в прошлую среду вечером. Вчерашний (понедельник) рентген показывает его полное отсутствие.
— Электроэнцефалограмма показывает какие-то фантастически быстрые темпы улучшения.
— В субботу — в день ПОДВИГА — ещё с утра ребёнок был вялый и заторможенный, без улучшений (по словам дежурного врача). Я пришла в больницу к 15.40: от утреннего состояния не осталось и следа. Бодрая и жизнерадостная девчонка.
ОГРОМНОЕ ВАМ ВСЕМ СПАСИБО ОТ МЕНЯ И ОТ АНЮТКИ!
ВСЕМ ОТ НЕЁ ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!
Всё время чувствую мощнейший поток энергии ЛЮБВИ, ЗДОРОВЬЯ, ДОБРА и ВАШУ ПОДДЕРЖКУ. Для тех, кто ещё сомневается в собственных СПОСОБНОСТЯХ ВОЛШЕБНИКА: ВЫ МОЖЕТЕ ВСЁ!!! А ВМЕСТЕ МЫ МОЖЕМ НЕВОЗМОЖНОЕ!!!
С ЛЮБОВЬЮ,
ТАКушка.
Этим история, конечно, не закончилась. Волшебницы ещё громко и радостно поздравляли ТАКушку и Анютку, дарили им волшебные подарки, обнимались и целовались. Это потрясающий успех!
ОТ ВСЕЙ ДУШИ ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ВОЛШЕБНИКОВ С ОТЛИЧНОЙ РАБОТОЙ!!!
Когда к нам всем идёт Удача, Наш мир становится богаче!
|
|
|
|
