 |
Как жить в паре и оставаться свободным
|
|
|
|
Мы имеем пятнадцатилетний опыт работы с парами по отдельности и проведения семинаров. За это время мы поняли, что какой бы неразрешимой ни казалась проблема, о которой говорит нам пара, с помощью метода Совместного решения проблем в любом случае может быть решена. Даже если пара обрисовывает проблему, которая в прошлом привела к разводу или разрыву отношений, мы можем предложить решение, приемлемое для обоих партнеров, используя Древо переговоров. Как специалисты по решению такого рода проблем мы знаем, как помочь каждой паре выяснить все свои тайные желания, освободиться от старой, вызывающей проблемы манеры поведения, избавиться от ложных ограничений, которые и вызывают проблему.
Не раз мы убеждались, что большинство неприятностей между партнерами возникает потому, что они не умеют решать проблемы совместными усилиями. Разочарование, злость, возмущение и отчаяние, которые чувствуют эти пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга того, чего они хотят. Возникают ли их конфликты из-за денег, секса, любви, времени, неверности, родственников, воспитания детей, ведения домашнего хозяйства или других проблем, их неспособность достичь приемлемого для обоих решения вынуждает их прибегать к старым доводам, которые не решают проблемы. Это также заставляет их поступать по-старому — так, как, по их мнению, они «должны» поступать. Подобные действия только вызывают новые конфликты и неудовлетворенность друг другом.
Мы как специалисты потратили много времени на то, чтобы обучить пары необходимым навыкам (общение, сотрудничество, умение высказывать свои желания, преодолевать разрушительные привычки, отказываться от старых моделей поведения, которые больше не работают, противодействие тоиу, что «я должен так поступить», и разработке новых идей) успешного решения проблем совместно. Мы научили их, как действовать единой командой вместо того, чтобы бороться друг с другом. Мы также тратили время на то, чтобы научить людей процессу решения проблем, чтобы они снова не начали использовать старые модели поведения.
|
|
|
Если ваши проблемы сходны с проблемами подобных пар, вы, возможно, завязали отношения с вашим партнером по безумной любви, убежденные в том, что ваши чувства по отношению друг к другу настолько сильны, что они способны привести вас к Свободным отношениям в паре, в которых вы будете:
* Давать и получать поровну, вы будете чувствовать себя равно ответственными за ваши отношения и равно за них вознагражденными.
* Нести ответственность за взаимное удовлетворение. Если один из вас несчастен, то другой на деле постарается решить эту проблему.
* Рассматривать проблемы, а не стараться закрыть на них глаза. Вы будете уверены в действенности испытанных методов и навыков по решению любого возникающего между вами конфликта, разногласия или спора.
* Редко идти на компромисс, поскольку вы вместе будете работать над выполнением того, что хочет каждый из вас.
* Чувствовать себя единой командой, вместе работать над тем, чтобы стать сильнее вместо того, чтобы соревноваться друг с другом и сводить на нет ваши совместные усилия.
* Считать важными для себя чувства, желания и потребности партнера.
* Легко делиться своими мыслями и чувствами, зная, что положительное взаимодействие добавит крепости вашим отношениям, а негативные мысли и чувства сигнализируют о проблеме, которую, вы уверены, вы можете решить совместными усилиями.
* Приободрять друг друга и признавать, что страсти вам требуются так же, как комфорт и безопасность.
|
|
|
* Чувствовать себя комфортно, быть удовлетворенным, получать поощрение со стороны партнера. По этой причине у вас не будет возникать желания искать связи на стороне или пытаться завязать новые отношения.
* Уверенным в том, что ваши отношения продлятся долго, поскольку ваши проблемы разрешаются по мере их возникновения, и вы не доводите до того, чтобы они стали причиной обид.
Возможно, ваша предыдущая связь была разорвана именно потому, что не оправдала подобных ожиданий, поскольку через короткое время вы столкнулись с проблемами, решить которые были не в состоянии. Вот, например, как Кэрол и Джо.
Кэрол и Джо
Кэрол и Джо были влюблены друг в друга еще в средней школе. Они поженились рано и имели поддержку со стороны своих родителей. У них были «сказочно хорошие отношения» и высокие ожидания на счастливую совместную жизнь. Кэрол сейчас 35 лет, она работает и большую часть своего времени заботится о других, особенно о Джо, однако чувствует себя недостойной внимания со стороны других и не понимает, что так же следует заботиться и о себе самой. Тем временем тридцативосьмилетний Джо, «синий воротничок», испытывает проблемы в выражении своих чувств, и из-за этого Кэрол чувствует себя ненужной ему, и это ее морально угнетает. Их отношения оказываются под угрозой, поскольку в скором времени они оба будут чувствовать себя заброшенными и лишенными любви. Никто из них не способен испытывать добрые чувства по отношению к партнеру, когда они чувствуют себя лишенными любви, ощущают неуверенность и им кажется, что продолжение их отношений зависит лишь от исполнения ролей, которые они на себя взяли.
Возможно, у вас, как у Кэрол и Джо, были такие отношения, которые больше походили на кошмар, чем на прекрасный сон. Возможно, вы постоянно конфликтовали с вашим партнером из-за того, что ваши желания не совпадали. Поскольку вы не знали, как разрешать конфликты совместными усилиями, вы чувствовали себя разочарованными, обозленными, а постоянные скандалы делали ваши отношения все более тягостными, и поддерживать такие отношения было все труднее.
Дело в том, что большинство отношений, которые мы наблюдаем, например, наших родителей, родственников или друзей, в кино или по телевизору, так же не очень хороши. Они кажутся полными конфликтов, боли, скуки и таких проблем, как:
|
|
|
* Ваш партнер только отдает, а другой только берет.
* Один из партнеров — алкоголик, наркоман или игрок. А другой за это расплачивается.
* Один партнер подавляет, проявляет насилие, обманывает, разочаровывает либо живет за счет другого партнера.
* Оба партнера играют роли, которые портят либо подавляют их личности.
* Один из партнеров отказывается от карьеры, чтобы поддержать супруга, которой, преуспев, оставляет своего партнера.
* Кажется, что оба партнера по отношению друг к другу испытывают лишь злость, презрение, враждебность или ненависть.
* Оба партнера идут на компромисс в отношении своих потребностей для того, чтобы их брак не распался.
* Оба партнера держат при себе свои мысли и чувства, поскольку боятся, что оскорбят парт-' нера, если их выскажут, и из-за этого чувствуют себя неудовлетворенными.
* Один или оба партнера чувствуют себя подавленными. Испытывают холодность или безразличие по отношению к другому и остаются партнерами только в силу привычки, или «ради детей», или потому, что считают себя «обязанными» так делать.
* В паре нет романтизма и жизни. Кажется, что их сексуальные потребности и различия в них находятся в состояния конфликта, что вызывает моральные страдание в паре.
Один или оба партнера имеют связи на стороне, чтобы восполнить то, чего им не хватает в отношениях в паре.
Однако несмотря на то, что подобные проблемы могут быть в вашей паре или у ваших знакомых, они не являются неизбежными. Есть надежда. Совместное решение проблем (или Древо переговоров) поможет вам научиться находить решения проблем, приемлемые для обоих. Если проблема слишком сложная или давно возникла, чтобы ее решить простым обсуждением, Древо направит вас на поиск помощи, показывая вам одновременно, как создать место в ваших отношениях для различий между вами, для ваших личных вкусов и предпочтений. У вас могут быть успешные отношения свободной пары даже в том случае, если у одного из вас или у вас обоих есть нерешенные личные проблемы в эмоциональной сфере. Работая над этим вместе, вы поможете друг другу преодолеть личные проблемы, неважно, связаны ли они с эмоциональной сферой, с прошлым, с работой или с чем-то еще, что не касается вашей совместной жизни), и сможете создать в ваших отношениях достаточно пространства для ваших личностных предпочтений, которые смогут сосуществовать друг с другом, не вступая в конфликт.
|
|
|
По мере развития вашего сотрудничества и взаимодействия вы будете чувствовать, что равенство между вами увеличивается, и ваши отношения переходят на качественно новый уровень.
Совместное решение проблем предоставляет вам простой, эффективный, не вызывающий конкуренции метод, который поможет вам вместе сделать так, чтобы вы:
* Распознали и разрешили проблемы в ваших отношениях, независимо от того, находитесь ли вы вместе долгие года либо создали пару недавно.
* Не дали вашим личным проблемам вызвать проблемы в ваших отношениях.
* Решали индивидуальные проблемы так, чтобы были удовлетворены оба партнера.
* Пересматривали взаимодействие в ваших прошлых отношениях, чтобы понять, что там было не так, определить поведение и убеждения вашего прошлого, чтобы подкорректировать их.
* Определили старые модели ваших отношений, которые оказались неконструктивными или оскорбительными, и затем создали возможность для здоровых отношений.
* Обсуждали изменения или конфликты в настроениях и чувствах каждого из партнеров, или различия в потребностях в интимной жизни, и находили пути для того, чтобы приспособить их.
* Определять и исследовать модели «традиционных отношений», чтобы определить, какие их аспекты вы можете позаимствовать, а какие — лучше изменить.
* Развивали такую модель партнерства, которая будет подходить для вас и для вашего партнера, независимо от того, каковы ваш стиль общения, ориентация или предпочтения.
* Изучили навыки, которые необходимы вам, чтобы стать цельными, благополучными, независимыми индивидуумами, удовлетворенными своими интимными отношениями, партнерами, меж которых царит любовь и которые равны друг другу.
Принятие решений
Чтобы решать проблемы, вы должны быть равны друг другу. Существует распространенный миф о том, что в счастливых парах партнеры все время согласны друг с другом. Поскольку мы верим в этот миф, мы завязываем отношения, убежденные в том, что с какими бы проблемами или трудностями мы ни сталкивались с нашим партнером — все это сможем легко преодолеть. Однако в действительности в парах часто возникают несогласия и конфликты даже из-за мелочей.
|
|
|
По мере построения и поддержания длительных отношений мы сталкиваемся со множеством проблем. У нас различное происхождение и опыт, мы по-разному воспринимаем друг друга и происходящее. У нас различное образование и воспитание. У нас разные потребности в общении и самовыражении. И мы имеем разные убеждения и представления о том, что является ценностью в отношениях. Все это мешает и часто блокирует наши попытки к Совместному решению проблем. Дело еще усложняется и тем, что модели здорового, эффективного решения проблем в парах крайне редки. В течение столетий моделью интимных, деловых и политических отношений был патриархат и авторитаризм, где «босс-родитель» (чаще всего мужчина) должен был принимать решения и сообщать их подчиненным (чаще женщинам) которые выполняли их, не задавая вопросов.
Хотя дух соперничества может быть полезен в бизнесе, модель отношений в парах, когда один партнер является лидером, а другой — подчиненным, или когда один «выигрывает», а другой — «проигрывает», вызывает серьезные конфликты. Они «воюют» за то, чтобы держать ситуацию под контролем, либо они избегают несогласия, поскольку чувствуют, что из-за этого не стоит конфликтовать и что они своего по-любому не добьются. Поэтому они тратят много времени на то, чтобы добиться того, чего хотят, или чувствуют себя лишенными этого. Возможно, вы были свидетелями того, что подобным образом складывались отношения у ваших родственников, друзей или соседей, поскольку в прошлом подобные отношения считались нормой.
Соперничество
Мнение о том, что кто-то должен «выигрывать» в паре, заставляет нас соперничать со своим партнером вместо того, чтобы сотрудничать с ним. В детстве мы сталкивались с тем, что учитель отдает предпочтение наиболее способному ученику, или что более агрессивная сестра решает, в какую игру вам играть, и мы открывали для себя тот факт, что если мы не будем лучшими, не будем ожесточенно бороться или манипулировать другими, нам не стать победителями. Нам приходится выбирать одно из двух: либо бороться до победного конца, либо сдаться.
Партнеры пытаются «выиграть», потому что они уверены в том, что только в соперничестве друг с другом они смогут получить то, чего хотят. Многие из нас соперничают на работе, в спорте за то, чтобы добиться благосклонности представителя противоположного пола, соперничают со своими собственными прежними результатами. Когда соперничество является стимулом, мотивирует и вызывает радость — это здоровое соперничество. Однако в интимных отношениях с партнером соперничество вызывает стресс, дух противоречия и отравляет сами отношения, превращая партнеров в противников и сводя на нет совместные усилия по построению свободных отношений в паре.
Страх различия
Есть еще одна причина, по которой нам часто бывает сложно решать проблемы и конфликты с нашими интимными партнерами. В достаточно интимных отношениях с партнером, с которым, мы чувствуем, у нас есть много общего, несогласие подчас нас пугает. Кажется, что расхождение во взглядах и во мнениях показывает, что мы — независимые индивидуумы, которые воспринимают вещи по-разному, У которых различные желания и потребности, и мы боимся, что нас не одобрят или даже отвергнут, за то, что мы — другие.
|
|
|
