 |
Что мы подразумеваем под словом «пара»
|
|
|
|
Тина Тессина, Райли К. Смит
Как жить в паре и оставаться свободным. — Ростов н/Д: «Феникс», 2005. — 336 с.
ISBN 5-222-05670-8
Можно жить в паре и оставаться свободной? Как можно одновременно быть честной с самой собой и со своим партнером? Если вы уважаете самого себя, будет ли к вам с тем же уважением относиться ваш партнер? Могут ли у вас с вашим партнером быть отношения, полные любви и взаимопонимания без необходимости идти на компромисс или без того, чтобы кто-то из вас жертвовал собой или своими интересами во имя другого? Являются ли обязательства зависимостью? Не эгоистично ли требовать того, чего хочешь? Если любишь по-настоящему, то означает ли это, что ты с радостью отдаешь все своему возлюбленному? Быть свободным — значить иметь связи на стороне?
Если вы стремитесь получать удовлетворение от своей личной жизни, то вы изо всех сил стремитесь найти ответы на эти вопросы. Авторы этой книги уверены, что МОЖНО жить с партнером и при этом оставаться свободным. Более того, если, вы живете с партнером и остаетесь свободным человеком, то открыто высказываете свои чувства или пожелания, будучи уверенным в том, что вас всегда выслушают, и вместе вы найдете решение проблемы, которое бы удовлетворяло вас обоих. В результате, вы будете любить друг друга еще больше. Вот цель этой книги.
Введение
ДЛЯ ЧЕГО ЖИТЬ В ПАРЕ И БЫТЬ СВОБОДНЫМ?
Зачем вы купили эту книгу?
Вас заинтриговала идея о том, что можно жить в паре и оставаться свободной? Как можно одновременно быть честной с самой собой и со своим партнером, если вы уважаете самого себя, будет ли к вам с тем же уважением относиться ваш партнер? Могут ли у вас с вашим партнером быть отношения, полные любви и взаимопонимания без необходимости идти на компромисс или без того, чтобы кто-то из вас жертвовал собой или своими интересами во имя другого? Являются ли обязательства зависимостью? Не эгоистично ли требовать того, чего хочешь? Если любишь по-настоящему, то означает ли это, что ты с радостью отдаешь все своему возлюбленному? Быть свободным — значит иметь связи на стороне? Не вы одни задаетесь подобными вопросами. Большинство людей, которые обращались к нам за помощью, так же мучались подобными проблемами в своей личной жизни. Если вы стремитесь получать удовлетворение от своей личной жизни (как и те многочисленные пары, с которыми нам пришлось работать), то вы, конечно, изо всех сил стремитесь со своим партнером к тому, чтобы найти способ быть счастливой вместе с ним.
|
|
|
Возможно, ваши отношения с предыдущими партнерами не складывались и оставили у вас чувство горечи и разочарования.
Возможно, сейчас вы нашли нового партнера. И боитесь повторить старые ошибки.
Возможно, отношения с партнером в целом у вас хорошие, однако есть определенные проблемы (например, из-за финансов, из-за родителей или родственников, из-за сексуальных отношений, из-за работы по дому и распорядка дня), для которых вы не способны найти решение.
Возможно, вы постоянно спорите друг с другом и не способны решить даже незначительные семейные проблемы или конфликты, не причинив друг другу боль и не вступив в ожесточенную схватку, после чего один из вас или вы оба чувствуете боль, злость, обиду, подавленность, обман или разочарование.
Эти проблемы типичны для большинства пар. Трудно поддерживать с партнером длительные интимные отношения. Если вы столкнулись с перечисленными выше проблемами, то вам, возможно, кажется, что можно выбирать лишь между свободной жизнью в одиночку и несвободной жизнью с партнером, поскольку, по-вашему, личная свобода и жизнь с партнером — две несовместимые вещи.
|
|
|
Мы же уверены, что можно жить с партнером и оставаться свободным. Более того, если вы живете с партнером и остаетесь свободным человеком, то, открыто высказывая свои чувства или пожелания, будучи уверенным в том, что вас выслушают и что партнер постарается вместе с вами найти решение проблемы, которое бы удовлетворяло вас обоих, вы будете еще больше любить друг друга. Вот цель этой книги.
Новое расширенное издание
Книга под названием «Как жить в паре и оставаться свободным» впервые была опубликована в 1980 году. В ней высказывалась смелая концепция: в отношениях с партнером сотрудничество должно заменить компромиссы и соперничество. Если один партнер идет на компромисс в пользу другого, то это неминуемо приводит к проблемам во взаимоотношениях. Один из партнеров становится обиженным опекуном, тогда как другой чувствует себя угнетенным и никчемным. Один партнер будет тревожиться из-за капризов другого — и делать все возможное и невозможное, чтобы не расстроить его. Один из партнеров может грозиться бросить другого, чтобы пойти по жизни своим путем. Один из партнеров хочет, чтобы они проводили больше времени вместе, а другой хочет больше времени проводить самостоятельно, и никого из них компромисс в этом случае не удовлетворит. В этих случаях компромиссы и самоотречение приводят к обиде, боли и только усиливают противостояние.
Когда партнеры находятся в состоянии противостояния, то это мешает их любви, даже в том случае, если они по-настоящему любят друг друга. С другой стороны, у партнеров, которые знают, как надо договариваться друг с другом, которые считают, что в их паре должны царить равенство и уважение интересов друг друга, намного больше шансов жить в любви и согласии, к чему они так стремятся.
С тех пор, как книга впервые вышла в свет, прошло много лет. За это время мы разработали множество способов и методов, которые пары могут использовать для того, чтобы в их союзе царил дух свободы и сотрудничества. Мы расширили данное издание, добавив в него множество последовательных инструкций и указателей, а также «Древо переговоров» — инструмент, который поможет вам превратить любой спор в конструктивный диалог по решению возникшей проблемы. Благодаря добавлению этих компонентов, мы создали настоящий учебник, который наверняка поможет вам превратить ваши отношения с партнером в свободные отношения в паре.
|
|
|
Пары и свобода
Употребляя слова «свобода» и «пара», мы не имеем в виду интриги на стороне и отсутствие обязательств со стороны каждого из партнеров по отношению друг к другу, поэтому здесь необходимо определить смысл обоих терминов. Поскольку именно эти слова привлекли ваше внимание, когда вы увидели эту книгу, мы предлагаем вам подумать над тем, какой смысл в них вкладываете вы сами и сравнить с нашим определением. Если вы будете знать, что значат именно для вас эти слова, вам будет легче создать тот тип,. партнерства, который подходит именно вам.
Что мы подразумеваем под словом «пара»
В одном из специальных выпусков Ньюсвик было написано: «Американская семья в традиционном смысле этого слова больше не существует. У нас скорее есть разные типы американских семей, которые принимают самые разные формы. Наши семьи непохожи друг на друга. Есть семьи, где отец работает, а мать занимается хозяйством, семьи, где работают и мать, и отец, семьи с одним родителем, супруги, живущие в повторном браке с детьми от предыдущих браков, бездетные пары, пары с детьми или без, живущие в гражданском браке, гомосексуальные пары. Мы живем в период эпохального изменения в семейной жизни американцев». Проблема в том, что многие книги о семейных отношениях предлагают рецепты, пригодные для уже несуществующей «американской семьи». В них не учитываются различные типы отношений, или же они не признают, что эти изменения в жизни американских семей уже имеют место.
Книга «Как жить в паре и оставаться свободным» предназначена для того, чтобы помочь вам создать отношения, подходящие именно для вас, и не имеет значения, живете ли вы в гомосексуальной или гетеросексуальной паре, в традиционной моногамной или в нетрадиционной, такой, как открытый брак, в групповом браке, в паре, где каждый из партнеров работает, или же у вас традиционные отношения, и вы живете отдельной семьей.
|
|
|
В наше время многие люди предпочитают не регистрировать брак или не жить в зарегистрированном браке. Вместо этого отношения в парах приобретают самые разные формы. Обустраивать свои отношения с партнером можно самым разным образом, и эта книга о том, как создать такие отношения, которые наилучшим образом подходили бы для вас и для вашего партнера, причем не имеет значения, оформлен ваш брак или нет. Поэтому мы предлагаем вам определение слова «пара» в общем, для того чтобы вы и ваш партнер могли, используя приведенные в этой книге методы, выработать определение, подходящее именно для вас, для ваших отношений.
Вот как мы определяем понятие «пара»: это два человека, которые решили быть друг с другом в более близких отношения иили более часто, чем с другими людьми. Это обычно включает определенную степень любви и интимные отношения. Это могут быть периодические встречи, жизнь под одной крышей, совместная жизнь в оформленном или гражданском браке. Это могут быть глубокие интимные отношения, и верность по отношению к партнеру только в сексуальном плане или нет. Мы хотим помочь вам с партнером создать такие отношения, которые бы удовлетворяли вас обоих. С помощью особых, последовательных методов и указаний, присутствующих в этой книге, вы овладеет инструментами для общения и ведения переговоров и сможете выстроить отношения, в которых будут учитываться желания каждого из партнеров. Короче говоря, надежные, доверительные отношения, в которых между тем каждый из вас будет свободным.
|
|
|
